你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
半夜偷偷下A片時被老婆撞見了
上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。
有一次,是在一個論壇上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,於是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時,眼看著片子就要下載完了。
“半夜了,怎麼還不睡啊?”不知什麼時候老婆進了書房,嚇了我一大跳,真想立即就關掉那個頁面,可又舍不得,畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常,干脆走近了電腦:“搞什麼名堂?”屏幕上出現了對話框:“是否打開?”我正想解釋,老婆已點擊了“打開”,我的臉一下子紅了起來,半夜三更下載這種東西可真夠無聊的!
我尷尬地盯著電腦,畫面漸漸打開,一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上,我的臉紅到了極點,隻見那護士做了個優美的手勢,隨即出現一行大字:“怎樣給嬰兒洗澡?”畫面上一個個男孩女孩,赤身裸體,果真是不超過20歲,三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來:“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊!”
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如果冷靜的推射入網,那他是德甲球員;
如果發力抽射,那他是英超球員;
如果在對方後衛的干擾下側身凌空抽射入網,那他是意甲球員；
如果選擇死角射入球門，那他是西甲球員；
如果一個黑人繼續表演著他的踮球過人然後一腳射門射空，那他是法甲球員；
如果轉身把球挑起來然後倒勾，那他是裡瓦爾多；
如果還發力並且射不進去，那麼是主場對摩納哥的切爾西隊員；
如果沒射進去並獨自一人順勢倒下並判對方後衛犯規吹了點球，那他是世界杯上的韓國隊員；
如果前鋒位置不利，沒有任何射門角度時被對方後衛絆倒，那後衛肯定是格雷斯科；
如果還不想射門想把對方後衛過一干淨，那對手是中國隊；
如果對方後衛過來把球搶下並帶球轟入自家球門，那這是老虎杯比賽；
如果一腳踢上看台，那是李鐵；
如果比李鐵踢的還高，那是周寧；
如果比周寧踢的還高，那是李東波；
如果比李東波踢的還高，那是發射愛國者呢。
進球之後跑到場邊慶祝，一堵牆塌下來把他砸傷，這人是帕勒莫
如果進球後做出農民式的伸右手慶祝方式,那一定是希勒。
如果進球後從內褲裡拿出頭套准備假裝蜘蛛人,那是馬克斯。
如果進球後從內褲裡拿出鐵錘准備砸向同伴的後腦,那他是……
如果突然不踢了,突然把衣服脫光,跑向裁判出示紅牌,那他是那個裸奔之王。
如果這名球員突然倒地，對方眾後衛上來與其咬，顏射，這是日本J聯賽……
如果球是向角旗方向飛去，在1/4燭香後球又自己飛回球門的那是卡螺絲……
如果是斜裡沖過一個肩膀比頭還高的人一腳大力抽射，球貼地地滾向角旗。該球員聳聳肩罵句戳比，那他是范志毅。
如果他不射門，還繼續帶球，並且把球帶出了底線，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被對方後衛踢倒了，判罰了點球，這時候該前鋒後退20米助跑，突然一個魚躍在草皮滑行10米然後用頭把點球頂進去了，那他是比埃霍夫。
如果球被對方後衛合理的鏟掉了，而該前鋒躺在地上抱著腿痛苦的打滾，而發現裁判不予理睬後，站起來拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果該前鋒突然一個啟動加速，卻不小心踩住了皮球，往前一滑，一個劈叉，大腿拉傷，那他是張玉寧。
如果一個蜻蜓點水越過龍門、踩著看台上一溜腦袋，拎出十三姨的辮子回家的，那是黃飛鴻。
如果他帶球過完所有的對方的後衛,面對空門,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分鐘不射，這是偉哥廣告。
如果把球停在球門線上，再慢慢用頭把球頂進門去的，那他就是魯梅尼格。
如果把球停在球門線上，然後用頭頂進去,那他就是宿茂臻。
如果把球停在禁區線上,然後大力抽射進去,把球網都打破了,那他就是巴第思圖塔。
如果把球停在中線上,然後吊射進去，那他就是貝殼漢母。
如果把球放在自己一方的球門線上，然後一口氣把球吹進對方球門，那麼他就是――閻世鐸！！！
在天堂每一個人也很安靜隻有文迪一
直在說:[這裹真是很寧靜很寧靜!]
甚至連上帝也覺得很煩所以有一天上帝把文迪送到煉獄但文迪依然在煉獄不停地
說:[這裡真是很寧靜很寧靜！]
每一人都覺得很煩所以眾決定將文迪送到地獄正當眾人以為地獄惡劣的環境會令文迪閉嘴出人意表文迪依然不停地說：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
最後連魔鬼也煩死了於是叫文迪來到面前問文迪到底想怎樣?
