雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
我的同事王某在單位的宣傳部門工作，每個月要出一份簡報。他每次在電腦上打好存盤時，喜歡用自己的姓加上數字作文件名，比如1月份的簡報叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天該編8月份的簡報了，於是文件名就是“王八.doc”。送到打印處時，負責打印的工作人員問他：“文件名是什麼？”他不假思索脫口而出：“王八！”
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位
男病人攔住出口說：「先報上暗號！」
她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。
她離開之前隻見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
一個晚會上，一位婦女正在大肆夸耀她的富有：“我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？”她問坐在旁邊的一位老婦人。“噢！我根本就不洗它們，”老婦人答道，“一旦它們稍微沾上了些灰塵，我就隨手扔掉了。”
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
“醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了”
“喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現在你可以改彈大鋼琴.”
小林：“你小時的志願是什麼？”
小梁：“當個飛行員。”
小林：“那麼現在的志願呢？”
小梁：“我希望當個婦科醫生、畫家、或攝影家。”
小林：“醫生、畫家和攝影家的工作性質都不同，差大多了嘛！”
小梁：“可是這三種職業都可以看到裸體女郎啊！”
2011年5月31日星期二
笑話十則
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
(幕啟蜀中軍大帳，孔明端坐帥位，眾將分列兩廂。)
孔明：都來了麼？
眾將：都來了。
孔明：有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒我師。我估摸著，司馬懿這老西必取街亭，斷吾咽喉之，用心何其毒也。諸位，誰敢引兵去守街亭？怎麼不吱聲呀，難道還叫我挨個兒點名麼？
眾將：請丞相決定。
孔明：馬謖！
馬謖：末將在。
孔明：街亭要地可敢去？
馬謖：末將才疏學淺，實難擔此重任，況某早有退意，乞丞相准某解甲歸田。
孔明：不准！啥時候了，還想解甲歸田，像話麼？我決定由你帶兵守街。說你行，你就行，不行也行！
馬謖：既是丞相決定，末將領兵就是。（欲接令箭）
孔明：不對呀，書上寫的你該立軍令狀。
馬謖：立軍令狀是老皇歷了，隻有徐根寶那樣的人才干，我是不干的。
孔明：徐根寶？哪來的徐根寶呀，不許胡言！我可告訴你，街亭雖小。干系甚大，倘街亭有失，吾大軍休矣。馬謖你可有把握？
馬謖：回丞相話，這街亭要地麼，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此話怎講？
馬謖：守得住是我軍超水平發揮，守不住是實力不如人。想那魏軍謀臣如雨，猛將如雲，先鋒官張遼乃世界級名將，有萬夫不擋之勇，關羽將軍生前敬之愛之視為知己，試問關將軍一生佩服誰呀？我蜀軍今日眾將之中無人與之匹敵，此其一；其二，魏軍兵強馬壯，我軍傷員累累，不是發燒，就是瘸腿。其三，魏軍乃老牌勁旅，赤壁之戰時就有80萬大軍，而我軍那時不過萬八千的小股部隊，魏軍攻城經驗老道，野戰技藝嫻熟，我軍乃“初級階段”。僅此三項足以証明，我軍屬二流水平，彼軍屬一流水平，以二流對一流，守不住街亭難道不是正常的麼？
孔明：大膽馬謖！竟敢長敵軍志氣，滅我軍威風。我來問你，守不住街亭若屬正常，那司馬懿大軍長驅直入把咱蜀軍徹底消滅豈不亦屬正常？那咱們不如趁早投降都回家種田算啦，還出的什麼師呀？
馬謖：丞相息怒，馬謖這裡講的都是實情。
孔明：狗實情！為將者理應“勇”字當先，臨陣怯戰，專以“留後路”為念算什麼英雄好漢！來來來，聽我給你念段《出師表》。
馬謖：丞相不必念了，丞相的大作我起小兒就會背了。那東西代替不了“定位”。
孔明：來人哪！把這擾亂軍心的馬謖給我......
眾將：拿下？
孔明：請到後屋，等會兒我再跟他談。
(馬謖下)
孔明：王平、高翔、魏延、鄧芝、關興、張苞、姜維、馬岱……你們都給我聽著！
眾將：聽著呢。
孔明：我看馬謖有點膽小，特派爾等組成智囊團，一則給他壯膽，二則給他出出主意。研究情報、排兵布陣可就仰仗你們了。
眾將：遵命。
王平：且慢！丞相，若是智囊團七嘴八舌，久議不決，俺們聽誰的？
孔明：久議不決就由馬謖定。
王平：馬謖若是拿不定主意呢？
孔明：那就聽大家的。
王平：大家若是久議不決呢？
孔明：那就聽馬……怎麼轉圈兒了呢？我看你們先干著吧，到時候再說。這就叫三個臭皮匠合成一個……我！（忽然發現）我原來是諸葛亮呀？
眾將：丞相確實是諸葛亮。
孔明：諸葛亮就我這德性麼？眾將官！
眾將：末將在。
孔明：隨我一同宣誓。（走下帥位，眾將列隊）
孔明：下定決心，
眾將：守住街亭！
孔明：不做懦夫，
眾將：要吃壯膽藥！
孔明：吃什麼壯膽藥呀，（捂腰）哎喲，把我氣岔氣兒啦！都還愣著干什麼？
去守街亭！
(眾將下)
孔明：（唱）
我派馬謖守街亭，
馬謖心裡沒底兒戰兢兢。
有心把他來撤換，
（白）轉念一想
他若不行你說誰行？
(少頃)
探子：報報報報――大事不好！
孔明：何事驚慌？
探子：丞相，街亭失守了！司馬懿引大軍十五萬，望西城蜂擁而來！
孔明：哎呀我的媽呀！想我身邊別無大將，隻有一班文官，所引五千軍，已分一半先運糧草去了，隻剩二千五百軍在城中，怎抵得住司馬懿十五萬大軍。這這這這，如何是好呀！
（在大帳裡急得打轉兒。）
探子：丞相快看書吧。
孔明：對對對，差點忘了，（從案上找到一本書）且看羅貫中老兒在《三國演義》裡是怎麼寫的。（翻書）妙！讓我用“空城計”去賺司馬懿。
(幕落)
我想我不累，曾經犯下的罪，生存的機會，已經無路可退，酒後不能醉，背後的衣櫃，或許就會，被他們包圍，固定的懺悔，不固定的酒杯，那些人的品味，矛盾的尖銳，在這一刻鐘，不知換了多少個座位，記憶中的面目，一個個來來回回。
今天的任務或許不可能，但為了報酬另一半，我必須做成功，對面大樓最高點，早以算好了我的射程，組裝好武器接下來隻有等，兩輛黑色奔馳漸漸進入了視野，瞄准鏡吹著風，隻上了一顆子彈的槍管慢慢在變冷，目標人物被人擋在身後的惶恐，沒關系，隻是一聲槍聲。逃離的路線早在我設計之中，接口慌亂的人群夾雜者警笛的明亮叫聲，我沒有笑容，又回想起很久很久以前兒時的夢，街角的垃圾桶，我臟西西的面孔，父母把我丟棄在這個墮落城市的放縱，可能他們嫌我是野種，心情的沉重，胸口的傷痛，天邊的彩虹，年少的盲從，都化做我自己記憶中的黑洞。師傅的出現，獨有的笑臉，從此有了依靠的溫泉，渾身的疲倦，依偎在他身邊，我是個小不點。
從此開始練，所有的槍械，刺客才是我的本質讓我去改變，度過一年一年，事件一件一件，逐漸讓我千錘百煉，同行中我最顯眼，雖然我們掙的玩命錢，師傅說不要永遠冷面，我們隻是黑幫互相利用的優惠卷，突然有一天，師傅帶回來，一個漂亮的女孩，那個瞬間，我似乎找到了思念。師傅說她叫LUSEAR，她是師傅的女兒LUSEAR，師傅說以後好好讓我照顧她，這裡是我最溫暖的家，晚上總能吃到LUSEAR做的雞喂蝦，她總是帶著笑容說我傻，我想感情會擦出火花。
星期一，星期二，星期三，星期四，突然樓下來了好多黑西裝的車輛，搞不清楚出了什麼樣的狀況，本能的反映快些逃出這個臨時住房，時間來不及想，東西來不及藏，三個人一同逃往後樓梯的方向，也許是仇家察覺到我們住的地方，師傅的手中槍，LUSEAR緊張的摸樣，一起游擊在這棟樓裡搖晃，後面有追兵，前面有槍響，三個人扭打在這裡好象真的是戰場，翻越攔牆，走在附近的街道上，來往的人不多看看樣子都很驚慌，警察受的傷，我們逃出馬路的中央，後面那些家伙還是不饒不放，突然感到上面有異常，一顆無聲的子彈穿透了師傅的胸膛，是狙擊手還有另外的同行，鮮血染紅他的上衣和我的瘋狂，抱者師傅的身軀攔下汽車，暫時逃出這個危險的地方。師傅的傷，滿懷慈祥的目光，說的語言，一個老殺手最後的抵抗。。。
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
“說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌，隻不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。
“太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，隻不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。
又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。
“笨蛋，我是有原則的，老子隻吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，
乞丐乙頭也不抬地說。
母親對自己的孩子說：“馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子嗎，媽媽。”
“當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。”
“那麼，維克多應該跟我玩。”
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
某寢室女生,為了表示友好與親切,排號為大姐,二姐,三姐……另一寢室男生得知,遂偷偷排號為大姐夫,二姐夫,三姐夫……
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
(幕啟蜀中軍大帳，孔明端坐帥位，眾將分列兩廂。)
孔明：都來了麼？
眾將：都來了。
孔明：有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒我師。我估摸著，司馬懿這老西必取街亭，斷吾咽喉之，用心何其毒也。諸位，誰敢引兵去守街亭？怎麼不吱聲呀，難道還叫我挨個兒點名麼？
眾將：請丞相決定。
孔明：馬謖！
馬謖：末將在。
孔明：街亭要地可敢去？
馬謖：末將才疏學淺，實難擔此重任，況某早有退意，乞丞相准某解甲歸田。
孔明：不准！啥時候了，還想解甲歸田，像話麼？我決定由你帶兵守街。說你行，你就行，不行也行！
馬謖：既是丞相決定，末將領兵就是。（欲接令箭）
孔明：不對呀，書上寫的你該立軍令狀。
馬謖：立軍令狀是老皇歷了，隻有徐根寶那樣的人才干，我是不干的。
孔明：徐根寶？哪來的徐根寶呀，不許胡言！我可告訴你，街亭雖小。干系甚大，倘街亭有失，吾大軍休矣。馬謖你可有把握？
馬謖：回丞相話，這街亭要地麼，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此話怎講？
馬謖：守得住是我軍超水平發揮，守不住是實力不如人。想那魏軍謀臣如雨，猛將如雲，先鋒官張遼乃世界級名將，有萬夫不擋之勇，關羽將軍生前敬之愛之視為知己，試問關將軍一生佩服誰呀？我蜀軍今日眾將之中無人與之匹敵，此其一；其二，魏軍兵強馬壯，我軍傷員累累，不是發燒，就是瘸腿。其三，魏軍乃老牌勁旅，赤壁之戰時就有80萬大軍，而我軍那時不過萬八千的小股部隊，魏軍攻城經驗老道，野戰技藝嫻熟，我軍乃“初級階段”。僅此三項足以証明，我軍屬二流水平，彼軍屬一流水平，以二流對一流，守不住街亭難道不是正常的麼？
孔明：大膽馬謖！竟敢長敵軍志氣，滅我軍威風。我來問你，守不住街亭若屬正常，那司馬懿大軍長驅直入把咱蜀軍徹底消滅豈不亦屬正常？那咱們不如趁早投降都回家種田算啦，還出的什麼師呀？
馬謖：丞相息怒，馬謖這裡講的都是實情。
孔明：狗實情！為將者理應“勇”字當先，臨陣怯戰，專以“留後路”為念算什麼英雄好漢！來來來，聽我給你念段《出師表》。
馬謖：丞相不必念了，丞相的大作我起小兒就會背了。那東西代替不了“定位”。
孔明：來人哪！把這擾亂軍心的馬謖給我......
眾將：拿下？
孔明：請到後屋，等會兒我再跟他談。
(馬謖下)
孔明：王平、高翔、魏延、鄧芝、關興、張苞、姜維、馬岱……你們都給我聽著！
眾將：聽著呢。
孔明：我看馬謖有點膽小，特派爾等組成智囊團，一則給他壯膽，二則給他出出主意。研究情報、排兵布陣可就仰仗你們了。
眾將：遵命。
王平：且慢！丞相，若是智囊團七嘴八舌，久議不決，俺們聽誰的？
孔明：久議不決就由馬謖定。
王平：馬謖若是拿不定主意呢？
孔明：那就聽大家的。
王平：大家若是久議不決呢？
孔明：那就聽馬……怎麼轉圈兒了呢？我看你們先干著吧，到時候再說。這就叫三個臭皮匠合成一個……我！（忽然發現）我原來是諸葛亮呀？
眾將：丞相確實是諸葛亮。
孔明：諸葛亮就我這德性麼？眾將官！
眾將：末將在。
孔明：隨我一同宣誓。（走下帥位，眾將列隊）
孔明：下定決心，
眾將：守住街亭！
孔明：不做懦夫，
眾將：要吃壯膽藥！
孔明：吃什麼壯膽藥呀，（捂腰）哎喲，把我氣岔氣兒啦！都還愣著干什麼？
去守街亭！
(眾將下)
孔明：（唱）
我派馬謖守街亭，
馬謖心裡沒底兒戰兢兢。
有心把他來撤換，
（白）轉念一想
他若不行你說誰行？
(少頃)
探子：報報報報――大事不好！
孔明：何事驚慌？
探子：丞相，街亭失守了！司馬懿引大軍十五萬，望西城蜂擁而來！
孔明：哎呀我的媽呀！想我身邊別無大將，隻有一班文官，所引五千軍，已分一半先運糧草去了，隻剩二千五百軍在城中，怎抵得住司馬懿十五萬大軍。這這這這，如何是好呀！
（在大帳裡急得打轉兒。）
探子：丞相快看書吧。
孔明：對對對，差點忘了，（從案上找到一本書）且看羅貫中老兒在《三國演義》裡是怎麼寫的。（翻書）妙！讓我用“空城計”去賺司馬懿。
(幕落)
我想我不累，曾經犯下的罪，生存的機會，已經無路可退，酒後不能醉，背後的衣櫃，或許就會，被他們包圍，固定的懺悔，不固定的酒杯，那些人的品味，矛盾的尖銳，在這一刻鐘，不知換了多少個座位，記憶中的面目，一個個來來回回。
今天的任務或許不可能，但為了報酬另一半，我必須做成功，對面大樓最高點，早以算好了我的射程，組裝好武器接下來隻有等，兩輛黑色奔馳漸漸進入了視野，瞄准鏡吹著風，隻上了一顆子彈的槍管慢慢在變冷，目標人物被人擋在身後的惶恐，沒關系，隻是一聲槍聲。逃離的路線早在我設計之中，接口慌亂的人群夾雜者警笛的明亮叫聲，我沒有笑容，又回想起很久很久以前兒時的夢，街角的垃圾桶，我臟西西的面孔，父母把我丟棄在這個墮落城市的放縱，可能他們嫌我是野種，心情的沉重，胸口的傷痛，天邊的彩虹，年少的盲從，都化做我自己記憶中的黑洞。師傅的出現，獨有的笑臉，從此有了依靠的溫泉，渾身的疲倦，依偎在他身邊，我是個小不點。
從此開始練，所有的槍械，刺客才是我的本質讓我去改變，度過一年一年，事件一件一件，逐漸讓我千錘百煉，同行中我最顯眼，雖然我們掙的玩命錢，師傅說不要永遠冷面，我們隻是黑幫互相利用的優惠卷，突然有一天，師傅帶回來，一個漂亮的女孩，那個瞬間，我似乎找到了思念。師傅說她叫LUSEAR，她是師傅的女兒LUSEAR，師傅說以後好好讓我照顧她，這裡是我最溫暖的家，晚上總能吃到LUSEAR做的雞喂蝦，她總是帶著笑容說我傻，我想感情會擦出火花。
星期一，星期二，星期三，星期四，突然樓下來了好多黑西裝的車輛，搞不清楚出了什麼樣的狀況，本能的反映快些逃出這個臨時住房，時間來不及想，東西來不及藏，三個人一同逃往後樓梯的方向，也許是仇家察覺到我們住的地方，師傅的手中槍，LUSEAR緊張的摸樣，一起游擊在這棟樓裡搖晃，後面有追兵，前面有槍響，三個人扭打在這裡好象真的是戰場，翻越攔牆，走在附近的街道上，來往的人不多看看樣子都很驚慌，警察受的傷，我們逃出馬路的中央，後面那些家伙還是不饒不放，突然感到上面有異常，一顆無聲的子彈穿透了師傅的胸膛，是狙擊手還有另外的同行，鮮血染紅他的上衣和我的瘋狂，抱者師傅的身軀攔下汽車，暫時逃出這個危險的地方。師傅的傷，滿懷慈祥的目光，說的語言，一個老殺手最後的抵抗。。。
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
“說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌，隻不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。
“太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，隻不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。
又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。
“笨蛋，我是有原則的，老子隻吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，
乞丐乙頭也不抬地說。
母親對自己的孩子說：“馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子嗎，媽媽。”
“當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。”
“那麼，維克多應該跟我玩。”
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
某寢室女生,為了表示友好與親切,排號為大姐,二姐,三姐……另一寢室男生得知,遂偷偷排號為大姐夫,二姐夫,三姐夫……
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
笑話十則
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
老師講完“以臟補臟”的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：“老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？”老師不假思索答道：“可以服用張仲景的《豬皮湯》。”那女生有點驚詫：“不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！”
俗話說，女為悅己者容。我MM也不例外。但她的高明之處不在於浪費時間和金錢著力打扮自己而是潤物細無聲地改變我的審美觀。相比之下，此舉事半功倍，而且一勞永逸。
1.一日，我看到一皮膚白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，於是她告訴我：“太白會得皮膚癌――抵抗不了紫外線。”我大悟，開始為那短命的PLMM而擔心。
2.又一日，我看到一豐滿到夸張的MM，不禁感嘆：“這個好啊……”我MM依然一臉不屑樣，毫無嫉妒的樣子：“多半是乳腺增生！知道怎麼治不？西醫沒法治！得每天吃中藥，每個月光藥費就得300多……”此後我一看到此類MM，就覺得是個浪費錢的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗條、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM隻掃我一眼，便說：“太瘦不會長壽―――長壽標准應該是體重乘以105％，標准體重是身高減105！”這樣一算，那美眉實在是太瘦了，我感慨這漂亮的MM去日無多矣。
4.第四日，我看到一個面帶嬌羞、舉止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心領神會地說：“告訴你一個秘密！”
“什麼秘密？”
“你看這些PLMM緊閉著嘴，挺斯文的，其實她們是怕凍！因為她們隻要一張開嘴呀，牙齒就會像發報機一樣響個不停。”
“哦，怪不得閉得那麼緊。”我假裝完全理解地附和，然後補充問道：“她們會得什麼病呢？”
“關節炎唄，治不好的。”MM語氣肯定。我大寒……
不過，在我MM的教化下，我篤信一條真理：即使我MM不是長得最漂漂的，也是長得最健康的一個！
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間
成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包
扎起來。詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”店員：“我知道。但這另
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”
杰拉爾德・R・福特他說話喜歡用雙關語。有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
春秋戰國時代，身無分文的王老五聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君。到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有，恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：“晚輩不才，願拜在孟公門下。”
孟嘗君：“呵呵，不敢承當！”
王老五：“晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？”
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：“嗯？為何不見諸客們？”
孟嘗君：“現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。”
小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都隻有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
老師講完“以臟補臟”的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：“老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？”老師不假思索答道：“可以服用張仲景的《豬皮湯》。”那女生有點驚詫：“不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！”
俗話說，女為悅己者容。我MM也不例外。但她的高明之處不在於浪費時間和金錢著力打扮自己而是潤物細無聲地改變我的審美觀。相比之下，此舉事半功倍，而且一勞永逸。
1.一日，我看到一皮膚白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，於是她告訴我：“太白會得皮膚癌――抵抗不了紫外線。”我大悟，開始為那短命的PLMM而擔心。
2.又一日，我看到一豐滿到夸張的MM，不禁感嘆：“這個好啊……”我MM依然一臉不屑樣，毫無嫉妒的樣子：“多半是乳腺增生！知道怎麼治不？西醫沒法治！得每天吃中藥，每個月光藥費就得300多……”此後我一看到此類MM，就覺得是個浪費錢的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗條、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM隻掃我一眼，便說：“太瘦不會長壽―――長壽標准應該是體重乘以105％，標准體重是身高減105！”這樣一算，那美眉實在是太瘦了，我感慨這漂亮的MM去日無多矣。
4.第四日，我看到一個面帶嬌羞、舉止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心領神會地說：“告訴你一個秘密！”
“什麼秘密？”
“你看這些PLMM緊閉著嘴，挺斯文的，其實她們是怕凍！因為她們隻要一張開嘴呀，牙齒就會像發報機一樣響個不停。”
“哦，怪不得閉得那麼緊。”我假裝完全理解地附和，然後補充問道：“她們會得什麼病呢？”
“關節炎唄，治不好的。”MM語氣肯定。我大寒……
不過，在我MM的教化下，我篤信一條真理：即使我MM不是長得最漂漂的，也是長得最健康的一個！
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間
成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包
扎起來。詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”店員：“我知道。但這另
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”
杰拉爾德・R・福特他說話喜歡用雙關語。有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
春秋戰國時代，身無分文的王老五聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君。到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有，恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：“晚輩不才，願拜在孟公門下。”
孟嘗君：“呵呵，不敢承當！”
王老五：“晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？”
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：“嗯？為何不見諸客們？”
孟嘗君：“現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。”
小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都隻有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
笑話十則
某君號稱天下第一吹家。
一天，幾位聊哥吹姐閑聊，"第一吹"充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一隻餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公裡。
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友――雜貨鋪老板頂替自己。可是老板說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。
首先來懺悔的是一個婦女。她說：“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父問道。
“三次。”
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
“臨時神父”面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
老板學著神父的口氣說：“有多少次？”
“就一次。”
老板有點為難了。他想了想說：“回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。”
杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裡拿出一個三明治吃了起來。“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，隻好互相交換了手中的三明治。
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”
史密斯是個年輕的律師，業務上很能干，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電復。”
老板復電：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。“我隻有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕虫小技，不足挂齒！”於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！”
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。
一天，幾位聊哥吹姐閑聊，"第一吹"充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一隻餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公裡。
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友――雜貨鋪老板頂替自己。可是老板說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。
首先來懺悔的是一個婦女。她說：“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父問道。
“三次。”
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
“臨時神父”面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
老板學著神父的口氣說：“有多少次？”
“就一次。”
老板有點為難了。他想了想說：“回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。”
杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裡拿出一個三明治吃了起來。“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，隻好互相交換了手中的三明治。
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”
史密斯是個年輕的律師，業務上很能干，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電復。”
老板復電：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。“我隻有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕虫小技，不足挂齒！”於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！”
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。
笑話十則
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，?那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的。
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，隻聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就隻聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
狼媽媽和狼爸爸對他們的兒子小狼的前途非常擔憂,因為小狼總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。有一天他們看到小狼在追一隻小白兔，他們很高興，也追上去想看個究竟。小狼追了很久，終於抓住了小白兔。隻聽他惡狠狠地對小白兔說：“快把胡蘿卜都交出來！”
一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。
一位醫生專治記性不好。有患者就診，醫生賣給他一大包藥。
幾天後，又來，說沒見好轉。醫生又賣給他一大包藥。患者走後，醫生對老婆說：“這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次仍賣給他。”
阿龍從城裡打工回來後，大開眼界地對青梅竹馬的玉鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”
玉鳳羞紅著臉說：“那俺以後再也不和你手拉手到後山去了。”
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，?那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的。
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，隻聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就隻聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
狼媽媽和狼爸爸對他們的兒子小狼的前途非常擔憂,因為小狼總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。有一天他們看到小狼在追一隻小白兔，他們很高興，也追上去想看個究竟。小狼追了很久，終於抓住了小白兔。隻聽他惡狠狠地對小白兔說：“快把胡蘿卜都交出來！”
一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。
一位醫生專治記性不好。有患者就診，醫生賣給他一大包藥。
幾天後，又來，說沒見好轉。醫生又賣給他一大包藥。患者走後，醫生對老婆說：“這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次仍賣給他。”
阿龍從城裡打工回來後，大開眼界地對青梅竹馬的玉鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”
玉鳳羞紅著臉說：“那俺以後再也不和你手拉手到後山去了。”
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
笑話十則
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又痒。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
鄉下老家的房子是日據時代就興建的建筑，外觀非常狹長，就是一條龍式的房子，而由於中央沒有建天井，所以往往屋非常陰暗，白天也需要點燈。
事情發生在我小時候，某日，約下午四點多吧！自個兒在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便開了浴室的燈，但浴室外的燈我卻沒有開。故，除了浴室有光亮外，由於隻有我一個人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身體覺得痛，覺得好像有什麼東西打在我身上，抬頭看向門外的黑暗(因為門和天花板之間有空隙)，竟然覺得外面好像有人的樣子，而且感覺對方不知道拿什麼東西丟我，一直往我身上丟，覺得身體很痛。而我看地上想找到底是什麼東西扔到我身上，但地上卻沒有任何東西。這時心愈來愈害怕，胡亂洗一洗，急忙穿上衣服，便沖出浴室，一直跑到外面,這時心隻覺一片光明迎我而來，剛才的黑暗不安，似乎已離我遠去，這時，忽然覺得手指濕濕的，低頭一看竟發現有血跡沾在我的手指上，我心正納悶著，什麼時候受傷，於是用水洗淨，卻發現我並沒有受傷，到現在我還是不明白為什麼我的手指會沾上血，而那血又是誰的?
