第一層，拔舌地獄
凡在世之人，挑撥離間，誹謗害人，油嘴滑舌，巧言相辯，說謊騙人。死後被打入拔舌地獄，小鬼掰開來人的嘴，用鐵鉗夾住舌頭，生生拔下，非一下拔下，而是拉長，慢拽...後入剪刀地獄，鐵樹地獄。
第二層，剪刀地獄
在陽間，若婦人的丈夫不幸提前死去，她便守了寡，你若唆使她再嫁，或是為她牽線搭橋，那麼你死後就會被打入剪刀地獄，剪斷你的十個手指！更不用說她的丈夫還沒死，就向《水滸》中的王婆，潘金蓮本無意勾引西門慶，王婆卻唆使她討好西門大官人，並贈予她毒藥，毒害武大郎。且不說潘金蓮，西門慶下場如何，單講這王婆子，剪刀地獄夠她一戧
第三層，鐵樹地獄
凡在世時離間骨肉，挑唆父子，兄弟，姐妹夫妻不和之人，死後入鐵樹地獄。樹上皆利刃，自來人後背皮下挑入，吊於鐵樹之上。待此過後，還要入拔舌地獄，蒸籠地獄
第四層，孽鏡地獄
如果在陽世犯了罪，即便其不吐真情，或是走通門路，上下打點瞞天過海，就算其逃過了懲罰（不逃則好）還有犯罪在逃之犯人，逃亡一生也終有死那天吧？到地府報道，打入孽鏡地獄，照此鏡而顯現罪狀。然後分別打入不同地獄受罪。
第五層，蒸籠地獄
有種人，平日裡家長裡短，以訛傳訛，陷害，誹謗他人。就是人們常說的長舌婦。這種人死後，則被打入蒸籠地獄，投入蒸籠裡蒸。不但如此，蒸過以後，冷風吹過，重塑人身，帶入拔舌地獄。
第六層，銅柱地獄
意縱火或為毀滅罪証，報復，放火害命者，死後打入銅柱地獄。小鬼們扒光你的衣服，讓你裸體抱住一根直徑一米，高兩米的銅柱筒。在筒內燃燒炭火，並不停扇扇鼓風，很快銅柱筒通紅...嘛感覺？看過《封神榜》嗎？蘇妲己的炮烙？看到此你肯定激靈一下。
第七層，刀山地獄
褻瀆神靈者，你不信沒關系，但你不能褻瀆他；殺牲者，別提殺人，就說你生前殺過牛呀，馬呀，貓，狗，因為它們也是生命，也許它們的前生也是人或許還是你的...因為陰司不同於陽間，那裡沒有高低貴*之分，牛，馬，貓，狗以及人，來者統稱為生靈。犯以上二罪之一者，死後被打入刀山地獄，脫光衣物，令其赤身裸體爬上刀山...視其罪過輕重，也許“常駐”刀山之上。
第八層，冰山地獄
凡謀害親夫，與人通*，惡意墮胎的惡婦，死後打入冰山地獄。令其脫光衣服，裸體上冰山。冷~另外還有賭博成性，不孝敬父母，不仁不義之人，令其裸體上冰山。潘金蓮定在！
第九層，油鍋地獄
賣淫嫖*，盜賊搶劫，欺善凌弱，拐騙婦女兒童，誣告誹謗他人，謀佔他人財產，妻室之人，死後打入油鍋地獄，剝光衣服投入熱油鍋內翻炸，啪，啪直響！依據情節輕重，判炸N遍...有時罪孽深重之人，剛從冰山地獄裡出來，又被小鬼押送到油鍋地獄裡暖和暖和...
此為上九層，即東地獄，雖叫法與酆都略有不同，可見地獄何其多也，並非董某手誤。而《水陸全圖》中的下九層的西地獄，則更為殘酷...
平常人們所說的十八層地獄，數目是對了，但從意義上卻不見得理解。《十八泥犁經》中講到這十八層的差別，最主要不在於空間的上下，而在於時間和刑法上的不同，尤其時間上。
若與陽世的時間比較，第一層地獄是以人間的三千七百五十年為一年，在這裡的眾生必須在此生活一萬年，想要早死一天都不行，而這一萬歲就相當於陽間的一百三十五億年。而由於地獄的時間和壽命都是依次倍增的，所以，到了第十八層地獄，便以億億億年為單位，如此長期的受刑時間，可說是名符其實的萬劫不復，痛苦和殘酷的景象，是世人所難以想像和理解的
第十層，牛坑地獄
這是一層為畜生申冤的地獄。凡在世之人隨意諸殺牲畜，把你的快樂建立在它們的痛苦上。那麼好，死後打入牛坑地獄。投入坑中，數隻野牛襲來，牛角頂，牛蹄踩...（本人認為是最舒服的一層了。）另據記載，與之相反的還有名為“刀船地獄”的，未在此十八層地獄之列，後面將補充。
十一層，石壓地獄
若在世之人，產下一嬰兒，無論是何原因，如嬰兒天生呆傻，殘疾；或是因重男輕女等原因，將嬰兒溺死，拋棄。這種人死後打入石壓地獄。為一方形大石池（槽），上用繩索吊一與之大小相同的巨石，將人放入池中，用斧砍斷繩索...
第十二層，舂臼地獄
此獄頗為希奇，就是人在世時，如果你浪費糧食，糟踏五谷，比如說吃剩的酒席隨意倒掉，或是不喜歡吃的東西吃兩口就扔掉。死後將打入舂臼地獄，放入臼內舂殺。希奇的是如果你吃飯的時候說話，特別是臟話，穢語，罵街，死後同樣打入舂臼地獄受罪。所以提醒大家，吃飯的時候最好不要說話，特別是罵街。
第十三層，血池地獄
凡不尊敬他人，不孝敬父母，不正直，歪門邪道之人，死後將打入血池地獄。投入血池中受苦。我也不大明白，這裡說凡難產，吐血，流血而死（見紅而死）之人，死後也投入血池中受苦？
第十四層，枉死地獄
要知道，作為人身來到這個世界是非常不容易的，是閻王爺給你的機會。如果你不珍惜，去自殺，如割脈死，服毒死，上吊死等人，激怒閻王爺，死後打入枉死牢獄。就再也別想為人了。我勸戒在世的人，遇到多大的困難，也要頑強的活下去，自殺是懦弱的表現。特別是那些殉情的傻小子們。
第十五層，磔刑地獄
現在不多見了，不過此罪過很大。即挖墳掘墓之人，死後將打入磔刑地獄，處磔刑。
第十六層，火山地獄
這一層比較廣泛，損公肥私，行賄受賄，偷雞摸狗，搶劫錢財，放火之人，死後將打入火山地獄。被趕入火山之中活燒而不死。另外還有犯戒的和尚，道士。也被趕入火山之中。（這層應該人滿為患了。）
第十七層，石磨地獄
糟踏五谷，賊人小偷，貪官污吏，欺壓百姓之人死後將打入石磨地獄。磨成肉醬。後重塑人身再磨！另外還有吃葷的和尚，道士皆如此。
第十八層，刀鋸地獄
偷工減料，欺上瞞下，拐誘婦女兒童，買賣不公之人，死後將打入刀鋸地獄。把來人衣服脫光，呈“大”字形捆綁於四根木樁之上，由襠部開始至頭部，用鋸鋸斃。
據說如今又增加了第十九層地獄：具體裡面的情況還不得而知，是為那些看帖不回帖的人准備的，希望那些不回帖的人進去後回個消息。
更恐懼的被關押的時間：
十八地獄是以受罪時間的長短，與罪行等級輕重而排列，若隨最短時間的光就居地獄之壽命而言，其一日等於人間三千七百五十歲，三十日為一月，十二月為一年，經一萬歲，也就是人間一百三十五億年，才命終出獄，逐次往後推，每一地獄各各比前一地獄，增苦二十倍，增壽一倍，到了十八地獄時，簡直苦得無法形容，並也無法計算出獄的日期了。
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最後公牛落荒而逃。事後斗牛士隨朋友們說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。”
有個女人胸小，無人要。証婚。
一日，一男應証，問女人的娘：你女兒胸部大不大？有沒有饅頭大？
她娘回答：大大，當然有饅頭大。
於是領他去見她女兒，推門，女沒穿衣。
他大叫，哇撒，旺崽小饅頭！！！
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：“你以為我像什麼，像銀行？”
“其實，”這位演員說：“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，出納准會說：‘你以為我像什麼，像你媽？’”
一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。”法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。”
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：QQ上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標簽了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人証書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那干嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的電話吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的電話。
跑車王子：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把電話說出來。
跑車王子：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的電話號。
跑車王子：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的電話號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問電話號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的電話了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
跑車王子：電話是用來上網的。
藍色夢幻：電話還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
跑車王子：Bye Bye
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”“不知道。”“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
2011年2月28日星期一
笑話十則
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。
接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。
這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。
隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。
最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：“你有什麼可以得意的？你失手了！”
劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”
醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”
老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”
醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。”
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘隻。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。我大驚：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」.
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
乞丐向一位性感的太太討飯吃！
太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？”
乞丐急切的說：“吃，吃！當然吃！”
太太說：“好，那你明天再來吧！”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最後，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是。”父母又問：“是不是教材不一樣？”孩子說：“不是。”父母問：“那是什麼？”孩子說：“我一進教室，我就知道這裡對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！！”
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。
接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。
這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。
隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。
最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：“你有什麼可以得意的？你失手了！”
劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”
醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”
老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”
醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。”
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘隻。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。我大驚：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」.
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
乞丐向一位性感的太太討飯吃！
太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？”
乞丐急切的說：“吃，吃！當然吃！”
太太說：“好，那你明天再來吧！”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最後，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是。”父母又問：“是不是教材不一樣？”孩子說：“不是。”父母問：“那是什麼？”孩子說：“我一進教室，我就知道這裡對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！！”
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Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了。”
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，
他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了，
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，
“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息
聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，
然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生。
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師証
婚。
牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能証婚呢？請改天
來好嗎？”
小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會
跟我結婚的。”
紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手裡拿著棍成何體統！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。”
公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
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上課中……
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他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了，
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，
“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息
聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，
然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生。
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師証
婚。
牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能証婚呢？請改天
來好嗎？”
小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會
跟我結婚的。”
紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手裡拿著棍成何體統！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。”
公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
笑話十則
某名女年過四十，有人間她年紀多大，她嫣然笑著說：“我過兩
朵花帶著個花蕾。”
聽的人不解，一再追問，名女隻是說：“人說‘姑娘十八一枝
花’，我是三朵花還沒有全開。”
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：“你明明一雙清白眼，如何詐瞎？”答曰：“老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊涂得緊。”
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
3：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”
4、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
5：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
6：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
7：一排* 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？* 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
8：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。”
夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：“媽媽，給我一隻
蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”
我講的是一個真實的故事，當然信不信由你。
至於故事的來源，我可以告訴你。那是我現在的好友－胡倩過去的同學，一個名叫小思的女孩的父親親身經歷的。
故事發生在臨海。
小思的父親當時是一名計程車司機。有一天晚上不知什麼緣故，他比平時晚了許多也沒有回家，隻是開著車在城東那邊亂轉，尋找乘客。但一直沒有什麼人搭車。夜色漸漸地越來越濃，路上的行人也快看不見了。他看了看手表已經是十點鐘。“回家吧！”他想。正當他准備往回開的時候，突然前面有人攔車。小思的父親將車停了下來。
“殯儀館。”黑暗中看不清來者的臉，隻是感覺得到他身上所穿的那件白色的西裝，白得令人招架不住的耀眼與隱隱使人不安的恐怖。
車門被無聲無息地打開了。小思的父親往後山的方向駛去。通過觀後鏡，他依然看不清那人的臉。車內似乎有一股莫名的寒意襲來，他不禁渾身哆嗦。他的腦子有些渾渾地，想不到什麼，瞌睡似乎上來了。
到了殯儀館，車子剛剛停下，那白衣乘客便塞了一張百元大鈔給小思的父親。他不加思索地接下來，轉身找了97元給那人，開著車子回家了。
那晚上他睡得很沉，也沒有向家人提起過這事。
到了第二天醒來的時候，他突然想起了昨晚的事，覺得有些不太對頭。拿來了那張鈔票一看，居然是一張冥鈔。
中午，老張，他的一位在殯儀館工作的朋友，來到他家聊天。隻聽他說：“這年頭怪事可真是年年有，這不今天早上去查存尸房的時候，居然發現一具尸體手上竟拿著97元錢，真撞了邪…………”
小思的父親隻覺得頭皮發麻。
“那尸體……是不是穿著白色西裝？”
“正是！……你怎麼也知道？”
以上就是這件事的經過，後來這個故事就傳開了。隻要是浙江臨海人，都會知道這個故事。
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。。。
隔天一早，他醒來時就驚呼：“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：“加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！”
請了不到的；
到了不吃的；
吃了不走的；
走了又回來的。
朵花帶著個花蕾。”
聽的人不解，一再追問，名女隻是說：“人說‘姑娘十八一枝
花’，我是三朵花還沒有全開。”
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：“你明明一雙清白眼，如何詐瞎？”答曰：“老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊涂得緊。”
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
3：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”
4、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
5：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
6：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
7：一排* 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？* 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
8：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。”
夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：“媽媽，給我一隻
蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”
我講的是一個真實的故事，當然信不信由你。
至於故事的來源，我可以告訴你。那是我現在的好友－胡倩過去的同學，一個名叫小思的女孩的父親親身經歷的。
故事發生在臨海。
小思的父親當時是一名計程車司機。有一天晚上不知什麼緣故，他比平時晚了許多也沒有回家，隻是開著車在城東那邊亂轉，尋找乘客。但一直沒有什麼人搭車。夜色漸漸地越來越濃，路上的行人也快看不見了。他看了看手表已經是十點鐘。“回家吧！”他想。正當他准備往回開的時候，突然前面有人攔車。小思的父親將車停了下來。
“殯儀館。”黑暗中看不清來者的臉，隻是感覺得到他身上所穿的那件白色的西裝，白得令人招架不住的耀眼與隱隱使人不安的恐怖。
車門被無聲無息地打開了。小思的父親往後山的方向駛去。通過觀後鏡，他依然看不清那人的臉。車內似乎有一股莫名的寒意襲來，他不禁渾身哆嗦。他的腦子有些渾渾地，想不到什麼，瞌睡似乎上來了。
到了殯儀館，車子剛剛停下，那白衣乘客便塞了一張百元大鈔給小思的父親。他不加思索地接下來，轉身找了97元給那人，開著車子回家了。
那晚上他睡得很沉，也沒有向家人提起過這事。
到了第二天醒來的時候，他突然想起了昨晚的事，覺得有些不太對頭。拿來了那張鈔票一看，居然是一張冥鈔。
中午，老張，他的一位在殯儀館工作的朋友，來到他家聊天。隻聽他說：“這年頭怪事可真是年年有，這不今天早上去查存尸房的時候，居然發現一具尸體手上竟拿著97元錢，真撞了邪…………”
小思的父親隻覺得頭皮發麻。
“那尸體……是不是穿著白色西裝？”
“正是！……你怎麼也知道？”
以上就是這件事的經過，後來這個故事就傳開了。隻要是浙江臨海人，都會知道這個故事。
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。。。
隔天一早，他醒來時就驚呼：“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：“加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！”
請了不到的；
到了不吃的；
吃了不走的；
走了又回來的。
笑話十則
在一次全校運動會上，園藝學院別出心裁，每人各拿一張紙板舉在頭上，組成了“園藝人”三個字。第二年運動會，各學院紛紛效仿，惟有植物保護學院無動於衷。一同學很是奇怪，忙問輔導員是什麼原因。輔導員說：“你也不想想，咱們是植物保護學院，如果組字，不成了‘植物人’了嗎！”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
夜深，人不靜。
2號鋪上有人不停地翻滾。
1號鋪：長夜寢寢，無心睡眠。我以為隻有我睡不著覺，原來2號你也睡不著啊!
2號：是啊!不知道一號你為什麼睡不著?
1號：我心跳得好厲害!(壓低聲音，作神秘狀)我的意中人就學三。
2號：你開始追她了?
1號：沒有，可我的鬧鐘會發出“鈴……鈴……”的訊號，鼓勵我追她。
2號：哪裡有……
1號：你聽“鈴…鈴…”(用嘴發出聲音)
2號：你鈴的，鬧鐘沒鈴啊!
1號：我知道你聽不到(忘了上發條)才鈴給你聽的。我好害怕。
2號：你怕什麼?
1號：這段姻緣是上天安排的，你說我怕不怕?
2號：又來了……
1號：我的心在跳，我的鬧鐘在“鈴”，怎麼辦?怎麼跟她說?怎麼跟她說?
2號：那你就跟她說是上天安排了這麼一段姻緣。
1號：她不喜歡我怎麼辦?她有男朋友怎麼辦?
2號：上天安排的最大嘛!上天安排的還不夠你臭屁的?
1號：真的?
2號：當然。
1號，對對對對對，她剛才打電話來說明天中午到咱們寢室來找你。
2號：不會是我女朋友吧?!
1號：就是她呀!你怎麼知道的?就是她啊!你知不知道我剛才都不知道怎麼跟你說，你真聰明。
2號：可她是我女朋友……
1號：我知道啊，可是我也沒辦法，這段姻緣是上天安排的，上天安排的最大嘛。她現在呢，隻好跟我了。
3號突然傳來語聲：你們倆，品位太差了吧。
1、2號：各有所好嘛!
2號：你天天早上刮胡子，一點性格也沒有。文也不行，武也不行，你不做情剩，還想做情聖啊!
1號：我有想過……
2號：省省吧你!好好保持你單身漢這份很有前途的身份吧!
1號：論長相和才氣呢?我就比你高一點點；現在他在你那邊，你又比我高一點點。不過沒關系，我會繼續努力的。
2號：像我這麼有理性的人，怎麼會相信這麼無稽的事情。
1號：你說謊!你不承認是因為你怕爭不過我!我告訴你，不管你同意不同意，我一定要追她!
2號：Kao!
1號鋪上傳來翻打聲，夾雜著“何必呢?何苦呢?”的叫聲。
值大比一人夤科一名命卜者得佳象今科公捷。其人
大喜身。至期名入主出旨解茫然日不成一字。因
息曰“不信一好如何竟不做文字”
＂維佳叔叔，為什麼你經常找我的姐姐？你沒有自己的姐姐嗎？＂
1978年中國制造，長175cm，淨重70公斤。採用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者（僅限女性）共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！”
“很好，Helen！”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！”
“很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
夜深，人不靜。
2號鋪上有人不停地翻滾。
1號鋪：長夜寢寢，無心睡眠。我以為隻有我睡不著覺，原來2號你也睡不著啊!
2號：是啊!不知道一號你為什麼睡不著?
1號：我心跳得好厲害!(壓低聲音，作神秘狀)我的意中人就學三。
2號：你開始追她了?
1號：沒有，可我的鬧鐘會發出“鈴……鈴……”的訊號，鼓勵我追她。
2號：哪裡有……
1號：你聽“鈴…鈴…”(用嘴發出聲音)
2號：你鈴的，鬧鐘沒鈴啊!
1號：我知道你聽不到(忘了上發條)才鈴給你聽的。我好害怕。
2號：你怕什麼?
1號：這段姻緣是上天安排的，你說我怕不怕?
2號：又來了……
1號：我的心在跳，我的鬧鐘在“鈴”，怎麼辦?怎麼跟她說?怎麼跟她說?
2號：那你就跟她說是上天安排了這麼一段姻緣。
1號：她不喜歡我怎麼辦?她有男朋友怎麼辦?
2號：上天安排的最大嘛!上天安排的還不夠你臭屁的?
1號：真的?
2號：當然。
1號，對對對對對，她剛才打電話來說明天中午到咱們寢室來找你。
2號：不會是我女朋友吧?!
1號：就是她呀!你怎麼知道的?就是她啊!你知不知道我剛才都不知道怎麼跟你說，你真聰明。
2號：可她是我女朋友……
1號：我知道啊，可是我也沒辦法，這段姻緣是上天安排的，上天安排的最大嘛。她現在呢，隻好跟我了。
3號突然傳來語聲：你們倆，品位太差了吧。
1、2號：各有所好嘛!
2號：你天天早上刮胡子，一點性格也沒有。文也不行，武也不行，你不做情剩，還想做情聖啊!
1號：我有想過……
2號：省省吧你!好好保持你單身漢這份很有前途的身份吧!
1號：論長相和才氣呢?我就比你高一點點；現在他在你那邊，你又比我高一點點。不過沒關系，我會繼續努力的。
2號：像我這麼有理性的人，怎麼會相信這麼無稽的事情。
1號：你說謊!你不承認是因為你怕爭不過我!我告訴你，不管你同意不同意，我一定要追她!
2號：Kao!
1號鋪上傳來翻打聲，夾雜著“何必呢?何苦呢?”的叫聲。
值大比一人夤科一名命卜者得佳象今科公捷。其人
大喜身。至期名入主出旨解茫然日不成一字。因
息曰“不信一好如何竟不做文字”
＂維佳叔叔，為什麼你經常找我的姐姐？你沒有自己的姐姐嗎？＂
1978年中國制造，長175cm，淨重70公斤。採用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者（僅限女性）共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！”
“很好，Helen！”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！”
“很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
笑話十則
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂...為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們.滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的.信上隻寫了四個大字:"渣打銀行",二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,黃先生說:哈!找到了,標題是:大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了:雀巢咖啡.這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:"歡樂到最後一滴".夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後...寄到了.上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告啊哈!我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的念出....不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...這廣告的標題是...每周七天,一天三班,中途無休.
丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們隻有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什麼。”
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
丹麥童話作家安徒生（1805―1875年）很儉朴，常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子
嗎？”
安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
庇希特拉圖是希臘有名的哲學家；
人們問他：“真理在哪裡？”
庇希特拉圖說：“還要說嗎？真理無所不在。”
一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆一下最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗朝我喊道：“老兄，沒用的。我也曾這樣試過，但仍能收到賬單。”
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂...為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們.滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的.信上隻寫了四個大字:"渣打銀行",二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,黃先生說:哈!找到了,標題是:大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了:雀巢咖啡.這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:"歡樂到最後一滴".夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後...寄到了.上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告啊哈!我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的念出....不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...這廣告的標題是...每周七天,一天三班,中途無休.
丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們隻有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什麼。”
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
丹麥童話作家安徒生（1805―1875年）很儉朴，常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子
嗎？”
安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
庇希特拉圖是希臘有名的哲學家；
人們問他：“真理在哪裡？”
庇希特拉圖說：“還要說嗎？真理無所不在。”
一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆一下最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗朝我喊道：“老兄，沒用的。我也曾這樣試過，但仍能收到賬單。”
2011年2月27日星期日
笑話十則
一天夜裡，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正准備去撬寫字台的鎖。睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
有一天小白兔去買包子，到副食店後問老板：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板高興地說：“有。”小白兔說：“那我買兩個包子。”
在我13歲的冬天的一個晚上，我和弟弟從姑姑家返回自己家，那個時候都沒有柏油路都是泥路，從姑姑家到家裡步行約20分鐘，可是我們走完這段路竟花了4個多小時。
那天天氣很糟糕，我們走了約5分鐘後便下起了大雨，接著天一下子就黑了，路上一個人都沒有，走著走著發現很遠的地方有火光，而且還是騰空的。當我們越走越近的時候，就什麼都不知道了，當我們回到家的時候，家人都已經找了我們一個多小時了。
當時我的感覺是半睡半醒的，一副神志不清的樣子，隻知道大人把我扶進了房間……
當我醒來的時候，我覺得全身無力！媽媽問我們到底去哪裡了，為什麼膝蓋上全是泥？我把所能記憶起來的事情都告訴了媽媽。媽媽說我已經睡了兩天兩夜了，怎麼叫都不醒。我問弟弟怎麼樣？媽說弟弟睡到第二天就醒了。奶奶說是撞見鬼了，我不信，但還是在大人的強烈要求下去見了我們這裡的“仙人”。
本來我從不信這個，但是當我親身經歷後。我不得不信這個世界上真有這種神人存在，我心中暗暗的想：難道這個世界上真的有鬼，難道我真的撞見鬼了？具體過程是這樣的，我們到了“仙人”哪裡，人很多，他們留下了我的生辰八字，然後奶奶教我按照他們的規矩上香磕頭（雖然那個時候我很不情願，但在奶奶的堅持下，我還是照做了），奶奶叫我把手放在簸箕上，那個簸箕沒有第二個人控制，然後“仙人”對我說：“現在你的家人可以向我問5個問題，假如我答對了簸箕就會自己動，要是錯了它不會動半下”。
接著奶奶就開始發問了，“我孫子那天冬至夜碰見的東西了？”。
“仙人”不加思索地答道：“鬼火”，隻見簸箕自己橫向就這麼動了大約10厘米的樣子，當時我突然覺得自己好象快要暈過去了，頭上馬上冒出來大把大把的汗，因為我自己真的沒做反應，為什麼會這樣，難道這個世界上真有……，天哪！還是冬至夜！！！
大概是奶奶見得多了的緣故，她馬上有問了第二個問題：“我孫子膝蓋上的泥是怎麼來的？”。
“仙人”道：“跪”，簸箕動了大約10厘米，我的汗越流越多。
奶奶又問：“跪的是個什麼地方？”
“仙人”道：“墓地”，簸箕又動了，我的心也越來越沉重，難道他每次都答對了，又為什麼每次他答得都那麼精練。
接著奶奶想了半分鐘左右問道：“為什麼我的小外孫子（我弟弟）沒事情？”
“仙人”道：“力所不至，可催不可控！”我當時沒聽懂意思，後聽奶奶解釋，就是說那個鬼由於能力隻限控制我們一個，弟弟被他給催倒了，所以什麼都不知道，當然簸箕也動了。
當時的我已經接近崩潰的邊緣，5度左右的天氣，我已經全身濕透了。沒等聽完最後一個問題，我就昏死了過去！
當我醒來的時候我已經在家了，我發現房間的布局已經改變，本來我的床是靠著窗的，現在已經放在門和窗的中心位置，門口上面多了塊鏡子，奶奶告訴我以後要是晚上一個人的時候碰到有人在後面叫你，不要馬上回後，自己從1數到10後再回頭，這樣就會沒事。
經歷了這件事情後，我不敢不照奶奶的吩咐去做。不過從那件事情後，我基本上每個星期都會做到同一個夢，就是自己在大雨中跪在幾十個墓前，一個蒙著面的年輕女子用極其恐怖的聲音對著我說著我也回憶不起來的話（好象夢中時很清楚她在說什麼，可每當醒來是卻不知道了）。這已經成了有規律性的事情了，所以我現在做到這個夢的時候也不怎麼激動了，就好象每天刷牙一樣了。
有一次忘了奶奶的忠告，晚上一個人回家的路上，有人背後叫我，我沒加思索就回了頭，結果，夢中的女子在我眼前閃過，之後我就病了一個星期！從那以後我隻要一到晚上就把奶奶的話牢記在心！
隨著年齡的不斷增長，受的教育也越來越深，都說是中國是個無神論的國家。但我相信這個世界肯定有鬼神的。
父親教兒子認字，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：“你頭頂上是什麼？”
兒子想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
父親不耐煩了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？”
兒子嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的打印機不工作。
我就問她用的是什麼操作系統，是不是Windows，她回答說她不清楚。
我又問她桌子上有鼠標(mouse:老鼠)嗎？
她回答：“感謝上帝，這是一間非常干淨的辦公室。”
生活小常識：
你有仇人嗎？
你看誰不順眼嗎？
怎麼辦：替他訂《大參考》！
02世界杯，當時根據土耳其隊的要求，給他們找了一個最隱蔽最不易受到騷擾的山上訓練營地，每天球隊都要走盤山道去球場訓練，蔚山的路本來就起伏不平，再加上轉圈，上來下去這麼一折騰，土耳其隊剛到駐地就集體暈車了。
隊長蘇克是暈得最厲害的一個，抵達蔚山後，從機場出去營地的路上，他一共把大巴車叫停了6次，因為要下去嘔吐。排在暈車第二名的是禿頭哈桑，看哈桑在球場上猛虎下山似的凶狠，在盤山路上就不行了。後來他想出了一個辦法，隻要一進大巴，他就脫了上衣，光著膀子開始唱歌，一路上一邊甩著上衣一邊唱歌，這樣就能分散精力緩解暈車的苦惱，別說他這招還真有點兒用，不少土耳其球員都跟著他一路唱著去訓練場，暈車的現象果然緩解了不少。
專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：“在點好轉了吧？”“沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……”
告訴你一個鬼故事，而且很恐怖!
在一個寂靜的月夜，又准的夜晚，一名行經山區的旅行者很不幸的迷了路了。正當他飢寒交迫，體力不去時，終於在那遙遠的前方發現了一棟茅草屋。他高興地上前奔去，並且敲了敲門，大聲喊到：“有人在嗎？”
隨後就有一位老阿婆出來應門。
旅行者說明了來意之後，老阿婆就好心地給了這們旅者一盒便當，並答應旅者當晚就在阿婆家暫且住下。
第二天一早，旅者一醒來，驚覺身邊根本就沒有什麼茅草房，自己就睡在地上，更別說有什麼老阿婆了，但旅者並不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，認為那是菩薩化身，前來救苦救難了。
於是他在原地拜了拜，潢懷感激之意離去。經過長途跋涉，最後終於回到村裡。回去之後，他逢人就講這檔子事。過了很久，終於有人說到：“你說的那們阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一聽，心中暗叫不妙，突覺身體一陣劇痛，並大叫到：“不好了……我……我……我吃了過……過期的便當。”
法國大文學家巴爾扎克一生潦倒貧困。一天，他寫作到深夜。一小
偷光顧。巴爾扎克看到小偷到處亂翻，便對小偷說：“我白天都翻不到
錢，你夜裡難道難翻到錢嗎？”
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
有一天小白兔去買包子，到副食店後問老板：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板高興地說：“有。”小白兔說：“那我買兩個包子。”
在我13歲的冬天的一個晚上，我和弟弟從姑姑家返回自己家，那個時候都沒有柏油路都是泥路，從姑姑家到家裡步行約20分鐘，可是我們走完這段路竟花了4個多小時。
那天天氣很糟糕，我們走了約5分鐘後便下起了大雨，接著天一下子就黑了，路上一個人都沒有，走著走著發現很遠的地方有火光，而且還是騰空的。當我們越走越近的時候，就什麼都不知道了，當我們回到家的時候，家人都已經找了我們一個多小時了。
當時我的感覺是半睡半醒的，一副神志不清的樣子，隻知道大人把我扶進了房間……
當我醒來的時候，我覺得全身無力！媽媽問我們到底去哪裡了，為什麼膝蓋上全是泥？我把所能記憶起來的事情都告訴了媽媽。媽媽說我已經睡了兩天兩夜了，怎麼叫都不醒。我問弟弟怎麼樣？媽說弟弟睡到第二天就醒了。奶奶說是撞見鬼了，我不信，但還是在大人的強烈要求下去見了我們這裡的“仙人”。
本來我從不信這個，但是當我親身經歷後。我不得不信這個世界上真有這種神人存在，我心中暗暗的想：難道這個世界上真的有鬼，難道我真的撞見鬼了？具體過程是這樣的，我們到了“仙人”哪裡，人很多，他們留下了我的生辰八字，然後奶奶教我按照他們的規矩上香磕頭（雖然那個時候我很不情願，但在奶奶的堅持下，我還是照做了），奶奶叫我把手放在簸箕上，那個簸箕沒有第二個人控制，然後“仙人”對我說：“現在你的家人可以向我問5個問題，假如我答對了簸箕就會自己動，要是錯了它不會動半下”。
接著奶奶就開始發問了，“我孫子那天冬至夜碰見的東西了？”。
“仙人”不加思索地答道：“鬼火”，隻見簸箕自己橫向就這麼動了大約10厘米的樣子，當時我突然覺得自己好象快要暈過去了，頭上馬上冒出來大把大把的汗，因為我自己真的沒做反應，為什麼會這樣，難道這個世界上真有……，天哪！還是冬至夜！！！
大概是奶奶見得多了的緣故，她馬上有問了第二個問題：“我孫子膝蓋上的泥是怎麼來的？”。
“仙人”道：“跪”，簸箕動了大約10厘米，我的汗越流越多。
奶奶又問：“跪的是個什麼地方？”
“仙人”道：“墓地”，簸箕又動了，我的心也越來越沉重，難道他每次都答對了，又為什麼每次他答得都那麼精練。
接著奶奶想了半分鐘左右問道：“為什麼我的小外孫子（我弟弟）沒事情？”
“仙人”道：“力所不至，可催不可控！”我當時沒聽懂意思，後聽奶奶解釋，就是說那個鬼由於能力隻限控制我們一個，弟弟被他給催倒了，所以什麼都不知道，當然簸箕也動了。
當時的我已經接近崩潰的邊緣，5度左右的天氣，我已經全身濕透了。沒等聽完最後一個問題，我就昏死了過去！
當我醒來的時候我已經在家了，我發現房間的布局已經改變，本來我的床是靠著窗的，現在已經放在門和窗的中心位置，門口上面多了塊鏡子，奶奶告訴我以後要是晚上一個人的時候碰到有人在後面叫你，不要馬上回後，自己從1數到10後再回頭，這樣就會沒事。
經歷了這件事情後，我不敢不照奶奶的吩咐去做。不過從那件事情後，我基本上每個星期都會做到同一個夢，就是自己在大雨中跪在幾十個墓前，一個蒙著面的年輕女子用極其恐怖的聲音對著我說著我也回憶不起來的話（好象夢中時很清楚她在說什麼，可每當醒來是卻不知道了）。這已經成了有規律性的事情了，所以我現在做到這個夢的時候也不怎麼激動了，就好象每天刷牙一樣了。
有一次忘了奶奶的忠告，晚上一個人回家的路上，有人背後叫我，我沒加思索就回了頭，結果，夢中的女子在我眼前閃過，之後我就病了一個星期！從那以後我隻要一到晚上就把奶奶的話牢記在心！
隨著年齡的不斷增長，受的教育也越來越深，都說是中國是個無神論的國家。但我相信這個世界肯定有鬼神的。
父親教兒子認字，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：“你頭頂上是什麼？”
兒子想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
父親不耐煩了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？”
兒子嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的打印機不工作。
我就問她用的是什麼操作系統，是不是Windows，她回答說她不清楚。
我又問她桌子上有鼠標(mouse:老鼠)嗎？
她回答：“感謝上帝，這是一間非常干淨的辦公室。”
生活小常識：
你有仇人嗎？
你看誰不順眼嗎？
怎麼辦：替他訂《大參考》！
02世界杯，當時根據土耳其隊的要求，給他們找了一個最隱蔽最不易受到騷擾的山上訓練營地，每天球隊都要走盤山道去球場訓練，蔚山的路本來就起伏不平，再加上轉圈，上來下去這麼一折騰，土耳其隊剛到駐地就集體暈車了。
隊長蘇克是暈得最厲害的一個，抵達蔚山後，從機場出去營地的路上，他一共把大巴車叫停了6次，因為要下去嘔吐。排在暈車第二名的是禿頭哈桑，看哈桑在球場上猛虎下山似的凶狠，在盤山路上就不行了。後來他想出了一個辦法，隻要一進大巴，他就脫了上衣，光著膀子開始唱歌，一路上一邊甩著上衣一邊唱歌，這樣就能分散精力緩解暈車的苦惱，別說他這招還真有點兒用，不少土耳其球員都跟著他一路唱著去訓練場，暈車的現象果然緩解了不少。
專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：“在點好轉了吧？”“沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……”
告訴你一個鬼故事，而且很恐怖!
在一個寂靜的月夜，又准的夜晚，一名行經山區的旅行者很不幸的迷了路了。正當他飢寒交迫，體力不去時，終於在那遙遠的前方發現了一棟茅草屋。他高興地上前奔去，並且敲了敲門，大聲喊到：“有人在嗎？”
隨後就有一位老阿婆出來應門。
旅行者說明了來意之後，老阿婆就好心地給了這們旅者一盒便當，並答應旅者當晚就在阿婆家暫且住下。
第二天一早，旅者一醒來，驚覺身邊根本就沒有什麼茅草房，自己就睡在地上，更別說有什麼老阿婆了，但旅者並不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，認為那是菩薩化身，前來救苦救難了。
於是他在原地拜了拜，潢懷感激之意離去。經過長途跋涉，最後終於回到村裡。回去之後，他逢人就講這檔子事。過了很久，終於有人說到：“你說的那們阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一聽，心中暗叫不妙，突覺身體一陣劇痛，並大叫到：“不好了……我……我……我吃了過……過期的便當。”
法國大文學家巴爾扎克一生潦倒貧困。一天，他寫作到深夜。一小
偷光顧。巴爾扎克看到小偷到處亂翻，便對小偷說：“我白天都翻不到
錢，你夜裡難道難翻到錢嗎？”
笑話十則
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，
隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很
好奇，於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說：
“恐怕太晚了點吧！”
婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒霉啊！這事剛好碰到我在休假...
另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”
“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你
怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
這是守東側門房的老伯所說的事,因為年代較早,近幾屆的同學可能沒聽過。
在興大周圍環校的道路中,國光路和興大路的交叉口,南門路和國光路的交叉口,忠明南路連接操場的這一段,是以前最常發生意外的三個地方。並稱「通冥三幽」。平均每學年就會有十幾件和興大學生有關的意外,死人更是司空見慣。後來學校為了防止類似的事件,設計女宿的地下道。而且將忠明南路地下化。從此以後,國光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。
在這些工程尚未完成以前,校內流傳著一個說法,就是當意外發生的前幾天清晨,在出事地點路口的紅綠燈下,總會站著一個小女孩,穿白色的洋裝在那等待,從六點到八點都可以看到她。隻要她一出現,一周內那個路口一定發生死亡車禍,有的時候是校內學生倒霉,有些時候是校外人士。一旦意外發生後,她就不見了。所以每次有同學看到她出現,都會到處宣揚,叫大家少經過那個路口。我有問老伯這個傳說中的小女孩他有沒有真正碰上過。他說確實有過一次,不過是在忠明南路和國光路的交叉路口,後來死掉的是一位明德家商的女生,被砂石車從身上碾過去。如果現在仔細去看,還可以看出來黑褐色的血跡。
當然,我沒有真正去看血跡,不過為了他的話,害我現在連騎腳踏車都從地下道過馬路。實在很讓人懷疑這事是不是他掰出來騙學生走地下道的手段。
另外我也有問過系上老師關於這件事,但因為系是新成立的,沒人待在興大超過十年以上,所以到現在為此都還沒辦法確定老伯的話是不是在唬人。
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
喬・托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，喬・托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”
托馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
新婚之夜，新郎對新娘發誓：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠的事，情願接受上帝的懲罰。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終於有一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧！”
突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“看其他乘客面子？你以為這些年來我在閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎？”
隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很
好奇，於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說：
“恐怕太晚了點吧！”
婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒霉啊！這事剛好碰到我在休假...