文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相處了四十年你也會和我有一樣反應！]
魔鬼：[呵！明白！明白！]
文迪：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
1.從上大學到現在，就隻有一個男生讓我有想搞對象的沖動，可惜他想和我搞的時候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的時候他有女朋友了！”
2.“看上海灘沒?挺好，你去揣摩每個人物的內心，是一本人生不可多得的書。用另一種態度去看就是吃人的社會。這個世道，你不玩別人，人家就玩你。”
3.“轉運珠你媽給你買的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你內熊樣就不像有老婆婆地。”
4.“沒處過男人，還沒看過男人跑嗎！”
5.“男人好色猶如女人好財，原諒那些好色的男人吧！”
6.“《什麼樣的女人能吸引男人》？這個標題好，應該買回去研究研究。”
7.“書上說到了2050年的時候男多女少，比例嚴重失調。可是。。好日子咋總來地那麼晚膩？”
8.“這些男人都眼裡有珠，珠裡無我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！！！”
10.“你說，這劉德華到現在也不結婚，是不等我膩？”
11.“沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關系！！”
12.“裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。”
13.“男人的愛象大餅～一塊兒一塊兒地，女人地愛是風鈴～一陣兒一陣兒地！”
14.“流氓會武術，誰也擋不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什麼撒達姆。”（在我們班不少女同學的印象裡，他倆是一個人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活！”
18.“對於一個女性來說,一輩子遷就一個任性的男性無疑是很糟糕的,但更糟的是根本沒有男性讓她遷就！”
19.“上高中之前，我一直以為‘鴻門宴’就是一桌子紅燜肉做的酒席。”
20.“我都22了，還他嗎的沒搞過對象呢！”
21.“你這樣坐在電腦前面長時間不的一動不動是不好的特別是不去上廁所，容易把管子憋壞。”“啊？啥管兒？”“尿管。”“……”
22.“我養了條狗，准備著五一回去了把它盲腸給切了。”“啊？”“你那是什麼表情？切後我會縫上的。”“……”
23.“人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裡泡了很長時間以後再把坐骨神經挑出來還可以抻啊抻啊的抻成很長。”“……”
24.“《女人，不做賢妻良母，做妖精》，哎呀！妖精當道了現在是？”“姐姐你看我像妖精麼？”“。。你像怪物。”
25.“走在學校裡感覺自己蒼老地就像他嗎地木乃伊是地，見到哪個年輕小男生都想上去摸兩把。”
26.“你說這也奇怪，咱上大一地時候吧，大二、大三地男人一個比一個丑，咱上大三地時候吧，大一、大二地男人一個比一個丑，等到現在咱畢業了滿學校的小伙都又水又嫩地跟個什麼是的！”
27.“這是一封以感情變化為線索來描寫一個心理不太正常的大學畢業還沒搞著對象的女生的心理悲哀的記事性信箋。”（節選自某個一直搞不到對象的女人在給她一直暗戀的學弟寫的情書中的第一句話。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因為我長的奇怪，是他們都想追我。”
29.“女人對男人就要像貓對老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵樹上吊死，去附近幾棵樹上多試幾次。”
31.“姐姐，接吻的時候耳朵裡真的會有鐘聲嗎？”“不知道，我也沒干那缺德事。”
32.“他嗎地，你說這有對象地人咋就嫩麼狂膩？”
33.“做女人，就是要自強！等咱以後有錢了就養他五十個，蓋他個五層小樓，一樓圈十個。”
34.“沒來個GoodbyeKiss？那你這對象處地也不合適呀！”
35.“男人多去了，他們有啥好神氣的？有本事自己生孩子去！”
36.“我媽前幾天花二十塊在天橋邊上給我算了個命，說是我這幾年諸事不順，不過等零九年就好了還能找到對象。注定要到二十六才初戀。。你也找你媽給你算吧，記得跟他侃價啊！”
37.“姐們！我就想對你說一句發自肺腑的：男人是什麼東西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服務員~~上倆男地！”（每回出去吃飯服務員問點啥菜時，這句話都沖到嘴邊又咽下去了。）
39.“我覺得咱寢個個都是美人兒！”“。。。這句話你隻能在門裡說。”（某晚熄燈了在寢室閑侃，啊J和啊Q發自肺腑的對白。）
40.“以後等俺有錢了，天天吃豐胸地東西，管他什麼木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寢室後，把寢室當大飯店，滿茅房找烘手機，找不著就不回屋睡覺。）
42.“快來個男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某個純潔正直地女青年向單戀以久的男生表白後，得到就居然是一句你太純潔了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性別：娘們。”（就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。）
“我丈夫與我從來沒吵過架。”一婦女眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。”
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