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。”
婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著呼呼癟錢包。怕隻怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎麼得了？如何是好……
養個美女在家？如果沒有年薪十萬，那就趁早滅了這念頭吧你。
讓我先來數數一位美女的臉上要涂多少層涂料吧。
化妝水，這是第一層。這一層還要細分許多種類，什麼柔軟水，收縮水，什麼清爽水之類，很麻煩的。據說，這可以起到平衡皮膚酸鹼值和干濕度的作用。而一瓶最普通的國產歐柏萊的水兒，也要一百多元。而你養的美女怎麼可以用國產的呢？至少來一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。
乳液，第二層。這是最重要的一步。多少錢的乳液決定美女這張臉的基本檔次。當然這一步分得更細。細寫起來能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋潤型的。一瓶沒有任何特殊功能的資生堂乳液要五百左右人民幣，你不會讓你的女人說你小氣吧
眼霜。第三層。美女嘛，一定有雙勾魂奪魄的的眼睛。不花一百萬為眼睛買份保險已算是委屈美女了，那就買幾瓶精華液來保護你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，隻要是進口品牌，就一定是在人民幣四百元以上。
第四層，粉底。隻要是美女，就懂得好的粉底涂在臉上是什麼感覺。幾十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那嬌嫩的臉色，那透明無暇的容顏是怎麼來的？那都是錢啊。兄弟們。本來是上粉，偏又要透明，所謂的無痕妝容，哪有什麼道理可講。掏錢吧。資生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？這才哪到哪。這叫基礎妝，還有彩妝沒化呢。
口紅，最有人氣的CD口紅，每支230元。至少要備兩支。眼影，CD的，每盒390元。眉筆，眼線筆，唇線筆，睫毛液全部進口名牌的，加在一起要一千元左右。這還不包括一些特殊用途的化妝品，比如什麼精華液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘膠啦，防皺水啦，唇彩啦，瑩光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染發劑啦，面膜啦，真是數
不勝數。當然，各種化妝品又有不同顏色，不同感覺，美女當然要經常變化一下形象啦。
見過一位國色天香的韓國美女，細一問，每天早上她要比家人提前一小時起床來打理自己的臉。更令人吃驚的是，她每天要往臉上涂七層之多的涂料！把我的臉給她看，她不屑一顧地說，你隻化完了一半而已。我真不知道她洗掉這些勞什子之後會是什麼個德性。其實，哪裡用洗，用錘子敲幾下，就能震得噼哩啪啦成塊地掉。若論臉上功夫，韓國女人無可匹敵。在人流中，很快你就能辨認出韓國女人那張無懈可擊的白臉。我衷心地向她們的勤奮致敬。
好不容易涂完了臉，還差一點水，什麼水？香水啊。美女不用香水？那還叫什麼美女？BABYDOII還是KENZO？CD還是GUCCI？現在是夏天，當然不能再用冬天的香水了，那就來一瓶KENZO的清泉吧。三百八十元而已，實在是太便宜了。
這樣就可以走出去了？開什麼玩笑？美女不能隻有張俊臉啊。再說家裡那麼大的衣櫃哪能都空著啊。好啦，去買衣服吧，這可是美女最喜歡的事情了。一年四季美女的衣服啊，夠窮人一家活一輩子的了。一件貂皮大衣，跟你那輛車一個價。一條最普通的絲長裙要你三條煙錢，一雙絲襪夠你一頓飯錢，一套最常見的黛安芬內衣，是你一周的加班費。而且美女總是缺一件衣服穿。她老是對著堆積如山的衣櫃發愁，沒衣服穿，怎麼辦呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去買吧。國內不行就去國外好了。美國不行，就去歐洲好了。歐洲也不行，那就殺了我好了。用我的皮為你做晚裝吧。
衣服買了，還有首飾呢，還有手袋呢，還有鞋子呢，還要去美容呢，去做頭發呢，去減肥健身呢，數數你的現金，或者看看你的信用卡和存折，還有多少銀子？要知道，以上這些都是消耗品，不是一次性投資。每隔一段時間就要重來一遍。你可要有心理准備。
假如你說這些都是小意思，對你這個能賺錢的財大氣粗的男人來講不算什麼。那好。我告訴你。你養一名美女和養一隻小鸚鵡可不太一樣哦。美女要住好房子的。不夠一百平怎麼對得起那麼嬌貴的身子？美女一般都喜歡附庸風雅，上網，要有電腦，讀書要買名著，聽音樂要高級音響，唱片不可以是盜版，那多沒檔次。旅游，要去能坐飛機的地方，出門要住高級套房，吃飯要到星級酒店，打車也要豪華車。別忘了，還要給她的七大姑八大姨買禮物……
怎麼樣？你暈了吧。還沒？那我給你講個小故事吧。那天我在發廊外面看到一輛絕頂漂亮的奔馳跑車。紅色的，我看得眼睛都綠了，如果那是我的，老天，該多麼幸福啊。結果我看見一個重量級的女人一扭一扭地從發廊裡出來，一屁股坐進了車裡，她把它開走了。她憑什麼啊她？
你明白了？那好，我過生日的時候送我一輛吧。
喂，你怎麼了？好吧，在我說出下一項要求之前，還是讓我先為你做人工呼吸吧
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
“過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答應道：“先生！什麼事。”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：“我一定患了不治的肝病。”
醫生肯定地說：“胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。”
“天哪！”那人喘著氣說道，“我的情形，正是這樣！”
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
鄉下老家的房子是日據時代就興建的建筑，外觀非常狹長，就是一條龍式的房子，而由於中央沒有建天井，所以往往屋非常陰暗，白天也需要點燈。
事情發生在我小時候，某日，約下午四點多吧！自個兒在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便開了浴室的燈，但浴室外的燈我卻沒有開。故，除了浴室有光亮外，由於隻有我一個人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身體覺得痛，覺得好像有什麼東西打在我身上，抬頭看向門外的黑暗(因為門和天花板之間有空隙)，竟然覺得外面好像有人的樣子，而且感覺對方不知道拿什麼東西丟我，一直往我身上丟，覺得身體很痛。而我看地上想找到底是什麼東西扔到我身上，但地上卻沒有任何東西。這時心愈來愈害怕，胡亂洗一洗，急忙穿上衣服，便沖出浴室，一直跑到外面,這時心隻覺一片光明迎我而來，剛才的黑暗不安，似乎已離我遠去，這時，忽然覺得手指濕濕的，低頭一看竟發現有血跡沾在我的手指上，我心正納悶著，什麼時候受傷，於是用水洗淨，卻發現我並沒有受傷，到現在我還是不明白為什麼我的手指會沾上血，而那血又是誰的?
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。”
婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著呼呼癟錢包。怕隻怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎麼得了？如何是好……
養個美女在家？如果沒有年薪十萬，那就趁早滅了這念頭吧你。
讓我先來數數一位美女的臉上要涂多少層涂料吧。
化妝水，這是第一層。這一層還要細分許多種類，什麼柔軟水，收縮水，什麼清爽水之類，很麻煩的。據說，這可以起到平衡皮膚酸鹼值和干濕度的作用。而一瓶最普通的國產歐柏萊的水兒，也要一百多元。而你養的美女怎麼可以用國產的呢？至少來一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。
乳液，第二層。這是最重要的一步。多少錢的乳液決定美女這張臉的基本檔次。當然這一步分得更細。細寫起來能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋潤型的。一瓶沒有任何特殊功能的資生堂乳液要五百左右人民幣，你不會讓你的女人說你小氣吧
眼霜。第三層。美女嘛，一定有雙勾魂奪魄的的眼睛。不花一百萬為眼睛買份保險已算是委屈美女了，那就買幾瓶精華液來保護你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，隻要是進口品牌，就一定是在人民幣四百元以上。
第四層，粉底。隻要是美女，就懂得好的粉底涂在臉上是什麼感覺。幾十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那嬌嫩的臉色，那透明無暇的容顏是怎麼來的？那都是錢啊。兄弟們。本來是上粉，偏又要透明，所謂的無痕妝容，哪有什麼道理可講。掏錢吧。資生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？這才哪到哪。這叫基礎妝，還有彩妝沒化呢。
口紅，最有人氣的CD口紅，每支230元。至少要備兩支。眼影，CD的，每盒390元。眉筆，眼線筆，唇線筆，睫毛液全部進口名牌的，加在一起要一千元左右。這還不包括一些特殊用途的化妝品，比如什麼精華液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘膠啦，防皺水啦，唇彩啦，瑩光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染發劑啦，面膜啦，真是數
不勝數。當然，各種化妝品又有不同顏色，不同感覺，美女當然要經常變化一下形象啦。
見過一位國色天香的韓國美女，細一問，每天早上她要比家人提前一小時起床來打理自己的臉。更令人吃驚的是，她每天要往臉上涂七層之多的涂料！把我的臉給她看，她不屑一顧地說，你隻化完了一半而已。我真不知道她洗掉這些勞什子之後會是什麼個德性。其實，哪裡用洗，用錘子敲幾下，就能震得噼哩啪啦成塊地掉。若論臉上功夫，韓國女人無可匹敵。在人流中，很快你就能辨認出韓國女人那張無懈可擊的白臉。我衷心地向她們的勤奮致敬。
好不容易涂完了臉，還差一點水，什麼水？香水啊。美女不用香水？那還叫什麼美女？BABYDOII還是KENZO？CD還是GUCCI？現在是夏天，當然不能再用冬天的香水了，那就來一瓶KENZO的清泉吧。三百八十元而已，實在是太便宜了。
這樣就可以走出去了？開什麼玩笑？美女不能隻有張俊臉啊。再說家裡那麼大的衣櫃哪能都空著啊。好啦，去買衣服吧，這可是美女最喜歡的事情了。一年四季美女的衣服啊，夠窮人一家活一輩子的了。一件貂皮大衣，跟你那輛車一個價。一條最普通的絲長裙要你三條煙錢，一雙絲襪夠你一頓飯錢，一套最常見的黛安芬內衣，是你一周的加班費。而且美女總是缺一件衣服穿。她老是對著堆積如山的衣櫃發愁，沒衣服穿，怎麼辦呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去買吧。國內不行就去國外好了。美國不行，就去歐洲好了。歐洲也不行，那就殺了我好了。用我的皮為你做晚裝吧。
衣服買了，還有首飾呢，還有手袋呢，還有鞋子呢，還要去美容呢，去做頭發呢，去減肥健身呢，數數你的現金，或者看看你的信用卡和存折，還有多少銀子？要知道，以上這些都是消耗品，不是一次性投資。每隔一段時間就要重來一遍。你可要有心理准備。
假如你說這些都是小意思，對你這個能賺錢的財大氣粗的男人來講不算什麼。那好。我告訴你。你養一名美女和養一隻小鸚鵡可不太一樣哦。美女要住好房子的。不夠一百平怎麼對得起那麼嬌貴的身子？美女一般都喜歡附庸風雅，上網，要有電腦，讀書要買名著，聽音樂要高級音響，唱片不可以是盜版，那多沒檔次。旅游，要去能坐飛機的地方，出門要住高級套房，吃飯要到星級酒店，打車也要豪華車。別忘了，還要給她的七大姑八大姨買禮物……
怎麼樣？你暈了吧。還沒？那我給你講個小故事吧。那天我在發廊外面看到一輛絕頂漂亮的奔馳跑車。紅色的，我看得眼睛都綠了，如果那是我的，老天，該多麼幸福啊。結果我看見一個重量級的女人一扭一扭地從發廊裡出來，一屁股坐進了車裡，她把它開走了。她憑什麼啊她？
你明白了？那好，我過生日的時候送我一輛吧。
喂，你怎麼了？好吧，在我說出下一項要求之前，還是讓我先為你做人工呼吸吧
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
“過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答應道：“先生！什麼事。”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：“我一定患了不治的肝病。”
醫生肯定地說：“胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。”
“天哪！”那人喘著氣說道，“我的情形，正是這樣！”
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
笑話十則
丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著牆邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分開包裝好的。
老師布置學生寫一篇作文，命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要，
全文如下：“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。”
這是我聽來的別人的親身經歷∶
我朋友在當兵的時候，曾經有一段時間是待在山上。
有一天晚上，營隊突然接到命令要調一些人馬到別地去，本來我朋友他也在名單中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，瀉個不停，於是他那一班就他沒被派去，那一晚，下著大雨，後來，運兵的卡車在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息傳到我朋友的耳中，他慶幸那天沒去，否則真是不敢想像！
然而，那一晚睡覺的時候，怪事發生了！夢裡，他看到班上的兵全部血流滿身，樣子極為可怕，雙手直掐著他，說他為什麼沒有一起來．．．．
之後好幾天，我朋友每天都夢到同樣的夢，久久纏著他，不得安眠．．．．
兄弟，你為什麼不一起來呢？為什麼．．．．．
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
媽媽帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
你長的很有創意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著牆邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分開包裝好的。
老師布置學生寫一篇作文，命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要，
全文如下：“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。”
這是我聽來的別人的親身經歷∶
我朋友在當兵的時候，曾經有一段時間是待在山上。
有一天晚上，營隊突然接到命令要調一些人馬到別地去，本來我朋友他也在名單中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，瀉個不停，於是他那一班就他沒被派去，那一晚，下著大雨，後來，運兵的卡車在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息傳到我朋友的耳中，他慶幸那天沒去，否則真是不敢想像！
然而，那一晚睡覺的時候，怪事發生了！夢裡，他看到班上的兵全部血流滿身，樣子極為可怕，雙手直掐著他，說他為什麼沒有一起來．．．．
之後好幾天，我朋友每天都夢到同樣的夢，久久纏著他，不得安眠．．．．
兄弟，你為什麼不一起來呢？為什麼．．．．．
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
媽媽帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
你長的很有創意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
2011年5月30日星期一
笑話十則
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程 首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：好像太小了一點！！！外星先生馬上說：那沒問題！！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：想必你也跟我一樣爽了！！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”他咕噥了一聲，“但願是血！！”
由於無聊，前幾天在163網站裡制定了一個同城約會，響應的人很多，也許有很多人也正和我一樣在無聊著吧。
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖
地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無
疑。”
丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
電視新聞播音員正在播報新聞...這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、 那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
他身旁的人問他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程 首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：好像太小了一點！！！外星先生馬上說：那沒問題！！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：想必你也跟我一樣爽了！！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”他咕噥了一聲，“但願是血！！”
由於無聊，前幾天在163網站裡制定了一個同城約會，響應的人很多，也許有很多人也正和我一樣在無聊著吧。
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖
地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無
疑。”
丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
電視新聞播音員正在播報新聞...這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、 那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
笑話十則
你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了關我屁相關。
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：“告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室裡出來時，你是怎麼想的？”“當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸干。”“那你現在在想什麼”妻子急切地問。“我在想我的工作成績不錯呀！”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
布朗說：“我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。”
朋友說：“你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：“告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室裡出來時，你是怎麼想的？”“當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸干。”“那你現在在想什麼”妻子急切地問。“我在想我的工作成績不錯呀！”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
布朗說：“我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。”
朋友說：“你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？”
笑話十則
以下是本人親身經歷的一件事。
小弟去年夏天開始上網後，幾乎天天都是泡在網上，一直耗到深夜。下網時經常連機器都懶得關，直接拔掉電話線就躺到床上大睡。時間一長，也就成了習慣。
幾個月後的一天深夜，可能是白天睡得太多，睡到凌晨三、四點時就睡不著了，一看機器又是開著沒關，干脆就爬起來上網。進了聊天室後一看，居然那些白天在單位上網的虫子們都還在大聊特聊。我開始時也沒想那麼多，就開聊了。聊了一會兒後，我忽然覺得有點不大對勁兒，我發現其他人“說”的話好像都跟白天時說的一模一樣。正當我感到詫異時，忽然想起，今天我好像應該關了機器的！！！這時，顯示器上突然出現一行字：“嘿嘿嘿。。。你發現啦？！已經晚啦！你回頭看看吧！”我回過頭一看，原本應是牆的地方變成了一個大玻璃窗似的東西，窗外有一個巨大的我坐在那裡，雙手放在一個巨大的鍵盤上。原來，我的靈魂被縮小吸進了顯示器中，而那個看似玻璃窗的東西，就是顯示器的屏幕！！！面前的顯示器上又出現了一行字：“你已經出不去了！除非你能把白天聊的內容一字不差地再重復一遍，現在天已經快亮了，天一亮，你就隻能永遠待在這裡了！！！”看到這裡，我被嚇出一身冷汗，隻得絞盡腦汁拼命回憶白天跟人聊天時的情景。好在我記性還可以，我一句一句想，一句一句輸入。終於，還差一句就全輸入完了，這時，面前的屏幕忽然一黑，一個聲音從音箱傳來“你以為我能讓你跑掉？！天馬上就亮！你完啦！！嘿嘿嘿。。。”就在我已感到絕望時，忽然從腦中冒出一個想法“黑屏了隻是我看不到，並不表示不能繼續輸入啊！”豁出去了！試一試再說！我閉上眼按著所記憶的句子輸入後一回車，隻聽見一陣巨大的鈴聲，我睜開眼睛一看，自己已安然無恙地坐在電腦前，剛才所聽到的鈴聲是我的鬧鐘所發出的。好險！再晚幾秒就得跟大家永別了！我立刻關掉顯示器和主機，然後才鬆了一口氣躺倒在床上，感覺好像全身都虛脫了一樣，不知不覺就又睡著了，被老媽叫醒後，我本以為這是個夢，可我忽然發現我左腦後側的一撮頭發，在一夜之間變白了！我扭頭一看電腦，隻見關著的顯示器上一行字閃過“下次再不關機器的話，你可就沒這麼走運了！”回過神兒來後，我立刻直奔中關村買了一套新機器，將舊的處理給二手機公司了！從此以後，我再也不敢不關機了！
你們用完計算機後也要記得關機哦！
Acountrydoctorwentwayouttotheboondockstodeliverababy.