另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”
“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你
怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
這是守東側門房的老伯所說的事,因為年代較早,近幾屆的同學可能沒聽過。
在興大周圍環校的道路中,國光路和興大路的交叉口,南門路和國光路的交叉口,忠明南路連接操場的這一段,是以前最常發生意外的三個地方。並稱「通冥三幽」。平均每學年就會有十幾件和興大學生有關的意外,死人更是司空見慣。後來學校為了防止類似的事件,設計女宿的地下道。而且將忠明南路地下化。從此以後,國光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。
在這些工程尚未完成以前,校內流傳著一個說法,就是當意外發生的前幾天清晨,在出事地點路口的紅綠燈下,總會站著一個小女孩,穿白色的洋裝在那等待,從六點到八點都可以看到她。隻要她一出現,一周內那個路口一定發生死亡車禍,有的時候是校內學生倒霉,有些時候是校外人士。一旦意外發生後,她就不見了。所以每次有同學看到她出現,都會到處宣揚,叫大家少經過那個路口。我有問老伯這個傳說中的小女孩他有沒有真正碰上過。他說確實有過一次,不過是在忠明南路和國光路的交叉路口,後來死掉的是一位明德家商的女生,被砂石車從身上碾過去。如果現在仔細去看,還可以看出來黑褐色的血跡。
當然,我沒有真正去看血跡,不過為了他的話,害我現在連騎腳踏車都從地下道過馬路。實在很讓人懷疑這事是不是他掰出來騙學生走地下道的手段。
另外我也有問過系上老師關於這件事,但因為系是新成立的,沒人待在興大超過十年以上,所以到現在為此都還沒辦法確定老伯的話是不是在唬人。
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
喬・托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，喬・托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”
托馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
新婚之夜，新郎對新娘發誓：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠的事，情願接受上帝的懲罰。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終於有一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧！”
突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“看其他乘客面子？你以為這些年來我在閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎？”
笑話十則
貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓裡，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：“夫人，您為什麼要住得這麼高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
一官升職，謂其妻曰：“我的官職比前更大了。”妻曰：
“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐
小如故，官曰：“大了許多，汝自不覺著。”妻曰：“如何不
覺？”官曰：“難道老爺升了官職，奶奶還照舊不成？少不得我
的大，你的也大了。”
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
有人問聽子說：“對哥哥怎樣稱呼？”聽子說：“稱家兄。”這人記
不住，聽子告訴他：“你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！”這
人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。
年後客人來，問道：“您兄長在何處？”此人忙往牆上看，已不見了。
便答道：“哥哥已於去年掃房時不在啦！”
一位顧客在某餐廳吃飯，突然勃然大怒，吼道：“這龍蝦怎麼隻有一隻爪？”服務生說：“這說明我們的龍蝦新鮮呀！”“噢，此話怎講？”“這是它們戰斗的結果。”“哦，那請你換一隻勝利者吧！”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景致優美，且不見人影，多詩情畫意呀。
我說：“我心情不大好，你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一隻手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
“我用兩隻手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
“那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拼命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o”
“給她寫一封匿名情書。”
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還不最重嗎？！”
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
一官升職，謂其妻曰：“我的官職比前更大了。”妻曰：
“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐
小如故，官曰：“大了許多，汝自不覺著。”妻曰：“如何不
覺？”官曰：“難道老爺升了官職，奶奶還照舊不成？少不得我
的大，你的也大了。”
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
有人問聽子說：“對哥哥怎樣稱呼？”聽子說：“稱家兄。”這人記
不住，聽子告訴他：“你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！”這
人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。
年後客人來，問道：“您兄長在何處？”此人忙往牆上看，已不見了。
便答道：“哥哥已於去年掃房時不在啦！”
一位顧客在某餐廳吃飯，突然勃然大怒，吼道：“這龍蝦怎麼隻有一隻爪？”服務生說：“這說明我們的龍蝦新鮮呀！”“噢，此話怎講？”“這是它們戰斗的結果。”“哦，那請你換一隻勝利者吧！”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景致優美，且不見人影，多詩情畫意呀。
我說：“我心情不大好，你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一隻手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
“我用兩隻手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
“那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拼命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o”
“給她寫一封匿名情書。”
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還不最重嗎？！”
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
笑話十則
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這麼說的！”
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委托人：“真理大獲全！”
對方接到電報後，立即回電說：“上訴到最高法庭！”
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
王太太：”現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
二牛喜歡學人家扮前衛，每天要去理發店換一個新潮發型，父親看他這樣，心裡十分惱火。
一天，二牛頭頂著個“蜂窩”似的新發型回到家。父親一瞅，立馬舉起手一掌拍向二牛的腦袋：“你個臭小子，這違章建筑必須拆除，去，拿推子去。”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
女：你愛我嗎？
男：當然
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分
女：啊。。。。。。
代數老師對一學生家長抱怨道：“你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！” 父親道：“恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委托人：“真理大獲全！”
對方接到電報後，立即回電說：“上訴到最高法庭！”
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
王太太：”現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
二牛喜歡學人家扮前衛，每天要去理發店換一個新潮發型，父親看他這樣，心裡十分惱火。
一天，二牛頭頂著個“蜂窩”似的新發型回到家。父親一瞅，立馬舉起手一掌拍向二牛的腦袋：“你個臭小子，這違章建筑必須拆除，去，拿推子去。”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
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當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
女：你愛我嗎？
男：當然
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男：一毛錢
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分
女：啊。。。。。。
代數老師對一學生家長抱怨道：“你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！” 父親道：“恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
笑話十則
某次商業統計期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器，因為老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。隻有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：“我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能。”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭，隻見大頭一臉陰霾的說：“。。。我的手機不能開根號！”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他：那好，你就投胎做護舒寶。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
有兩個神經病患，從病院裡逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來。滾啊滾的......然後抬起頭對上面的人說：“喂------你怎麼還不下來啊---------?”上面的那個人回答他：“不---行---啊------，我還沒有熟--------！”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
丈大：“孩子他娘。咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚？”
丈夫：“我的意思是，離婚以後我再和你結婚。”
妻子：“啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著？”
丈夫：“沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些踐怎麼撈得回來喲？
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麼辦？”
“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了”
於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說，“我已經試過了－－根本就不靈！”
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這麼不好？
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
１、還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜嗎？”
２、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在干什麼？”
學生答：“我在驗算。”
３、到哪裡
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”
司機：“那你穿著什麼衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裡？”
小姐：“到膝蓋。”
司機 ：“……”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭，隻見大頭一臉陰霾的說：“。。。我的手機不能開根號！”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他：那好，你就投胎做護舒寶。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
有兩個神經病患，從病院裡逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來。滾啊滾的......然後抬起頭對上面的人說：“喂------你怎麼還不下來啊---------?”上面的那個人回答他：“不---行---啊------，我還沒有熟--------！”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
丈大：“孩子他娘。咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚？”
丈夫：“我的意思是，離婚以後我再和你結婚。”
妻子：“啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著？”
丈夫：“沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些踐怎麼撈得回來喲？
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麼辦？”
“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了”
於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說，“我已經試過了－－根本就不靈！”
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這麼不好？
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
１、還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜嗎？”
２、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在干什麼？”
學生答：“我在驗算。”
３、到哪裡
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”
司機：“那你穿著什麼衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裡？”
小姐：“到膝蓋。”
司機 ：“……”
笑話十則
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
一個韓國人，日本人，中國人看見巴西隊得冠軍後回國，飛機有戰斗機護航，很羨慕。就去問上帝，韓國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子可以看到。日本人就問日本隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子是看到了，我還是可以看到的。中國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了半天，突然大哭到我這輩子也看不到了。。。。。
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來。
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保証他們挑不出我店的任何毛病。
廚房牆角的那隻死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮後，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保証能把人唬住。還要強調的是，我常教導你們的對於每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什麼“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保証我店持續200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你電腦椅才幾步遠？你就硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心。
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁的喊：“BACK鍵哪裡去了？”老兄要不是我眼明手快，幫你踩住剎車，也許現在敲鍵盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這裡，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：虫妻
農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的。”
小孩隻好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我：“多少錢一個？”我說：“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說：“你跟他講價了嗎?”我有點驚訝：喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個？”小家伙信心十足的伸出一支手指，說：“三塊錢呀！”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
一個韓國人，日本人，中國人看見巴西隊得冠軍後回國，飛機有戰斗機護航，很羨慕。就去問上帝，韓國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子可以看到。日本人就問日本隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子是看到了，我還是可以看到的。中國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了半天，突然大哭到我這輩子也看不到了。。。。。
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來。
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保証他們挑不出我店的任何毛病。
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店主：梅良心
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一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
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小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
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大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這裡，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：虫妻
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農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的。”
小孩隻好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我：“多少錢一個？”我說：“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說：“你跟他講價了嗎?”我有點驚訝：喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個？”小家伙信心十足的伸出一支手指，說：“三塊錢呀！”
笑話十則
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
丈夫：親愛的！這個電話為什麼才說了半個鐘頭就挂了？平時你總是要講1個鐘頭以上的呀！妻子：哎，我打錯電話了。
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
我來到坐落在和平大街的農業大廈去見一個客戶。
這座大廈是這條街最老的一個建筑，與它旁邊的一排鱗次櫛比華麗奪目的大廈相比，這座大廈顯得異常破敗，隻有高高樓頂上的四個蒼勁有力的大字“農業大廈”似乎在說明它曾經輝煌的歷史。
最近，我每次經過這裡都要多看兩眼，因為不久前這裡發生了震驚全市的慘案，這裡的電梯有一天突然墜下，整整十三人活活摔死。
我很討厭到這個大廈裡，大概是心理原因，我認為這個大廈是不祥的，至少在發生慘案以後是這樣。
我來到大廈走進了大門。
我來大廈是有不得已的原因，我在一間廣告公司做客戶部經理，大廈十一層的裕龍公司是我們公司的一個大客戶，別看這個不起眼的保健品代理公司，它每年的廣告費高的驚人，是我們公司的當家客戶，明天裕龍公司要在報紙作一個整版的廣告，廣告我們已經設計完了，隻等明天刊發，裕龍的王經理突然來電話說明天的廣告內容要有很大改動，傳真和電話都說不清楚，由於時間很緊我自己就親自來一趟，這樣的大客戶我不敢有半點怠慢。
我來到電梯前，按了電梯的開關，電梯的指示燈開始竄，我環視著大堂，大堂很冷清，竟然隻有兩個人，一個是我，一個是前台的一個昏昏入睡服務員，大廈的冷清是可以理解的，這裡的駐廈單位本來就少，慘案發生後這裡的情況就更加雪上加霜，駐廈單位差不多都走光了。
真怪電梯怎麼還沒下來，我抬頭看電梯的指示燈，指示竟然全熄滅了。盡管這個電梯是新換的可我還是不想坐它，可裕龍公司在十一樓，十一可不是個小數字，我還要趕時間，不坐它又能坐什麼呢。
不過看情形電梯好像是出了一點問題，怎麼這麼長時間還沒有下來，難道又出了什麼事，不過還好幸虧我沒在電梯上，要是在電梯上時出事那就麻煩了。
我走過去問前台的服務員，服務員睡眼惺忪地說，電梯今天停用一天要檢修，說完又進入了夢鄉。
看來電梯是坐不上了，失望之余我又暗自慶幸，心想我才不想坐那倒霉的電梯呢。
可是那十一樓，就當是鍛煉身體吧。
我走進了大廈拐角的安全樓梯。
我上了幾個台階後發現這個大廈的樓梯台階設計的很高很陡，樓梯的寬度和緩步階都很逼仄，所以上起來很吃力，還得小心不然掉下去可不是鬧著玩的。
樓梯又高又陡不過還得硬著頭皮上。終於上完了一層，我看到了一個紅色的2字，這隻是二樓，我還要再上十樓，這見鬼的樓梯。
我就這樣低著頭不停的上著樓梯，大概上了有七八層的樣子，我已經氣喘吁吁了，我突然感到異樣，真奇怪，怎麼樓梯口上不再有數字了，剛才隻顧上樓而沒有注意樓梯口的數字，這裡到底是幾樓，不管這些反正還沒到十一樓，我又上了兩層，我想通過大廈的安全門到這層去問一問，可這層的安全門打不開，大概是鎖上了，我又上了一層，我用力推門，門還是緊閉的，我的心有一點慌，我繼續上著，每上一層都推一推這一層的安全門，門還是打不開，這時我開始感到我一生中從未有過的恐懼，我的心劇烈的跳著，臉上的汗連串的往下淌，我還是繼續上著，繼續的推著門，不知上了多少層，門一層也沒有推開。我最後筋疲力盡的癱坐在樓梯登上，我再也沒有力氣上樓了。
我想我上了這麼多層大概早已過了十一層，我拿出手機想給王經理打個電話，讓他來接應一下，電話沒有信號，天哪，這恐怖電影裡的情景難道會發生在我的身上。
怎麼辦，手機打不通，我隻有一條路，那就是從原路返回，不過這不就前功盡棄了嗎，我管不了那些，一想到大廈曾經發生的慘案，我又是一陣心慌。這裡簡直太恐怖了，我現在唯一的想法就是趕快回到一層。
我開始下樓，下樓的確要比上樓輕鬆多了，我的心跳也慢慢恢復了正常，我邊下樓邊留意樓口的數字，不過我沒有看到一個數字，隻有慘白冰涼的牆壁，漸漸地，樓梯越來越暗，我的心又開始緊了起來，不知道下了多少層，我開始越來越緊張，怎麼還沒有下完，二樓怎麼還沒到，因為我記住拉那個上樓時的紅色的2字，我怎麼還沒有看到那個2字。
不知又下了多少層，我的心又開始劇烈的跳動，跳的比上樓時還要快，我的預感告訴我，我下樓梯的層數已經遠遠超過了這個大廈的高度，這樓梯往下沒完沒了，我不能再下了，我仿佛感到這是恐怖故事中那個沒有終點的樓梯，它的方向也許就是地獄。這難道真是一些恐怖故事中的鬼樓梯。
我停止了下樓，又開始上樓，就這樣一層一層的上，一層一層的推著那一扇扇推不開的門，我不知道我在幾樓，也不知道我在那裡，我站在每一扇門前拼命的砸著門，拼命的喊著，不時還拿出手機按著我所知道的一切求救的號碼，發著一條條求救的短信。
這裡什麼都沒有，隻有黑暗的樓梯、慘白寥人的白牆，我近乎絕望，這一切太恐怖了，那個沒完沒了的樓梯，那個消失的紅色2字，天哪，我陷入了一個黑暗可怕的迷宮，誰能告訴我我在幾樓。
我的身體無力的倚在牆上，突然我聞到了一股奇怪的味道，這味道有一種說不出來的惡心，我感到我背後的牆壁是潮濕的，牆怎麼會是濕的，我又是一陣恐懼，我用手撫摸著牆，牆上似乎往下流著什麼東西，發出惡心的氣味，我仔細看是一種白色的漿液，突然白色的漿液開始變紅，象人死後淌出的黯紅的血，我的滿手粘滿了紅色的血，我驚恐幾乎要昏過去，就在這時，一聲巨響，我旁邊的一扇安全門開了。
門口出現了一個人，人的周圍全是炫目的光，這個人是王經理。
我見到王經理問的第一句話就是，這裡是幾樓。語氣接近瘋狂。
二樓。王經理道。
王經理是接到我的求救短信後，知道我在安全樓道中遇險，謝天謝地我竟然能夠發出一個成功的短信，我後來知道，這個樓梯由於修繕已經被停用，原來樓梯入口有一個禁止進入的牌子，不知被那個工人拿走了，所有我沒看見。在這裡還有另外一個安全樓梯是可以用的，隻不過是我上錯了樓梯。至於那個消失的紅字，的確是剛剛消失的，是正在裝修的工人在我上樓時用白色涂料涂去的，由於那個紅色的2字很重不容易蓋住，所以工人用一種溶劑先溶去字再涂上涂料，不過字沒有涂好，裡邊還有紅顏色，那就是粘在我手上的顏色，還有一件事我不明白，我還是問了王經理，那就是這座究竟有多少層樓梯，為什麼我向下走了那麼長時間，王經理沉吟後對我說，他也是在慘案發生後才知道，這個大廈一共有七層地下室，他也很奇怪為什麼大廈會有這麼深的地下室。
王經理說他們明天就要搬到對面豪華的總統大廈去了，明天要修改的廣告內容就是這件事，王經理說自從慘案發生後他也提心吊膽，王經理向我一再道歉，並要我明天一定要到總統大廈參加慶祝喬遷的酒會，最後王經理告訴我一件事，讓我心驚不已。
王經理問我知不知道那十三個人是怎麼死的，我說不知道，王經理告訴我，那十三個人是從一樓剛剛踏進電梯，就掉下了七樓的地下室。
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
大隊主任老張，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，從饃布袋裡掏出大白饃和大蘋果，一口饃一口蘋果吃起來，十分香甜。幾個北京人見他像坐熱炕一樣盤腿坐在當街上，吃著那麼大的果子和蒸饃，感到十分稀奇，就問道：“同志，你是哪兒的？”
“上村！”他連頭都不抬，繼續狼吞虎咽地吃著。
“上村？”北京人不知道這上村是哪兒的大城市，便又問：“上村在哪兒？”
“上村嘛都不知道？”他邊嚼著蘋果邊說，“和你們北京的狗蛋是一個村。狗蛋嘛你都不得？就是3575廠那看門的麼。”
小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！”
“啊！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服。”
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
得到控制，不一會兒便扑滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
到火堆裡去了！”
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
丈夫：親愛的！這個電話為什麼才說了半個鐘頭就挂了？平時你總是要講1個鐘頭以上的呀！妻子：哎，我打錯電話了。
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
我來到坐落在和平大街的農業大廈去見一個客戶。
這座大廈是這條街最老的一個建筑，與它旁邊的一排鱗次櫛比華麗奪目的大廈相比，這座大廈顯得異常破敗，隻有高高樓頂上的四個蒼勁有力的大字“農業大廈”似乎在說明它曾經輝煌的歷史。
最近，我每次經過這裡都要多看兩眼，因為不久前這裡發生了震驚全市的慘案，這裡的電梯有一天突然墜下，整整十三人活活摔死。
我很討厭到這個大廈裡，大概是心理原因，我認為這個大廈是不祥的，至少在發生慘案以後是這樣。
我來到大廈走進了大門。
我來大廈是有不得已的原因，我在一間廣告公司做客戶部經理，大廈十一層的裕龍公司是我們公司的一個大客戶，別看這個不起眼的保健品代理公司，它每年的廣告費高的驚人，是我們公司的當家客戶，明天裕龍公司要在報紙作一個整版的廣告，廣告我們已經設計完了，隻等明天刊發，裕龍的王經理突然來電話說明天的廣告內容要有很大改動，傳真和電話都說不清楚，由於時間很緊我自己就親自來一趟，這樣的大客戶我不敢有半點怠慢。
我來到電梯前，按了電梯的開關，電梯的指示燈開始竄，我環視著大堂，大堂很冷清，竟然隻有兩個人，一個是我，一個是前台的一個昏昏入睡服務員，大廈的冷清是可以理解的，這裡的駐廈單位本來就少，慘案發生後這裡的情況就更加雪上加霜，駐廈單位差不多都走光了。
真怪電梯怎麼還沒下來，我抬頭看電梯的指示燈，指示竟然全熄滅了。盡管這個電梯是新換的可我還是不想坐它，可裕龍公司在十一樓，十一可不是個小數字，我還要趕時間，不坐它又能坐什麼呢。
不過看情形電梯好像是出了一點問題，怎麼這麼長時間還沒有下來，難道又出了什麼事，不過還好幸虧我沒在電梯上，要是在電梯上時出事那就麻煩了。
我走過去問前台的服務員，服務員睡眼惺忪地說，電梯今天停用一天要檢修，說完又進入了夢鄉。
看來電梯是坐不上了，失望之余我又暗自慶幸，心想我才不想坐那倒霉的電梯呢。
可是那十一樓，就當是鍛煉身體吧。
我走進了大廈拐角的安全樓梯。
我上了幾個台階後發現這個大廈的樓梯台階設計的很高很陡，樓梯的寬度和緩步階都很逼仄，所以上起來很吃力，還得小心不然掉下去可不是鬧著玩的。
樓梯又高又陡不過還得硬著頭皮上。終於上完了一層，我看到了一個紅色的2字，這隻是二樓，我還要再上十樓，這見鬼的樓梯。
我就這樣低著頭不停的上著樓梯，大概上了有七八層的樣子，我已經氣喘吁吁了，我突然感到異樣，真奇怪，怎麼樓梯口上不再有數字了，剛才隻顧上樓而沒有注意樓梯口的數字，這裡到底是幾樓，不管這些反正還沒到十一樓，我又上了兩層，我想通過大廈的安全門到這層去問一問，可這層的安全門打不開，大概是鎖上了，我又上了一層，我用力推門，門還是緊閉的，我的心有一點慌，我繼續上著，每上一層都推一推這一層的安全門，門還是打不開，這時我開始感到我一生中從未有過的恐懼，我的心劇烈的跳著，臉上的汗連串的往下淌，我還是繼續上著，繼續的推著門，不知上了多少層，門一層也沒有推開。我最後筋疲力盡的癱坐在樓梯登上，我再也沒有力氣上樓了。
我想我上了這麼多層大概早已過了十一層，我拿出手機想給王經理打個電話，讓他來接應一下，電話沒有信號，天哪，這恐怖電影裡的情景難道會發生在我的身上。
怎麼辦，手機打不通，我隻有一條路，那就是從原路返回，不過這不就前功盡棄了嗎，我管不了那些，一想到大廈曾經發生的慘案，我又是一陣心慌。這裡簡直太恐怖了，我現在唯一的想法就是趕快回到一層。
我開始下樓，下樓的確要比上樓輕鬆多了，我的心跳也慢慢恢復了正常，我邊下樓邊留意樓口的數字，不過我沒有看到一個數字，隻有慘白冰涼的牆壁，漸漸地，樓梯越來越暗，我的心又開始緊了起來，不知道下了多少層，我開始越來越緊張，怎麼還沒有下完，二樓怎麼還沒到，因為我記住拉那個上樓時的紅色的2字，我怎麼還沒有看到那個2字。
不知又下了多少層，我的心又開始劇烈的跳動，跳的比上樓時還要快，我的預感告訴我，我下樓梯的層數已經遠遠超過了這個大廈的高度，這樓梯往下沒完沒了，我不能再下了，我仿佛感到這是恐怖故事中那個沒有終點的樓梯，它的方向也許就是地獄。這難道真是一些恐怖故事中的鬼樓梯。
我停止了下樓，又開始上樓，就這樣一層一層的上，一層一層的推著那一扇扇推不開的門，我不知道我在幾樓，也不知道我在那裡，我站在每一扇門前拼命的砸著門，拼命的喊著，不時還拿出手機按著我所知道的一切求救的號碼，發著一條條求救的短信。
這裡什麼都沒有，隻有黑暗的樓梯、慘白寥人的白牆，我近乎絕望，這一切太恐怖了，那個沒完沒了的樓梯，那個消失的紅色2字，天哪，我陷入了一個黑暗可怕的迷宮，誰能告訴我我在幾樓。
我的身體無力的倚在牆上，突然我聞到了一股奇怪的味道，這味道有一種說不出來的惡心，我感到我背後的牆壁是潮濕的，牆怎麼會是濕的，我又是一陣恐懼，我用手撫摸著牆，牆上似乎往下流著什麼東西，發出惡心的氣味，我仔細看是一種白色的漿液，突然白色的漿液開始變紅，象人死後淌出的黯紅的血，我的滿手粘滿了紅色的血，我驚恐幾乎要昏過去，就在這時，一聲巨響，我旁邊的一扇安全門開了。
門口出現了一個人，人的周圍全是炫目的光，這個人是王經理。
我見到王經理問的第一句話就是，這裡是幾樓。語氣接近瘋狂。
二樓。王經理道。
王經理是接到我的求救短信後，知道我在安全樓道中遇險，謝天謝地我竟然能夠發出一個成功的短信，我後來知道，這個樓梯由於修繕已經被停用，原來樓梯入口有一個禁止進入的牌子，不知被那個工人拿走了，所有我沒看見。在這裡還有另外一個安全樓梯是可以用的，隻不過是我上錯了樓梯。至於那個消失的紅字，的確是剛剛消失的，是正在裝修的工人在我上樓時用白色涂料涂去的，由於那個紅色的2字很重不容易蓋住，所以工人用一種溶劑先溶去字再涂上涂料，不過字沒有涂好，裡邊還有紅顏色，那就是粘在我手上的顏色，還有一件事我不明白，我還是問了王經理，那就是這座究竟有多少層樓梯，為什麼我向下走了那麼長時間，王經理沉吟後對我說，他也是在慘案發生後才知道，這個大廈一共有七層地下室，他也很奇怪為什麼大廈會有這麼深的地下室。
王經理說他們明天就要搬到對面豪華的總統大廈去了，明天要修改的廣告內容就是這件事，王經理說自從慘案發生後他也提心吊膽，王經理向我一再道歉，並要我明天一定要到總統大廈參加慶祝喬遷的酒會，最後王經理告訴我一件事，讓我心驚不已。
王經理問我知不知道那十三個人是怎麼死的，我說不知道，王經理告訴我，那十三個人是從一樓剛剛踏進電梯，就掉下了七樓的地下室。
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
大隊主任老張，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，從饃布袋裡掏出大白饃和大蘋果，一口饃一口蘋果吃起來，十分香甜。幾個北京人見他像坐熱炕一樣盤腿坐在當街上，吃著那麼大的果子和蒸饃，感到十分稀奇，就問道：“同志，你是哪兒的？”
“上村！”他連頭都不抬，繼續狼吞虎咽地吃著。
“上村？”北京人不知道這上村是哪兒的大城市，便又問：“上村在哪兒？”
“上村嘛都不知道？”他邊嚼著蘋果邊說，“和你們北京的狗蛋是一個村。狗蛋嘛你都不得？就是3575廠那看門的麼。”
小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！”
“啊！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服。”
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
得到控制，不一會兒便扑滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
到火堆裡去了！”
笑話十則
小林到動物園,發現他在喂某一隻猴子時，它每次都會先把丟去的花生先塞在屁股，再拿出來吃。小林好奇地問管理員，為什麼這隻猴子會有這種舉動？
管理員答道：“因為去年有人丟給它一個大桃子，為了把大桃子的核排泄出來，吃了不少苦頭，所以現在它一定先把食物量過了才吃。”
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元隻能到東天!
