有一個學生在聽老師講課，突然間有一隻蜘蛛掉到他的桌面上，引起了學生的注意。他發現蜘蛛沒有耳朵，反而有八隻腳。於是他懷疑蜘蛛是用腳聽聲音。這位學生跑去問老師，老師說：“你不妨做一個實驗是是看”。於是這位學生就去做了。
實驗名稱：“蜘蛛是否用腳聽聲音”
實驗工具：桌子一張，小刀一把，蜘蛛一隻。
實驗一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一聲“爬”，蜘蛛向前爬動。
實驗二：用小刀把蜘蛛的腳全部割下，放到桌子上，大吼一聲“爬”，蜘蛛沒有爬動。
實驗結論：蜘蛛是用腳聽聲音。
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”
“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
有位調皮學生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結束後，那位學生私下氣憤地告訴同學：“看我怎樣報復這個死老頭校長。”
同學們問他如何報復。
他回答說：“以後給我兒子取他的名字，看看他怎麼批評他自己。”
畫家新找到一處老房，搬家前，他對他的朋友說：“我想把房間的牆壁很好地粉刷一下，然後在牆上畫一些畫。”
“你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。”深知畫家水平的朋友勸說。
酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”一課時，有個學生竟然
睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授
諒解他說：
“人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於
衷，難得啊！”
甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”
媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了麼？”
媽媽：“當然去了！”
孩子：“我怎麼不知道？”
媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”
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