Itwassofarout,therewasnoelectricity.Whenthedoctorarrived,noonewashomeexceptforthelaboringmotherandher5-year-oldchild.Thedoctorinstructedthechildtoholdalanternhighsohecouldsee,whilehehelpedthewomandeliverthebaby.
Thechilddidso,themotherpushedandafteralittlewhile,thedoctorliftedthenewbornbabybythefeetandspankedhimonthebottomtogethimtotakehisfirstbreath.
Thedoctorthenaskedthe5-year-oldwhathethoughtofthebaby.
"Hithimagain,"the5-year-oldsaid."Heshouldn‘thavecrawledupthereinthefirstplace!"
女人，訂婚前，象燕子，愛怎麼飛就怎麼飛
訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠
結婚後，象鴨子，想飛，卻飛不起來
男人，訂婚前，象孫子，百依百順
定婚後，象兒子，學會頂嘴
結婚後，象老子，發號師令
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
1、屬性對話框裡增加了可供散步的林蔭大道。
2、啟動歡迎屏幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！
3、硬盤上的文件會發出各種氣味。
4、購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。
5、一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。
6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震蕩。
8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入
MICROSOFT的主頁。WIN98中的“98”是什麼意思？
有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，
就舉一個例子說：“如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人
仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什
麼樣的美德？”
比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
醫生：“我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
小弟去年夏天開始上網後，幾乎天天都是泡在網上，一直耗到深夜。下網時經常連機器都懶得關，直接拔掉電話線就躺到床上大睡。時間一長，也就成了習慣。
幾個月後的一天深夜，可能是白天睡得太多，睡到凌晨三、四點時就睡不著了，一看機器又是開著沒關，干脆就爬起來上網。進了聊天室後一看，居然那些白天在單位上網的虫子們都還在大聊特聊。我開始時也沒想那麼多，就開聊了。聊了一會兒後，我忽然覺得有點不大對勁兒，我發現其他人“說”的話好像都跟白天時說的一模一樣。正當我感到詫異時，忽然想起，今天我好像應該關了機器的！！！這時，顯示器上突然出現一行字：“嘿嘿嘿。。。你發現啦？！已經晚啦！你回頭看看吧！”我回過頭一看，原本應是牆的地方變成了一個大玻璃窗似的東西，窗外有一個巨大的我坐在那裡，雙手放在一個巨大的鍵盤上。原來，我的靈魂被縮小吸進了顯示器中，而那個看似玻璃窗的東西，就是顯示器的屏幕！！！面前的顯示器上又出現了一行字：“你已經出不去了！除非你能把白天聊的內容一字不差地再重復一遍，現在天已經快亮了，天一亮，你就隻能永遠待在這裡了！！！”看到這裡，我被嚇出一身冷汗，隻得絞盡腦汁拼命回憶白天跟人聊天時的情景。好在我記性還可以，我一句一句想，一句一句輸入。終於，還差一句就全輸入完了，這時，面前的屏幕忽然一黑，一個聲音從音箱傳來“你以為我能讓你跑掉？！天馬上就亮！你完啦！！嘿嘿嘿。。。”就在我已感到絕望時，忽然從腦中冒出一個想法“黑屏了隻是我看不到，並不表示不能繼續輸入啊！”豁出去了！試一試再說！我閉上眼按著所記憶的句子輸入後一回車，隻聽見一陣巨大的鈴聲，我睜開眼睛一看，自己已安然無恙地坐在電腦前，剛才所聽到的鈴聲是我的鬧鐘所發出的。好險！再晚幾秒就得跟大家永別了！我立刻關掉顯示器和主機，然後才鬆了一口氣躺倒在床上，感覺好像全身都虛脫了一樣，不知不覺就又睡著了，被老媽叫醒後，我本以為這是個夢，可我忽然發現我左腦後側的一撮頭發，在一夜之間變白了！我扭頭一看電腦，隻見關著的顯示器上一行字閃過“下次再不關機器的話，你可就沒這麼走運了！”回過神兒來後，我立刻直奔中關村買了一套新機器，將舊的處理給二手機公司了！從此以後，我再也不敢不關機了！
你們用完計算機後也要記得關機哦！
Acountrydoctorwentwayouttotheboondockstodeliverababy.
Itwassofarout,therewasnoelectricity.Whenthedoctorarrived,noonewashomeexceptforthelaboringmotherandher5-year-oldchild.Thedoctorinstructedthechildtoholdalanternhighsohecouldsee,whilehehelpedthewomandeliverthebaby.
Thechilddidso,themotherpushedandafteralittlewhile,thedoctorliftedthenewbornbabybythefeetandspankedhimonthebottomtogethimtotakehisfirstbreath.
Thedoctorthenaskedthe5-year-oldwhathethoughtofthebaby.
"Hithimagain,"the5-year-oldsaid."Heshouldn‘thavecrawledupthereinthefirstplace!"
女人，訂婚前，象燕子，愛怎麼飛就怎麼飛
訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠
結婚後，象鴨子，想飛，卻飛不起來
男人，訂婚前，象孫子，百依百順
定婚後，象兒子，學會頂嘴
結婚後，象老子，發號師令
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
1、屬性對話框裡增加了可供散步的林蔭大道。
2、啟動歡迎屏幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！
3、硬盤上的文件會發出各種氣味。
4、購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。
5、一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。
6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震蕩。
8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入
MICROSOFT的主頁。WIN98中的“98”是什麼意思？
有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，
就舉一個例子說：“如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人
仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什
麼樣的美德？”
比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
醫生：“我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
笑話十則
一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
春節就要來了，小劉和妻子在家裡看電視，兩個人慢慢地聊著。突然妻子說起過年要去領導家送點禮，希望來年領導多照顧一下，可能的話升一下職。小劉書生氣很濃，對於向領導家送禮嗤之以鼻，就對妻子說不願意去，嫌丟人。小劉的妻子明白小劉是臉皮薄，雖然有很高的能力卻沒有領導重用。
妻子就說小劉：“你堂堂的五尺男人，連這點事都不敢去領導家！”
小劉回復：“我有那麼矮嗎？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”
小劉拿出手機，找出計算器換算了一下，然後告訴妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人強。”
妻子接上去說：“你也就比無恥男人強些了。”
小劉反駁道：“你身高163公分，折算成尺是。。。”拿著手機換算了一下，“才4.89尺，你還不夠無恥女人呢。我比你強點。”
小劉的妻子氣極而笑，此事不了了之。
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：“對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：“騙子，騙子！”鄰居問怎麼了，答曰：“他說有幾億的存貨，原來是。。。。。”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
春節就要來了，小劉和妻子在家裡看電視，兩個人慢慢地聊著。突然妻子說起過年要去領導家送點禮，希望來年領導多照顧一下，可能的話升一下職。小劉書生氣很濃，對於向領導家送禮嗤之以鼻，就對妻子說不願意去，嫌丟人。小劉的妻子明白小劉是臉皮薄，雖然有很高的能力卻沒有領導重用。
妻子就說小劉：“你堂堂的五尺男人，連這點事都不敢去領導家！”
小劉回復：“我有那麼矮嗎？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”
小劉拿出手機，找出計算器換算了一下，然後告訴妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人強。”
妻子接上去說：“你也就比無恥男人強些了。”
小劉反駁道：“你身高163公分，折算成尺是。。。”拿著手機換算了一下，“才4.89尺，你還不夠無恥女人呢。我比你強點。”
小劉的妻子氣極而笑，此事不了了之。
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：“對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：“騙子，騙子！”鄰居問怎麼了，答曰：“他說有幾億的存貨，原來是。。。。。”
笑話十則
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比賽，看看誰最像卓別林，並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。但是評判結果，他卻屈居第二。
發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說：“世界是隻有一個卓別林，那就是我。為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別林講話吧。”
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得向她說：
“現在家裡錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
為什麼總有干不完的家務活？妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法，你又不讓我再娶一個。丈夫答到。
這種話語，我想隻有孩子才有，他們的天真、可愛，到處透著那種無邪的幽默。看過後，我想每個人會從心底笑出來……而現在的我們走得太快，靈魂都跟不上了！
1號幼兒園
問題一：如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
小朋友A：魚到小河裡去唄。(想了想，繼續)哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。(真體貼啊)
小朋友B：變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二：牛奶是從哪裡來的？
小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎？)
繼續問：那椰奶怎麼來的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧，兄弟)
繼續問到底：羊奶是什麼？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三：小朋友的臉是干嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B：貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄？)
問題四：為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的，不是從爸爸肚子裡出來的？
小朋友A：女孩子是從媽媽肚子裡出來的，男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B：因為男生可愛！(小女孩們一起叫：男生不可愛！)
問題五：小朋友的頭發有什麼用？
小女孩A：用來梳頭發的。
提問小男孩B：那你的頭發不能扎辮子，有什麼用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
2號幼兒園
問題一：人為什麼隻有兩條腿？
小朋友A：因為我們不是動物。(鴨子難道是四條腿？)
小朋友B：人長不出四條腿。(這是上天的安排，最大)
小朋友C：(自己大笑)長四條腿就要打架了。
追問：可是狗狗長得四條腿跑得很快啊？
小朋友C：(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫：我比狗跑得快！)
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅干。(還算聰明)
追問：吃減肥餅干不能立即瘦，怎樣才能一下子變瘦？
小朋友A:那不吃減肥餅干。(你耍我？)
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是豬飼料)
小朋友B：吃很多飯就能當公安。(公安都是胖子？)
問題四：為什麼有氣球會飛到天上去？
小朋友A：因為它有氣。(沒氣能叫氣球嗎？)
追問：那為什麼有的氣球不能飛上天？
小朋友A：因為裡面氣太少。(真會胡扯)
3號幼兒園
問題一：什麼動物兩隻腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫你起床？
小朋友A：雞，公雞。(另一個小孩叫道：父雞)
很好奇地問：什麼叫父雞？
小朋友：母雞叫母雞，公雞就叫父雞。(恍然大悟……)
小朋友B：媽媽。
小朋友C：太陽。(汗……太陽它8是動物啊)
繼續問：太陽長腳嗎？
小朋友C：太陽有五隻腳。(另一個小孩反駁：七隻，彩虹是七種顏色的)
問題二：什麼叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七個嘴巴，八個舌頭，說話很亂。(有道理)又補充道：我們現在就是七嘴八舌。(還是有自知之明的)
小朋友B：變出很多個舌頭。(好可怕……)
問題三：怎麼分辨男女？
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……)
小朋友B：偷看他(她)小便，站著的是男生，蹲著的是女生。(這點年紀就好色……)
小朋友C：看他(她)穿什麼襪子，紅的是女生，藍的是男生。(好純情……)
小朋友D：看眼神。(好飄忽……)
問題四：如果朝魚塘裡扔塊石頭，會發生什麼現象？
小朋友A：水會變成波波。(……)
小朋友B：魚會漂上來。(漁民很開心……)
小朋友C：罰款五塊。(汗……)
4號幼兒園
問題一：湯山為什麼叫湯山？
小朋友A：因為是喝湯的山。(還真是望文生義啊……)
小朋友B：湯山是個溫泉，洗澡的地方。(答非所問……)
小朋友C：下面很燙，所以叫湯山唄。(汗……原來是燙山……)
小朋友D：湯山是誰？(……)
問題二：有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
小朋友A：不會，因為馬在路上玩呢。(貪玩的馬……)
小朋友B：不會，馬它不會看年輪。(沒見過馬走路還要看年輪的……)
小朋友C：不會，馬去和別的馬結婚了。(還真是個浪漫的小孩……)
小朋友D：不會，老爺爺對那馬不好，馬去找新主人了。(現實很殘酷，馬也需要跳槽……)
問題三：醫院裡發藥的阿姨為什麼要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。(難道藥好吃？)
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？(暈……)
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…)
5號幼兒園
問題一：可口可樂和百事可樂有什麼不一樣？
小朋友A：名字不一樣。(這個連火星人都知道)
小朋友B：可口可樂的罐子是紅的，百事可樂是藍色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C：百事可樂有周杰倫，可口可樂有香草(口味)。
小朋友D：可口可樂是酸酸的，喝了鼻子會冒氣！(會冒氣說明那是罐敬業的可樂)
問題二：為什麼地鐵要在地底下開呢？
小朋友A：因為地鐵有個“地”字，所以要在地下開。(我就猜到有人會這麼回答)
小朋友B：地鐵沒有輪子，不能在地上開。(有輪子嗎？沒有嗎？有嗎？)
問題三：世界上是先有雞還是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
問：沒有雞的話，蛋從哪裡來呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母雞，然後下蛋。
小朋友C：一共有30隻蛋！
驚訝：啥？？？30隻蛋，沒聽錯吧？
小朋友C：因為有2隻老母雞，每個下了15個蛋，所以有30個！(小朋友您好神啊)
問題四：4月1日是什麼節？
小朋友A：母親節。
小朋友B：婦女節。
提醒：婦女節是3月8號啦。
小朋友B：那就是植樹節！
忍不住了：愚人節是幾月幾號？
小朋友C：是1月8號！(這個……)
小朋友D：我知道了，4月1號是司機叔叔過節！(你是怎麼想出來的，好奇中)
問題五：怎麼樣才能變漂亮？
小朋友A：貼黃瓜，我媽媽天天在家貼。
小朋友B：貼木瓜，我阿姨老是貼。
小朋友C：貼雞蛋！(難度真大)
小朋友D：貼土豆，我婆婆給我貼過手。
小男孩E：我貼過芒果皮！(那是你瞎折騰的吧)
丈夫斥責道：“你燒的這哪裡是青菜？蠟黃蠟黃的。”
妻子立刻回答：“你每天回家這麼晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經‘青春’過。”
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
大學生：“我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？”
教授：“少睡點覺。”
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比賽，看看誰最像卓別林，並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。但是評判結果，他卻屈居第二。
發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說：“世界是隻有一個卓別林，那就是我。為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別林講話吧。”
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得向她說：
“現在家裡錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
為什麼總有干不完的家務活？妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法，你又不讓我再娶一個。丈夫答到。
這種話語，我想隻有孩子才有，他們的天真、可愛，到處透著那種無邪的幽默。看過後，我想每個人會從心底笑出來……而現在的我們走得太快，靈魂都跟不上了！
1號幼兒園
問題一：如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
小朋友A：魚到小河裡去唄。(想了想，繼續)哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。(真體貼啊)
小朋友B：變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二：牛奶是從哪裡來的？
小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎？)
繼續問：那椰奶怎麼來的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧，兄弟)
繼續問到底：羊奶是什麼？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三：小朋友的臉是干嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B：貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄？)
問題四：為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的，不是從爸爸肚子裡出來的？
小朋友A：女孩子是從媽媽肚子裡出來的，男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B：因為男生可愛！(小女孩們一起叫：男生不可愛！)
問題五：小朋友的頭發有什麼用？
小女孩A：用來梳頭發的。
提問小男孩B：那你的頭發不能扎辮子，有什麼用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
2號幼兒園
問題一：人為什麼隻有兩條腿？
小朋友A：因為我們不是動物。(鴨子難道是四條腿？)
小朋友B：人長不出四條腿。(這是上天的安排，最大)
小朋友C：(自己大笑)長四條腿就要打架了。
追問：可是狗狗長得四條腿跑得很快啊？
小朋友C：(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫：我比狗跑得快！)
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅干。(還算聰明)
追問：吃減肥餅干不能立即瘦，怎樣才能一下子變瘦？
小朋友A:那不吃減肥餅干。(你耍我？)
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是豬飼料)
小朋友B：吃很多飯就能當公安。(公安都是胖子？)
問題四：為什麼有氣球會飛到天上去？
小朋友A：因為它有氣。(沒氣能叫氣球嗎？)
追問：那為什麼有的氣球不能飛上天？
小朋友A：因為裡面氣太少。(真會胡扯)
3號幼兒園
問題一：什麼動物兩隻腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫你起床？
小朋友A：雞，公雞。(另一個小孩叫道：父雞)
很好奇地問：什麼叫父雞？
小朋友：母雞叫母雞，公雞就叫父雞。(恍然大悟……)
小朋友B：媽媽。
小朋友C：太陽。(汗……太陽它8是動物啊)
繼續問：太陽長腳嗎？
小朋友C：太陽有五隻腳。(另一個小孩反駁：七隻，彩虹是七種顏色的)
問題二：什麼叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七個嘴巴，八個舌頭，說話很亂。(有道理)又補充道：我們現在就是七嘴八舌。(還是有自知之明的)
小朋友B：變出很多個舌頭。(好可怕……)
問題三：怎麼分辨男女？
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……)