甲無奈,隻好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
某班正在上法律課。正講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件？”此生支支吾吾，不能答。老師繼續問：“如果你是法官，你該怎麼辦？”
此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。
《三國演義》原文：
溫侯呂布世無比，雄才四海夸英偉。護軀銀鎧砌龍鱗，束發金冠簪雉尾。
參差寶帶獸平吞，錯落錦袍飛鳳起。龍駒跳踏起天風，畫戟熒煌射秋水。
出關搦戰誰敢當？諸侯膽裂心惶惶。踴出燕人張冀德，手持蛇矛丈八槍。
虎須倒豎翻金線，環眼圓睜起電光。酣戰未能分勝敗，陣前惱起關雲長。
青龍寶刀燦霜雪，鸚鵡戰袍飛蛺蝶。馬蹄到處鬼神嚎，目前一怒應流血。
梟雄玄德掣雙鋒，抖擻天威施勇烈。三人圍繞戰多時，遮攔架隔無休歇。
喊聲震動天地翻，殺氣迷漫牛斗寒。
譯文：
飛翔的將軍呂布，在世上沒有人能和他相比，
他英雄的能力在各個大洋裡面都有傳頌；
保護他身體的白銀鎧甲上面鑲嵌著龍的鱗片，
黃金頭盔上插著高高的羽毛，腰間是刻著怪；
獸的珍貴腰帶，披風如同鳳凰的翅膀一般飄起；
龍一般強壯的戰馬在風中跳躍，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一樣；
沖出城堡來作戰，誰又敢和他作戰？
所有的國王都害怕的仿佛膽都要裂開；
這時沖出燕國的張飛，他手裡的是長長的蛇形矛；
虎一般的胡子像金線一樣站起來，眼睛裡面仿佛有雷電一樣；
兩人正在作戰時，在軍陣前的關羽憤怒了；
寶刀“綠龍”像白雪一樣閃亮，繡著鸚鵡的戰袍像一隻蝴蝶；
馬蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起來，看來今天就一定會有人流血；
貓頭鷹一般的英雄劉備舉起兩把鋒利的寶劍，天的力量使他更加勇猛；
三個人圍著呂布打了很久，沒有停止的進攻和防守；
叫喊的聲音振動的，幾乎要讓天和地都傾斜，戰斗的欲望使星星都寒冷起來。
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
老師（用食指指著地球儀上的太平洋地區）：“這是什麼？”
沒有人回答。
老師：“特德，你善於解答難題，你來回答吧。”
特德：“是食指，十個手指中的一個。”
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。
有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？
“在台灣海峽的附近。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
管理員答道：“因為去年有人丟給它一個大桃子，為了把大桃子的核排泄出來，吃了不少苦頭，所以現在它一定先把食物量過了才吃。”
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元隻能到東天!
甲無奈,隻好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
某班正在上法律課。正講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件？”此生支支吾吾，不能答。老師繼續問：“如果你是法官，你該怎麼辦？”
此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。
《三國演義》原文：
溫侯呂布世無比，雄才四海夸英偉。護軀銀鎧砌龍鱗，束發金冠簪雉尾。
參差寶帶獸平吞，錯落錦袍飛鳳起。龍駒跳踏起天風，畫戟熒煌射秋水。
出關搦戰誰敢當？諸侯膽裂心惶惶。踴出燕人張冀德，手持蛇矛丈八槍。
虎須倒豎翻金線，環眼圓睜起電光。酣戰未能分勝敗，陣前惱起關雲長。
青龍寶刀燦霜雪，鸚鵡戰袍飛蛺蝶。馬蹄到處鬼神嚎，目前一怒應流血。
梟雄玄德掣雙鋒，抖擻天威施勇烈。三人圍繞戰多時，遮攔架隔無休歇。
喊聲震動天地翻，殺氣迷漫牛斗寒。
譯文：
飛翔的將軍呂布，在世上沒有人能和他相比，
他英雄的能力在各個大洋裡面都有傳頌；
保護他身體的白銀鎧甲上面鑲嵌著龍的鱗片，
黃金頭盔上插著高高的羽毛，腰間是刻著怪；
獸的珍貴腰帶，披風如同鳳凰的翅膀一般飄起；
龍一般強壯的戰馬在風中跳躍，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一樣；
沖出城堡來作戰，誰又敢和他作戰？
所有的國王都害怕的仿佛膽都要裂開；
這時沖出燕國的張飛，他手裡的是長長的蛇形矛；
虎一般的胡子像金線一樣站起來，眼睛裡面仿佛有雷電一樣；
兩人正在作戰時，在軍陣前的關羽憤怒了；
寶刀“綠龍”像白雪一樣閃亮，繡著鸚鵡的戰袍像一隻蝴蝶；
馬蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起來，看來今天就一定會有人流血；
貓頭鷹一般的英雄劉備舉起兩把鋒利的寶劍，天的力量使他更加勇猛；
三個人圍著呂布打了很久，沒有停止的進攻和防守；
叫喊的聲音振動的，幾乎要讓天和地都傾斜，戰斗的欲望使星星都寒冷起來。
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
老師（用食指指著地球儀上的太平洋地區）：“這是什麼？”
沒有人回答。
老師：“特德，你善於解答難題，你來回答吧。”
特德：“是食指，十個手指中的一個。”
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。
有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？
“在台灣海峽的附近。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
笑話十則
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚前對它想象中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。
十二、當一個老頭子娶了年輕的妻子時，他變得年輕了――她卻衰老了。
十三、可以少愛我一些――但要長久些。
十四、愛人類是容易的，愛一個人卻很難。
十五、在與某人結婚之前，應該很好地了解一下對方；而要很好地了解對方，則首先就要和他（她）結婚。
十六、當戀人在天邊時，心痛；當戀人在身邊時，頭痛。
十七、一位紳士在出差的路上寫信道：“親愛的，我昨天又一次堅信，比你更好的女人再也沒有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。
二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恆。
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
一天夜裡，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正准備去撬寫字台的鎖。睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
我走在公園中，沒有人理我，我剛剛和男友分手。
現在時刻是下午6：00，天快黑了。媽媽不停地給我打手機，我沒有反應。
我走進公園的神秘花園，那裡有個傳說：隻要失戀的人走進這個花園，她就會變成魔，可以掌握住人的心的心魔。可是花園裡很臟，無人打掃，很少有人會進去，更何況是剛剛失戀的人呢？不過我不同，我很迷信，我想變成心魔，我想再次抓住他的心。
天色已經暗下來了，一陣冷風吹來，好冷。我又忽然想起以前我冷的時候他都會為我披上外套，可現在他在哪裡呢？我的眼淚開始不爭氣地下滑。我感覺到有人把衣服披到我身上，我以為是他，連忙轉過頭：“琪琪！”
我沒有看見任何人，可我身上確實是多了一件衣服。
這時，有一隻手摟住我的肩膀，手很白，白得像雪一樣，青色的筋脈看得一清二楚。我不敢轉過頭去看，我聽見一個很好聽的女聲：“你叫小月吧？”
“是的。”原來是女的，難怪手那麼白。
我放心地轉過頭去，我發誓，我看見的是世界上最丑的女人了。整張臉上都是刀疤，血還順著脖子流下去。我知道，她一定是鬼。
“你不用怕，我知道你想成為心魔。你願意聽我的故事嗎？”她的聲音真的很好聽。
“當然。”“
她告訴我了她的愛情故事，她很可憐。8歲被賣給一大戶做童養媳，可是他的丈夫是個“武大郎”型的人，而且脾氣暴燥。於是，他和一個下人相愛了。可沒想到，那下人在拿了她所有的私房錢後就逃走了。她被她的丈夫殘忍地殺害。從她做鬼的那天起，她就發誓，要給那些負心的壞男人一個狠狠的教訓。
“我會讓你成為心魔的，但是你必須答應我，不能心軟，不能再愛上對方。”她的目光中全是恨意，我想我能理解。
“我答應你。”
在我說完話的剎那間，她消失了，化成一瓶青色的水，我聽見她最後的話語：“我用我的鬼體化成魔水，你喝了它，你就會成為心魔。記住，不要負了我，否則，你會死得很慘，因為你我已融為一體。
我拿起那瓶水，一仰頭喝了下去。
我開始變了，我的短發變成了飄飄長發。我的臉也變得很美麗。總之，我成為了心魔，美麗極了的心魔。
我走出公園，所有人都看著我。他們沒有對我說什麼話，但是我卻看透了他們的心，他們都在想：“多麼美麗的女子啊！”
我沒有會，直接往琪琪家走去。
我摁響了門鈴，琪琪走出來，懷裡抱著一個美女。我好恨，為什麼他在與我分手才幾個小時的情況下竟然可以馬上另尋新歡？
他也驚艷於我的美麗。
我看著他懷裡的美女，在心裡想：“要是這個女人死掉就好了。”
我沒有想到，那女人竟然真的軟棉棉地倒下去，死在琪琪的懷裡。
原來這就是心魔的厲害之處。
琪琪很驚慌，馬上打了“120”。
在警察與醫生來了之後，他才想起我：“你是誰？”
“我是小月。”我回答。
他顯然很驚訝：“你怎麼會是她？你們一點都不像，你的什麼都比她好。”
“隻是你沒發現我的好。”我淡淡地笑著。
我看見琪琪在心裡想：“她怎麼會是那丑婆娘？八成是小月叫來騙我的人。還是先玩玩吧！”
他拉我走進房間：“你真的是小月？”
“是的。”我點點頭。
琪琪沒有再說話，吻住我。他的吻還是那麼溫柔，我有點迷戀。可我的心在說：殺了他，否則你會死的。
我露出尖尖的獠牙，心魔是拿人當食物的，所以我要吃了他。
琪琪已被我身上的香迷倒，我仔細地看了那張我最愛的俊臉最後一次，對准他的心窩，我刺進了我的牙````
1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”；
小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：一名男子在高樓上想跳樓自殺．．．．．．
小明：你猜他會不會跳？
小華：不會！
小明：我說他會！我們來打賭２００元！好不好？
小華：ＯＫ！我跟你賭！
畫面：男子縱身向下跳！
小華就給小明２００元！
五分鐘後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地對小華說：這２００元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳
．．．．．．．．．．．．
小華：２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，隻是不知道他為什麼還要“再
跳一次”？？？
小明：
@%$%@$*！？
有一個記者，在事業上非常不順利，所以他想找一個新的題材，來一舉成名。於是他冥思苦想，終於他眼前一亮，他有了一個想法：可以到精神病院寫和精神病患者有關的文章。
於是他就搬到了精神病院住下了，觀察了好幾天，他有一天意外的發現，一群精神病圍著一口井轉圈兒，而且邊走邊念叨：“13，13......”他覺得這就是一個很好的題材。他為了看個究竟，第二天他很早就起來了，他來到井邊，一個人都沒有，接著他感到後面有人踢他一腳，他被踢到了井裡，他聽到外面的精神病喊：“14，14......”
眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺囑。
“很抱歉，”他說，“但您的丈夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。”
“那我呢？”她問
“你就是他所有的一切。”
有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”於是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚前對它想象中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。
十二、當一個老頭子娶了年輕的妻子時，他變得年輕了――她卻衰老了。
十三、可以少愛我一些――但要長久些。
十四、愛人類是容易的，愛一個人卻很難。
十五、在與某人結婚之前，應該很好地了解一下對方；而要很好地了解對方，則首先就要和他（她）結婚。
十六、當戀人在天邊時，心痛；當戀人在身邊時，頭痛。
十七、一位紳士在出差的路上寫信道：“親愛的，我昨天又一次堅信，比你更好的女人再也沒有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。
二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恆。
有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
一天夜裡，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正准備去撬寫字台的鎖。睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
我走在公園中，沒有人理我，我剛剛和男友分手。
現在時刻是下午6：00，天快黑了。媽媽不停地給我打手機，我沒有反應。
我走進公園的神秘花園，那裡有個傳說：隻要失戀的人走進這個花園，她就會變成魔，可以掌握住人的心的心魔。可是花園裡很臟，無人打掃，很少有人會進去，更何況是剛剛失戀的人呢？不過我不同，我很迷信，我想變成心魔，我想再次抓住他的心。
天色已經暗下來了，一陣冷風吹來，好冷。我又忽然想起以前我冷的時候他都會為我披上外套，可現在他在哪裡呢？我的眼淚開始不爭氣地下滑。我感覺到有人把衣服披到我身上，我以為是他，連忙轉過頭：“琪琪！”
我沒有看見任何人，可我身上確實是多了一件衣服。
這時，有一隻手摟住我的肩膀，手很白，白得像雪一樣，青色的筋脈看得一清二楚。我不敢轉過頭去看，我聽見一個很好聽的女聲：“你叫小月吧？”
“是的。”原來是女的，難怪手那麼白。
我放心地轉過頭去，我發誓，我看見的是世界上最丑的女人了。整張臉上都是刀疤，血還順著脖子流下去。我知道，她一定是鬼。
“你不用怕，我知道你想成為心魔。你願意聽我的故事嗎？”她的聲音真的很好聽。
“當然。”“
她告訴我了她的愛情故事，她很可憐。8歲被賣給一大戶做童養媳，可是他的丈夫是個“武大郎”型的人，而且脾氣暴燥。於是，他和一個下人相愛了。可沒想到，那下人在拿了她所有的私房錢後就逃走了。她被她的丈夫殘忍地殺害。從她做鬼的那天起，她就發誓，要給那些負心的壞男人一個狠狠的教訓。
“我會讓你成為心魔的，但是你必須答應我，不能心軟，不能再愛上對方。”她的目光中全是恨意，我想我能理解。
“我答應你。”
在我說完話的剎那間，她消失了，化成一瓶青色的水，我聽見她最後的話語：“我用我的鬼體化成魔水，你喝了它，你就會成為心魔。記住，不要負了我，否則，你會死得很慘，因為你我已融為一體。
我拿起那瓶水，一仰頭喝了下去。
我開始變了，我的短發變成了飄飄長發。我的臉也變得很美麗。總之，我成為了心魔，美麗極了的心魔。
我走出公園，所有人都看著我。他們沒有對我說什麼話，但是我卻看透了他們的心，他們都在想：“多麼美麗的女子啊！”
我沒有會，直接往琪琪家走去。
我摁響了門鈴，琪琪走出來，懷裡抱著一個美女。我好恨，為什麼他在與我分手才幾個小時的情況下竟然可以馬上另尋新歡？
他也驚艷於我的美麗。
我看著他懷裡的美女，在心裡想：“要是這個女人死掉就好了。”
我沒有想到，那女人竟然真的軟棉棉地倒下去，死在琪琪的懷裡。
原來這就是心魔的厲害之處。
琪琪很驚慌，馬上打了“120”。
在警察與醫生來了之後，他才想起我：“你是誰？”
“我是小月。”我回答。
他顯然很驚訝：“你怎麼會是她？你們一點都不像，你的什麼都比她好。”
“隻是你沒發現我的好。”我淡淡地笑著。
我看見琪琪在心裡想：“她怎麼會是那丑婆娘？八成是小月叫來騙我的人。還是先玩玩吧！”
他拉我走進房間：“你真的是小月？”
“是的。”我點點頭。
琪琪沒有再說話，吻住我。他的吻還是那麼溫柔，我有點迷戀。可我的心在說：殺了他，否則你會死的。
我露出尖尖的獠牙，心魔是拿人當食物的，所以我要吃了他。
琪琪已被我身上的香迷倒，我仔細地看了那張我最愛的俊臉最後一次，對准他的心窩，我刺進了我的牙````
1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”；
小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：一名男子在高樓上想跳樓自殺．．．．．．
小明：你猜他會不會跳？
小華：不會！
小明：我說他會！我們來打賭２００元！好不好？
小華：ＯＫ！我跟你賭！
畫面：男子縱身向下跳！
小華就給小明２００元！
五分鐘後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地對小華說：這２００元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳
．．．．．．．．．．．．
小華：２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，隻是不知道他為什麼還要“再
跳一次”？？？
小明：
@%$%@$*！？
有一個記者，在事業上非常不順利，所以他想找一個新的題材，來一舉成名。於是他冥思苦想，終於他眼前一亮，他有了一個想法：可以到精神病院寫和精神病患者有關的文章。
於是他就搬到了精神病院住下了，觀察了好幾天，他有一天意外的發現，一群精神病圍著一口井轉圈兒，而且邊走邊念叨：“13，13......”他覺得這就是一個很好的題材。他為了看個究竟，第二天他很早就起來了，他來到井邊，一個人都沒有，接著他感到後面有人踢他一腳，他被踢到了井裡，他聽到外面的精神病喊：“14，14......”
眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺囑。
“很抱歉，”他說，“但您的丈夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。”
“那我呢？”她問
“你就是他所有的一切。”
有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”於是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
笑話十則
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”
丁丁：“他沒罵你？”
兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！”
我和陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形的疤，我從小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假&
8226;&
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升高二那年暑假，有一天跑去陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和一個姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶囗名簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶囗。我閑來無事，就順手拿過他家的戶囗名簿，隨意翻看，結果發現奇怪的事。"咦？怎麼你還有個哥哥 ？"我看見戶囗名簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著一個"歿"字。"聽我爸媽說是五個多月的時候就死了。"陳平靜地說。我們認識這麼久，他從來沒提過這件事，不過更奇怪的事情是，陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是為了紀念嗎？"我問，"不是，而是因為&
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8226;我就是他！"
後來陳告訴我當年發生的事，當然，這些事都是他爸媽後來告訴他的。
當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著"緣份盡了嗎&
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8226;緣份盡了嗎&
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8226;"就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下一個十字形的傷囗，並且說"緣份還沒盡&
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8226;還沒&
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8226;&
8226;你一定會再回來的&
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說到這裡，陳靜靜地看著我，而我的目光，正停在他左手臂的胎記上。"所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定了我就是那個死去的孩子投胎再來的&
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8226;"陳說。"哇！真不可思議！"我說，"但是，喂，你第一次死掉的時候到底看見了什麼？記不記得？"
"見鬼！"陳捶我一拳，"五個月大還沒長記性，記得個屁！"
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：“對了，在我的
各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
約翰對朋友說：‘我底下有幾千名辦公人員。”
朋友向他道喜，說道：“那你的職位一定很高吧。”
約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛。”
第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但隻把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始隻是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人隻能發出“唔~~~唔~~~”的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭發用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭發，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭發都披散了也沒用，隻能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍她，用眼神告訴她我這會兒不是要XX，而是想辦法解決這尷尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴貼嘴象個聯體怪物一樣挪到床上，我倆面對面站在床上，我站裡面，她背對著床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看著我，我倆的舌頭被真空壓在了一起很長時間，開始麻木了，這一切都是我的猴急造成的，現在，由我來解決它！！
我用眼神安慰她，又把她向床邊推了推，然後默數1~~2~~~3！！！ 雙拳齊發，猛擊在她肚子上，她向後一縮，倆腳踩空，向床下掉了下去，由於我倆嘴還嘬在一起，她的下墜的勁道一下傳到了我倆緊貼著的嘴唇上，我馬上腰馬和一，氣沉丹田，猛的向上一抬頭。嘿！！！！！！ 可是沒想到，居然這排山倒海的一記必殺之後，除了嘴唇的一陣劇痛，什麼都沒變，倆人的嘴還是死死的貼著，不同的隻是我站的高一些，她腳下沒了根基，隻能象烤鴨一樣挂在床邊擺來擺去。房間隻有我倆粗重的喘氣聲，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身體和手臂無力在搖擺著，眼睛裡充滿了絕望和仇恨......
我顧不上安慰她了，誰來安慰我啊，曾經朝思慕想的場景成了這個樣子，她的10分鐘前輕柔的呼吸聲變的那麼的粗重狼狽，
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”
丁丁：“他沒罵你？”
兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！”
我和陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形的疤，我從小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假&
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升高二那年暑假，有一天跑去陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和一個姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶囗名簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶囗。我閑來無事，就順手拿過他家的戶囗名簿，隨意翻看，結果發現奇怪的事。"咦？怎麼你還有個哥哥 ？"我看見戶囗名簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著一個"歿"字。"聽我爸媽說是五個多月的時候就死了。"陳平靜地說。我們認識這麼久，他從來沒提過這件事，不過更奇怪的事情是，陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是為了紀念嗎？"我問，"不是，而是因為&
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8226;我就是他！"
後來陳告訴我當年發生的事，當然，這些事都是他爸媽後來告訴他的。
當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著"緣份盡了嗎&
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8226;&
8226;緣份盡了嗎&
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8226;&
8226;"就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下一個十字形的傷囗，並且說"緣份還沒盡&
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8226;&
8226;還沒&
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8226;&
8226;&
8226;你一定會再回來的&
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8226;&
8226;&
8226;"
說到這裡，陳靜靜地看著我，而我的目光，正停在他左手臂的胎記上。"所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定了我就是那個死去的孩子投胎再來的&
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8226;&
8226;"陳說。"哇！真不可思議！"我說，"但是，喂，你第一次死掉的時候到底看見了什麼？記不記得？"
"見鬼！"陳捶我一拳，"五個月大還沒長記性，記得個屁！"
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
飯後，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自
己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：“對了，在我的
各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
約翰對朋友說：‘我底下有幾千名辦公人員。”
朋友向他道喜，說道：“那你的職位一定很高吧。”
約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛。”
第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但隻把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始隻是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人隻能發出“唔~~~唔~~~”的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭發用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭發，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭發都披散了也沒用，隻能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍她，用眼神告訴她我這會兒不是要XX，而是想辦法解決這尷尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴貼嘴象個聯體怪物一樣挪到床上，我倆面對面站在床上，我站裡面，她背對著床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看著我，我倆的舌頭被真空壓在了一起很長時間，開始麻木了，這一切都是我的猴急造成的，現在，由我來解決它！！
我用眼神安慰她，又把她向床邊推了推，然後默數1~~2~~~3！！！ 雙拳齊發，猛擊在她肚子上，她向後一縮，倆腳踩空，向床下掉了下去，由於我倆嘴還嘬在一起，她的下墜的勁道一下傳到了我倆緊貼著的嘴唇上，我馬上腰馬和一，氣沉丹田，猛的向上一抬頭。嘿！！！！！！ 可是沒想到，居然這排山倒海的一記必殺之後，除了嘴唇的一陣劇痛，什麼都沒變，倆人的嘴還是死死的貼著，不同的隻是我站的高一些，她腳下沒了根基，隻能象烤鴨一樣挂在床邊擺來擺去。房間隻有我倆粗重的喘氣聲，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身體和手臂無力在搖擺著，眼睛裡充滿了絕望和仇恨......
我顧不上安慰她了，誰來安慰我啊，曾經朝思慕想的場景成了這個樣子，她的10分鐘前輕柔的呼吸聲變的那麼的粗重狼狽，
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
笑話十則
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
五歲的男孩親了四歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是三歲的小孩子了！
一病人拿著女醫生開的單轉了一圈後回來問：這個13超在哪裡做？女醫生接過來一看說：這是B超。病人說：我靠，你這B也分得太開了吧！
秀才問和尚說：“你們佛經中的‘南無’二字，隻讀本音不就行了，為何要讀‘那摩’？”和尚反問道：“你們讀的《四書》上的‘於戲’二字，為什麼要讀作‘嗚呼’？如今你要讀‘於戲’，小僧就讀‘南無’，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。”
我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關系甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你
好嗎NULL""老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL"",給,我要給老爸
買好多好多東西.""都買些什mo東西呢NULL""棒棒糖."
自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生……”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
“奶酪，老師。”
五歲的男孩親了四歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是三歲的小孩子了！
一病人拿著女醫生開的單轉了一圈後回來問：這個13超在哪裡做？女醫生接過來一看說：這是B超。病人說：我靠，你這B也分得太開了吧！
秀才問和尚說：“你們佛經中的‘南無’二字，隻讀本音不就行了，為何要讀‘那摩’？”和尚反問道：“你們讀的《四書》上的‘於戲’二字，為什麼要讀作‘嗚呼’？如今你要讀‘於戲’，小僧就讀‘南無’，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。”
我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關系甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你
好嗎NULL""老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL"",給,我要給老爸
買好多好多東西.""都買些什mo東西呢NULL""棒棒糖."
自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生……”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
笑話十則
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
晨報南京專訊江蘇省南京市一位哲學博士近日與妻子辦理了離婚手續，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟緣於妻子不同意他的學術觀點。
今年39歲的李成(化名)從小就痴迷於哲學。大學畢業後，他又攻讀了碩士和博士，並留任南京某高校哲學老師。2000年，李成和王亞(化名)結婚，王亞是他的大學同學，也是一名哲學博士。
李成和王亞對於黑格爾的“絕對理念”思想的形成問題爭執不下，誰也不肯讓步。近日，李成將一紙離婚協議書寄給了妻子。在離婚理由一欄，李成寫道，他愛哲學勝過一切，他不能跟一個學術觀點和自己不一樣的人生活。王亞當天就在離婚協議書上簽了字。
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
不相信我愛你――就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你――就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你――就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
晨報南京專訊江蘇省南京市一位哲學博士近日與妻子辦理了離婚手續，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟緣於妻子不同意他的學術觀點。
今年39歲的李成(化名)從小就痴迷於哲學。大學畢業後，他又攻讀了碩士和博士，並留任南京某高校哲學老師。2000年，李成和王亞(化名)結婚，王亞是他的大學同學，也是一名哲學博士。
李成和王亞對於黑格爾的“絕對理念”思想的形成問題爭執不下，誰也不肯讓步。近日，李成將一紙離婚協議書寄給了妻子。在離婚理由一欄，李成寫道，他愛哲學勝過一切，他不能跟一個學術觀點和自己不一樣的人生活。王亞當天就在離婚協議書上簽了字。
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
一行人向小明問路，於是拍拍他的肩膀，問：“小弟弟，這裡是中山路嗎？”
小明看了他一眼，說：“不對，這裡是我的肩膀。”
不相信我愛你――就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你――就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你――就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你
2011年2月26日星期六
笑話十則
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
威廉・亨利・西沃美國政治家。曾任紐約州長，州參議員。內戰前夕，西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼回事。一位婦女注意到了他的沉默，便挑戰似地問他：“州長先生，你對這個問題怎麼想？你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎？”
西沃微笑著說，“夫人，假如我不知道內情的話，我早就把我的猜測告訴您了。”
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
昨天一進辦公室，就看到剛從上海出差回來的小張。大家寒暄了幾句，馬上聊到舉辦中的上海國際汽車展。小張炫耀說他不但去參觀了，還近距離拍了好多照片呢！
同事中車迷眾多，馬上要求他拿出來看看。於是小張打開筆記本電腦，一邊翻著電腦裡的數碼照片，一邊向大家介紹：“這是‘全球紀念版’的勞斯萊斯，這是‘瑪莎拉蒂’，這是‘寶馬Xacitivity’……”
照片拍得真不錯，美中不足的是，大多數照片中間都有一個衣著時尚的女孩，或多或少地佔據著畫面，影響了我們對名車的欣賞。看著看著，我忍不住說：“車是不錯，可這車模兒真差勁，長得一般不說，還特沒眼力見兒，擋著畫面，怎麼好幾種品牌都用她當模特兒啊，真沒眼光……”
突然，小張一把掐住我，惡狠狠地說：“她是我女朋友……”
一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！”
出納員雖然處於極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史……”
母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然後打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。
虱足虱邀值其人行房事致被阻望久之方到。“何”
曰“不要起。行至黑鬆林遇一和尚甚奇初弱郎有似怯病和尚已
而昂藏挺竟似少林和尚及其出入不休好像家和尚忽然吐垂首又像
中酒和尚。”下虱曰“究竟是甚和尚”曰“了背著袱包就走是游方
和尚。”
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著用，一副鞋掌用了好久。這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
威廉・亨利・西沃美國政治家。曾任紐約州長，州參議員。內戰前夕，西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼回事。一位婦女注意到了他的沉默，便挑戰似地問他：“州長先生，你對這個問題怎麼想？你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎？”
西沃微笑著說，“夫人，假如我不知道內情的話，我早就把我的猜測告訴您了。”
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
昨天一進辦公室，就看到剛從上海出差回來的小張。大家寒暄了幾句，馬上聊到舉辦中的上海國際汽車展。小張炫耀說他不但去參觀了，還近距離拍了好多照片呢！
同事中車迷眾多，馬上要求他拿出來看看。於是小張打開筆記本電腦，一邊翻著電腦裡的數碼照片，一邊向大家介紹：“這是‘全球紀念版’的勞斯萊斯，這是‘瑪莎拉蒂’，這是‘寶馬Xacitivity’……”
照片拍得真不錯，美中不足的是，大多數照片中間都有一個衣著時尚的女孩，或多或少地佔據著畫面，影響了我們對名車的欣賞。看著看著，我忍不住說：“車是不錯，可這車模兒真差勁，長得一般不說，還特沒眼力見兒，擋著畫面，怎麼好幾種品牌都用她當模特兒啊，真沒眼光……”
突然，小張一把掐住我，惡狠狠地說：“她是我女朋友……”
一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！”
出納員雖然處於極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史……”
母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然後打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。
虱足虱邀值其人行房事致被阻望久之方到。“何”
曰“不要起。行至黑鬆林遇一和尚甚奇初弱郎有似怯病和尚已
而昂藏挺竟似少林和尚及其出入不休好像家和尚忽然吐垂首又像
中酒和尚。”下虱曰“究竟是甚和尚”曰“了背著袱包就走是游方
和尚。”
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著用，一副鞋掌用了好久。這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
笑話十則
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術語的一種，比如賽點。經過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關系，反倒和生理學有關系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服啊。
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點；你長了莫名其妙的東西，那叫斑點；你的兩個乳頭，那叫兩點；你什麼都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這麼一個G點，而這個G點，還那麼重要，和性生活的滿足程度有關系，和夫妻和睦程度有關系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，並合理的利用了這個點。
然後，我想說的是，這個評論員的文章的標題是何其的好啊，這個G點又是何其的曼妙啊。首先，這個點首先揭示了一點，中國足球屬於性冷淡那一類，看看中國隊早些年沖擊世界杯的艱辛歷程，那感覺就如同一個暮年老者想生了大胖小子，結果總是在關鍵時刻萎縮了，心裡這個悲壯啊；即使好不容易沖擊了一回，剛歡天喜地的過去，就灰頭灰臉的回來了，屬於早泄那一類。
進一步而論之，難道咱們泱泱大國的十億民眾的拳拳期盼之心，不足以叫中國足球雄起嗎？老實說，僅有期盼之心是不夠的，中國足協那點手段，為國爭光那點口號，引進外籍教練那點辦法，都屬於不到位的撩撥手法。搞來搞去，把人都搞成精神性功能障礙了；間或呻吟兩聲，那也是假扮高潮，距離快樂感甚遠。
難得這兄弟給咱一個思路，這叫打蛇看七寸，高潮看G點。這回都明白了：以前你上下其手，那屬於盲人摸象，摸來摸去也不得要領，反倒有黔驢技窮之感。而咱們足協，哄的一聲把外國大牌買進來了，一不留神，就高潮了。看看我們球員外加百姓們興奮勁，看看那幸福的表情，就知道這高潮是何其珍貴。有人說，這可是花了咱納稅人不少錢啊――沒關系，咱們都冷淡多年了，好不容易才爽這麼一次，容易嗎？這也算是福利了。而那些隆重的儀式也是值得理解的，為了迎接一次高潮，而且還是群體高潮，搞點迎接活動有什麼？人家都把你多年的性冷感都給治愈了，你還吝嗇那點尊嚴、那點鈔票，那多沒意思？
所以說，這個提出G點的同志是個好同志。然而，我還有另一種看法。作為一個懷疑主義論者，我總懷疑那幾個大牌也沒接觸到咱們的G點――他們隻是來友情演出的，怎麼會真槍實彈的和你來一床戲？既然如此，又怎麼可能撩撥到你的G點？所以，這看起來有點像是大歌星接見FANS，那歌星心裡膩歪的哈樓一聲，那邊早有FANS興奮點先昏過去了。所以，我內心陰暗的想，一定是有壞蛋為了混淆視聽，先給中國足球下了藥，春藥，所以人家隻是在你面前走了走貓步，咱們這邊就一片高潮。
仔細想想，這就可怕了。首先，你的這種高潮是不健康的。中國足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋著勁沖擊世界杯，幻想啊幻想，那屬於意淫；後來許諾種種，大發鈔票，那就用偉哥硬撐，結果也過不了三關；如今又把外國明星當成春藥，這層次和小姑娘拜見F4有什麼區別？整來整去，那點可憐的高潮以及偽高潮都不是自發的，都是依賴外物或者外人的――長此以往，最後的結果，假如沒有偉哥，中國足球就陽痿了；假如要象樣的來一次，還得提前看半個小時A片。慘不慘？
足球是快樂的事情，要想得到這些快樂，首先你要鍛煉身體和心理，你不能太羸弱，你不能太變態，你沒事少看色情雜志，更不能無休止的手淫，你應該學習長跑，或者去健身房裡練幾個月。你得知道，這事和首先快樂有關，而不應該首先和鈔票和美女和民族氣節有關。腎虛的人、心虛的人都是沒有資格得到真正的快樂的。至於G點之說，理論上是對的，但是仔細想想也是胡扯――某本時尚雜志上說，隻要你足夠健康，你渾身上下都是G點。
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一頓。”
丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼啦？”
妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！”
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向櫃台，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：“我這封信必須立即寄出！”
郵局工作人員把信量了一下說：“郵費需要98元。”
他找了找自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“sorry!還是不夠………”
郵局工作人員奇怪的問：“那你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！”
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：“老蔡，准備鴿子！！”
深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上涂了口紅嗎？”
前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術語的一種，比如賽點。經過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關系，反倒和生理學有關系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服啊。
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點；你長了莫名其妙的東西，那叫斑點；你的兩個乳頭，那叫兩點；你什麼都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這麼一個G點，而這個G點，還那麼重要，和性生活的滿足程度有關系，和夫妻和睦程度有關系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，並合理的利用了這個點。
然後，我想說的是，這個評論員的文章的標題是何其的好啊，這個G點又是何其的曼妙啊。首先，這個點首先揭示了一點，中國足球屬於性冷淡那一類，看看中國隊早些年沖擊世界杯的艱辛歷程，那感覺就如同一個暮年老者想生了大胖小子，結果總是在關鍵時刻萎縮了，心裡這個悲壯啊；即使好不容易沖擊了一回，剛歡天喜地的過去，就灰頭灰臉的回來了，屬於早泄那一類。
進一步而論之，難道咱們泱泱大國的十億民眾的拳拳期盼之心，不足以叫中國足球雄起嗎？老實說，僅有期盼之心是不夠的，中國足協那點手段，為國爭光那點口號，引進外籍教練那點辦法，都屬於不到位的撩撥手法。搞來搞去，把人都搞成精神性功能障礙了；間或呻吟兩聲，那也是假扮高潮，距離快樂感甚遠。
難得這兄弟給咱一個思路，這叫打蛇看七寸，高潮看G點。這回都明白了：以前你上下其手，那屬於盲人摸象，摸來摸去也不得要領，反倒有黔驢技窮之感。而咱們足協，哄的一聲把外國大牌買進來了，一不留神，就高潮了。看看我們球員外加百姓們興奮勁，看看那幸福的表情，就知道這高潮是何其珍貴。有人說，這可是花了咱納稅人不少錢啊――沒關系，咱們都冷淡多年了，好不容易才爽這麼一次，容易嗎？這也算是福利了。而那些隆重的儀式也是值得理解的，為了迎接一次高潮，而且還是群體高潮，搞點迎接活動有什麼？人家都把你多年的性冷感都給治愈了，你還吝嗇那點尊嚴、那點鈔票，那多沒意思？
所以說，這個提出G點的同志是個好同志。然而，我還有另一種看法。作為一個懷疑主義論者，我總懷疑那幾個大牌也沒接觸到咱們的G點――他們隻是來友情演出的，怎麼會真槍實彈的和你來一床戲？既然如此，又怎麼可能撩撥到你的G點？所以，這看起來有點像是大歌星接見FANS，那歌星心裡膩歪的哈樓一聲，那邊早有FANS興奮點先昏過去了。所以，我內心陰暗的想，一定是有壞蛋為了混淆視聽，先給中國足球下了藥，春藥，所以人家隻是在你面前走了走貓步，咱們這邊就一片高潮。
仔細想想，這就可怕了。首先，你的這種高潮是不健康的。中國足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋著勁沖擊世界杯，幻想啊幻想，那屬於意淫；後來許諾種種，大發鈔票，那就用偉哥硬撐，結果也過不了三關；如今又把外國明星當成春藥，這層次和小姑娘拜見F4有什麼區別？整來整去，那點可憐的高潮以及偽高潮都不是自發的，都是依賴外物或者外人的――長此以往，最後的結果，假如沒有偉哥，中國足球就陽痿了；假如要象樣的來一次，還得提前看半個小時A片。慘不慘？
足球是快樂的事情，要想得到這些快樂，首先你要鍛煉身體和心理，你不能太羸弱，你不能太變態，你沒事少看色情雜志，更不能無休止的手淫，你應該學習長跑，或者去健身房裡練幾個月。你得知道，這事和首先快樂有關，而不應該首先和鈔票和美女和民族氣節有關。腎虛的人、心虛的人都是沒有資格得到真正的快樂的。至於G點之說，理論上是對的，但是仔細想想也是胡扯――某本時尚雜志上說，隻要你足夠健康，你渾身上下都是G點。
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一頓。”
丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼啦？”
妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！”
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向櫃台，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：“我這封信必須立即寄出！”
郵局工作人員把信量了一下說：“郵費需要98元。”
他找了找自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“sorry!還是不夠………”
郵局工作人員奇怪的問：“那你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！”
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：“老蔡，准備鴿子！！”
深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上涂了口紅嗎？”
笑話十則
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，
為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：＂不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。”
有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：你生前是什麼職業？
甲：我是教師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問乙：你生前是什麼職業？
乙：我是牧師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問丙：你生前是什麼職業？
丙：我是國會議員。
天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，隻有國會議員吃香喝辣，而他們隻有粗茶淡飯呢？
天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
父親和五歲的兒子在觀看一場籃球賽。看到球員門都拼命要拿到球，兒子問父親：“爸爸，球是不是很貴？”“你為什麼會這樣認為呢？”父親奇怪地問。“如果不是，”兒子回答說，“為什麼不給他們每人一個呢？”
父親和五歲的兒子在觀看一場籃球賽。看到球員門都拼命要拿到球，兒子問父親：“爸爸，球是不是很貴？”“你為什麼會這樣認為呢？”父親奇怪地問。“如果不是，”兒子回答說，“為什麼不給他們每人一個呢？”
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
一個孤獨內向的年輕人決定買一隻能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。
老板指著窗邊的一隻鳥兒說道：“那隻鳥是我這裡最棒的，它會說1000個詞匯，還會用50個成語呢，絕大多數場合它都能應付得了。”
年輕人聽後甚是中意，便把這隻鸚鵡買回家來。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這隻鸚鵡不知道怎麼回事，回到家後一句話也不說。”
老板想了想回答道：“是有點不大正常。不過，這隻鳥在這裡的時候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子裡。”年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。
兩天後，年輕人又回來了。“鳥兒還是不說一句話，怎麼回事啊？”老板回答說：“是不是該給它買一個它洗澡、戲水用的盆子啊？”年輕人又買了一個漂亮的水盆。
又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現在還是不肯說一個字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎它，在店裡的時候，我常常搖晃這個鈴鐺表示對它的贊美。”年輕人由於了片刻，一百個不情願，但還是買走了老板的那個鈴鐺。
好象已經形成了規律，兩天後，年輕人又來了，老板猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一隻小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。
兩天後，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老板注意到，那隻鸚鵡已經死了。
“發生了什麼事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。
“不，死之前它終於開口說話了。”
“它說了句什麼話？”
“它說，”年輕人學著鸚鵡的腔調，“喂，難道寵物店不賣鳥食麼？”
"其實每個愛情都危險，每次開始都非常纏綿，也能相安無事幾個春天，害怕隻是它一點點在改變。"辛曉琪這首歌從來也沒有像今天聽來這樣入心入肺。因為突然聽到一個朋友已經離了婚的訊息，事前看不到什麼跡象，甚至連最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一點氣息。也許離了就離了，沒有什麼大不了的。
這位朋友與丈夫結婚十多年了，也有過如膠似漆的日子。記得有一次她生日聚會時，花店的伙計給她送來了一束玫瑰花，在一片嘩笑聲中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意讓人送來的。看她一臉幸福的樣子，大家都很羨慕。
可是歲月讓愛情慢慢地一點點風化了，對離婚的人來說，相信兩人關系惡化並非一朝一夕的事。而任何一對恩愛夫妻其實都有對對方的不滿和抱怨。有這樣一個真實的故事:一位結婚十年的妻子早就注意到了丈夫擠牙膏時總是隨意性很大，擠完後牙膏留下不少凹痕。她是一個凡事一板一眼的人，有一天早上她終於忍不住了，沖著丈夫嚷道:"你能不能每次擠牙膏時都規規矩地從後半部開始擠，我最討厭你大大咧咧瞎擠的樣子。"此話一開口，丈夫立即反駁說:"那好，我也說一下你身上的討厭之處。"他一口氣舉出了太太很多不是。結果，兩人大吵一架。這些本來都是一些微不足道、無傷大雅的事，但發生多了，就會不斷地傷害夫妻關系。
有一位離婚不久的女人回家收拾東西，見前夫和一個女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有點不甘心地把前夫拉到一邊問:"你還愛我嗎?"前夫反問:"你先問問自己，你還愛我嗎?"她想一想，似乎自己真的不愛他了。歲月在不知不覺中已經吞噬著愛情，讓對方在你的心中變得無足輕重了。
與其讓愛情慢性"自殺"，倒不如使愛情積極變化、生長。有位幽默作家因此提出了一個婚姻期限的辦法:每宗婚姻簽約五年，過期無效，可以續約。為的是讓婚姻更有活力，避免因婚姻生活遙遙無期而產生的倦怠感和不思進取的惰性。當然這隻是調侃之言，不可能做到，但它的意念頗有啟發性，如果夫妻因為相處時間有限，而倍加珍惜，愛情會更為絢麗。當然有時候離婚並不是愛情真正走到盡頭的結果，而是出於一時意氣用事。有一對夫妻第一次去街道協議離婚，工作人員不在;第二次去時工作人員也不在;第三次他們懶得去了。後來他們的日子過得好好的，夫妻感情篤深，這時他們才後怕，要是那兩次街道的工作人員在呢?結果就是另外一個樣子了。
其實，隻要有兩個人相處著，理性而積極地改善關系，說不定就會柳暗花明轉危為機的時候。而且，在危險的愛情邊緣走過一遭的人，會對婚姻更有深刻的領悟，善待對方，白頭偕老。
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
警察：停車！
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，
為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：＂不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。”
有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：你生前是什麼職業？
甲：我是教師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問乙：你生前是什麼職業？
乙：我是牧師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問丙：你生前是什麼職業？
丙：我是國會議員。
天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，隻有國會議員吃香喝辣，而他們隻有粗茶淡飯呢？
天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
父親和五歲的兒子在觀看一場籃球賽。看到球員門都拼命要拿到球，兒子問父親：“爸爸，球是不是很貴？”“你為什麼會這樣認為呢？”父親奇怪地問。“如果不是，”兒子回答說，“為什麼不給他們每人一個呢？”
父親和五歲的兒子在觀看一場籃球賽。看到球員門都拼命要拿到球，兒子問父親：“爸爸，球是不是很貴？”“你為什麼會這樣認為呢？”父親奇怪地問。“如果不是，”兒子回答說，“為什麼不給他們每人一個呢？”
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
一個孤獨內向的年輕人決定買一隻能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。
老板指著窗邊的一隻鳥兒說道：“那隻鳥是我這裡最棒的，它會說1000個詞匯，還會用50個成語呢，絕大多數場合它都能應付得了。”
年輕人聽後甚是中意，便把這隻鸚鵡買回家來。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這隻鸚鵡不知道怎麼回事，回到家後一句話也不說。”
老板想了想回答道：“是有點不大正常。不過，這隻鳥在這裡的時候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子裡。”年輕人掏出錢來在寵物店買了幾件玩具。
兩天後，年輕人又回來了。“鳥兒還是不說一句話，怎麼回事啊？”老板回答說：“是不是該給它買一個它洗澡、戲水用的盆子啊？”年輕人又買了一個漂亮的水盆。
又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現在還是不肯說一個字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎它，在店裡的時候，我常常搖晃這個鈴鐺表示對它的贊美。”年輕人由於了片刻，一百個不情願，但還是買走了老板的那個鈴鐺。
好象已經形成了規律，兩天後，年輕人又來了，老板猜測說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一隻小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。
兩天後，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來的。老板注意到，那隻鸚鵡已經死了。
“發生了什麼事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。