小朋友B：偷看他(她)小便，站著的是男生，蹲著的是女生。(這點年紀就好色……)
小朋友C：看他(她)穿什麼襪子，紅的是女生，藍的是男生。(好純情……)
小朋友D：看眼神。(好飄忽……)
問題四：如果朝魚塘裡扔塊石頭，會發生什麼現象？
小朋友A：水會變成波波。(……)
小朋友B：魚會漂上來。(漁民很開心……)
小朋友C：罰款五塊。(汗……)
4號幼兒園
問題一：湯山為什麼叫湯山？
小朋友A：因為是喝湯的山。(還真是望文生義啊……)
小朋友B：湯山是個溫泉，洗澡的地方。(答非所問……)
小朋友C：下面很燙，所以叫湯山唄。(汗……原來是燙山……)
小朋友D：湯山是誰？(……)
問題二：有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
小朋友A：不會，因為馬在路上玩呢。(貪玩的馬……)
小朋友B：不會，馬它不會看年輪。(沒見過馬走路還要看年輪的……)
小朋友C：不會，馬去和別的馬結婚了。(還真是個浪漫的小孩……)
小朋友D：不會，老爺爺對那馬不好，馬去找新主人了。(現實很殘酷，馬也需要跳槽……)
問題三：醫院裡發藥的阿姨為什麼要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。(難道藥好吃？)
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？(暈……)
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…)
5號幼兒園
問題一：可口可樂和百事可樂有什麼不一樣？
小朋友A：名字不一樣。(這個連火星人都知道)
小朋友B：可口可樂的罐子是紅的，百事可樂是藍色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C：百事可樂有周杰倫，可口可樂有香草(口味)。
小朋友D：可口可樂是酸酸的，喝了鼻子會冒氣！(會冒氣說明那是罐敬業的可樂)
問題二：為什麼地鐵要在地底下開呢？
小朋友A：因為地鐵有個“地”字，所以要在地下開。(我就猜到有人會這麼回答)
小朋友B：地鐵沒有輪子，不能在地上開。(有輪子嗎？沒有嗎？有嗎？)
問題三：世界上是先有雞還是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
問：沒有雞的話，蛋從哪裡來呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母雞，然後下蛋。
小朋友C：一共有30隻蛋！
驚訝：啥？？？30隻蛋，沒聽錯吧？
小朋友C：因為有2隻老母雞，每個下了15個蛋，所以有30個！(小朋友您好神啊)
問題四：4月1日是什麼節？
小朋友A：母親節。
小朋友B：婦女節。
提醒：婦女節是3月8號啦。
小朋友B：那就是植樹節！
忍不住了：愚人節是幾月幾號？
小朋友C：是1月8號！(這個……)
小朋友D：我知道了，4月1號是司機叔叔過節！(你是怎麼想出來的，好奇中)
問題五：怎麼樣才能變漂亮？
小朋友A：貼黃瓜，我媽媽天天在家貼。
小朋友B：貼木瓜，我阿姨老是貼。
小朋友C：貼雞蛋！(難度真大)
小朋友D：貼土豆，我婆婆給我貼過手。
小男孩E：我貼過芒果皮！(那是你瞎折騰的吧)
丈夫斥責道：“你燒的這哪裡是青菜？蠟黃蠟黃的。”
妻子立刻回答：“你每天回家這麼晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經‘青春’過。”
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
大學生：“我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？”
教授：“少睡點覺。”
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
笑話十則
在軍旅服役時，我是受專門訓練執行特種任務的鐵衣衛隊。
鐵衣衛隊的任務，除了國家慶典時，於各國貴賓前表演特殊戰技外，平時則隨時待命作戰斗訓練，以及發生急難時擔任救險工作。
在急難的救險時，我們經常會接觸到死亡案件的發生，而在較困難的任務，我們也擔任尸體的搜尋和搬運。因此，面對生死來說，已成了家常便飯，但唯獨八十一年時的一次任務出勤，發生了一些怪事，至今令我談之色變，一直無法用科學來加以解釋！
那天，台灣西海岸的海釣場又發生釣客被瘋狗浪卷入海中的意外。部隊於接獲命令後，隨即派排長帶領著老士官長和我們這一班的士兵前往搜尋這個海域。
那天的氣侯陰沈，海域上方罩著厚厚的灰雲，使得海水呈現死黑的顏色。而海風凌厲，使得風浪起伏很大，讓搜救船的航行頗不平穩。
我們幾個班兵身著潛水衣背著氧氣筒，幾乎將方圓五裡的海域翻遍了，但還是找不到被風浪卷走的尸體。
找了一個下午，覺得有點疲倦了，於是我們浮出水面回到搜救船上休息。當然，在我們的經驗，被瘋狗浪卷走的釣客，幸存的機會是非常渺茫了……
一個班兵瞅了瞅暗黑的海，頗覺訥悶的說∶「乖乖！我們幾乎把海底都掀掉了，怎麼會找不到尸體，難道被海龍王請去當女婿！」
我望著在附近協助搜尋的四、五艘撈捕漁船，船員也都露出了疲態，七零八落的斜坐在甲板上頭。
祗有我們這個經驗十足的老士官長，揪著腮胡若有所思的，突然他靈機一動，說∶「這個釣客脾氣很拗的，咽不下死亡這事實，因此這樣找是不行的！你用無線電聯絡岸上的菜鳥排長，要他擺香案拜拜，焚香禱告死者，並安慰死者說已經聯絡家人前來，請他可以放下心來。」
我拿起無線電，便撥號與岸上的排長通話∶「排長，士官長說要擺香案拜拜啦，要不然死者含著冤氣，不願上岸，怎麼樣也找不到它的尸體．．．」
挂掉電話後，我們幾個兵拖著疲累的身軀，圍著喝湯來取暖，看著遠方的岸上，一星火光逐漸燎燒起來，我想應該是排長燃香燒紙錢所生起的煙火罷。
風浪逐漸平靜了下來，天空也露出了幾線陽光，這陽光直接照射到海面上，使海水呈現較蔚藍的顏色，不覺心情亦跟著好轉．．．
突然一位班兵用手指著船舵後方的海面，聲音急促地喊著∶「看！那是什麼？浮起來啦，浮起來啦．．．」
我們順著他手指的方向望去，隻見一個軀體的背部，隨著波浪載浮載沈的……
「找到了，尸體找到了．．．」
我和兩個同僚挂上蛙鏡，再度跳入海中，准備幫船上的同僚將尸體馱運上甲板。
「噗通、噗通．．．」
隨著泅泳的逐漸靠近，我漸漸看清楚這具死尸的模樣。
他是個年輕的男子，衣服已被洶涌的海浪卷走，上半身露出慘白的膚色，而肢體已被海水浸泡得有點腫脹。
我們幾個人游靠近他，並抓著他的臂膀，慢慢地泅向船弦。這時我接觸到它的軀體了，祗覺得冰冷、浮腫，盡管海水溫度已經非常低，仍然覺得一股涼意陰陰地由腳底往脊背直升上來他瘦弱的臉俯臥著面向海底，我們將其翻轉身來，隻見他早已斷了氣，而死魚似的眼光猶自兀兀不肯閉上。他死不瞑目啊！
拖運尸體時，我們任由它四肢無力的漂垂著，見其散亂的發絲浸泡在水，隨著波浪而浮沈，可以想見溺水者垂死前作最後掙扎的苦狀．．．
將尸體運上岸後，人們又重新開始燃燒紙錢並焚香致哀。有個道士口中念念有詞的，祈禱死者身後的安寧。但死者似乎沒有了悟生死的無常，依然圓睜著無神的雙眼，而四肢依然倔強冰冷。
隨著撫亡儀式的進行，香火和紙錢熊熊地燃燒起來，煙霧和紙灰彌漫著整個現場。忽然有個小孩子遠遠地喊著跑過來∶「來了、來了！他們家的人來了！」
我們抬頭望著一群人簇擁而來，其中一個白發蒼蒼的老太太，失魂落魄地被扶持著走過來，終於泣不成聲地哭倒在尸體面前，她喊著∶「阿水，阿水呀，你怎樣忍心拋棄阿娘，你才廿五歲呀，教娘以後的日子怎麼辦．．．」
（「阿水」是這個男子的名字。）
他的嚎啕哭聲喚不回已失去的兒子生命，但奇怪的事情發生了∶兒子原本圓睜的眼睛，不知何時已緩緩閉上；而蒼白的臉龐，竟也呈現些微的紅潤，彷佛回應著母親的呼喚，而躍躍欲起，但畢竟是力不從心了。
很快地，法醫已驗尸完畢，預備將遺體運往鄰近的殯儀館。道士也在作最後的告別儀式，隔在這對母子中間喃喃地念念有詞，並揮舞著長劍，好像要切斷母子今生最後的系盼。
就在殯儀館人員將遺體抬起准備運走時，傷心的母親終於忍不住地趴倒在兒子的身體上放聲大哭。而兒子的遺體似乎也忍不住傷悲的，在眼睛、鼻子及耳朵地淌出黑色血絲來……
在一旁圍觀的我們，忽然看到這突如其來的血跡，心頭不免有一種莫名的顫栗！但母親還緊緊地抱著她兒子的遺體，邊用手帕擦著沁出的血跡邊說∶「不要難過，乖，兒子乖，媽媽會陪著你，你不要害怕．．．」
這幅情景讓一旁圍觀的群眾都感到鼻酸，而此時霧氣逐漸地凝重起來，讓視界變得有點模糊，雨滴也適時地飄然而下，冷冷的，就像悲涼的淚滴．．．
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---准確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”
小豬與爸爸在談話
小豬說：爸爸為什麼上個月有人來要錢你說沒有，這個月那個人來要錢你說又沒有？
小豬爸爸：哎呀，爸爸要講信用嘛！
二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，所以另一位便問他：『你為什麼哭泣呢？』第一位回答：『我來這裡作血液測試』第二位又問：『那又怎樣？你為什麼哭？難道你害怕嗎？』第一位回答：『不，隻是在檢驗的過程中他們割我的手指』第二位在聽完後便開始哭泣起來，第一位吃驚地問他：『你為什麼哭泣呢？』第二位回答：『我來這裡作尿液測試的~~~~~』
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
足球比賽正在進行，場上一個球迷不停地喊叫，比賽結束時，他啞著嗓子對旁邊的人說：“我嗓子好象沒有聲音了。”一個人回答他：“你該到我耳朵裡找。”
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
在小靜過事前曾經告訴過我，“千萬不要去學校的最後一間教室，否則，你會後悔．”
我在傷心和恐懼中等待著小靜的回魂夜．我的好朋友小金也是小靜的知己，她知道這個消息後哭了一天一夜，同室的室友也跟著哭．突然間，我想起了小靜最後的話，“千萬不要去學校的最後一間教室，否則，你會後悔．”我擦了擦眼淚，對她們說：“知道嗎，小靜去世前曾經叫我千萬不要去最後一間教室，我想，那跟她的死可能有關。”大家都聽住了哭泣，文文鬼異地對我說：“是不是，小靜的死跟````鬼有關。”小金說：“聽說那裡在學校剛剛建立的時候，有位女學生被老師叫到最後的那間教室裡，那個老師想非禮那個女學生，女學生拼命地大叫，那個老師怕會引來了人，就把她打暈了。最後還把她用水泥鋪在牆上。過幾天後，那位老師在上班的時候經過公地，被一大包水泥壓死了，聽說那時候，工人們都去吃午飯了，工地上跟本沒有一個人````”膽小的妮妮說：“別說了，我越聽越覺得恐怖。”我想了一會兒，說：“不如，我們就去那看看有沒有什麼蛛尸馬跡。”她們猶豫了一下子，不過也答應了。
我們偷偷地躲過看守宿舍的老伯，來到了教學樓。最後的課室在5摟，我們一步步地向它走去。”妮妮看起來很害怕，我們也不想勉強她了，就叫她在下面等著，萬一有什麼事，她都可以去通知其他人。我們懷著緊張的心情上了4樓，那裡一望無際都是黑幽幽的，還時不時飄來陰森森的風。心情越來越緊張了。“仆”的一聲，有人跌到了，是金，一向膽大的她，也受不了這樣的“折磨”。她說：“倒霉，既然在這種情況下跌到。”我正想過去看看她的傷，這時，聽到樓上傳來喊救命的聲音，我往上一看，隻見妮妮在上面，臉色蒼白得可怕。用冰冷的聲音在喊：“救命阿，誰能放我出去````”接著就從5樓上跳了下去。我嚇呆了，好不容易回過神來，發現小金她也不見了。這時，我的心裡隻有一句話：“5樓，最後一見教室`````。”我沖了上去，在我面前的就是最後一間教室。
我打開了門，那裡面是一間空教室，沒有桌椅，隻有一些水泥灰和一跟鐵棒。我的腳突然不聽使喚了，走到了面對西的牆上。這時手突然拿起了那跟鐵棒猛地在牆上敲```````我嚇壞了，意識早就沒了，但手還是在敲`````````
第二天，陽光明媚。從天空中飄來了一份報紙，上面報道著：“xx學校，在5樓的牆上發現了5具尸體。”上面還影著死者的照片。有小靜的，有妮妮的，有小金的，還有那個女學生的``````翻開下一頁，還有我的。
有一次我打電話給我的一位同學，他的回話錄音讓人聽了有點啼笑皆非：“嗨，我是大衛。如果您是電話公司，我已交了費；如果您是爸或是媽，請寄來錢；如果您是我朋友，那您還欠我的錢；如果您是為經濟資助來的，您還沒給足我的貸款；如果您是位小姐，請留個口信。。。別擔心，我有的是錢。”
鐵衣衛隊的任務，除了國家慶典時，於各國貴賓前表演特殊戰技外，平時則隨時待命作戰斗訓練，以及發生急難時擔任救險工作。
在急難的救險時，我們經常會接觸到死亡案件的發生，而在較困難的任務，我們也擔任尸體的搜尋和搬運。因此，面對生死來說，已成了家常便飯，但唯獨八十一年時的一次任務出勤，發生了一些怪事，至今令我談之色變，一直無法用科學來加以解釋！
那天，台灣西海岸的海釣場又發生釣客被瘋狗浪卷入海中的意外。部隊於接獲命令後，隨即派排長帶領著老士官長和我們這一班的士兵前往搜尋這個海域。
那天的氣侯陰沈，海域上方罩著厚厚的灰雲，使得海水呈現死黑的顏色。而海風凌厲，使得風浪起伏很大，讓搜救船的航行頗不平穩。
我們幾個班兵身著潛水衣背著氧氣筒，幾乎將方圓五裡的海域翻遍了，但還是找不到被風浪卷走的尸體。
找了一個下午，覺得有點疲倦了，於是我們浮出水面回到搜救船上休息。當然，在我們的經驗，被瘋狗浪卷走的釣客，幸存的機會是非常渺茫了……
一個班兵瞅了瞅暗黑的海，頗覺訥悶的說∶「乖乖！我們幾乎把海底都掀掉了，怎麼會找不到尸體，難道被海龍王請去當女婿！」
我望著在附近協助搜尋的四、五艘撈捕漁船，船員也都露出了疲態，七零八落的斜坐在甲板上頭。
祗有我們這個經驗十足的老士官長，揪著腮胡若有所思的，突然他靈機一動，說∶「這個釣客脾氣很拗的，咽不下死亡這事實，因此這樣找是不行的！你用無線電聯絡岸上的菜鳥排長，要他擺香案拜拜，焚香禱告死者，並安慰死者說已經聯絡家人前來，請他可以放下心來。」
我拿起無線電，便撥號與岸上的排長通話∶「排長，士官長說要擺香案拜拜啦，要不然死者含著冤氣，不願上岸，怎麼樣也找不到它的尸體．．．」
挂掉電話後，我們幾個兵拖著疲累的身軀，圍著喝湯來取暖，看著遠方的岸上，一星火光逐漸燎燒起來，我想應該是排長燃香燒紙錢所生起的煙火罷。
風浪逐漸平靜了下來，天空也露出了幾線陽光，這陽光直接照射到海面上，使海水呈現較蔚藍的顏色，不覺心情亦跟著好轉．．．
突然一位班兵用手指著船舵後方的海面，聲音急促地喊著∶「看！那是什麼？浮起來啦，浮起來啦．．．」
我們順著他手指的方向望去，隻見一個軀體的背部，隨著波浪載浮載沈的……
「找到了，尸體找到了．．．」
我和兩個同僚挂上蛙鏡，再度跳入海中，准備幫船上的同僚將尸體馱運上甲板。
「噗通、噗通．．．」
隨著泅泳的逐漸靠近，我漸漸看清楚這具死尸的模樣。
他是個年輕的男子，衣服已被洶涌的海浪卷走，上半身露出慘白的膚色，而肢體已被海水浸泡得有點腫脹。
我們幾個人游靠近他，並抓著他的臂膀，慢慢地泅向船弦。這時我接觸到它的軀體了，祗覺得冰冷、浮腫，盡管海水溫度已經非常低，仍然覺得一股涼意陰陰地由腳底往脊背直升上來他瘦弱的臉俯臥著面向海底，我們將其翻轉身來，隻見他早已斷了氣，而死魚似的眼光猶自兀兀不肯閉上。他死不瞑目啊！
拖運尸體時，我們任由它四肢無力的漂垂著，見其散亂的發絲浸泡在水，隨著波浪而浮沈，可以想見溺水者垂死前作最後掙扎的苦狀．．．
將尸體運上岸後，人們又重新開始燃燒紙錢並焚香致哀。有個道士口中念念有詞的，祈禱死者身後的安寧。但死者似乎沒有了悟生死的無常，依然圓睜著無神的雙眼，而四肢依然倔強冰冷。
隨著撫亡儀式的進行，香火和紙錢熊熊地燃燒起來，煙霧和紙灰彌漫著整個現場。忽然有個小孩子遠遠地喊著跑過來∶「來了、來了！他們家的人來了！」
我們抬頭望著一群人簇擁而來，其中一個白發蒼蒼的老太太，失魂落魄地被扶持著走過來，終於泣不成聲地哭倒在尸體面前，她喊著∶「阿水，阿水呀，你怎樣忍心拋棄阿娘，你才廿五歲呀，教娘以後的日子怎麼辦．．．」
（「阿水」是這個男子的名字。）
他的嚎啕哭聲喚不回已失去的兒子生命，但奇怪的事情發生了∶兒子原本圓睜的眼睛，不知何時已緩緩閉上；而蒼白的臉龐，竟也呈現些微的紅潤，彷佛回應著母親的呼喚，而躍躍欲起，但畢竟是力不從心了。
很快地，法醫已驗尸完畢，預備將遺體運往鄰近的殯儀館。道士也在作最後的告別儀式，隔在這對母子中間喃喃地念念有詞，並揮舞著長劍，好像要切斷母子今生最後的系盼。
就在殯儀館人員將遺體抬起准備運走時，傷心的母親終於忍不住地趴倒在兒子的身體上放聲大哭。而兒子的遺體似乎也忍不住傷悲的，在眼睛、鼻子及耳朵地淌出黑色血絲來……
在一旁圍觀的我們，忽然看到這突如其來的血跡，心頭不免有一種莫名的顫栗！但母親還緊緊地抱著她兒子的遺體，邊用手帕擦著沁出的血跡邊說∶「不要難過，乖，兒子乖，媽媽會陪著你，你不要害怕．．．」
這幅情景讓一旁圍觀的群眾都感到鼻酸，而此時霧氣逐漸地凝重起來，讓視界變得有點模糊，雨滴也適時地飄然而下，冷冷的，就像悲涼的淚滴．．．
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---准確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”
小豬與爸爸在談話
小豬說：爸爸為什麼上個月有人來要錢你說沒有，這個月那個人來要錢你說又沒有？
小豬爸爸：哎呀，爸爸要講信用嘛！
二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，所以另一位便問他：『你為什麼哭泣呢？』第一位回答：『我來這裡作血液測試』第二位又問：『那又怎樣？你為什麼哭？難道你害怕嗎？』第一位回答：『不，隻是在檢驗的過程中他們割我的手指』第二位在聽完後便開始哭泣起來，第一位吃驚地問他：『你為什麼哭泣呢？』第二位回答：『我來這裡作尿液測試的~~~~~』
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
足球比賽正在進行，場上一個球迷不停地喊叫，比賽結束時，他啞著嗓子對旁邊的人說：“我嗓子好象沒有聲音了。”一個人回答他：“你該到我耳朵裡找。”
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
在小靜過事前曾經告訴過我，“千萬不要去學校的最後一間教室，否則，你會後悔．”
我在傷心和恐懼中等待著小靜的回魂夜．我的好朋友小金也是小靜的知己，她知道這個消息後哭了一天一夜，同室的室友也跟著哭．突然間，我想起了小靜最後的話，“千萬不要去學校的最後一間教室，否則，你會後悔．”我擦了擦眼淚，對她們說：“知道嗎，小靜去世前曾經叫我千萬不要去最後一間教室，我想，那跟她的死可能有關。”大家都聽住了哭泣，文文鬼異地對我說：“是不是，小靜的死跟````鬼有關。”小金說：“聽說那裡在學校剛剛建立的時候，有位女學生被老師叫到最後的那間教室裡，那個老師想非禮那個女學生，女學生拼命地大叫，那個老師怕會引來了人，就把她打暈了。最後還把她用水泥鋪在牆上。過幾天後，那位老師在上班的時候經過公地，被一大包水泥壓死了，聽說那時候，工人們都去吃午飯了，工地上跟本沒有一個人````”膽小的妮妮說：“別說了，我越聽越覺得恐怖。”我想了一會兒，說：“不如，我們就去那看看有沒有什麼蛛尸馬跡。”她們猶豫了一下子，不過也答應了。
我們偷偷地躲過看守宿舍的老伯，來到了教學樓。最後的課室在5摟，我們一步步地向它走去。”妮妮看起來很害怕，我們也不想勉強她了，就叫她在下面等著，萬一有什麼事，她都可以去通知其他人。我們懷著緊張的心情上了4樓，那裡一望無際都是黑幽幽的，還時不時飄來陰森森的風。心情越來越緊張了。“仆”的一聲，有人跌到了，是金，一向膽大的她，也受不了這樣的“折磨”。她說：“倒霉，既然在這種情況下跌到。”我正想過去看看她的傷，這時，聽到樓上傳來喊救命的聲音，我往上一看，隻見妮妮在上面，臉色蒼白得可怕。用冰冷的聲音在喊：“救命阿，誰能放我出去````”接著就從5樓上跳了下去。我嚇呆了，好不容易回過神來，發現小金她也不見了。這時，我的心裡隻有一句話：“5樓，最後一見教室`````。”我沖了上去，在我面前的就是最後一間教室。
我打開了門，那裡面是一間空教室，沒有桌椅，隻有一些水泥灰和一跟鐵棒。我的腳突然不聽使喚了，走到了面對西的牆上。這時手突然拿起了那跟鐵棒猛地在牆上敲```````我嚇壞了，意識早就沒了，但手還是在敲`````````
第二天，陽光明媚。從天空中飄來了一份報紙，上面報道著：“xx學校，在5樓的牆上發現了5具尸體。”上面還影著死者的照片。有小靜的，有妮妮的，有小金的，還有那個女學生的``````翻開下一頁，還有我的。
有一次我打電話給我的一位同學，他的回話錄音讓人聽了有點啼笑皆非：“嗨，我是大衛。如果您是電話公司，我已交了費；如果您是爸或是媽，請寄來錢；如果您是我朋友，那您還欠我的錢；如果您是為經濟資助來的，您還沒給足我的貸款；如果您是位小姐，請留個口信。。。別擔心，我有的是錢。”
笑話十則
從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著“這裡面的西瓜有一顆有毒！”
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字“現在有兩顆了……”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：“你怎麼才給這麼點錢？”
先生笑道：“這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”
某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：“以後再也不養寵物了麼？”男士無可奈何的答道：“不，母老虎還得養
老媽說話的時候好像有點短路。冬天，我洗完頭，老媽看到我的濕頭發，對我說趕緊用電風扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其實是要我用電吹風。地上有臟東西，老媽對我說，用電吹風吸一吸。我明白，她的意思是用吸塵器。老媽，你老了不要得老年痴呆好伐。
父子倆去喝喜洒，別的客人還未上桌他們已經上了桌。父親悄悄對兒子說：“等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。”
“那別人再把骨頭撥到我面前呢？”兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：“哪會有這麼皮厚的人呢？”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
有一天,強哥帶了一隻小雞坐公車，因為很擠，不小心小雞跑到一個美女裙子底下。
強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的小雞弄出來。
周圍一群人大汗！
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著“這裡面的西瓜有一顆有毒！”
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字“現在有兩顆了……”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：“你怎麼才給這麼點錢？”
先生笑道：“這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”
某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：“以後再也不養寵物了麼？”男士無可奈何的答道：“不，母老虎還得養
老媽說話的時候好像有點短路。冬天，我洗完頭，老媽看到我的濕頭發，對我說趕緊用電風扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其實是要我用電吹風。地上有臟東西，老媽對我說，用電吹風吸一吸。我明白，她的意思是用吸塵器。老媽，你老了不要得老年痴呆好伐。
父子倆去喝喜洒，別的客人還未上桌他們已經上了桌。父親悄悄對兒子說：“等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。”
“那別人再把骨頭撥到我面前呢？”兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：“哪會有這麼皮厚的人呢？”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
有一天,強哥帶了一隻小雞坐公車，因為很擠，不小心小雞跑到一個美女裙子底下。
強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的小雞弄出來。
周圍一群人大汗！
笑話十則
人要走了，他對主人的小兒子說：“魯什克，你願不願意把我送到汽車站呢？”“不行，”魯什克說，“因為我實在太餓了，可媽媽說，隻有等你走後我們才吃飯。”
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被証明是同樣的困難。最後，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
……阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）……
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了.下鋪於是就說了句:"RepeatAgain"大約五分鐘後,上鋪就又開始英語夢話了.