“不，死之前它終於開口說話了。”
“它說了句什麼話？”
“它說，”年輕人學著鸚鵡的腔調，“喂，難道寵物店不賣鳥食麼？”
"其實每個愛情都危險，每次開始都非常纏綿，也能相安無事幾個春天，害怕隻是它一點點在改變。"辛曉琪這首歌從來也沒有像今天聽來這樣入心入肺。因為突然聽到一個朋友已經離了婚的訊息，事前看不到什麼跡象，甚至連最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一點氣息。也許離了就離了，沒有什麼大不了的。
這位朋友與丈夫結婚十多年了，也有過如膠似漆的日子。記得有一次她生日聚會時，花店的伙計給她送來了一束玫瑰花，在一片嘩笑聲中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意讓人送來的。看她一臉幸福的樣子，大家都很羨慕。
可是歲月讓愛情慢慢地一點點風化了，對離婚的人來說，相信兩人關系惡化並非一朝一夕的事。而任何一對恩愛夫妻其實都有對對方的不滿和抱怨。有這樣一個真實的故事:一位結婚十年的妻子早就注意到了丈夫擠牙膏時總是隨意性很大，擠完後牙膏留下不少凹痕。她是一個凡事一板一眼的人，有一天早上她終於忍不住了，沖著丈夫嚷道:"你能不能每次擠牙膏時都規規矩地從後半部開始擠，我最討厭你大大咧咧瞎擠的樣子。"此話一開口，丈夫立即反駁說:"那好，我也說一下你身上的討厭之處。"他一口氣舉出了太太很多不是。結果，兩人大吵一架。這些本來都是一些微不足道、無傷大雅的事，但發生多了，就會不斷地傷害夫妻關系。
有一位離婚不久的女人回家收拾東西，見前夫和一個女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有點不甘心地把前夫拉到一邊問:"你還愛我嗎?"前夫反問:"你先問問自己，你還愛我嗎?"她想一想，似乎自己真的不愛他了。歲月在不知不覺中已經吞噬著愛情，讓對方在你的心中變得無足輕重了。
與其讓愛情慢性"自殺"，倒不如使愛情積極變化、生長。有位幽默作家因此提出了一個婚姻期限的辦法:每宗婚姻簽約五年，過期無效，可以續約。為的是讓婚姻更有活力，避免因婚姻生活遙遙無期而產生的倦怠感和不思進取的惰性。當然這隻是調侃之言，不可能做到，但它的意念頗有啟發性，如果夫妻因為相處時間有限，而倍加珍惜，愛情會更為絢麗。當然有時候離婚並不是愛情真正走到盡頭的結果，而是出於一時意氣用事。有一對夫妻第一次去街道協議離婚，工作人員不在;第二次去時工作人員也不在;第三次他們懶得去了。後來他們的日子過得好好的，夫妻感情篤深，這時他們才後怕，要是那兩次街道的工作人員在呢?結果就是另外一個樣子了。
其實，隻要有兩個人相處著，理性而積極地改善關系，說不定就會柳暗花明轉危為機的時候。而且，在危險的愛情邊緣走過一遭的人，會對婚姻更有深刻的領悟，善待對方，白頭偕老。
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
警察：停車！
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
笑話十則
我有很多的朋友，而且其中的確有幾位密友，可以是無話不談的，但是直到今天有一件事情我不願意提到，也許是仍舊心有余悸吧。
剛從學校畢業開始工作，很渴望一種成就感。於是我便開始籌劃買一部手機，與其說是為了業務，但更多的為了追求時尚，亦或更露骨的講是為了炫耀，或者是謀求一種優越感。
攢了幾個月的工資，便等到周末趕到附近的通信公司。雖然那天天氣非常不好，早上起來就灰蒙蒙的，就象北方的沙塵暴，不過我的心情還算可以。經過少不了的精挑細選，討價還價之後，終於一部手機歸我了。但是回家的時候已經很晚了，而且又開始下雨。
我的房子幾乎是在市中心，因此這棟樓老的可以，也許是所有的城市都是這樣的吧，越是市中心的房子越陳舊。我在一樓的一套兩居室，房東給了很多的照顧，不僅有一張床，而且還把他的固定電話留了給我用。不過這房間唯一的缺陷就是太昏暗，甚至陽光明媚的白天也要開燈看書。
那天很晚回到家，整棟樓靜悄悄，黑漆漆的。照舊開鎖，進門，開燈，每到開燈的時候，也就隻有在開燈的時候，我才會想到更換依舊渾暗破舊的白熾燈泡。當然也無心吃晚飯了，就躺在床上擺弄手機。
外面仍舊下著雨，風刮得窗帘劈啪作響。燈泡懸在天花板上左右晃動，獨處一室，在這麼靜的老屋裡，我開始有點害怕了，這是我從未有過的，但這僅僅是一種瞬間的異樣感覺吧？
突然想起來了我應該試一下我的手機效果。
不過這麼晚了打給誰呢？對了，先給自己的固定電話打一下試試，於是我就用手機撥叫了床頭櫃上的固定電話號碼。幾聲滴答的聲音後，電話接通了，我的固定電話也開始在我枕邊“鈴鈴”地響起。說真的，第一個感覺還是很興奮的。但是一瞬間那件事發生了。一個聲音接通了我的手機，很嘶啞的聲音：
“喂，你的電話效果還可以……”
那一刻，看著仍舊在“鈴鈴”大叫的放在床頭櫃上的固定電話，我嚇呆了。
甲：“你們夫妻倆的感情為何這般融洽？”
乙：“因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。”
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：“弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？”
托蒂：“3加3？等於4？”
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
托蒂：“但是，我怎麼知道。等於5？”球場觀眾喊成一條聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
那位記者說：“弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？”記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：“等於6？”球場觀眾：“另一種可能性，另一種可能性……”
呵呵，應廣大同志的強烈要求，本人回憶了幾年來耳聞目睹之浪漫傳奇，總結出以下幾點，嘻嘻，權作拋磚引玉了，這次隻討論對不認識的女孩的方法。其他情況如老鄉，同學，隊友等等比較容易，讀者可自行發揮。
對於一個不認識的女孩，不論是你神儀已久的，還是一見鐘情的，最關鍵的是要以一種盡量自然的方式和她認識。這一點很重要，如果你一上來就被人看出一臉色相，心懷不軌，就會引起女孩的戒心，那可就不用在費勁了。正確的是應該在女孩還沒有注意的時候你就已經在她心中留下了一個影子。下面具體一點兒地解釋:
首先，無論如何不要採用遞紙條，寫情書之類的方法。清華的女孩稍微好看點兒的收到的這玩藝兒可以百計，白白讓人看扁了你，除非她一直在等你，另當別論。下舉一例：
吾一友，暗戀某女多時，探得班級，芳名，但苦於無可乘之機。忽一日，於四教見其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友頓時靈感大發，當即修書一封，雲拜讀大作，於己心戚戚然焉，雲雲。信末曰得遇知己，盼能一見。其後一切順利，進展神速。
嘻嘻，不過請注意，這封信的寫法可是大有講究的，要恰到好處實在不易，而且此法千萬不可照搬。要腦子活一點，抓住機會，沉著冷靜。有時候有很多機會和美女套磁，可一緊張就錯過了。下面在簡單舉幾個例子：比如你在CHATROOM看見了心上人，抄下ip地址，裝成一個不認識的人和她聊天，又如你在圖書館檢索書籍，碰巧遇見了夢中情人，（以前沒有計算機檢索〕上去借根筆，順便聊倆句（我一個朋友就是這麼泡到她老婆的〕，等等。我不說了，太多了，請讀者舉一反三。
好的開始是成功的一半，一旦你和她聊過了幾句廢話，就算認識了。以後的事情嘛，就算第二步了。
第一招：知己知彼，認清敵我
先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？
再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那□？
全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴，焉得虎子
膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。
玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛，兄友弟恭
女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質，男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟
從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網，疏而不漏
雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
以上諸列僅供參考……
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公裡，加油啊！’”！
一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：“神父，您為什麼要步行呢？”
“這馬車沒有閘呀！”
“可是，”趕車人有些不太高興，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什麼呢？”
“噢，你聽我說，”神父解釋說，“如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀！”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
剛從學校畢業開始工作，很渴望一種成就感。於是我便開始籌劃買一部手機，與其說是為了業務，但更多的為了追求時尚，亦或更露骨的講是為了炫耀，或者是謀求一種優越感。
攢了幾個月的工資，便等到周末趕到附近的通信公司。雖然那天天氣非常不好，早上起來就灰蒙蒙的，就象北方的沙塵暴，不過我的心情還算可以。經過少不了的精挑細選，討價還價之後，終於一部手機歸我了。但是回家的時候已經很晚了，而且又開始下雨。
我的房子幾乎是在市中心，因此這棟樓老的可以，也許是所有的城市都是這樣的吧，越是市中心的房子越陳舊。我在一樓的一套兩居室，房東給了很多的照顧，不僅有一張床，而且還把他的固定電話留了給我用。不過這房間唯一的缺陷就是太昏暗，甚至陽光明媚的白天也要開燈看書。
那天很晚回到家，整棟樓靜悄悄，黑漆漆的。照舊開鎖，進門，開燈，每到開燈的時候，也就隻有在開燈的時候，我才會想到更換依舊渾暗破舊的白熾燈泡。當然也無心吃晚飯了，就躺在床上擺弄手機。
外面仍舊下著雨，風刮得窗帘劈啪作響。燈泡懸在天花板上左右晃動，獨處一室，在這麼靜的老屋裡，我開始有點害怕了，這是我從未有過的，但這僅僅是一種瞬間的異樣感覺吧？
突然想起來了我應該試一下我的手機效果。
不過這麼晚了打給誰呢？對了，先給自己的固定電話打一下試試，於是我就用手機撥叫了床頭櫃上的固定電話號碼。幾聲滴答的聲音後，電話接通了，我的固定電話也開始在我枕邊“鈴鈴”地響起。說真的，第一個感覺還是很興奮的。但是一瞬間那件事發生了。一個聲音接通了我的手機，很嘶啞的聲音：
“喂，你的電話效果還可以……”
那一刻，看著仍舊在“鈴鈴”大叫的放在床頭櫃上的固定電話，我嚇呆了。
甲：“你們夫妻倆的感情為何這般融洽？”
乙：“因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。”
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：“弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？”
托蒂：“3加3？等於4？”
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
托蒂：“但是，我怎麼知道。等於5？”球場觀眾喊成一條聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
那位記者說：“弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？”記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：“等於6？”球場觀眾：“另一種可能性，另一種可能性……”
呵呵，應廣大同志的強烈要求，本人回憶了幾年來耳聞目睹之浪漫傳奇，總結出以下幾點，嘻嘻，權作拋磚引玉了，這次隻討論對不認識的女孩的方法。其他情況如老鄉，同學，隊友等等比較容易，讀者可自行發揮。
對於一個不認識的女孩，不論是你神儀已久的，還是一見鐘情的，最關鍵的是要以一種盡量自然的方式和她認識。這一點很重要，如果你一上來就被人看出一臉色相，心懷不軌，就會引起女孩的戒心，那可就不用在費勁了。正確的是應該在女孩還沒有注意的時候你就已經在她心中留下了一個影子。下面具體一點兒地解釋:
首先，無論如何不要採用遞紙條，寫情書之類的方法。清華的女孩稍微好看點兒的收到的這玩藝兒可以百計，白白讓人看扁了你，除非她一直在等你，另當別論。下舉一例：
吾一友，暗戀某女多時，探得班級，芳名，但苦於無可乘之機。忽一日，於四教見其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友頓時靈感大發，當即修書一封，雲拜讀大作，於己心戚戚然焉，雲雲。信末曰得遇知己，盼能一見。其後一切順利，進展神速。
嘻嘻，不過請注意，這封信的寫法可是大有講究的，要恰到好處實在不易，而且此法千萬不可照搬。要腦子活一點，抓住機會，沉著冷靜。有時候有很多機會和美女套磁，可一緊張就錯過了。下面在簡單舉幾個例子：比如你在CHATROOM看見了心上人，抄下ip地址，裝成一個不認識的人和她聊天，又如你在圖書館檢索書籍，碰巧遇見了夢中情人，（以前沒有計算機檢索〕上去借根筆，順便聊倆句（我一個朋友就是這麼泡到她老婆的〕，等等。我不說了，太多了，請讀者舉一反三。
好的開始是成功的一半，一旦你和她聊過了幾句廢話，就算認識了。以後的事情嘛，就算第二步了。
第一招：知己知彼，認清敵我
先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？
再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那□？
全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴，焉得虎子
膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。
玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛，兄友弟恭
女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質，男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟
從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網，疏而不漏
雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
以上諸列僅供參考……
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公裡，加油啊！’”！
一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：“神父，您為什麼要步行呢？”
“這馬車沒有閘呀！”
“可是，”趕車人有些不太高興，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什麼呢？”
“噢，你聽我說，”神父解釋說，“如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀！”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
笑話十則
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”
一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標准是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標准，隻要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
7：30進入教室，8：00就要考試了，趕緊佔個靠後的位置
7：40已經把所需的公式寫在桌子上，提前准備，百戰不殆
7：50老師進教室，原來是四大名捕之一的譚“老尸”，還有魔鬼“政治化”。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
7：51譚“老尸”說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：“請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。”天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
7：52迅速把桌子上的公式擦干淨，出教室
7：57進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上。
7：59（前半分鐘）迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸。
7：59（後半分鐘）“政治化”說：“那位同學（在指我嗎？），你前邊的沒來，你們這行往前挪。”----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜後邊的胖子了，不行，擦是來不及了，多添幾個平方號吧。胖子，你要是犧牲了可別怪我，誰讓你作弊：）
8：00座位換好，准時發卷。我的試卷會不會是空的（還在做夢，就算是空的也會有備用試卷的）
8：01展開卷子，哈哈，並不是全不會
8：10這題要用的公式我見過，就在剛才的桌子上，想想看
8：12終於回憶起這個公式了，不過到底有沒有平方呀？
8：20教室不再寂靜，已經有先驅開始活動了
8：30CS戰隊的合作精神開始發揮了，“警察”我們是哥們，第3題是什麼？
8：35譚“老尸”開始接近，象一隻逐步朝獵物逼近的猛獸，
8：36“兄弟臥倒！！！”是因為聲音太小嗎，你沒聽見？那隻有成為獵物了。
8：37前排兩名兄弟被擊斃。真想大哭一場，你們知道你們有多重要，我陷入了孤獨。
8：38猛獸還在接近，心中異常跳動，放過我吧，請為革命留些火種。
8：39她的衣角擦身而過，我的感覺象被狼舔了一下，好險。
8：50教室平靜了好一陣，要不是胖子的屁，我都感覺不到我的存在，那清脆的聲音真是太迷人了，終於在平靜之後有人敢於打破沉寂，可敬。
9：10專心做了一會題，我還真是天才，每道題的主謂語都標了出來。
9：12猛一抬頭，看見一個背影走出教室，好象是阿呆，難道又再手上寫了？呆瓜，不思進取，換個方式嘛。
9：13怎麼小明也被貶出去了，他沒阿呆那麼傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的動作太大了。
9：20真正的幾位精英已經做完交卷。俗話說“天下武功出少林”，考試也一樣，你們走了我們怎麼“出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，這麼暖和還.......難道他真的使用必殺計了---事先把答案寫在手紙上，看完就擤鼻涕。這也是在精英走後，對現實一種無奈的反映。我對這種方法表示支持但絕不提倡。太惡心了！！！
9：35隔一個位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充滿了無助，神情多麼令人愛憐，一種憂郁的美感，真象天上掉下個林妹妹。
9：36真想把她迷人的神態勾勒出來，隻可惜手下是張考卷，真該帶張白紙。（笨蛋！要帶也應該是答案紙，趕快振作吧！）
9：40重心振作，24題，我真的會！（奮筆急書）
9：45“同學們注意！”是譚“老尸”，“24題條件不全，這道題不要了。”我已經憤怒到極點。卷子呀卷子，是你自己自焚，還是讓我撕了你。我明明做出24題了，條件絕對富裕！
9：5028題，最後一題，我一定要戰勝你！用什麼公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，兩個幽靈如鬼魅般在身邊如影隨行，我自心如磐石巋然不動，專心研究。
9：59鈴聲響了，（怎麼提前了1分鐘）。成功的喜悅幾乎要伴著幸福的淚花奪框而出，我成功了！Iamwinner!當然我還要感謝你們，“警察”，阿呆，小明，阿塔，還有美女，是你們伴我度過了這艱難的過程，我愛你們。
10：00“政治化”開口了：“大家都別動，卷子放在桌子上，我們來收。”哼，怕你不成！
10：01沒什麼，一切正常，已經收到阿塔了，鼻涕紙沒人碰
10：03美女似乎心情輕鬆了很多，對嘛，豁出去，沒什麼大不了。
10：05老師，請您快點，我還要趕緊找紙把記憶中的美女神態畫下來。
10：06（前半分鐘）老師的雙手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，終於和別人的卷子摞在一起了，一切都結束了，釋然。
10：06（後半分鐘）“你桌子上寫的是什麼？”“政治化”突然發問。什麼？你自己不會看，是28題的公式，我想了半天才在桌子上找到上課前的感覺，回憶起來的，你不會是認為.....不，請不要這樣殘忍，這個......我......沒有......不是你想的那樣。
如果竇娥在，她會理解我。
老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作斗爭，我看見他在那台機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”、“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”.......
終於今天把幾乎所有的硬件換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影裡走了出來。
方才老師用了另一台機器打印，操作了一會兒，聽見他說：“有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：**，你再不說話我就不客氣啦！
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：好，好！
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試---你的智商為0!哈哈”
這還沒完.小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的…
但…老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片……。
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那麼該怎麼做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也隻好訴諸這個最後的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這麼說。「像你這麼溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什麼煩惱的事都忘了，這到底是什麼原因?」如果你是女性，那麼你可以如下這麼說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎麼一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
主要是因為比起像「愛」或「喜歡」這種直接性的表現，以間接性的表達方式來表明愛意較為自然，而且也比較容易表達。至於要如何表現，一定要在率前計劃周全，選擇不致令對方感到排斥的方法。然後，台詞不能隻准備一套，一定要多准備幾套才行。
例如，稱贊對方的領帶時，或許他會回答說：「啊，這是n小姐送的禮物呢?」
稱贊對力的眼光時，之前一定要先問清楚；「這條領帶是您自己挑選買來的嗎?」確定是他自己選的才行。如果是別人送的禮物，就非得換另一套台詞不可了。
如果透過這種間接性的表現，能夠傳達你對對方的愛，對方也應該很自然地會了解你的心意。如果一次不成，就多試幾次，對方總有一天會明白的。
如果這樣還是不能讓對方明白你的心意，那麼不妨利用情書。由於情書可以表現面對面時說不出口的話，所以與其採用以上所述間接性的表現愛的告白，還不如明確地表達出自己的心意。
一天，一個急性子匆匆趕到面館裡，對服務員說：“快點，我有急事，給我來碗牛肉排骨面，快快快！”服務員他可不是這麼好說話的，也是一個急性子，馬上應聲說道：“你吃快點，吃完了讓其他客人坐，我還要洗碗呢！”他被氣壞了。
一回到家裡，這個急性子對他妻子說：“今天遇上一個粗魯的服務員，催我趕緊吃面，真是氣死我了。”誰知他老婆馬上追問：“啊？你什麼時候死？你死我了，我好改嫁！”原來急性子討了一個急性子的老婆。話音剛落，隔壁的鄰居，他這個急性子拉過急性子的老婆問：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁給我！我等了好久了！我急呀！”
國慶節怎麼過？ 超值 7 天游！
用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭,前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動吧，過一個非常國慶！
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”
一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標准是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標准，隻要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
7：30進入教室，8：00就要考試了，趕緊佔個靠後的位置
7：40已經把所需的公式寫在桌子上，提前准備，百戰不殆
7：50老師進教室，原來是四大名捕之一的譚“老尸”，還有魔鬼“政治化”。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
7：51譚“老尸”說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：“請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。”天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
7：52迅速把桌子上的公式擦干淨，出教室
7：57進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上。
7：59（前半分鐘）迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸。
7：59（後半分鐘）“政治化”說：“那位同學（在指我嗎？），你前邊的沒來，你們這行往前挪。”----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜後邊的胖子了，不行，擦是來不及了，多添幾個平方號吧。胖子，你要是犧牲了可別怪我，誰讓你作弊：）
8：00座位換好，准時發卷。我的試卷會不會是空的（還在做夢，就算是空的也會有備用試卷的）
8：01展開卷子，哈哈，並不是全不會
8：10這題要用的公式我見過，就在剛才的桌子上，想想看
8：12終於回憶起這個公式了，不過到底有沒有平方呀？
8：20教室不再寂靜，已經有先驅開始活動了
8：30CS戰隊的合作精神開始發揮了，“警察”我們是哥們，第3題是什麼？
8：35譚“老尸”開始接近，象一隻逐步朝獵物逼近的猛獸，
8：36“兄弟臥倒！！！”是因為聲音太小嗎，你沒聽見？那隻有成為獵物了。
8：37前排兩名兄弟被擊斃。真想大哭一場，你們知道你們有多重要，我陷入了孤獨。
8：38猛獸還在接近，心中異常跳動，放過我吧，請為革命留些火種。
8：39她的衣角擦身而過，我的感覺象被狼舔了一下，好險。
8：50教室平靜了好一陣，要不是胖子的屁，我都感覺不到我的存在，那清脆的聲音真是太迷人了，終於在平靜之後有人敢於打破沉寂，可敬。
9：10專心做了一會題，我還真是天才，每道題的主謂語都標了出來。
9：12猛一抬頭，看見一個背影走出教室，好象是阿呆，難道又再手上寫了？呆瓜，不思進取，換個方式嘛。
9：13怎麼小明也被貶出去了，他沒阿呆那麼傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的動作太大了。
9：20真正的幾位精英已經做完交卷。俗話說“天下武功出少林”，考試也一樣，你們走了我們怎麼“出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，這麼暖和還.......難道他真的使用必殺計了---事先把答案寫在手紙上，看完就擤鼻涕。這也是在精英走後，對現實一種無奈的反映。我對這種方法表示支持但絕不提倡。太惡心了！！！
9：35隔一個位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充滿了無助，神情多麼令人愛憐，一種憂郁的美感，真象天上掉下個林妹妹。
9：36真想把她迷人的神態勾勒出來，隻可惜手下是張考卷，真該帶張白紙。（笨蛋！要帶也應該是答案紙，趕快振作吧！）
9：40重心振作，24題，我真的會！（奮筆急書）
9：45“同學們注意！”是譚“老尸”，“24題條件不全，這道題不要了。”我已經憤怒到極點。卷子呀卷子，是你自己自焚，還是讓我撕了你。我明明做出24題了，條件絕對富裕！
9：5028題，最後一題，我一定要戰勝你！用什麼公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，兩個幽靈如鬼魅般在身邊如影隨行，我自心如磐石巋然不動，專心研究。
9：59鈴聲響了，（怎麼提前了1分鐘）。成功的喜悅幾乎要伴著幸福的淚花奪框而出，我成功了！Iamwinner!當然我還要感謝你們，“警察”，阿呆，小明，阿塔，還有美女，是你們伴我度過了這艱難的過程，我愛你們。
10：00“政治化”開口了：“大家都別動，卷子放在桌子上，我們來收。”哼，怕你不成！
10：01沒什麼，一切正常，已經收到阿塔了，鼻涕紙沒人碰
10：03美女似乎心情輕鬆了很多，對嘛，豁出去，沒什麼大不了。
10：05老師，請您快點，我還要趕緊找紙把記憶中的美女神態畫下來。
10：06（前半分鐘）老師的雙手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，終於和別人的卷子摞在一起了，一切都結束了，釋然。
10：06（後半分鐘）“你桌子上寫的是什麼？”“政治化”突然發問。什麼？你自己不會看，是28題的公式，我想了半天才在桌子上找到上課前的感覺，回憶起來的，你不會是認為.....不，請不要這樣殘忍，這個......我......沒有......不是你想的那樣。
如果竇娥在，她會理解我。
老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作斗爭，我看見他在那台機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”、“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”.......