什麼島最熱?
透中島。（中午的台語的發音）
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閑事。母親見他哥哥不在了，便
問維佳：“你哥哥到哪兒去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什麼呢？”
“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，
他也許在游泳。”
13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
17、魚又說了：有賣耗子藥滴不~~~爺也自盡！！！~~誰也別想吃了爺！！！~~~爺比雞還暈不好惹~~~ ！！！偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬脖子上挂著蝴蝶結屁顛屁顛的跑到你面前用崇拜的眼光看著你搖搖尾巴甩甩屁股對你唱了一首：長大後我就成了你！
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被証明是同樣的困難。最後，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
……阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）……
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了.下鋪於是就說了句:"RepeatAgain"大約五分鐘後,上鋪就又開始英語夢話了.
什麼島最熱?
透中島。（中午的台語的發音）
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閑事。母親見他哥哥不在了，便
問維佳：“你哥哥到哪兒去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什麼呢？”
“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，
他也許在游泳。”
13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
17、魚又說了：有賣耗子藥滴不~~~爺也自盡！！！~~誰也別想吃了爺！！！~~~爺比雞還暈不好惹~~~ ！！！偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬脖子上挂著蝴蝶結屁顛屁顛的跑到你面前用崇拜的眼光看著你搖搖尾巴甩甩屁股對你唱了一首：長大後我就成了你！
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
笑話十則
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
很多人都喜歡《大話西游》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個“大話迷”，就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的“大話迷”說話可是這樣的歐。不過我還沒這麼高的境界。
早上起來照鏡子喊：“豬啊！”
看到一條小狗要叫它“旺財”
見到蟑螂或碗裡的蒼蠅要大喊：“小強！
聽見別人對你說話要說：“收到！”
問人名字：“你媽貴姓？”
當同寢室的人看上一個女孩時說：“幫主，品位太差了吧？”
向一個女生表現傾慕之情時說：“那我們大家立刻開始這段感情吧！”
同時還要說：“小姐，不可否認我長得很丑，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。”
有認威脅你時說：“饒命啊英雄！”
看到別人打架，勸架時說：“喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！”
當別人管你借東西時說：“你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……
天熱睡不著覺時說：“長夜漫漫，無心睡眠。”
跟別人夸自己學校時說：“這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。”
當佩服別人時說：“我Kao！I服了You！”
但在路上聽見有人打招呼時說：“跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！”
給別人看一件東西時說：“你不信？Look！”
當聽不懂別人說的是什麼時說：“我明白了，你神經病！”
當考試不如別人時說：“論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！”
女朋友問你為什麼喜歡她時說：“愛一個人需要理由嗎？”
當被拋棄時對別人說：“感情破裂了。”
對人談失戀的感覺說：“可惜快樂永遠是短暫的，換來的隻是無窮無盡的痛苦跟長嘆！”
看到同寢室的人亂倒垃圾時說：“你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！”
喝多了的時候說：“哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！”
考試不及格時說：“我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……”
看到別人考試也沒及格要說：“師弟，你也中招啦！”“怎麼？難道你跟他有一腿？！！
（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）
不能聽正版的“ONLYYOU”，會翻倒。
天氣轉陰：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
別人請你幫他帶東西：“你要讓我拿點信物給他看，你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……”
別人批評你：誰說的？我隻是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。
廚師說：愛情是一棵洋蔥頭，你一片一片剝下去，總有一片會讓你流淚的。
氣象學家說：愛情不怕黑暗，公園裡越黑暗的角落戀人們越往那兒鑽；愛情不怕熱，氣溫即便４０℃，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地裡戀人們照樣戶外約會。
歷史學家說：原始社會的愛情以生育為圖騰，“你為我生”；中世紀的愛情框架是騎士救美人，“我為你死”；封建社會的愛情模式是才子多情，紅顏薄命，“我們一塊兒去死”；現代愛情的標簽是“隻要我愛，不管你有沒有對象，不管你結沒結過婚。
醫生說：血壓高者不宜，愛情會使血壓增高；恐高症者不宜，愛情會使人暈眩。愛情是感冒，被愛情病毒感染的人，既瞞不了自己，也瞞不了別人。
考古學家說：愛情如水，覆地難收；愛情如瓷器，碎了難復原；愛情如出土文物，既古老而又新鮮。
文字學家說：我勸朋友們寫情書時，將“愛”字寧可費點事寫做“”，那裡面有“心”，愛情不能沒有心，簡化字不知為什麼把“心”給簡掉了，不過幸虧還有一個“友”。
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
尼克：“天氣怎麼這麼冷？”
爸爸：“因為現在是冬天，冬天總是冷的。”
尼克：“為什麼？”
爸爸不耐煩地說：“尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。”
尼克：“啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了。”
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。 當官：“你的職業是什麼？” 多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。” 法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允 許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
“爸爸，道德是什麼？”
“道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有
人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞
這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。”
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
“看起來像便便 ！”小能說，“我們最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便。”他說小田走上前去把手指插進去感覺，“摸起來像便便。“他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便！
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！
子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
很多人都喜歡《大話西游》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個“大話迷”，就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的“大話迷”說話可是這樣的歐。不過我還沒這麼高的境界。
早上起來照鏡子喊：“豬啊！”
看到一條小狗要叫它“旺財”
見到蟑螂或碗裡的蒼蠅要大喊：“小強！
聽見別人對你說話要說：“收到！”
問人名字：“你媽貴姓？”
當同寢室的人看上一個女孩時說：“幫主，品位太差了吧？”
向一個女生表現傾慕之情時說：“那我們大家立刻開始這段感情吧！”
同時還要說：“小姐，不可否認我長得很丑，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。”
有認威脅你時說：“饒命啊英雄！”
看到別人打架，勸架時說：“喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！”
當別人管你借東西時說：“你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……
天熱睡不著覺時說：“長夜漫漫，無心睡眠。”
跟別人夸自己學校時說：“這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。”
當佩服別人時說：“我Kao！I服了You！”
但在路上聽見有人打招呼時說：“跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！”
給別人看一件東西時說：“你不信？Look！”
當聽不懂別人說的是什麼時說：“我明白了，你神經病！”
當考試不如別人時說：“論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！”
女朋友問你為什麼喜歡她時說：“愛一個人需要理由嗎？”
當被拋棄時對別人說：“感情破裂了。”
對人談失戀的感覺說：“可惜快樂永遠是短暫的，換來的隻是無窮無盡的痛苦跟長嘆！”
看到同寢室的人亂倒垃圾時說：“你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！”
喝多了的時候說：“哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！”
考試不及格時說：“我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……”
看到別人考試也沒及格要說：“師弟，你也中招啦！”“怎麼？難道你跟他有一腿？！！
（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）
不能聽正版的“ONLYYOU”，會翻倒。
天氣轉陰：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
別人請你幫他帶東西：“你要讓我拿點信物給他看，你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……”
別人批評你：誰說的？我隻是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。
廚師說：愛情是一棵洋蔥頭，你一片一片剝下去，總有一片會讓你流淚的。
氣象學家說：愛情不怕黑暗，公園裡越黑暗的角落戀人們越往那兒鑽；愛情不怕熱，氣溫即便４０℃，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地裡戀人們照樣戶外約會。
歷史學家說：原始社會的愛情以生育為圖騰，“你為我生”；中世紀的愛情框架是騎士救美人，“我為你死”；封建社會的愛情模式是才子多情，紅顏薄命，“我們一塊兒去死”；現代愛情的標簽是“隻要我愛，不管你有沒有對象，不管你結沒結過婚。
醫生說：血壓高者不宜，愛情會使血壓增高；恐高症者不宜，愛情會使人暈眩。愛情是感冒，被愛情病毒感染的人，既瞞不了自己，也瞞不了別人。
考古學家說：愛情如水，覆地難收；愛情如瓷器，碎了難復原；愛情如出土文物，既古老而又新鮮。
文字學家說：我勸朋友們寫情書時，將“愛”字寧可費點事寫做“”，那裡面有“心”，愛情不能沒有心，簡化字不知為什麼把“心”給簡掉了，不過幸虧還有一個“友”。
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
尼克：“天氣怎麼這麼冷？”
爸爸：“因為現在是冬天，冬天總是冷的。”
尼克：“為什麼？”
爸爸不耐煩地說：“尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。”
尼克：“啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了。”
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。 當官：“你的職業是什麼？” 多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。” 法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允 許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
“爸爸，道德是什麼？”
“道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有
人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞
這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。”
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
“看起來像便便 ！”小能說，“我們最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便。”他說小田走上前去把手指插進去感覺，“摸起來像便便。“他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便！
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！
子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
2011年5月29日星期日
笑話十則
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：“他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！”
第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：“他太好了，教會我們如何做人！”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：“瞧！他在動！”
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
甲：哎，我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎
乙：說來聽聽
甲：第一個是裸睡。
乙：那沒什麼呀。
甲：可我第二個煩惱是夢游
乙：…………
一位教授在給學生發還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其余的都放在地板上，接著，他又說：“還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。
有人曾經問：“一行蒸燕往南飛”下一句是什麼？
一個膘漢答：兩隻烤鴨向北走。
大部分的男人大部分都會貪圖女孩的美貌學歷家世而展開追求，但殊不知男女之間那種默契或是互體互諒之情，才是以後長久的婚姻生活所能支持的力量。畢竟美貌隻是年少時所能表現。但是心中的那一顆心卻是少有改變的，婚後的生活我想才是真正考驗到兩人是否真心相愛，而婚前的追求所許下的驚天動地的承諾，對於一般人來說，真的能做到嗎?這是值的深思的。而平凡的愛情卻是我所欽佩的也是我所追求的目標。以一男孩來說，我不願給人我所做不到的承諾甜言蜜語來換取美人的芳心。我希望的是這位女孩她知道我在想什麼知道我的想法後能與我引起共鳴也許這就是心靈相通的那種感覺吧最重要的看女孩一定要知她之心我們所需要的是能與我們同甘共苦的人，而不是今天因為我的財力學歷才跟我的人，因為我們不能保証日子一定是一帆風順的。
在富裕的子弟也有可能有失意的時候，而那時能與你一起走過的妻子，才是真正愛你的！而虛情假意的美貌女子難保不會在你失意時離你而去，所以在交男女朋友之前千萬不要因為美貌就去追求，應該先認識彼此的想法及觀念才是，否則為美貌而娶的難保不會後悔。
一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：“小姐，你的命不好！”
小姐聽了瞎子的話急忙問：“你為什麼說我的命不好？”
算命的瞎子回答說：“因為你身上帶有凶兆！”
小姐聽後急了，說：“那我把戴的胸罩脫了行了吧？”
算命先生回答說：“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！”
新華社今晨電美聯社19日報道，美國密歇根州大急流城的兩名少年連續兩天多沒有合眼，創造了新的不間斷看電視世界紀錄，他們的紀錄目前還有待吉尼斯世界紀錄的確認。
報道說，截至當地時間18日下午7時，16歲的克裡斯・迪安和17歲的邁克・杜德克連續看電視時間長達52小時，刷新了不間斷看電視世界紀錄，原紀錄為50小時零7分鐘。
這兩名少年還是高中學生。吉尼斯世界紀錄規定，希望打破不間斷看電視世界紀錄的人必須一直處於清醒狀態，眼睛要一直盯著電視機屏幕。
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：“他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！”
第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：“他太好了，教會我們如何做人！”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：“瞧！他在動！”
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
甲：哎，我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎
乙：說來聽聽
甲：第一個是裸睡。
乙：那沒什麼呀。
甲：可我第二個煩惱是夢游
乙：…………
一位教授在給學生發還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其余的都放在地板上，接著，他又說：“還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。
有人曾經問：“一行蒸燕往南飛”下一句是什麼？
一個膘漢答：兩隻烤鴨向北走。
大部分的男人大部分都會貪圖女孩的美貌學歷家世而展開追求，但殊不知男女之間那種默契或是互體互諒之情，才是以後長久的婚姻生活所能支持的力量。畢竟美貌隻是年少時所能表現。但是心中的那一顆心卻是少有改變的，婚後的生活我想才是真正考驗到兩人是否真心相愛，而婚前的追求所許下的驚天動地的承諾，對於一般人來說，真的能做到嗎?這是值的深思的。而平凡的愛情卻是我所欽佩的也是我所追求的目標。以一男孩來說，我不願給人我所做不到的承諾甜言蜜語來換取美人的芳心。我希望的是這位女孩她知道我在想什麼知道我的想法後能與我引起共鳴也許這就是心靈相通的那種感覺吧最重要的看女孩一定要知她之心我們所需要的是能與我們同甘共苦的人，而不是今天因為我的財力學歷才跟我的人，因為我們不能保証日子一定是一帆風順的。
在富裕的子弟也有可能有失意的時候，而那時能與你一起走過的妻子，才是真正愛你的！而虛情假意的美貌女子難保不會在你失意時離你而去，所以在交男女朋友之前千萬不要因為美貌就去追求，應該先認識彼此的想法及觀念才是，否則為美貌而娶的難保不會後悔。
一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：“小姐，你的命不好！”
小姐聽了瞎子的話急忙問：“你為什麼說我的命不好？”
算命的瞎子回答說：“因為你身上帶有凶兆！”
小姐聽後急了，說：“那我把戴的胸罩脫了行了吧？”
算命先生回答說：“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！”
新華社今晨電美聯社19日報道，美國密歇根州大急流城的兩名少年連續兩天多沒有合眼，創造了新的不間斷看電視世界紀錄，他們的紀錄目前還有待吉尼斯世界紀錄的確認。
報道說，截至當地時間18日下午7時，16歲的克裡斯・迪安和17歲的邁克・杜德克連續看電視時間長達52小時，刷新了不間斷看電視世界紀錄，原紀錄為50小時零7分鐘。
這兩名少年還是高中學生。吉尼斯世界紀錄規定，希望打破不間斷看電視世界紀錄的人必須一直處於清醒狀態，眼睛要一直盯著電視機屏幕。
笑話十則
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸
到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。”
培林笑笑表示：“這樣吧．老板，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得
富有起來吧。”
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
有一天，一位老王到下去找朋友，一座小，在上看到一下人，身有一看起很的狗..他就：「你的狗不咬人？」那下人：「我的狗然看起很，但不咬人」想到老王一去就被狗狠狠地咬了一口。他生的：「你不是你的狗不咬人？」「....但那不是我的狗。」
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.大夫：你出院以後准備干些什麼呢？病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸
到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。”
培林笑笑表示：“這樣吧．老板，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得
富有起來吧。”
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
有一天，一位老王到下去找朋友，一座小，在上看到一下人，身有一看起很的狗..他就：「你的狗不咬人？」那下人：「我的狗然看起很，但不咬人」想到老王一去就被狗狠狠地咬了一口。他生的：「你不是你的狗不咬人？」「....但那不是我的狗。」
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.大夫：你出院以後准備干些什麼呢？病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
笑話十則
老迫使劉德華德fans。某晚，跟老婆坐在床上看藝術人生，朱軍採訪劉德華，最後劉總結04年的感想，四個字：“活在當下”。我一愣，說：“活在襠下，那不是小弟弟嗎？”後被老婆大罵
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局
不分勝負，又延長了時間。
少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。
妻：你常說夢話，快去醫院看看吧。
夫：可不行，若真治好了，我就沒一點發言權了。
我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你完好嗎”，那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又說“我也是女的呀，你和我玩吧”……最後那小姑娘的話實屬經典，她看了我那男同事一樣，說“我不信，你把褲子脫下來讓我看”。
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。 在一次禮拜中, 他向人們說：我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的。
大家都吃驚地望著他。 他很得意, 卻把詞忘了。接著他說：……可是…… 我卻記不起她是誰了！
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局
不分勝負，又延長了時間。
少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。
妻：你常說夢話，快去醫院看看吧。
夫：可不行，若真治好了，我就沒一點發言權了。
我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你完好嗎”，那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又說“我也是女的呀，你和我玩吧”……最後那小姑娘的話實屬經典，她看了我那男同事一樣，說“我不信，你把褲子脫下來讓我看”。
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。 在一次禮拜中, 他向人們說：我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的。
大家都吃驚地望著他。 他很得意, 卻把詞忘了。接著他說：……可是…… 我卻記不起她是誰了！
笑話十則
一名英國紳士和一個法國女人同坐在一個火車包廂裡。法國女人想引誘這個英國紳士，於是脫掉衣服躺下後不停的呻吟說冷。英國紳士把自己的被子給了她，她還是不停的說冷。“我還能為你做些什麼呢？”沮喪的英國紳士說。“小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖，，，”女人呢喃著說。“請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找你媽媽。”英國紳士說。
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
“親愛的！”丈夫在夢中嘟嚕著，“把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我們是在電影院裡。”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：“現在幾點了？”
農夫摸了摸牛的乳房，便說：“大約是十一點十五分。”
城市人覺的不可思議，就問農夫：“為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？”
農夫又說：“來，你蹲下來，我教你！”
“你隻要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！”
我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
監牢裡,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什麼聲音?“死刑犯戰戰兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什麼,趕上停電了,隻好用蠟燭.“看守回來後若無其事地說。
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生隻給了我四粒。
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
“親愛的！”丈夫在夢中嘟嚕著，“把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我們是在電影院裡。”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：“現在幾點了？”
農夫摸了摸牛的乳房，便說：“大約是十一點十五分。”
城市人覺的不可思議，就問農夫：“為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？”
農夫又說：“來，你蹲下來，我教你！”
“你隻要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！”
我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
監牢裡,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什麼聲音?“死刑犯戰戰兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什麼,趕上停電了,隻好用蠟燭.“看守回來後若無其事地說。
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生隻給了我四粒。
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
笑話十則
有六個富翁，他們是：一個日本人，一個俄羅斯人，一個德國人，一個丹麥人，一個法國
人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街，看到一家商場在賣高級馬桶，有一個人就提出要買，大家都不甘示弱，於是都買了一台。
日本人比較愛干淨，買了個“清潔馬桶”，俄羅斯人比較喜歡大理石，就買了個“大理石馬桶”，德國人比較喜歡木制品，就買了個“木制馬桶”，丹麥人比較喜歡彩繪，就買了個“彩繪馬桶”，法國人比較喜歡自動，就買了個“全自動馬桶”，美國人比較喜歡輕鬆自游，就買了個“音樂馬桶”。
一個月之後，六個人聚到一起開會，休息的時候就談到了馬桶。
日本人說：“他媽的那個馬桶我早就退了！每一次我一坐下去它就開始噴消毒液，噴的我滿屁股都是！！！更本沒辦法方便！！！”
俄羅斯人說：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他媽太滑了！我一坐上去就滑下來！！！沒方便不說，屁股都摔青了！！！”
德國人說：“去他媽的，我也退了！！！說是通過了什麼ISO9002認証，方便完一站起來，滿屁股木頭渣滓！！！！！”
丹麥人說：“哼，他老子的我要退貨！！！那些人也他媽的太不會畫了！方便完了一站起來，那畫都印到屁股上了！！”
法國人說：“她媽媽的！！！我要退貨！！！每次我按照提示，他都說：‘請脫褲子’‘請坐下’然後就是‘請站起來’！！！”
美國人說：“奶奶的！！！我要退！說是能播3000首歌曲，可播來播去隻有一首國歌，偏偏老子又特別愛國，一聽到國歌，就會提著褲子站起來！！！！！”
“請你相信我！”
“怎麼相信呢？”
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢？”
丹麥童話作家安徒生（1805―1875年）很儉朴，常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子
嗎？”
安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？”
媽媽：小玲，今天炒的土豆絲怎麼有股怪味，是不是你沒洗干淨呀？
小玲：怎麼會呢，我用肥皂洗了三遍呢！
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我
會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第
五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
Captain:AreyouhappynowthatyouareintheNavy?
AbleSeamanJack:Yes,sir.
Captain:WhatwereyoubeforeyoucameintotheNavy?
AbleSeamanJack:Muchhappier.
兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一
張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”
另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸
菩薩，掉在地上的歸我。”
妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說：“都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了。這房租、水電費、煤氣費……怎麼付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。”丈夫作了一番檢討，見妻子消了氣，又補充了一句，“而你的毛病是：沒有錢也要花。”
人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街，看到一家商場在賣高級馬桶，有一個人就提出要買，大家都不甘示弱，於是都買了一台。
日本人比較愛干淨，買了個“清潔馬桶”，俄羅斯人比較喜歡大理石，就買了個“大理石馬桶”，德國人比較喜歡木制品，就買了個“木制馬桶”，丹麥人比較喜歡彩繪，就買了個“彩繪馬桶”，法國人比較喜歡自動，就買了個“全自動馬桶”，美國人比較喜歡輕鬆自游，就買了個“音樂馬桶”。
一個月之後，六個人聚到一起開會，休息的時候就談到了馬桶。
日本人說：“他媽的那個馬桶我早就退了！每一次我一坐下去它就開始噴消毒液，噴的我滿屁股都是！！！更本沒辦法方便！！！”
俄羅斯人說：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他媽太滑了！我一坐上去就滑下來！！！沒方便不說，屁股都摔青了！！！”
德國人說：“去他媽的，我也退了！！！說是通過了什麼ISO9002認証，方便完一站起來，滿屁股木頭渣滓！！！！！”
丹麥人說：“哼，他老子的我要退貨！！！那些人也他媽的太不會畫了！方便完了一站起來，那畫都印到屁股上了！！”
法國人說：“她媽媽的！！！我要退貨！！！每次我按照提示，他都說：‘請脫褲子’‘請坐下’然後就是‘請站起來’！！！”
美國人說：“奶奶的！！！我要退！說是能播3000首歌曲，可播來播去隻有一首國歌，偏偏老子又特別愛國，一聽到國歌，就會提著褲子站起來！！！！！”
“請你相信我！”
“怎麼相信呢？”
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢？”
丹麥童話作家安徒生（1805―1875年）很儉朴，常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子
嗎？”
安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？”
媽媽：小玲，今天炒的土豆絲怎麼有股怪味，是不是你沒洗干淨呀？
小玲：怎麼會呢，我用肥皂洗了三遍呢！
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我
會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第
五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
Captain:AreyouhappynowthatyouareintheNavy?
AbleSeamanJack:Yes,sir.
Captain:WhatwereyoubeforeyoucameintotheNavy?
AbleSeamanJack:Muchhappier.
兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一
張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”
另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸
菩薩，掉在地上的歸我。”
妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說：“都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了。這房租、水電費、煤氣費……怎麼付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。”丈夫作了一番檢討，見妻子消了氣，又補充了一句，“而你的毛病是：沒有錢也要花。”
笑話十則
甲：聽說你每天都給妻子刷牙。
乙：可我並不是怕她才這麼做，這麼做是講條件的。
甲：什麼條件？
乙：我給她刷牙，她就必須借假牙給我吃飯。
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
新婚之夜，丈夫深情的對妻子說：“親愛的，我愛你，我發誓以後一定不會做出對不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了對不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，當船駛到大海中間時，突然狂風大作，眼看船馬上就要沉沒了，這時，丈夫大聲對著天空罵道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了對不起妻子的事，你讓我一個人去死就好了，為什麼害這麼多無辜的人也要死啊。”
這時，隻聽見半空中傳來一聲低沉的聲音
一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
有個人妄稱自己是“挪亞聖人”，到處游說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。
蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：“挪亞啊！你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！”
狗一而走人以肉喂他不放又以衣罩去甩。人狗曰“畜
生你直恁不既不吃不好穿死命要子何用”
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。
那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
完了，又遲到了。這個電梯我來的早的時候從來都很快，怎麼我一遲到就和我較勁。終於來了，我迅速走進電梯。平時喧囂擁擠的電梯今天異常清靜，隻有一個站在鏡子旁邊的男人。他瘦骨嶙峋的身軀外穿著一套很不合身的西裝，臉沖著牆，我隻能從鏡子裡看見他右臉上的一道疤痕。漏在外面的那雙與身體同樣消瘦的手，修長、蒼白，與他的年齡很不相符。
“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”從他嘴裡傳出一沉哈氣的聲音。不禁令我為之一顫，他脫下了上身的西服，裡面竟沒有穿衣服，清瘦的身軀脊柱清晰的呈現在背部，令我想到了會走得骷髏。電梯不停的上升著，中途竟沒有人上來，我正猶豫該不該迅速離開這個奇怪的人逃出電梯。
“叭！”我的眼前漆黑一片，電梯壞了。不隻是電梯，難道天也與我作對？我聽不到那個人發出的一絲聲音，包括剛才的哈氣聲。我猜測他還在鏡子旁，於是馬上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什麼東西。
“小姐，你踩到我的腳了。”他什麼時候移到了我的後面！
“對不起對不起！”我驚慌失措的說。
他並沒有回答，這令我更不敢走動半步，誰知道他又會從哪裡出來。
幾分鐘後，他幽幽的說：“小姐，請問編輯室在幾樓？”
“在七樓，呃.不是，八樓。”我連話都說不清楚了。
我什麼時候才能離開這個該死的電梯!他到底是誰？我就在編輯室那一層呀，怎麼從來沒見過。
由於好奇心的促使，我便問:"請問你在哪個部門工作呀？”那個人沉默了兩秒鐘，隨即又說：
“我在.”電梯忽然運作了，燈也亮了。我終於看到了他的正面，一張憔悴的臉，布有血色的雙眼透露出的是茫然。
八樓終於到了，我走出電梯忽然想起他還沒回答我的問題。轉身，他已經不見了。真是神出鬼沒，公司竟然這種人也敢雇佣。天哪！八點半了，這次一定會被扣獎金的！
同事1：“聽說了嗎？今天早上副理在電梯裡休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到醫院看樣子是不行了！”
同事2:"不會吧！我今天早上是坐電梯來的，怎麼沒看到呀！”
同事1：“不是啦！你坐的是2號電梯，副理是在1號電梯裡休克的。聽說從八點到八點半一直沒有人發現呢！一直躺在裡面。好可怕！”
同事2“這麼說副理的位子就空出來了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1號電梯來的嗎？難道.呸呸呸！不吉利。反正下班走樓梯就是了。為什麼就讓我一個人加班？欺負我實習是吧？太可恨了。都9點多了，整個公司也沒幾個人，叫我一個人走還真有點害怕。反正絕對不能坐電梯~來到樓梯口，燈是聲控的。一閃一閃，使得我心裡也有些飄忽不定。我一節一節的下著，每走過一層就望著下一層的黑暗。這已經是第三層了，我快要走出去了。我繼續往下走，那是什麼？那個熟悉的身影，那個一直沖牆站著的身影。
“小姐，我等你很久了。”“你等我干什麼？”我的聲音有些發顫。
“小姐，你還記得我嗎？”
“我.我不記得。你為什麼每句話都要加一個‘小姐’？”
“因為我有一個問題要請問你。”“你走開！我不想聽！”
那個人突然轉了過來：“小姐，讓我咬一口好嗎？”我知道事情不妙，於是飛快的向下跑。
他在後面低沉得說：“你會後悔的！”終於逃離了魔爪，以後上下班一定要找同事陪我。
洗了個澡後，我便上床睡覺。如此晴朗的早晨，讓我有些遺忘昨晚的不快，不過我還是與同事結伴去公司。一天都十分的順利，但唯一不幸的是晚上又要加班，這可慘了，又要獨自走嗎？
剛走出辦公室的門，“副理?”我十分驚訝，又有些欣喜若狂，終於有人作伴了，我馬上走了上去，“副理，你不是去醫院了嗎？聽說您病的很嚴重，這麼快就上班了？”副理笑了笑：“都是辦公室人的夸大其詞了，我沒病得多嚴重，沒什麼事所以今天就來上班了。”
“那我今天怎麼沒看到您呀！"哦。我今天一直在辦公室沒出來呢，咱們一起走吧！我送你。”我們一起走進電梯，不知怎麼，雖然有副理的陪伴，還是有點不安。
電梯門一點一點的關上了，我一轉身，隻見副理的臉逐漸的腐爛，露出了黃色的濃液，身上的衣服也逐漸爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈氣聲是從副理的嘴裡傳出來的。
此時的我已經目瞪口呆，他一步一步向我沖來，那鋒利的牙格外耀眼。
“阿~”副理尖叫一聲，突然停止住了，緊緊抱住頭，好像痛苦難忍。
此時電梯的門開了，出現在我眼前的是那個怪人。他拉住我的手，將我從裡面帶出來。副理繼續抱著頭尖叫，電梯的門漸漸關上了。
“小姐你現在了解了嗎？你們的副理一直就不是人，他是在這裡尋找再生的目標。那天早晨，他裝作休克倒在電梯裡也是他的手段之一，如果誰進去那就是他的犧牲品。所以我設了另一個電梯，以免你被你們那個副理騙了。”
我仍驚慌著：“這麼說，你是在救我了？那你又是誰呢？”“你來，我會告訴你的。”
他將我領入另外的一個電梯，我問他：“我從這裡就可以安全回家了嗎？”他詭異的笑了笑：“小姐，請問我現在可以咬你一口了嗎？”
我感覺到一股更加恐怖的氣氛想我襲來~
“新華社報道，昨晚11點左右。在涪陵大廈中，一名大廈女職員與大廈副理分別死於電梯中，兩名死者大面積皮膚張裂，具體死因不祥。”
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。
“你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪兒轉彎嗎？”我問那司機。
“有哇～”他回答，“不過那些母牛都走了……”
乙：可我並不是怕她才這麼做，這麼做是講條件的。
甲：什麼條件？
乙：我給她刷牙，她就必須借假牙給我吃飯。
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
新婚之夜，丈夫深情的對妻子說：“親愛的，我愛你，我發誓以後一定不會做出對不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了對不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，當船駛到大海中間時，突然狂風大作，眼看船馬上就要沉沒了，這時，丈夫大聲對著天空罵道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了對不起妻子的事，你讓我一個人去死就好了，為什麼害這麼多無辜的人也要死啊。”
這時，隻聽見半空中傳來一聲低沉的聲音
一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
有個人妄稱自己是“挪亞聖人”，到處游說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。
蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：“挪亞啊！你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！”
狗一而走人以肉喂他不放又以衣罩去甩。人狗曰“畜
生你直恁不既不吃不好穿死命要子何用”
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。
那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
完了，又遲到了。這個電梯我來的早的時候從來都很快，怎麼我一遲到就和我較勁。終於來了，我迅速走進電梯。平時喧囂擁擠的電梯今天異常清靜，隻有一個站在鏡子旁邊的男人。他瘦骨嶙峋的身軀外穿著一套很不合身的西裝，臉沖著牆，我隻能從鏡子裡看見他右臉上的一道疤痕。漏在外面的那雙與身體同樣消瘦的手，修長、蒼白，與他的年齡很不相符。
“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”從他嘴裡傳出一沉哈氣的聲音。不禁令我為之一顫，他脫下了上身的西服，裡面竟沒有穿衣服，清瘦的身軀脊柱清晰的呈現在背部，令我想到了會走得骷髏。電梯不停的上升著，中途竟沒有人上來，我正猶豫該不該迅速離開這個奇怪的人逃出電梯。
“叭！”我的眼前漆黑一片，電梯壞了。不隻是電梯，難道天也與我作對？我聽不到那個人發出的一絲聲音，包括剛才的哈氣聲。我猜測他還在鏡子旁，於是馬上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什麼東西。
“小姐，你踩到我的腳了。”他什麼時候移到了我的後面！
“對不起對不起！”我驚慌失措的說。
他並沒有回答，這令我更不敢走動半步，誰知道他又會從哪裡出來。
幾分鐘後，他幽幽的說：“小姐，請問編輯室在幾樓？”
“在七樓，呃.不是，八樓。”我連話都說不清楚了。
我什麼時候才能離開這個該死的電梯!他到底是誰？我就在編輯室那一層呀，怎麼從來沒見過。
由於好奇心的促使，我便問:"請問你在哪個部門工作呀？”那個人沉默了兩秒鐘，隨即又說：
“我在.”電梯忽然運作了，燈也亮了。我終於看到了他的正面，一張憔悴的臉，布有血色的雙眼透露出的是茫然。
八樓終於到了，我走出電梯忽然想起他還沒回答我的問題。轉身，他已經不見了。真是神出鬼沒，公司竟然這種人也敢雇佣。天哪！八點半了，這次一定會被扣獎金的！
同事1：“聽說了嗎？今天早上副理在電梯裡休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到醫院看樣子是不行了！”
同事2:"不會吧！我今天早上是坐電梯來的，怎麼沒看到呀！”
同事1：“不是啦！你坐的是2號電梯，副理是在1號電梯裡休克的。聽說從八點到八點半一直沒有人發現呢！一直躺在裡面。好可怕！”
同事2“這麼說副理的位子就空出來了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1號電梯來的嗎？難道.呸呸呸！不吉利。反正下班走樓梯就是了。為什麼就讓我一個人加班？欺負我實習是吧？太可恨了。都9點多了，整個公司也沒幾個人，叫我一個人走還真有點害怕。反正絕對不能坐電梯~來到樓梯口，燈是聲控的。一閃一閃，使得我心裡也有些飄忽不定。我一節一節的下著，每走過一層就望著下一層的黑暗。這已經是第三層了，我快要走出去了。我繼續往下走，那是什麼？那個熟悉的身影，那個一直沖牆站著的身影。
“小姐，我等你很久了。”“你等我干什麼？”我的聲音有些發顫。
“小姐，你還記得我嗎？”
“我.我不記得。你為什麼每句話都要加一個‘小姐’？”
“因為我有一個問題要請問你。”“你走開！我不想聽！”
那個人突然轉了過來：“小姐，讓我咬一口好嗎？”我知道事情不妙，於是飛快的向下跑。
他在後面低沉得說：“你會後悔的！”終於逃離了魔爪，以後上下班一定要找同事陪我。
洗了個澡後，我便上床睡覺。如此晴朗的早晨，讓我有些遺忘昨晚的不快，不過我還是與同事結伴去公司。一天都十分的順利，但唯一不幸的是晚上又要加班，這可慘了，又要獨自走嗎？
剛走出辦公室的門，“副理?”我十分驚訝，又有些欣喜若狂，終於有人作伴了，我馬上走了上去，“副理，你不是去醫院了嗎？聽說您病的很嚴重，這麼快就上班了？”副理笑了笑：“都是辦公室人的夸大其詞了，我沒病得多嚴重，沒什麼事所以今天就來上班了。”
“那我今天怎麼沒看到您呀！"哦。我今天一直在辦公室沒出來呢，咱們一起走吧！我送你。”我們一起走進電梯，不知怎麼，雖然有副理的陪伴，還是有點不安。
電梯門一點一點的關上了，我一轉身，隻見副理的臉逐漸的腐爛，露出了黃色的濃液，身上的衣服也逐漸爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈氣聲是從副理的嘴裡傳出來的。
此時的我已經目瞪口呆，他一步一步向我沖來，那鋒利的牙格外耀眼。
“阿~”副理尖叫一聲，突然停止住了，緊緊抱住頭，好像痛苦難忍。
此時電梯的門開了，出現在我眼前的是那個怪人。他拉住我的手，將我從裡面帶出來。副理繼續抱著頭尖叫，電梯的門漸漸關上了。
“小姐你現在了解了嗎？你們的副理一直就不是人，他是在這裡尋找再生的目標。那天早晨，他裝作休克倒在電梯裡也是他的手段之一，如果誰進去那就是他的犧牲品。所以我設了另一個電梯，以免你被你們那個副理騙了。”
我仍驚慌著：“這麼說，你是在救我了？那你又是誰呢？”“你來，我會告訴你的。”
他將我領入另外的一個電梯，我問他：“我從這裡就可以安全回家了嗎？”他詭異的笑了笑：“小姐，請問我現在可以咬你一口了嗎？”
我感覺到一股更加恐怖的氣氛想我襲來~
“新華社報道，昨晚11點左右。在涪陵大廈中，一名大廈女職員與大廈副理分別死於電梯中，兩名死者大面積皮膚張裂，具體死因不祥。”
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。
“你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪兒轉彎嗎？”我問那司機。
“有哇～”他回答，“不過那些母牛都走了……”
笑話十則
01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
張古覺得，他時時處於某種危險中，盡管他弄不清根底。而且，他認為整個小鎮都籠罩在某種不祥之中――這真是先見之明。
他下定決心，要把這一切弄個明白。
從此，他變得像偵探一樣敏感，細心，富於推理性，充滿想象力。
首先，他費了九牛二虎之力，查清在那個男嬰出現的日子，總共有三個從外地人到了絕倫帝小鎮上。
一個是木工社老張的侄女，她是一周後走的。
一個是縣裡來的人，公事，住在政府招待所裡，他是三日後走了。
一個是江南來的老頭，賣竹器的。他是絕倫帝小鎮的老朋友了，每到這個季節他都來做生意，大家很喜歡他。他現在還沒有走。
這幾個人似乎都和那個男嬰牽扯不到一起，都被排除了。
但是，必須承認張古的思路是對的。而且，他做了大量細致的工作。
這時候的張古已經買了一頂鴨舌帽，戴上了一副黑墨鏡，而且還叼上了一隻煙斗。八小時工作之外，他就換上這身裝束搞調查。
他不想讓任何人認出他來。
這還不算，他走路的時候，總是豎起衣領擋住臉，總是用鴨舌帽和墨鏡嚴嚴實實地遮住眼睛……
張古這個神秘的新形象在小鎮的一個偏僻角落出現了，他鬼鬼祟祟地走著，自己都覺得不是自己了，卻有人遠遠地跟他打招呼：“嗨，張古，你去哪裡呀？”
是小鎮文化站的站長，她叫劉亞麗。她騎著摩托車。
――真泄氣。小鎮太小了，互相太熟悉了。
張古尷尬地說：“我，我……”
劉亞麗終於沒等到他的回答，摩托車已經“突突突”地開遠了。
後來，張古注意到最近發生了一個不被人注意的事件：小鎮上莫名其妙出現了一個收破爛的老太太。
她六十多歲了，臉上的皺紋很深刻，雙手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是鐵柱家的廢品，一些舊報紙和幾個空酒瓶。她掏出錢來，都是皺巴巴的小毛票。
鐵柱的母親說：“不要錢了。”
“那怎麼行。”
“廢品，能值幾個錢，你不來收我們也得扔掉。”
“那謝謝了。”
對於小鎮的居民來說，她是個外來人，不容易，大家都挺同情她。
後來，誰家有了舊紙、廢鐵、破鞋、繩頭什麼的，就裝在塑料袋裡，擺在門口，等她拿走，到供銷社賣掉。沒有人要她錢。
張古悄悄跟蹤過這個老太太，他發覺她總好像心事重重，收廢品三心二意。他懷疑，收破爛僅僅是她的一個公開身份。
這天，張古又一次跟在老太太的身後。
她推著垃圾車朝前走，那車吱吱呀呀響。她走過一家又一家，拾起一個又一個廢品袋。她的嘴裡慢悠悠地喊著：“收破爛嘍。”
一個孩子跑出來，送來兩個酒瓶。老太太給了孩子幾張小毛票，那孩子樂顛顛地裝進口袋，跑開了――這是孩子惟一的正當收入，他們要用這些錢偷偷買爸爸媽媽不許買的東西。
然後她繼續走。
到了17排房，她繞開了。
張古忽然想到，這個老太太從沒有到17排房來收過廢品。為什麼？
張古一下就聯想到那個男嬰――她與那個男嬰有關系！
張古突然沖動起來，他要叫住她，單刀直入問個明白。她畢竟是成年人，有什麼話都可以談，當面鑼對面鼓。而那個男嬰，簡直把張古變成了聾子和啞巴。
張古說話了：“喂！請你站一下！”
那個老太太慢慢地站住，回過頭來。
張古走過去，停在她的面前。他第一次和她這麼近，他把她看得清清楚楚。張古發現，不知是五官，還是神態，這個老太太竟和那個男嬰竟有點相似。
她直直地看著張古。
張古開門見山地問：“你聽說過17排房收養的那個男嬰嗎？”
老太太的臉像木頭一樣毫無反應，她淡淡地說：“什麼男嬰？我不知道。”
然後，她不客氣地轉過身去，推著垃圾車走了。走出幾步，她又回過頭來，突然問：“你為什麼跟著我？”
張古一下有點慌亂：“我……”
老太太：“你買廢品嗎？”
張古：“我不買。”
老太太返回來，一步步走近他：“那你賣廢品嗎？”
張古有點結巴了：“不，我沒有。”
老太太停了停，輕輕地說：“你有的。”然後，她指了指垃圾車，裡面有一堆亂蓬蓬的頭發，人的頭發，可能是在發廊收來的，裹著厚厚的塵土。她說：“你看，我還收頭發呢。”
張古確實好長時間沒有理發了，他的頭發很長。他訕訕地說：“我沒事兒賣什麼頭發呀？”
老太太嘆了一口氣，說：“不賣就算了。”說完，她又走了。這次她再沒有回頭。
一陣風吹過，張古的長發飄動起來，他感到天靈蓋發冷。他站在原地，一直看她推著垃圾車吱呀吱呀地走遠……
他在琢磨，這個老太太什麼地方和那個男嬰長得像。
他在品味她的表情，以及她剛才說的所有話。
這天夜裡，張古做噩夢了。
黑暗中，有一個人在他頭頂轉悠。他驚恐地坐起來：“誰！”
正是那個老太太，她小聲說：“噓――別說話，是我。”
張古說：“你來干什麼？”
她說：“我來收你的頭發呀。”
張古果然看見她的手裡拿著一把剪刀，閃閃發光。他說：“你滾開！”
她沒有生氣，低頭從兜裡掏出一疊一疊臟兮兮的小毛票，遞向張古，說：“我把這些錢都給你。”
這時候，她的老眼炯炯發光，上下打量張古，流著涎水說：“你的身上有很多值錢的東西，渾身都是寶哇。”
接著，她神秘兮兮地說：“我除了收頭發，還收指甲，還收眼珠，還收……”她朝窗外看看，更加壓低聲音：“我還收心肝肺。”
張古已經嚇得抖成一團：“你去屠宰廠吧，我不賣！”
她說：“豬鬃哪有你的頭發好呀？”
他開始求饒了：“你放過我吧……”
她耐心地說：“你不懂道理嗎？秋天到了，我就要割你的麥子。指甲長了，我就要剪你的指甲……”
他驚慌地用被子死死蒙住頭。
她輕輕掀開被子，說：“還有一句呢――陽壽沒了，我就要索你的命。”
然後，她輕輕按住張古的腦袋，開始剪。她的手法極其靈活，一看就是這類技術的權威。那把亮閃閃的剪子上下翻飛，從四面八方圍剿張古。他傻傻地看著，身子一點都動不了。
“嚓嚓――”他的頭發沒了。
“嚓嚓――”他的眉毛沒了。
“嚓嚓――”他的兩隻耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的兩隻眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他隻剩下喉嚨了，他竭盡全力地喊了一聲：“救命啊！――”
那剪刀立即又對准了他的喉嚨……
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公: ……
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
原曲：如果雲知道
原唱：許茹芸
詞曲：
改編歌詞：
課一旦結束一切都好清醒
時光它一旦流盡隻剩筆記
放逐自己在考場的邊境
任由恐懼一步一步向我逼近
恨你的心看不見底
真的有點餓了
沒什麼力氣
有好多好多不會的呀
哽住呼吸
跨區的題我又無法翻過去
如果可以瞞天過海擋住你
作弊委屈不必澄清
隻當你沒看清
要是俺知道
玉米糊的課慢慢熬
每個單詞念一遍
每個SECTION作一遍
隻感覺頭腦不停發燒
要是俺知道
逃不開四月十號
每當體重日見少
每回模擬又不妙
隻剩下心在乞討
我還是不知道
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：“你的職業是什麼？”
多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”
法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
妻子買了張彩票對丈夫說：“我若中了彩，就買件連衣裙。”
丈夫問：“你若中不了呢？”
妻子說：“那就由你給我買吧！”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。
14、媽媽問我有男朋友了麼,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，隻能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
25、間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛。
32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