終於今天把幾乎所有的硬件換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影裡走了出來。
方才老師用了另一台機器打印，操作了一會兒，聽見他說：“有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：**，你再不說話我就不客氣啦！
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：好，好！
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試---你的智商為0!哈哈”
這還沒完.小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的…
但…老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片……。
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那麼該怎麼做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也隻好訴諸這個最後的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這麼說。「像你這麼溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什麼煩惱的事都忘了，這到底是什麼原因?」如果你是女性，那麼你可以如下這麼說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎麼一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
主要是因為比起像「愛」或「喜歡」這種直接性的表現，以間接性的表達方式來表明愛意較為自然，而且也比較容易表達。至於要如何表現，一定要在率前計劃周全，選擇不致令對方感到排斥的方法。然後，台詞不能隻准備一套，一定要多准備幾套才行。
例如，稱贊對方的領帶時，或許他會回答說：「啊，這是n小姐送的禮物呢?」
稱贊對力的眼光時，之前一定要先問清楚；「這條領帶是您自己挑選買來的嗎?」確定是他自己選的才行。如果是別人送的禮物，就非得換另一套台詞不可了。
如果透過這種間接性的表現，能夠傳達你對對方的愛，對方也應該很自然地會了解你的心意。如果一次不成，就多試幾次，對方總有一天會明白的。
如果這樣還是不能讓對方明白你的心意，那麼不妨利用情書。由於情書可以表現面對面時說不出口的話，所以與其採用以上所述間接性的表現愛的告白，還不如明確地表達出自己的心意。
一天，一個急性子匆匆趕到面館裡，對服務員說：“快點，我有急事，給我來碗牛肉排骨面，快快快！”服務員他可不是這麼好說話的，也是一個急性子，馬上應聲說道：“你吃快點，吃完了讓其他客人坐，我還要洗碗呢！”他被氣壞了。
一回到家裡，這個急性子對他妻子說：“今天遇上一個粗魯的服務員，催我趕緊吃面，真是氣死我了。”誰知他老婆馬上追問：“啊？你什麼時候死？你死我了，我好改嫁！”原來急性子討了一個急性子的老婆。話音剛落，隔壁的鄰居，他這個急性子拉過急性子的老婆問：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁給我！我等了好久了！我急呀！”
國慶節怎麼過？ 超值 7 天游！
用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭,前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動吧，過一個非常國慶！
笑話十則
一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。
服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。
那個人答：不用了，我隻想你幫我按摩一下頭。
晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裡的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
一稀胡子要相面，相士雲：“尊相雖不大富，亦不到貧。”胡者雲:“何以見得？”相士曰：“看公之須，比上不足，比下有余。”
新婚妻子問號稱“精算師”的丈夫：“你說，我在什麼季節懷孕最好？”“這還用問，”丈夫不假思索，“當然大熱天挺著肚子最合算！”妻子：“是否便於我行動？”丈夫：“最大的好處在於裡裡外外的孕裝能省許多錢！”
有一次KV300作者王江民到我們實驗室，我們捧為至寶。
馬老師問：“我們的TXT文件有病毒。”
王（江民)老師說：“有沒有pCTOOL。”然後用pCTOOL在硬盤猛看
一通，“是NO1病毒。”
我們好佩服。
然後又問，：“我們剛買的聯想機器老死機，王老師替我們看一看。”
王老師瞇縫著眼掃了一下機器，“老死機，是主板問題。”
真是了不起。
趙老師又問：“我的TIF文件好象帶毒。”
王老師：“不會吧，TIF是圖象格式文件，不能執行。”
趙老師，：“我機器的CpU肯定有毒，上次死機，我把CpU拔下來，
放了幾個小時，在插上就好了。”
王老師：“……”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“怎樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
一個做商業形象設計的朋友告訴我,一次有個客戶去他那裡,要求設計首飾櫃台.
他問客戶:“你是賣什麼的？”
客戶:“我別的不賣,專門賣銀的！”
……說完自己不好意思地笑了。
顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。
服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。
那個人答：不用了，我隻想你幫我按摩一下頭。
晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裡的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
一稀胡子要相面，相士雲：“尊相雖不大富，亦不到貧。”胡者雲:“何以見得？”相士曰：“看公之須，比上不足，比下有余。”
新婚妻子問號稱“精算師”的丈夫：“你說，我在什麼季節懷孕最好？”“這還用問，”丈夫不假思索，“當然大熱天挺著肚子最合算！”妻子：“是否便於我行動？”丈夫：“最大的好處在於裡裡外外的孕裝能省許多錢！”
有一次KV300作者王江民到我們實驗室，我們捧為至寶。
馬老師問：“我們的TXT文件有病毒。”
王（江民)老師說：“有沒有pCTOOL。”然後用pCTOOL在硬盤猛看
一通，“是NO1病毒。”
我們好佩服。
然後又問，：“我們剛買的聯想機器老死機，王老師替我們看一看。”
王老師瞇縫著眼掃了一下機器，“老死機，是主板問題。”
真是了不起。
趙老師又問：“我的TIF文件好象帶毒。”
王老師：“不會吧，TIF是圖象格式文件，不能執行。”
趙老師，：“我機器的CpU肯定有毒，上次死機，我把CpU拔下來，
放了幾個小時，在插上就好了。”
王老師：“……”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“怎樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
一個做商業形象設計的朋友告訴我,一次有個客戶去他那裡,要求設計首飾櫃台.
他問客戶:“你是賣什麼的？”
客戶:“我別的不賣,專門賣銀的！”
……說完自己不好意思地笑了。
顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。
笑話十則
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，隻好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了！
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公
說：“小臣做夢有了應驗。”
衛靈公問：“什麼夢?”矮子說：“夢見大王成了灶君。”
衛靈公大怒：“我隻聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢見灶君！”
矮子說：“太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?”
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，隻見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
1.十歲時，討論女生
二十歲時，愛慕較成熟年齡較自己稍長的嫵媚女人。
三十歲，喜歡二十出頭的俏麗女孩，甚至更年輕的美少女……
2.十歲:搜集各式好看的火柴盒。
二十歲:身上總有些西餐廳的火柴盒。
到了三十歲(假使當時尚未結婚)，家裡到處扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.認真傾聽他人說話而且相信，是在十歲之時。
不太認真聽，也不太相信是二十歲。
很會認真傾聽，分明不信,臉上卻假裝相信是在三十歲。
4.十歲時的十元等於一元
二十歲的一百元也等於一元
三十歲的一千元還是等於一元
不是錢貶值的那麼厲害，而是用錢的派頭越來越闊綽。
5.小狗是你十歲最好的朋友。
美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。
股票、銀行存摺和土地、房屋權狀是你三十歲時最信賴的朋友
(最後這點，同齡的女人似乎實踐得比男人徹底)。
6.看『梁山伯與祝英台』的電影………….,不禁潸然淚下是在十歲。
因劇情感動而眼眶紅紅是在二十歲。
覺得這對戀人未免太缺乏「抗爭」智慧是在三十歲。
7.十歲:不管上演什麼，隻要走進電影院就高興得手舞足蹈。
二十歲:精挑細選片子，早早到場排隊(最好旁邊還有女友陪著)。
買不到票時可不看，也不願與黃牛交易。
三十歲:任憑老婆央求，也隻想待在家看錄影帶。
即使上電影院，也是快開演到場
如果票已售罄，便四下尋找，「黃牛在那裡？」
8.電影片頭「唱國歌」時，跟著大聲合唱是在十歲。
肅立，但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在二十歲。
在休息室抽煙閑聊，等片頭「唱國歌」結束再進場是三十歲。
9.十歲的你運動是為了好玩。
二十歲的你運動是種發泄。
到了三十歲，通常為減肥而運動。
10.十歲:快樂的踩自行車。
二十歲:瘋狂的飆越野機車（我還是破腳踏）。
三十歲:穩穩當當的開四輪轎車。
11.十歲時:你的身高僅差營養遠不及你這一代的叔叔、伯伯一點點……
二十歲時:你已遠高過你的叔叔伯伯……
三十歲時:很不甘願地看著營養遠勝於昔日的你的這一代十歲小孩(或者他們就叫你叔叔伯伯)一個個比你在十歲時(甚至現在的你)還高大
12.十歲時，父母不准你在外過夜。
二十歲，搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。
三十歲，當然是住在家裡最好，外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級飯店。
13.十歲時，買文具玩具給自己……
二十歲，買鮮花卡片給女友……
三十歲，買奶粉尿片給孩子……
14.十歲時，喜歡看騎兵隊打紅番。
二十歲，喜歡看紅番打騎兵隊。
到了三十歲，管它騎兵隊，管他紅番，管它誰打誰，反正事不干己。
15.十歲:相信老師說的真理。
二十歲:相信自己所認同的真理。
三十歲:世事吊詭，不相信有絕對真理的存在。
16.十歲、二十歲，人家以成績單和你所念的學校來評定你的優劣。
三十歲，人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。
17.十歲時用拳頭擺平敵人。
二十歲時用舌辯說服敵人。
三十歲時盡量不替自己制造敵人，萬一真有敵人的話嘿……嘿……
18.十歲時的志願:想當名留青史的偉人。
二十歲:隻想當自己。
三十歲:不管當什麼隻要是有錢人就行。
19.十歲時，牆上挂著裝框裱起的模范生獎狀。
二十歲，改懸挂拍的很好看的個人獨照。
三十歲，又改成股價走勢圖。
20.十歲時，桌子的玻璃墊下，壓著「有志者事竟成」--雖然你還不太懂這句話！
二十歲，壓著「既是過河卒子，隻有奮力向前」--這時，你當然知道為什麼會壓這句話！
三十歲時不再壓任何東西--反正不管壓什麼「格言」，對你都不再起激勵作用，你心知肚明自己大概做不到了。
21.十歲時為繳作業而寫日記。
二十歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。
三十歲生活淡得出鳥來還有什麼日記好寫。
22.接到信馬上回覆是在十歲。
視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先)決定回信時間是在二十歲
不想寫信(這樣一來信當然也收得少)，偶爾接到信時一擱三兩個月最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在三十歲。
23.十歲時隻能穿媽媽買的強力太子龍學生服。
二十歲愛穿自己打工買的BIGSTONE牛仔褲。
到了三十歲不穿印有「動物」標志的高級服飾就覺得怪怪的。
24.十歲:看大人抽煙覺得很無聊。
二十歲:不抽煙怎像個大人呢。
三十歲:煙癮奇大，卻又接收太多抽煙致癌的資訊，徘徊在抽煙與戒煙之間……
25.十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。
二十歲喝可口可樂(因為它時髦)。
三十歲喝礦泉水和纖維飲料(因為--為了自己的健康著想)。
26.十歲:沒有失戀這回事。
二十歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。
三十歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲……
27.十歲時，看到男女談情說愛會說：羞、羞、羞。
到了二十歲，見到別人火辣辣的談戀愛而自己身畔猶虛會說：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年過三十已婚者看到正熱戀中的情侶會說：羨、羨、羨
至於未婚不幸又從來沒有這種經驗的人，大概隻能說：難、難、難，不如忘、忘、忘
28.十歲時希望自己快快變成二十歲。
二十歲期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。
三十歲，唉，不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始
29.關於這篇文章--
十歲的孩子看不懂。
二十歲的青年可能斥為荒唐。
而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)，該都對這些內容想一想、笑一笑。
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：“跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。”“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費在這裡，”她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？”
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，隻好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了！
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公
說：“小臣做夢有了應驗。”
衛靈公問：“什麼夢?”矮子說：“夢見大王成了灶君。”
衛靈公大怒：“我隻聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢見灶君！”
矮子說：“太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?”
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，隻見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
1.十歲時，討論女生
二十歲時，愛慕較成熟年齡較自己稍長的嫵媚女人。
三十歲，喜歡二十出頭的俏麗女孩，甚至更年輕的美少女……
2.十歲:搜集各式好看的火柴盒。
二十歲:身上總有些西餐廳的火柴盒。
到了三十歲(假使當時尚未結婚)，家裡到處扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.認真傾聽他人說話而且相信，是在十歲之時。
不太認真聽，也不太相信是二十歲。
很會認真傾聽，分明不信,臉上卻假裝相信是在三十歲。
4.十歲時的十元等於一元
二十歲的一百元也等於一元
三十歲的一千元還是等於一元
不是錢貶值的那麼厲害，而是用錢的派頭越來越闊綽。
5.小狗是你十歲最好的朋友。
美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。
股票、銀行存摺和土地、房屋權狀是你三十歲時最信賴的朋友
(最後這點，同齡的女人似乎實踐得比男人徹底)。
6.看『梁山伯與祝英台』的電影………….,不禁潸然淚下是在十歲。
因劇情感動而眼眶紅紅是在二十歲。
覺得這對戀人未免太缺乏「抗爭」智慧是在三十歲。
7.十歲:不管上演什麼，隻要走進電影院就高興得手舞足蹈。
二十歲:精挑細選片子，早早到場排隊(最好旁邊還有女友陪著)。
買不到票時可不看，也不願與黃牛交易。
三十歲:任憑老婆央求，也隻想待在家看錄影帶。
即使上電影院，也是快開演到場
如果票已售罄，便四下尋找，「黃牛在那裡？」
8.電影片頭「唱國歌」時，跟著大聲合唱是在十歲。
肅立，但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在二十歲。
在休息室抽煙閑聊，等片頭「唱國歌」結束再進場是三十歲。
9.十歲的你運動是為了好玩。
二十歲的你運動是種發泄。
到了三十歲，通常為減肥而運動。
10.十歲:快樂的踩自行車。
二十歲:瘋狂的飆越野機車（我還是破腳踏）。
三十歲:穩穩當當的開四輪轎車。
11.十歲時:你的身高僅差營養遠不及你這一代的叔叔、伯伯一點點……
二十歲時:你已遠高過你的叔叔伯伯……
三十歲時:很不甘願地看著營養遠勝於昔日的你的這一代十歲小孩(或者他們就叫你叔叔伯伯)一個個比你在十歲時(甚至現在的你)還高大
12.十歲時，父母不准你在外過夜。
二十歲，搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。
三十歲，當然是住在家裡最好，外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級飯店。
13.十歲時，買文具玩具給自己……
二十歲，買鮮花卡片給女友……
三十歲，買奶粉尿片給孩子……
14.十歲時，喜歡看騎兵隊打紅番。
二十歲，喜歡看紅番打騎兵隊。
到了三十歲，管它騎兵隊，管他紅番，管它誰打誰，反正事不干己。
15.十歲:相信老師說的真理。
二十歲:相信自己所認同的真理。
三十歲:世事吊詭，不相信有絕對真理的存在。
16.十歲、二十歲，人家以成績單和你所念的學校來評定你的優劣。
三十歲，人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。
17.十歲時用拳頭擺平敵人。
二十歲時用舌辯說服敵人。
三十歲時盡量不替自己制造敵人，萬一真有敵人的話嘿……嘿……
18.十歲時的志願:想當名留青史的偉人。
二十歲:隻想當自己。
三十歲:不管當什麼隻要是有錢人就行。
19.十歲時，牆上挂著裝框裱起的模范生獎狀。
二十歲，改懸挂拍的很好看的個人獨照。
三十歲，又改成股價走勢圖。
20.十歲時，桌子的玻璃墊下，壓著「有志者事竟成」--雖然你還不太懂這句話！
二十歲，壓著「既是過河卒子，隻有奮力向前」--這時，你當然知道為什麼會壓這句話！
三十歲時不再壓任何東西--反正不管壓什麼「格言」，對你都不再起激勵作用，你心知肚明自己大概做不到了。
21.十歲時為繳作業而寫日記。
二十歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。
三十歲生活淡得出鳥來還有什麼日記好寫。
22.接到信馬上回覆是在十歲。
視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先)決定回信時間是在二十歲
不想寫信(這樣一來信當然也收得少)，偶爾接到信時一擱三兩個月最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在三十歲。
23.十歲時隻能穿媽媽買的強力太子龍學生服。
二十歲愛穿自己打工買的BIGSTONE牛仔褲。
到了三十歲不穿印有「動物」標志的高級服飾就覺得怪怪的。
24.十歲:看大人抽煙覺得很無聊。
二十歲:不抽煙怎像個大人呢。
三十歲:煙癮奇大，卻又接收太多抽煙致癌的資訊，徘徊在抽煙與戒煙之間……
25.十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。
二十歲喝可口可樂(因為它時髦)。
三十歲喝礦泉水和纖維飲料(因為--為了自己的健康著想)。
26.十歲:沒有失戀這回事。
二十歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。
三十歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲……
27.十歲時，看到男女談情說愛會說：羞、羞、羞。
到了二十歲，見到別人火辣辣的談戀愛而自己身畔猶虛會說：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年過三十已婚者看到正熱戀中的情侶會說：羨、羨、羨
至於未婚不幸又從來沒有這種經驗的人，大概隻能說：難、難、難，不如忘、忘、忘
28.十歲時希望自己快快變成二十歲。
二十歲期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。
三十歲，唉，不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始
29.關於這篇文章--
十歲的孩子看不懂。
二十歲的青年可能斥為荒唐。
而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)，該都對這些內容想一想、笑一笑。
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：“跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。”“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費在這裡，”她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？”
笑話十則
我在遙望,
市場之上,
有多少的東西正在自由的上漲,
昨天已經,
掏干了錢囊,
和你重逢在借錢的路上,
手頭越來越緊,隻能回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,物價狂漲,
昂貴的豬肉象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,來碗面湯
我在遙望,
股票市場,
有多少的垃圾股正在上漲,
昨天已經,
全班清倉,
我要和你重逢在三千點的路上,
手頭越來越鬆,不要回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,股指狂漲,
昂貴的藍籌象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等三千時再全滿倉.
我在遙望,
縣長市長,
有多少的垃圾混蛋正在張狂,
昨天已經,
疲憊不堪,
我要和你重逢流浪的路上,
手頭越來越緊張,不敢回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,房價狂漲,
昂貴的生活象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等2008再.
我在遙望,
教育市場,
有多少中學小學幼兒園的贊助費正在上漲,
昨天已經,
累段了脊梁,
我兒子要和你重逢在失學的路上,
心理越來越沉重,不堪回望,
孩子們上學的夢想在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,學費狂漲,
受數萬元不開票據象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊拉帳,再緊緊腰帶,讓娃娃在上一天半晌.
>小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
>小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
>小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
>小雞說：“你們聊，我先走了！”
>
>小兔說：“我是兔娘養的！”
>小豬說：“我是豬娘養的！”
>小雞說：“我是雞娘養的！”
>小狗說：“你們聊，我先走了！”
>
>0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
>1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
>2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
>3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
>
>貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
>狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
>魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
>熊說：“你們聊，我先走了！”
>
>浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
>武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
>高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
>劍客說：“你們聊，我先走了！”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他們上台領獎。
“第一名，賽裡姆――”沒人回答，也沒人上台。校長又重復叫了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽裡姆才慢吞吞地走上台去。
過後，有同學問他：“你為什麼連自己的名字也聽不清？”
他說：“不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
爸爸：。。。。。。。
從前，有一個喜歡賣弄文採的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：“老爺，對面來了一個小娘子！”縣官抬頭隻見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田裡砍菜，沉思一會隨口便道：“左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃裡，兩籃何不並一籃。”吟罷便哈哈大笑。村婦聽罷心想，你想佔老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：“縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材裡，兩官（棺）何不並一棺。”縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：“Can you speak chinese？”
兩個外國人用國語回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！”
店員說：“Can...you...speak...chinese？”
前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊念叨：“先洗挨著小JJ的地方……再洗挨著屁眼的地方”
我-_-#，問他：你怎麼知道哪裡是挨著屁眼的地方？？？
老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨著屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干淨PP！
老公：沒有！我擦滴很干淨！
我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒！
我：-_-
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
市場之上,
有多少的東西正在自由的上漲,
昨天已經,
掏干了錢囊,
和你重逢在借錢的路上,
手頭越來越緊,隻能回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,物價狂漲,
昂貴的豬肉象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,來碗面湯
我在遙望,
股票市場,
有多少的垃圾股正在上漲,
昨天已經,
全班清倉,
我要和你重逢在三千點的路上,
手頭越來越鬆,不要回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,股指狂漲,
昂貴的藍籌象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等三千時再全滿倉.
我在遙望,
縣長市長,
有多少的垃圾混蛋正在張狂,
昨天已經,
疲憊不堪,
我要和你重逢流浪的路上,
手頭越來越緊張,不敢回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,房價狂漲,
昂貴的生活象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,等2008再.
我在遙望,
教育市場,
有多少中學小學幼兒園的贊助費正在上漲,
昨天已經,
累段了脊梁,
我兒子要和你重逢在失學的路上,
心理越來越沉重,不堪回望,
孩子們上學的夢想在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,學費狂漲,
受數萬元不開票據象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊拉帳,再緊緊腰帶,讓娃娃在上一天半晌.
>小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
>小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
>小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
>小雞說：“你們聊，我先走了！”
>
>小兔說：“我是兔娘養的！”
>小豬說：“我是豬娘養的！”
>小雞說：“我是雞娘養的！”
>小狗說：“你們聊，我先走了！”
>
>0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
>1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
>2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
>3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
>
>貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
>狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
>魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
>熊說：“你們聊，我先走了！”
>
>浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
>武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
>高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
>劍客說：“你們聊，我先走了！”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他們上台領獎。
“第一名，賽裡姆――”沒人回答，也沒人上台。校長又重復叫了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽裡姆才慢吞吞地走上台去。
過後，有同學問他：“你為什麼連自己的名字也聽不清？”
他說：“不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
爸爸：。。。。。。。
從前，有一個喜歡賣弄文採的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：“老爺，對面來了一個小娘子！”縣官抬頭隻見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田裡砍菜，沉思一會隨口便道：“左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃裡，兩籃何不並一籃。”吟罷便哈哈大笑。村婦聽罷心想，你想佔老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：“縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材裡，兩官（棺）何不並一棺。”縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：“Can you speak chinese？”
兩個外國人用國語回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！”
店員說：“Can...you...speak...chinese？”
前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊念叨：“先洗挨著小JJ的地方……再洗挨著屁眼的地方”
我-_-#，問他：你怎麼知道哪裡是挨著屁眼的地方？？？
老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨著屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干淨PP！
老公：沒有！我擦滴很干淨！
我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒！
我：-_-
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
笑話十則
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪
裡時，他停下來摸著胡須問道：“現在我講到哪兒了？”
大家都在發愣時，他妻子回答說：“結尾！”
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
帽子店老板哈裡森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責
他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
在一家生意興隆的咖啡廳旁，有一個公用電話亭，我經常要去那兒打電話。所以當這部電話損壞時，我感到很不方便。盡管一再要求電話局派人修理，可得到的仍隻是許諾。幾天以後，有人與電話局聯系說，再不用急著派人來了，電話已經修好，唯一不行的是每打完一次電話，塞進去的硬幣總是如數跳出來。還沒一個小時，就見一個修理工匆匆趕到。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：“請問大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反問道：“這與做衣服有什麼關系？”
裁縫答道：“大有關系。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大膽動問大人任期，是為了‘量體裁衣’啊！”
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪
裡時，他停下來摸著胡須問道：“現在我講到哪兒了？”
大家都在發愣時，他妻子回答說：“結尾！”
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
帽子店老板哈裡森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責
他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
在一家生意興隆的咖啡廳旁，有一個公用電話亭，我經常要去那兒打電話。所以當這部電話損壞時，我感到很不方便。盡管一再要求電話局派人修理，可得到的仍隻是許諾。幾天以後，有人與電話局聯系說，再不用急著派人來了，電話已經修好，唯一不行的是每打完一次電話，塞進去的硬幣總是如數跳出來。還沒一個小時，就見一個修理工匆匆趕到。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：“請問大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反問道：“這與做衣服有什麼關系？”
裁縫答道：“大有關系。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大膽動問大人任期，是為了‘量體裁衣’啊！”
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
2011年2月25日星期五
笑話十則
──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，隻剩一間房間,床有上、中、下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
2001年人類文明為一顆隕石摧毀，七億年後，藏在深海中的原始生物重新繁衍。兩億五千萬年後，人類再次出現在地球上。再過了三千萬年，原始社會出現，但是這一次是母系氏族取得了絕對的領導權，並且將這領導權掌握了將近七個千年。。。。。。
新歷2002年4月8日，全球隆重招開了四.八男人節。在這一天裡，所有的男人都得到了一天放假。他們放下手中的家務活，穿上衣服，送孩子到幼兒園和學校，到公園和景點慶祝節日。
男人穿上衣服是一件非常前衛的事，因為在將近三千年中，為了滿足婦女對男人的欣賞需求，男人都不得不光著身體隨時滿足隨機的要求。對於男性身體，一共有將近三千條具體的標准，凡是沒有到達標准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌圍。至於是否種植上茂密的胸毛，視乎妻子的具體需求。每年在全球范圍都會舉行一次盛大的選美比賽，優勝者將獲得“世界先生”的榮譽稱號。起先，由於風化的要求，所有選手都身擦橄欖油，左手持一樹葉以遮蓋住“違禁部位”，上面寫著相應的號碼。隨著社會的進步，禁錮人們思想的過時思想已經一去不復返了。1998年，選手第一次使用紗制手帕。1999年，選手改用電話IC卡。2000年，選手用的是郵票。2001年的全球世界先生選美大會上，所有選手隻需手持一根毛線就可以上場了。
在新歷2002年4月8日，聯合國舉行《世界男權大會》。來自中國的著名美男作家十丹先生義正詞嚴地指出：“身體是我們男人的身體！我們有權不戴胸肌套！”廢除胸肌套的強烈呼聲響徹雲霄，也是著名美男作家的衛愚先生激動的說：“我終於可以濕了！”自1879年以來，世界大量男權運動者投身於男子選舉權、女男同工同酬、女男平等的事業中去。1910年開始，美國男人終於獲得選舉權。1975年，中國率先推行新的《男子和兒童保護法》，在這一法令中，中國婦女毆打丈夫的行為將為視為非法。同時，婚內強奸條例也被獲得通過。這是劃時代的進步，著名哲學家牛克斯宣稱：“男人為婦女繁殖和泄欲工具的時代一去不復返了！”2002年，全世界將該年定為男權年，口號是：“男人們失去的是胸肌套，得到的將是全世界。”
回顧過去的千年，人類在野蠻和蒙昧中向前摸索。1917年，由於德國女皇對法國女皇說了一句：“你的洗面奶是大路貨。”於是，整個世界被卷入了長達四年的戰爭。三億七千萬人遭到了揪頭發，吐口水的悲慘命運。婦女在前方打仗，男子在後方難以維持生活。《魂斷藍橋》就反應了當時男子的真實戰爭生活。由於缺乏必要的哺乳設施，大量嬰兒死於營養不良。而無家可歸的男子們走上街頭，以色相換取面包店女老板的一塊面包。
1940年，德國總統懷疑其丈夫和波蘭總統“有一腿”，世界又陷入了四年戰爭。由於擔心本國男子成為敵對國日本軍隊的“安慰男”，中國婦女組成了遠征軍攻克日本。於1943年抵達東京都，擄回兩百五十萬日本男人供家用。由於嫌棄他們腿短，這批日本人後來被遣送到礦山和漁場，戰後僅有一百零七人返回日本。日本男性導演中的白澤明據此導演了巨片《八男投江》，獲得1987年奧斯卡獎。
令人高興的是，這種男性悲慘的命運在今天得到了徹底的改觀。男人被允許穿上衣服，溺死男嬰的現象也不再出現。中學體育課上，凡是前一天出現夢遺的男生都可以免於劇烈體育運動。專門為男性設計的男性貞操褲也被法令所禁止，代之以溫和的“非正常情況電擊器”。在政府機關和科研院校，男性也能出任副職並擁有選舉權。我們也注意到，社會上仍然有部分丑惡現象，“包二爺”和“男娼”現象沒有得到有效控制，嚴重摧殘了男性的身心健康。
撫今追昔，我們感覺到男性地位的爭取是時代的進步，是文明的進步。女男平等是世界文明發展的大勢，這一趨勢勢不可擋。尊重男子，這是時代的呼喚
一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要賣。”故將碗口向主人曰：
“椽子也有這樣大。”主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客
曰：“他要價值幾何？”客曰：“如今有了飯吃，不賣了。”
某網友稱要給某男醫生寫信，醫生欣喜若狂，因為據他所知該網友十分漂亮，於是他便對同事炫耀自己桃花運的到來。
結果10天後沒有一點音訓。
同事“安慰”他說：“有的女性寫信需要像生孩子一樣孕育！”
後來又是10天！
同事又說：“沒事，也許碰上難產！”
當等了第三個10天，該醫生自言自語的說：“完了，流產了！”
大夫：“請張開嘴。”
病人：“謝謝。”
大夫：“為什麼謝我呢？”
病人：“我的丈夫老是叫我閉嘴。”
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，隻剩一間房間,床有上、中、下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
2001年人類文明為一顆隕石摧毀，七億年後，藏在深海中的原始生物重新繁衍。兩億五千萬年後，人類再次出現在地球上。再過了三千萬年，原始社會出現，但是這一次是母系氏族取得了絕對的領導權，並且將這領導權掌握了將近七個千年。。。。。。
新歷2002年4月8日，全球隆重招開了四.八男人節。在這一天裡，所有的男人都得到了一天放假。他們放下手中的家務活，穿上衣服，送孩子到幼兒園和學校，到公園和景點慶祝節日。
男人穿上衣服是一件非常前衛的事，因為在將近三千年中，為了滿足婦女對男人的欣賞需求，男人都不得不光著身體隨時滿足隨機的要求。對於男性身體，一共有將近三千條具體的標准，凡是沒有到達標准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌圍。至於是否種植上茂密的胸毛，視乎妻子的具體需求。每年在全球范圍都會舉行一次盛大的選美比賽，優勝者將獲得“世界先生”的榮譽稱號。起先，由於風化的要求，所有選手都身擦橄欖油，左手持一樹葉以遮蓋住“違禁部位”，上面寫著相應的號碼。隨著社會的進步，禁錮人們思想的過時思想已經一去不復返了。1998年，選手第一次使用紗制手帕。1999年，選手改用電話IC卡。2000年，選手用的是郵票。2001年的全球世界先生選美大會上，所有選手隻需手持一根毛線就可以上場了。
在新歷2002年4月8日，聯合國舉行《世界男權大會》。來自中國的著名美男作家十丹先生義正詞嚴地指出：“身體是我們男人的身體！我們有權不戴胸肌套！”廢除胸肌套的強烈呼聲響徹雲霄，也是著名美男作家的衛愚先生激動的說：“我終於可以濕了！”自1879年以來，世界大量男權運動者投身於男子選舉權、女男同工同酬、女男平等的事業中去。1910年開始，美國男人終於獲得選舉權。1975年，中國率先推行新的《男子和兒童保護法》，在這一法令中，中國婦女毆打丈夫的行為將為視為非法。同時，婚內強奸條例也被獲得通過。這是劃時代的進步，著名哲學家牛克斯宣稱：“男人為婦女繁殖和泄欲工具的時代一去不復返了！”2002年，全世界將該年定為男權年，口號是：“男人們失去的是胸肌套，得到的將是全世界。”
回顧過去的千年，人類在野蠻和蒙昧中向前摸索。1917年，由於德國女皇對法國女皇說了一句：“你的洗面奶是大路貨。”於是，整個世界被卷入了長達四年的戰爭。三億七千萬人遭到了揪頭發，吐口水的悲慘命運。婦女在前方打仗，男子在後方難以維持生活。《魂斷藍橋》就反應了當時男子的真實戰爭生活。由於缺乏必要的哺乳設施，大量嬰兒死於營養不良。而無家可歸的男子們走上街頭，以色相換取面包店女老板的一塊面包。
1940年，德國總統懷疑其丈夫和波蘭總統“有一腿”，世界又陷入了四年戰爭。由於擔心本國男子成為敵對國日本軍隊的“安慰男”，中國婦女組成了遠征軍攻克日本。於1943年抵達東京都，擄回兩百五十萬日本男人供家用。由於嫌棄他們腿短，這批日本人後來被遣送到礦山和漁場，戰後僅有一百零七人返回日本。日本男性導演中的白澤明據此導演了巨片《八男投江》，獲得1987年奧斯卡獎。
令人高興的是，這種男性悲慘的命運在今天得到了徹底的改觀。男人被允許穿上衣服，溺死男嬰的現象也不再出現。中學體育課上，凡是前一天出現夢遺的男生都可以免於劇烈體育運動。專門為男性設計的男性貞操褲也被法令所禁止，代之以溫和的“非正常情況電擊器”。在政府機關和科研院校，男性也能出任副職並擁有選舉權。我們也注意到，社會上仍然有部分丑惡現象，“包二爺”和“男娼”現象沒有得到有效控制，嚴重摧殘了男性的身心健康。
撫今追昔，我們感覺到男性地位的爭取是時代的進步，是文明的進步。女男平等是世界文明發展的大勢，這一趨勢勢不可擋。尊重男子，這是時代的呼喚
一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要賣。”故將碗口向主人曰：
“椽子也有這樣大。”主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客
曰：“他要價值幾何？”客曰：“如今有了飯吃，不賣了。”
某網友稱要給某男醫生寫信，醫生欣喜若狂，因為據他所知該網友十分漂亮，於是他便對同事炫耀自己桃花運的到來。
結果10天後沒有一點音訓。
同事“安慰”他說：“有的女性寫信需要像生孩子一樣孕育！”
後來又是10天！
同事又說：“沒事，也許碰上難產！”
當等了第三個10天，該醫生自言自語的說：“完了，流產了！”
大夫：“請張開嘴。”
病人：“謝謝。”
大夫：“為什麼謝我呢？”
病人：“我的丈夫老是叫我閉嘴。”
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。
笑話十則
最新研究表明：“不吃人的老虎”最歷害
兩隻老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什麼老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-――老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
林小小上學了。王老師教學生拼音。
王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”
小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”
克裡茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，扑倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：“你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？”“報告將軍閣下，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊手。”
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇氣去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！
三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師. 第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡．」第二位說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」隨後，第三位護士便昏倒了．
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：“大姑娘要飯――死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。”老妓女說：“我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？”丈夫說：“你就不會去找老色鬼！”
丈夫杰克是一個電視迷。一天他問他的妻子今天有什麼新的劇情，妻子說：“
羅娜的丈夫因為搶劫而被捕，露絲墮胎了，杉姆跳樓了，茹如因為吸毒而死，他的妹妹沒錢上學，湯姆襲警被抓。”
丈夫叫到：“這部片子叫什麼名字？”妻子說：“美好人生。”
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
兩隻老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什麼老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-――老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
林小小上學了。王老師教學生拼音。
王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”
小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”
克裡茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，扑倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：“你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？”“報告將軍閣下，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊手。”
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇氣去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！
三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師. 第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡．」第二位說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」隨後，第三位護士便昏倒了．
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：“大姑娘要飯――死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。”老妓女說：“我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？”丈夫說：“你就不會去找老色鬼！”
丈夫杰克是一個電視迷。一天他問他的妻子今天有什麼新的劇情，妻子說：“
羅娜的丈夫因為搶劫而被捕，露絲墮胎了，杉姆跳樓了，茹如因為吸毒而死，他的妹妹沒錢上學，湯姆襲警被抓。”
丈夫叫到：“這部片子叫什麼名字？”妻子說：“美好人生。”
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
笑話十則
君初次京，才城就到路旁排了多人好奇的探究竟，原大家在求取『不溺死秘方』君於是跟著也排。到君隻到棚有一老人、一桌～桌上放了台、墨汁和一枝毛。老人向君收了用十後，要君拉起上衣露出肚皮，老人持濡墨走到君面前，用著注的神情在他肋骨下方了一。..。然後～的告他：“住！下水後，千不要到水超的地方去。.”
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理准備。”
oh!my GOD!很多人都叫了起來！
一個神情沮喪的男人站起來說：“我長這麼大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士願意讓我嘗試一下嗎？”
一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：“我願意讓你嘗試一下。”
那個男人很快地走了過去！准備脫下自己的褲子！那個女人阻止了他，說：“不用脫了，你隻要脫下你的上衣就好了。”
於是那個男人就脫下了上衣。
他有點害羞的說：“現在可以了嗎？”
“可以了！你給我的兒子喂奶吧！！！”
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮話：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封，裡面除了昨天求助信的
回復，竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想，趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是
不少！經過認真篩選，我終於精挑出一個既簡單易行又十分有效，並且還有益於自己的萬全之策
―把他的“貓”拿走！我一口氣跑到文東家。這家伙竟然又在上網，見到我才不好意思地斷了線。
“找我有什麼事？”“你到底還想不想戒網了？”我故作嚴肅地問。
“當然想了！”“那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。”見他猶豫了一下又
肯定地點點頭，我大聲宣布，“從今天起你的‘貓’被沒收了，暫存我家。”
“啊―”我的療法顯然出乎他的預料，“這可是我新買的摩托羅拉外置336大白‘貓’呀！”
“隻有這樣你才沒法上網。不要再動搖了，考慮一下你的注冊會計師考試。”
“……隻有聽你的了。‘貓’你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱
裡，千萬不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘書了！行，我幫你。放心，你的‘貓’也會被充分利用的。”
我興沖沖地把文東的336大“貓”抱回了家，接到自己的機器上。上起網來真是又快又穩定，比我那個144的
小破“貓”強多了。幫朋友戒網也不錯嘛！
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了！…
太太對米切爾說:“今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.”“你是怎樣碰見他的?”米切爾十分關切地問她.她理直氣壯地說:“我開車時他撞了上來了.”
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理准備。”
oh!my GOD!很多人都叫了起來！
一個神情沮喪的男人站起來說：“我長這麼大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士願意讓我嘗試一下嗎？”
一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：“我願意讓你嘗試一下。”
那個男人很快地走了過去！准備脫下自己的褲子！那個女人阻止了他，說：“不用脫了，你隻要脫下你的上衣就好了。”
於是那個男人就脫下了上衣。
他有點害羞的說：“現在可以了嗎？”
“可以了！你給我的兒子喂奶吧！！！”
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮話：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封，裡面除了昨天求助信的
回復，竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想，趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是
不少！經過認真篩選，我終於精挑出一個既簡單易行又十分有效，並且還有益於自己的萬全之策
―把他的“貓”拿走！我一口氣跑到文東家。這家伙竟然又在上網，見到我才不好意思地斷了線。
“找我有什麼事？”“你到底還想不想戒網了？”我故作嚴肅地問。
“當然想了！”“那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。”見他猶豫了一下又
肯定地點點頭，我大聲宣布，“從今天起你的‘貓’被沒收了，暫存我家。”
“啊―”我的療法顯然出乎他的預料，“這可是我新買的摩托羅拉外置336大白‘貓’呀！”
“隻有這樣你才沒法上網。不要再動搖了，考慮一下你的注冊會計師考試。”
“……隻有聽你的了。‘貓’你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱
裡，千萬不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘書了！行，我幫你。放心，你的‘貓’也會被充分利用的。”
我興沖沖地把文東的336大“貓”抱回了家，接到自己的機器上。上起網來真是又快又穩定，比我那個144的
小破“貓”強多了。幫朋友戒網也不錯嘛！
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了！…
太太對米切爾說:“今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.”“你是怎樣碰見他的?”米切爾十分關切地問她.她理直氣壯地說:“我開車時他撞了上來了.”
笑話十則
宋朝時候，汴京城裡死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際，曾反復囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會，揮筆寫道：大宋朝一品宰相御筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
莫莉說:“結婚前,你總是給我叫出租車,而現在你認為可以乘公共汽車了.”
丈夫說:“這是因為我為你而感到自豪的結果,親愛的.在出租車裡,隻有司機一個人能看得見你;而在公共汽車裡,有成百上千的人看得見你.”
什麼是“書生”？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院。突見駕駛員大笑，空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？？」隻見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
森林裡有兩棵樹，一棵樹上住著兩子小鳥，另一顆住著老鷹。
一天一隻鳥對另一隻鳥說：“你敢去打那隻老鷹嗎？”“當然敢”說完就飛到老鷹的樹上。
過了一會兒，小鳥飛回來，身上的羽毛一根也沒有了。那隻鳥問：“出什麼事了？”沒羽毛的鳥說：“這小子不服，我光著膀子將他一頓揍”。
某電視片播映引起轟動，演員均為業余人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票員”。
問：“黑社會老大呢？”
答：“曾任過多年公安局長。”
問：“偽君子呢？”
答：“當過大學教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”
答：“職業二奶張靚穎，當過吧女，如今是明星。”
問：“土匪？演得是太自然了。”
答：“當過城管，現在在稅務局。”
問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。”
答：“是個成功的律師。”
最後記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前電信的。
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
莫莉說:“結婚前,你總是給我叫出租車,而現在你認為可以乘公共汽車了.”
丈夫說:“這是因為我為你而感到自豪的結果,親愛的.在出租車裡,隻有司機一個人能看得見你;而在公共汽車裡,有成百上千的人看得見你.”
什麼是“書生”？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院。突見駕駛員大笑，空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？？」隻見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
森林裡有兩棵樹，一棵樹上住著兩子小鳥，另一顆住著老鷹。
一天一隻鳥對另一隻鳥說：“你敢去打那隻老鷹嗎？”“當然敢”說完就飛到老鷹的樹上。
過了一會兒，小鳥飛回來，身上的羽毛一根也沒有了。那隻鳥問：“出什麼事了？”沒羽毛的鳥說：“這小子不服，我光著膀子將他一頓揍”。
某電視片播映引起轟動，演員均為業余人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票員”。
問：“黑社會老大呢？”
答：“曾任過多年公安局長。”
問：“偽君子呢？”
答：“當過大學教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”
答：“職業二奶張靚穎，當過吧女，如今是明星。”
問：“土匪？演得是太自然了。”
答：“當過城管，現在在稅務局。”
問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。”
答：“是個成功的律師。”
最後記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前電信的。
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