34、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
40、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
41、據說，人隻有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
44、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
50、鴕鳥的幸福，隻是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
52、一覺醒來，天都黑了。
53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥~
65、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
66、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
70、人又不聰明，還學別人禿頂。
71、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…
73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
77、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
78、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
79、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
81、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
83、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
84、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
85、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
86、天山童姥外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
87、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
88、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它隻會在最疼的地方扎上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
89、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
張古覺得，他時時處於某種危險中，盡管他弄不清根底。而且，他認為整個小鎮都籠罩在某種不祥之中――這真是先見之明。
他下定決心，要把這一切弄個明白。
從此，他變得像偵探一樣敏感，細心，富於推理性，充滿想象力。
首先，他費了九牛二虎之力，查清在那個男嬰出現的日子，總共有三個從外地人到了絕倫帝小鎮上。
一個是木工社老張的侄女，她是一周後走的。
一個是縣裡來的人，公事，住在政府招待所裡，他是三日後走了。
一個是江南來的老頭，賣竹器的。他是絕倫帝小鎮的老朋友了，每到這個季節他都來做生意，大家很喜歡他。他現在還沒有走。
這幾個人似乎都和那個男嬰牽扯不到一起，都被排除了。
但是，必須承認張古的思路是對的。而且，他做了大量細致的工作。
這時候的張古已經買了一頂鴨舌帽，戴上了一副黑墨鏡，而且還叼上了一隻煙斗。八小時工作之外，他就換上這身裝束搞調查。
他不想讓任何人認出他來。
這還不算，他走路的時候，總是豎起衣領擋住臉，總是用鴨舌帽和墨鏡嚴嚴實實地遮住眼睛……
張古這個神秘的新形象在小鎮的一個偏僻角落出現了，他鬼鬼祟祟地走著，自己都覺得不是自己了，卻有人遠遠地跟他打招呼：“嗨，張古，你去哪裡呀？”
是小鎮文化站的站長，她叫劉亞麗。她騎著摩托車。
――真泄氣。小鎮太小了，互相太熟悉了。
張古尷尬地說：“我，我……”
劉亞麗終於沒等到他的回答，摩托車已經“突突突”地開遠了。
後來，張古注意到最近發生了一個不被人注意的事件：小鎮上莫名其妙出現了一個收破爛的老太太。
她六十多歲了，臉上的皺紋很深刻，雙手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是鐵柱家的廢品，一些舊報紙和幾個空酒瓶。她掏出錢來，都是皺巴巴的小毛票。
鐵柱的母親說：“不要錢了。”
“那怎麼行。”
“廢品，能值幾個錢，你不來收我們也得扔掉。”
“那謝謝了。”
對於小鎮的居民來說，她是個外來人，不容易，大家都挺同情她。
後來，誰家有了舊紙、廢鐵、破鞋、繩頭什麼的，就裝在塑料袋裡，擺在門口，等她拿走，到供銷社賣掉。沒有人要她錢。
張古悄悄跟蹤過這個老太太，他發覺她總好像心事重重，收廢品三心二意。他懷疑，收破爛僅僅是她的一個公開身份。
這天，張古又一次跟在老太太的身後。
她推著垃圾車朝前走，那車吱吱呀呀響。她走過一家又一家，拾起一個又一個廢品袋。她的嘴裡慢悠悠地喊著：“收破爛嘍。”
一個孩子跑出來，送來兩個酒瓶。老太太給了孩子幾張小毛票，那孩子樂顛顛地裝進口袋，跑開了――這是孩子惟一的正當收入，他們要用這些錢偷偷買爸爸媽媽不許買的東西。
然後她繼續走。
到了17排房，她繞開了。
張古忽然想到，這個老太太從沒有到17排房來收過廢品。為什麼？
張古一下就聯想到那個男嬰――她與那個男嬰有關系！
張古突然沖動起來，他要叫住她，單刀直入問個明白。她畢竟是成年人，有什麼話都可以談，當面鑼對面鼓。而那個男嬰，簡直把張古變成了聾子和啞巴。
張古說話了：“喂！請你站一下！”
那個老太太慢慢地站住，回過頭來。
張古走過去，停在她的面前。他第一次和她這麼近，他把她看得清清楚楚。張古發現，不知是五官，還是神態，這個老太太竟和那個男嬰竟有點相似。
她直直地看著張古。
張古開門見山地問：“你聽說過17排房收養的那個男嬰嗎？”
老太太的臉像木頭一樣毫無反應，她淡淡地說：“什麼男嬰？我不知道。”
然後，她不客氣地轉過身去，推著垃圾車走了。走出幾步，她又回過頭來，突然問：“你為什麼跟著我？”
張古一下有點慌亂：“我……”
老太太：“你買廢品嗎？”
張古：“我不買。”
老太太返回來，一步步走近他：“那你賣廢品嗎？”
張古有點結巴了：“不，我沒有。”
老太太停了停，輕輕地說：“你有的。”然後，她指了指垃圾車，裡面有一堆亂蓬蓬的頭發，人的頭發，可能是在發廊收來的，裹著厚厚的塵土。她說：“你看，我還收頭發呢。”
張古確實好長時間沒有理發了，他的頭發很長。他訕訕地說：“我沒事兒賣什麼頭發呀？”
老太太嘆了一口氣，說：“不賣就算了。”說完，她又走了。這次她再沒有回頭。
一陣風吹過，張古的長發飄動起來，他感到天靈蓋發冷。他站在原地，一直看她推著垃圾車吱呀吱呀地走遠……
他在琢磨，這個老太太什麼地方和那個男嬰長得像。
他在品味她的表情，以及她剛才說的所有話。
這天夜裡，張古做噩夢了。
黑暗中，有一個人在他頭頂轉悠。他驚恐地坐起來：“誰！”
正是那個老太太，她小聲說：“噓――別說話，是我。”
張古說：“你來干什麼？”
她說：“我來收你的頭發呀。”
張古果然看見她的手裡拿著一把剪刀，閃閃發光。他說：“你滾開！”
她沒有生氣，低頭從兜裡掏出一疊一疊臟兮兮的小毛票，遞向張古，說：“我把這些錢都給你。”
這時候，她的老眼炯炯發光，上下打量張古，流著涎水說：“你的身上有很多值錢的東西，渾身都是寶哇。”
接著，她神秘兮兮地說：“我除了收頭發，還收指甲，還收眼珠，還收……”她朝窗外看看，更加壓低聲音：“我還收心肝肺。”
張古已經嚇得抖成一團：“你去屠宰廠吧，我不賣！”
她說：“豬鬃哪有你的頭發好呀？”
他開始求饒了：“你放過我吧……”
她耐心地說：“你不懂道理嗎？秋天到了，我就要割你的麥子。指甲長了，我就要剪你的指甲……”
他驚慌地用被子死死蒙住頭。
她輕輕掀開被子，說：“還有一句呢――陽壽沒了，我就要索你的命。”
然後，她輕輕按住張古的腦袋，開始剪。她的手法極其靈活，一看就是這類技術的權威。那把亮閃閃的剪子上下翻飛，從四面八方圍剿張古。他傻傻地看著，身子一點都動不了。
“嚓嚓――”他的頭發沒了。
“嚓嚓――”他的眉毛沒了。
“嚓嚓――”他的兩隻耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的兩隻眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他隻剩下喉嚨了，他竭盡全力地喊了一聲：“救命啊！――”
那剪刀立即又對准了他的喉嚨……
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公: ……
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
原曲：如果雲知道
原唱：許茹芸
詞曲：
改編歌詞：
課一旦結束一切都好清醒
時光它一旦流盡隻剩筆記
放逐自己在考場的邊境
任由恐懼一步一步向我逼近
恨你的心看不見底
真的有點餓了
沒什麼力氣
有好多好多不會的呀
哽住呼吸
跨區的題我又無法翻過去
如果可以瞞天過海擋住你
作弊委屈不必澄清
隻當你沒看清
要是俺知道
玉米糊的課慢慢熬
每個單詞念一遍
每個SECTION作一遍
隻感覺頭腦不停發燒
要是俺知道
逃不開四月十號
每當體重日見少
每回模擬又不妙
隻剩下心在乞討
我還是不知道
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：“你的職業是什麼？”
多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”
法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
妻子買了張彩票對丈夫說：“我若中了彩，就買件連衣裙。”
丈夫問：“你若中不了呢？”
妻子說：“那就由你給我買吧！”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。
14、媽媽問我有男朋友了麼,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，隻能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
25、間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛。
32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
34、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
40、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
41、據說，人隻有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
44、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
50、鴕鳥的幸福，隻是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
52、一覺醒來，天都黑了。
53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥~
65、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
66、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
70、人又不聰明，還學別人禿頂。
71、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…
73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
77、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
78、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
79、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
81、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
83、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
84、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
85、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
86、天山童姥外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
87、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
88、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它隻會在最疼的地方扎上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
89、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
笑話十則
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。”
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話。”
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”
五、名詞新解
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
2、《西班牙斗牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。 (小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。
3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這裡。 (好、好現實！)
4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……)
5、人猿泰山到城裡來可以干什麼呢？
答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>"<
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。
烏龜說：“我們比賽誰跑得慢。”
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光明。
--！)
7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。 (開山採礦的先驅……)
這是深秋的夜晚，已經是夜裡8：30分了。
唉！可算放學了，一到初三就這麼晚放學，討厭！孫繪自言自語邊騎著腳踏車往家趕。說也奇怪，每天放學路上都會有很多同學一起回家，可是今天卻一個人也沒有，當孫繪騎到離家不遠的十字路口時，四周死一般的寂靜。討厭！這種氣氛真像是在拍鬼片。說完這句話孫繪被自己這句話中帶的鬼字給嚇了一跳，她忙加快了騎腳踏車的速度。就在這時四周刮起了一陣陰風，地上的幾片落葉被風圈了起來。煩人，怎麼會刮這麼大的風？孫繪自言自語說完她看見她前面100米左右有一個類似人影一樣的白色物體在飄動著，離她越來越遠，然後就消失了。這時孫繪想起兩年前她與小學時代好友的約定了。
兩年前。
孫繪，如果我們兩個人有一個意外死去變成了鬼，還可以做朋友嗎？小林笑著問。
當然，這還用說嘛，如果那樣就來一個人鬼死黨！孫繪開玩笑的回答，說完大笑起來。
這一想，讓孫繪不由心頭一驚。可是一想，小林不是上了重點中學了嗎？算一算也有好久沒有見到她了，有6個月了吧。哎！不想那麼多了，趕緊回家吧！於是她加快了腳踏車了速度。
怪了，就快到家了，車鏈又掉了！麻煩！又得推著回家了！孫繪自言自語的嘟吶著。
孫繪！我陪你吧！孫繪回頭看，被身邊突然出現的人嚇了一跳。
小林？！
對啊！是我！六個月不見，就忘了我了，對嗎？！不林突然抬起頭把臉逼近了孫繪。
沒``````沒，怎麼會呢？不過，這半年來真的沒有看到你唉！孫繪嚇了一跳，但馬上又轉開了話題。
你怎麼可能見到我呢？我去了好遠的地方！
你搬家了嗎？
`````````````小林沒有回話。
小林，你怎麼了？孫繪問了一句。
孫繪，你還記得我們的約定嗎？小林緩緩地抬起了頭，可是這時的小林滿臉是血。
小``````小林，你的臉``````
你不是說我們永遠是朋友，就算我死了也不變嗎？~~~~~~~~~~啊？
第二天一早，被人發現了死在路邊的孫繪，她的手上還拿著一份報紙，是半年前的，上面寫著XX市XX區一戶人家因外出游玩，空中游覽車發生事故，一家三口全部身亡。而這家人就是小林一家。
“你一切都很正常，”內科醫生說，“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。”
“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說，“你的手指是按在我的手表上啊！”
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。”
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話。”
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”
五、名詞新解
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
2、《西班牙斗牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。 (小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。
3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這裡。 (好、好現實！)
4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……)
5、人猿泰山到城裡來可以干什麼呢？
答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>"<
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。
烏龜說：“我們比賽誰跑得慢。”
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光明。
--！)
7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。 (開山採礦的先驅……)
這是深秋的夜晚，已經是夜裡8：30分了。
唉！可算放學了，一到初三就這麼晚放學，討厭！孫繪自言自語邊騎著腳踏車往家趕。說也奇怪，每天放學路上都會有很多同學一起回家，可是今天卻一個人也沒有，當孫繪騎到離家不遠的十字路口時，四周死一般的寂靜。討厭！這種氣氛真像是在拍鬼片。說完這句話孫繪被自己這句話中帶的鬼字給嚇了一跳，她忙加快了騎腳踏車的速度。就在這時四周刮起了一陣陰風，地上的幾片落葉被風圈了起來。煩人，怎麼會刮這麼大的風？孫繪自言自語說完她看見她前面100米左右有一個類似人影一樣的白色物體在飄動著，離她越來越遠，然後就消失了。這時孫繪想起兩年前她與小學時代好友的約定了。
兩年前。
孫繪，如果我們兩個人有一個意外死去變成了鬼，還可以做朋友嗎？小林笑著問。
當然，這還用說嘛，如果那樣就來一個人鬼死黨！孫繪開玩笑的回答，說完大笑起來。
這一想，讓孫繪不由心頭一驚。可是一想，小林不是上了重點中學了嗎？算一算也有好久沒有見到她了，有6個月了吧。哎！不想那麼多了，趕緊回家吧！於是她加快了腳踏車了速度。
怪了，就快到家了，車鏈又掉了！麻煩！又得推著回家了！孫繪自言自語的嘟吶著。
孫繪！我陪你吧！孫繪回頭看，被身邊突然出現的人嚇了一跳。
小林？！
對啊！是我！六個月不見，就忘了我了，對嗎？！不林突然抬起頭把臉逼近了孫繪。
沒``````沒，怎麼會呢？不過，這半年來真的沒有看到你唉！孫繪嚇了一跳，但馬上又轉開了話題。
你怎麼可能見到我呢？我去了好遠的地方！
你搬家了嗎？
`````````````小林沒有回話。
小林，你怎麼了？孫繪問了一句。
孫繪，你還記得我們的約定嗎？小林緩緩地抬起了頭，可是這時的小林滿臉是血。
小``````小林，你的臉``````
你不是說我們永遠是朋友，就算我死了也不變嗎？~~~~~~~~~~啊？
第二天一早，被人發現了死在路邊的孫繪，她的手上還拿著一份報紙，是半年前的，上面寫著XX市XX區一戶人家因外出游玩，空中游覽車發生事故，一家三口全部身亡。而這家人就是小林一家。
“你一切都很正常，”內科醫生說，“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。”
“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說，“你的手指是按在我的手表上啊！”
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
笑話十則
前幾天填表格需要用到學校英文簡稱，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：“推理一下麼！麻省理工叫什麼來著？”答：“MIT！”“那我們上海理工就是SHIT！”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
畫面：一個山區小姑娘，座在馬桶上，眼睛凝視遠方，略帶微笑；
女童畫外音：“XX阿姨，你送給我們XX小學的XX牌馬桶，我們已經收到了；”
畫面：XX阿姨的微笑
女童畫外音：“現在我們每天座在馬桶上，大小便舒服多了，又衛生又省時間，我們的學習成績也上去了，我們一定不辜負你的期望，好好學習，將來到大城市的馬桶公司工作”
男畫外音：“XX牌馬桶，是你最明智的選擇；”
音樂：韋小寶主題曲
女畫外音：“XX牌馬桶，是你提高學習成績的最佳用具！”
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒。服務員向他們要身份証，因為按當地的法律規定，隻有對成所人才供應酒。
其中兩人馬拿出証件，第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務員能否通融一下。
服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說：“兩瓶啤酒……外加一 本連環畫。”
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
電視裡正在播放著《動物世界》，小明看得津津有味，而爺爺正在炕上捉虱子。
“演什麼呢？”爺爺問。
“獅子。”小明說。
“虱子？”爺爺很詫異的問。
“是呀。”小明愛理不理的說。
“有什麼法子能除掉虱子，電視裡講了沒有？”爺爺又問。
“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保護的動物。”小明認真的說。
一向老實的爺爺停下手來問道：“那跳蚤保護嗎？”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
畫面：一個山區小姑娘，座在馬桶上，眼睛凝視遠方，略帶微笑；
女童畫外音：“XX阿姨，你送給我們XX小學的XX牌馬桶，我們已經收到了；”
畫面：XX阿姨的微笑
女童畫外音：“現在我們每天座在馬桶上，大小便舒服多了，又衛生又省時間，我們的學習成績也上去了，我們一定不辜負你的期望，好好學習，將來到大城市的馬桶公司工作”
男畫外音：“XX牌馬桶，是你最明智的選擇；”
音樂：韋小寶主題曲
女畫外音：“XX牌馬桶，是你提高學習成績的最佳用具！”
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒。服務員向他們要身份証，因為按當地的法律規定，隻有對成所人才供應酒。
其中兩人馬拿出証件，第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務員能否通融一下。
服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說：“兩瓶啤酒……外加一 本連環畫。”
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
電視裡正在播放著《動物世界》，小明看得津津有味，而爺爺正在炕上捉虱子。
“演什麼呢？”爺爺問。
“獅子。”小明說。
“虱子？”爺爺很詫異的問。
“是呀。”小明愛理不理的說。
“有什麼法子能除掉虱子，電視裡講了沒有？”爺爺又問。
“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保護的動物。”小明認真的說。
一向老實的爺爺停下手來問道：“那跳蚤保護嗎？”
笑話十則
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
這是我的臉，我的臉………………
我第一次經歷的事。清明節的前一天，我跟媽媽說要到同學家寫功課，我媽規定我十一點要回家，因為，我家到我同學家要經過一座公墓，結果，那天我在同學家待到兩點多才騎車回家。
當我騎到公墓的時候，我看到墓碑上有個女的盤腿坐著，而且招手叫我過去，表情很無助、很無奈，好像有事要求我一樣，我就過去，發現那女的眼睛掉下來還流血。我那時候就開始很毛，她穿的衣服不是像電影演的一樣穿白衣服，而是跟我們正常人一樣，那時，也不會感到害怕，趕緊騎摩托車就回家了。
回家以後，到了第二天早上六點多，就很好奇過去看，墓碑上的一張照片，就是昨天碰到的女孩。後來整整一個月，上課老師在講什麼我都聽不下，睡覺的時候，她就站在旁邊看我睡覺，有時倒立在房間的鐵窗外面看著我，而且飄來飄去，感覺她的頭可以穿過鐵窗來看我；有時，我站到窗口還看到她在對面飄來飄去，隻有一個眼睛，另一邊是一個洞
大概經過了一個月之後，我才跟我媽媽說，我媽媽本來不相信，可是，後來我阿姨也看到了，我們就照我阿媽說的用阿美族的形式，拿幾個檳榔跟香煙，到墳墓燒香拜拜，我是天主教的，就虔誠的禱告說：“你不要來找我，我已經被你嚇到了。”
最後一次，她到我窗口來看我，還跟我揮手，好像跟我道別一樣，第二天我再到墳地去看，那座墳已經不見了，被遷走了。
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!”這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?”
“你這個混蛋給我起來。”阿強走進自己的臥房後，指著一個趴在他太太身上的男人說。“到外面來，我要和你一決生死。”等到那個男人穿上褲子，到外面後，阿強遞給他一把槍說：“我們兩個人都背對背朝空中射兩槍。然後假俺裝死亡倒在地上，看看瑪麗安會先跑到誰的身旁，誰就可以擁有她。”而瑪麗安呢？她在槍聲響過之後，便悄悄打開房門，一瞧見兩個人都倒地不起，便興奮地跑到窗帘前大叫：“親愛的！快出來吧，他們都死了。”
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
這是我的臉，我的臉………………
我第一次經歷的事。清明節的前一天，我跟媽媽說要到同學家寫功課，我媽規定我十一點要回家，因為，我家到我同學家要經過一座公墓，結果，那天我在同學家待到兩點多才騎車回家。
當我騎到公墓的時候，我看到墓碑上有個女的盤腿坐著，而且招手叫我過去，表情很無助、很無奈，好像有事要求我一樣，我就過去，發現那女的眼睛掉下來還流血。我那時候就開始很毛，她穿的衣服不是像電影演的一樣穿白衣服，而是跟我們正常人一樣，那時，也不會感到害怕，趕緊騎摩托車就回家了。
回家以後，到了第二天早上六點多，就很好奇過去看，墓碑上的一張照片，就是昨天碰到的女孩。後來整整一個月，上課老師在講什麼我都聽不下，睡覺的時候，她就站在旁邊看我睡覺，有時倒立在房間的鐵窗外面看著我，而且飄來飄去，感覺她的頭可以穿過鐵窗來看我；有時，我站到窗口還看到她在對面飄來飄去，隻有一個眼睛，另一邊是一個洞
大概經過了一個月之後，我才跟我媽媽說，我媽媽本來不相信，可是，後來我阿姨也看到了，我們就照我阿媽說的用阿美族的形式，拿幾個檳榔跟香煙，到墳墓燒香拜拜，我是天主教的，就虔誠的禱告說：“你不要來找我，我已經被你嚇到了。”
最後一次，她到我窗口來看我，還跟我揮手，好像跟我道別一樣，第二天我再到墳地去看，那座墳已經不見了，被遷走了。
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!”這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?”
“你這個混蛋給我起來。”阿強走進自己的臥房後，指著一個趴在他太太身上的男人說。“到外面來，我要和你一決生死。”等到那個男人穿上褲子，到外面後，阿強遞給他一把槍說：“我們兩個人都背對背朝空中射兩槍。然後假俺裝死亡倒在地上，看看瑪麗安會先跑到誰的身旁，誰就可以擁有她。”而瑪麗安呢？她在槍聲響過之後，便悄悄打開房門，一瞧見兩個人都倒地不起，便興奮地跑到窗帘前大叫：“親愛的！快出來吧，他們都死了。”
笑話十則
軍官正在對新戰士進行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，
突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？“一個戰士答道：“親愛的，放開我。”
一直與醫院有緣，雖然這是一句不吉利的話，可我還是要說，因為這是事實！
母親一年不到進這所甲等醫院做了兩次手術，醫生、護士甚至連打雜的職工都對我們兩母女很熟悉了！可我一直就有一個怪怪的念頭――很想知道醫院的停尸房在哪？很偶然的一次，我問醫院裡的一個掃地的阿姨，她並沒有回答，隻是意味深長地抬頭看了我一眼（好可怕的眼神）！然後說：“小女孩，這可不是鬧的事情！”我可是一個膽大的女孩，試圖好幾次一個人在找，後來讓我確定位置就在地下室。因為每一次我走出住院部的大門前的花園時，我的腳緊貼的地面總會有一股冰冷的感覺――就算是頭頂著火熱的太陽！
在醫生說母親手術後的第四天可以進食的清晨，我五點半就外出給母親賣稀飯（她隻能吃流質）。由於幾天不眠不休的看護，使我走在清晨的醫院裡，感覺腦袋晃晃的，腳步飄飄的！當我走到二樓病理科的ICU重病看護室外，我的腳步不自覺地停了下來。因為我發現了在病房門外停放著一輛可以推的病床，不可思義的是床上有白布，厚厚的一層又一層。
‘為什麼這麼早就有人要做手術呢？’這是我的看著這鋪著白布的病床後第一個疑問。再看清楚一點，“啊！”我來不及用手掩嘴地叫了出來。因為我看見了那外露的頭發――原來是一具尸體！他的頭向著樓梯口的轉角處，要下樓的人必須經過這，所以我和他的距離不到一丈。我能清楚地確定他是一具男尸，一個剛剛去世的老人。由於處理得不好，讓他的腳和頭發外露，還可以隱約看到他的鼻尖。順著他平躺的身體我可以看到他的腳――叉開的兩隻腳！當時我嚇得不能動了，“走啊，走啊！”我不停地叫自己的腳動，而且試圖挪動自己僵停在那具尸體的身體，可是一切無濟於事！
突然，病房裡面陸續走出了一些人，隱約記得有男人、女人，還有一個穿著白袍的醫生，可不同的是他戴著一雙手套，像是在家裡洗碗的那種。顯然他看到了我和我的受驚嚇的神情，他冷冷地看了我一眼，然後用他那雙套著紅手套的手，熟練地把白布用力地往上拉，很利落地把尸體外露的部分全部裹住！再看了我一眼就推著尸體從我的身邊經過！我的頭麻了，因為尸體從我的眼前經過，我能丈量他的長度，這一次我能准確地判斷他的頭，他的肩，他平放著的手，他的腰……，他身體的任何一部分從我的眼前經過！尸體隻能用貨運的電梯運走，所以必須在貨運電梯門前停住了。“啊！”我的呼吸急促，大大的呼吸著空氣，然後撒腿就跑！當我走到花園前的取藥等候廳的時候，我聽到一聲響，“隆”的一聲！電梯到了地下室，那盞燈不停地在閃，大大的一個“0”在閃，誰見過電梯的最底層是“0”的？然後就是那個穿白袍、戴手套的人跑了下來，向轉角處跑去，大概是跑到地下室吧！
我嚇得連忙跑出留醫部的大門，一個勁地跑到離醫院最近的一個餐館裡坐下。服務員看到我嚇青了的臉，給我端來了一杯溫水，然後小心地問我：“有什麼要的嗎？”我的潛意識讓我搖了搖沉重的頭，“讓我先坐一下，好嗎？”我說。她走開了！過了好一會兒，我回過神來，帶著母親要的稀飯往回走，當我走到二樓剛才停放尸體的位置時，我並沒有猛跑開，隻是下意識地在那裡鞠了一個躬，在胸前劃了一個“十”字！安靜地、小心翼翼地走開了，似乎怕碰撞了什麼一樣！
接下來的一天，我都心不在焉――母親的點滴完了，我忘了按鈴讓護士來換；醫生囑咐我的事情我忘了做，等等，因為我的腦袋一直停留在清晨二樓的那一格――那一具尸體，真的是時刻活現在眼前：他叉開的腳，他沒有被蓋上的鼻尖……。
天慢慢地黑了，是我最最不願意的事情！從母親的病房裡往外看，好多婦女在路邊燒什麼，還有雞和酒水之類的拜神用品！抓住一個路過的護士，指著外面的情景問：“她們在干什麼？”
“今天是七月十四！你不知道嗎？”善良的護士回答道！
“七月十四”――“鬼節”！我的心不禁顫了顫！一股列形的冰冷在穿過我的身體！我一步也不願意離開這病房！
可是母親卻在十一點多的時候說想喝果汁，讓我到外面給她賣。唉，病中的她隻會數著住院的日子，並不知道今天是什麼日子，讓她的女兒在七月十四的夜裡給她到外面賣果汁。病人的要求永遠是找不到拒絕的理由，我隻好答應她，因為她整天隻是吃一些流質的食物，實在是餓得發慌！
還是得經過二樓那個位置，到那的時候我把一直佩戴的玉佩放到胸前，左手一直緊握著不放，有多緊握多緊！
在深長的二樓的走廊的長凳上，我看到了一個穿著藍白相間病服的和藹老人，他有氣無力地坐在凳上。“十一點了，還不回病房裡休息？”我疑惑地站在那看著他問道。顯然他也發現了我，吃力地把干癟癟的手微微抬起來揮了揮，示意讓我過去！我走了過去，蹲在他的身邊。雖然接近深夜，走廊的昏暗的燈光還是讓我看到了他的臉，臘黃臘黃的臉，間或有一點點蒼白，似乎還夾帶著一點點的冰涼和僵硬！
“老爺爺，這麼晚了，為什麼不回病房裡休息呢？這樣對你的病不好，知道嗎？”我出於好意地小聲對他說！
“我的兒子還沒有來，明天他就會來領我的了，放心！”老人陰聲陰氣地說，顯然可以覺察得到他說話的力度有多微！“你扶我走走，好嗎？我躺了一天，多想走走啊！好嗎？”他在乞求我，他那乞求的眼神，讓我沒有的拒絕的理由！
我站起來，右手挽著他的右胯，左手用力地一提他的左胯，他站了起來。我感到他身體的冰涼和有點硬硬的，可是我並不能把他放下次，畢竟我的常識告訴我老人的骨頭是不能挫的（很脆）！他艱難地挪動著腳步，似乎好久沒有走路了，我當時隻能告訴自己他大概是躺在床上過久的緣故吧。一步，兩步，三步……天啊！他竟然想下樓！他抬頭看了看我，眼神似乎在詢問我不介意扶他下去一趟吧？我順著他的腳步，吃力地扶著他一步一步地走著，因為他實在走著慢，實在是沒有重心！象是走了一萬年光景一樣，連我自己也不知道為什麼會走到一間有一扇緊鎖著鐵門的房前，我可以清楚地看到鎖著那門的大鎖，一把大大的鎖！
老人吃力地抬著頭，斷斷續續地說：“裡面住著……人，被子蓋得……好……好的，就是很難透……氣，把頭也給蓋住了！呼，呼，呼”，這是他的呼吸聲，艱難的呼吸聲！他接著說：“裡面每個人都會有一個號碼，挂在腳趾頭上！想進去看看嗎？裡面……裡面好大，好大，好寬……敞！所有人都很安靜地‘睡’著，沒有病痛，沒有了呻吟聲，甚至已經不用藥了！”接著他斜看了我一眼，眼珠子不知道跑哪裡了，然後又緩慢地垂下眼瞼，若有所思地用那手指指了指裡面，“進去吧？要嗎？”他問著！“我，我，我看不用了吧！我們回去吧？好嗎？要不然呆會你的兒子找不著你會慌的！”“不是找我，是領我，知道嗎？”老人有點生氣地說，是的，我記得剛才他說過他的兒子明天就會來領他的，我怎麼能這麼大意地把這個“領”給忽略了呢？我怕怕，實在是怕。因為那扇用大鎖緊緊鎖著的鐵門和後面的那扇同樣也緊閉著的木門讓我感覺到裡面的氣氛！我緩緩地抬起頭，因為我的直覺告訴我頭上的門前挂著一個門牌，什麼，什麼？“太平間”！！！！這三個字赫然沖擊著我的瞳孔！啊！！！我長叫一聲，猛地甩開扶著老人的雙手，叫著跳著亂跑！
一直撞到一堵牆上，我沒有辦法再跑了――已經盡頭了。我看見了什麼？我看見了什麼？在那一頭，就在那三個字的門前，老人利索地站著，旁邊陸續地出現了很多人，有小孩、婦女、老人、還有孕婦……可他們都面無表情，有的頭發凌亂，有的身布滿了血跡，有的頭上沒有頭發，甚至有的頭皮也沒有了蹤影，時或還會滴下一些血黃的水，還有一個更加恐怖：拿著自己的手指，一個一個地數著，一個一個地放到原位，可是怎麼也接不上去，老是掉地上，撒了一地……
“停尸房，在這！！在這！！”好大的聲音，這句放不停地在我的腦袋上空盤旋！“啊！”我瘋了一般地亂抓著自己的頭發，一個勁地在那跳，在那叫！
“喂？你怎麼了？護士，護……士！快來！快……來啊！”這是誰的聲音？噢，是母親，是母親的聲音！沒錯，沒錯！
“嘰，嘰，嘰，嘰，嘰……！”我能確定這是小鳥的叫聲，是在母親病房外面那棵玉蘭樹上棲息的小鳥叫聲！我努力睜開眼睛，一道刺眼的陽光直射著我！
“現在是早上了，你昨晚不知道發生了什麼事。一會兒心神恍惚，一會在那叫，一會兒斜著嘴在笑！”母親痛心地看著我說，“然後護士和值班的醫生來了，給你打了一針，讓你睡了。可是你一直就那樣，到現在才醒過來！呆會護工會帶你去檢查一下心臟！我看你也累成這樣子的，唉！”接著是母親的嘆息聲！
我用發軟的手揉了揉雙眼，掀開蓋在我身上的白色被子，緩緩地走到窗前，努力地回想昨晚發生的一切，可不盡然，一切的努力隻是徒然。因為我的頭真的很痛，很痛！痛得讓我透不過氣，我的心臟承受不了的負荷！
那個掃地的阿姨來了，她今天並沒有進來掃地，隻是站在病房的門前看了我一眼，像是在教訓不聽話的孩子一樣的語氣說：“我早就說了這不是鬧的事！”然後走了，像一陣風地走了！
我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你隻是想殘廢請到5樓
如果你隻是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你隻是興趣的請到2樓
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……
（這個作者，1樓難道就不是樓了嗎！！）
BTW：如果是成龍拍電影的話，我想有可能在99樓……
人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。
一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，隻聽老婆在屋裡講：“你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。”男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車
會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到
汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩
用的？”
帶五歲的小侄子去了趟公園，碰見好幾對熱戀中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干問題，現摘錄如下：
問：那個阿姨為什麼坐在叔叔腿上？
答：因為阿姨講究衛生，那凳子又不干淨，阿姨怕把褲子弄臟，隻好坐在叔叔腿上了。
問：叔叔為什麼親那個阿姨？
答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。
問：那個叔叔干嗎抱著阿姨走呀？
答：阿姨穿那麼高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀！
問：那個阿姨怎麼擰叔叔的腿啊？
答：那個阿姨是醫生，他在給叔叔檢查身體呢！
問：我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎？
答：不可以！每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人一定要保持距離！
問：那叔叔阿姨為什麼可以？
答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是一家人，一家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣，不禮貌！
問：談戀愛是干什麼用的？
答：結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。
問：為什麼要結婚了才能有孩子？
答：因為養孩子費錢又費力，一個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。
問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎？
答：（汗）胡說！看電影要買門票，找工作要有學歷，談戀愛也得有資格呀，你們班小朋友會自己做飯嗎？能掙錢給自己買房子嗎？啥都不會就會親個嘴怎麼能叫談戀愛呢？那叫不講衛生！
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？“一個戰士答道：“親愛的，放開我。”
一直與醫院有緣，雖然這是一句不吉利的話，可我還是要說，因為這是事實！
母親一年不到進這所甲等醫院做了兩次手術，醫生、護士甚至連打雜的職工都對我們兩母女很熟悉了！可我一直就有一個怪怪的念頭――很想知道醫院的停尸房在哪？很偶然的一次，我問醫院裡的一個掃地的阿姨，她並沒有回答，隻是意味深長地抬頭看了我一眼（好可怕的眼神）！然後說：“小女孩，這可不是鬧的事情！”我可是一個膽大的女孩，試圖好幾次一個人在找，後來讓我確定位置就在地下室。因為每一次我走出住院部的大門前的花園時，我的腳緊貼的地面總會有一股冰冷的感覺――就算是頭頂著火熱的太陽！
在醫生說母親手術後的第四天可以進食的清晨，我五點半就外出給母親賣稀飯（她隻能吃流質）。由於幾天不眠不休的看護，使我走在清晨的醫院裡，感覺腦袋晃晃的，腳步飄飄的！當我走到二樓病理科的ICU重病看護室外，我的腳步不自覺地停了下來。因為我發現了在病房門外停放著一輛可以推的病床，不可思義的是床上有白布，厚厚的一層又一層。
‘為什麼這麼早就有人要做手術呢？’這是我的看著這鋪著白布的病床後第一個疑問。再看清楚一點，“啊！”我來不及用手掩嘴地叫了出來。因為我看見了那外露的頭發――原來是一具尸體！他的頭向著樓梯口的轉角處，要下樓的人必須經過這，所以我和他的距離不到一丈。我能清楚地確定他是一具男尸，一個剛剛去世的老人。由於處理得不好，讓他的腳和頭發外露，還可以隱約看到他的鼻尖。順著他平躺的身體我可以看到他的腳――叉開的兩隻腳！當時我嚇得不能動了，“走啊，走啊！”我不停地叫自己的腳動，而且試圖挪動自己僵停在那具尸體的身體，可是一切無濟於事！
突然，病房裡面陸續走出了一些人，隱約記得有男人、女人，還有一個穿著白袍的醫生，可不同的是他戴著一雙手套，像是在家裡洗碗的那種。顯然他看到了我和我的受驚嚇的神情，他冷冷地看了我一眼，然後用他那雙套著紅手套的手，熟練地把白布用力地往上拉，很利落地把尸體外露的部分全部裹住！再看了我一眼就推著尸體從我的身邊經過！我的頭麻了，因為尸體從我的眼前經過，我能丈量他的長度，這一次我能准確地判斷他的頭，他的肩，他平放著的手，他的腰……，他身體的任何一部分從我的眼前經過！尸體隻能用貨運的電梯運走，所以必須在貨運電梯門前停住了。“啊！”我的呼吸急促，大大的呼吸著空氣，然後撒腿就跑！當我走到花園前的取藥等候廳的時候，我聽到一聲響，“隆”的一聲！電梯到了地下室，那盞燈不停地在閃，大大的一個“0”在閃，誰見過電梯的最底層是“0”的？然後就是那個穿白袍、戴手套的人跑了下來，向轉角處跑去，大概是跑到地下室吧！
我嚇得連忙跑出留醫部的大門，一個勁地跑到離醫院最近的一個餐館裡坐下。服務員看到我嚇青了的臉，給我端來了一杯溫水，然後小心地問我：“有什麼要的嗎？”我的潛意識讓我搖了搖沉重的頭，“讓我先坐一下，好嗎？”我說。她走開了！過了好一會兒，我回過神來，帶著母親要的稀飯往回走，當我走到二樓剛才停放尸體的位置時，我並沒有猛跑開，隻是下意識地在那裡鞠了一個躬，在胸前劃了一個“十”字！安靜地、小心翼翼地走開了，似乎怕碰撞了什麼一樣！
接下來的一天，我都心不在焉――母親的點滴完了，我忘了按鈴讓護士來換；醫生囑咐我的事情我忘了做，等等，因為我的腦袋一直停留在清晨二樓的那一格――那一具尸體，真的是時刻活現在眼前：他叉開的腳，他沒有被蓋上的鼻尖……。
天慢慢地黑了，是我最最不願意的事情！從母親的病房裡往外看，好多婦女在路邊燒什麼，還有雞和酒水之類的拜神用品！抓住一個路過的護士，指著外面的情景問：“她們在干什麼？”
“今天是七月十四！你不知道嗎？”善良的護士回答道！
“七月十四”――“鬼節”！我的心不禁顫了顫！一股列形的冰冷在穿過我的身體！我一步也不願意離開這病房！
可是母親卻在十一點多的時候說想喝果汁，讓我到外面給她賣。唉，病中的她隻會數著住院的日子，並不知道今天是什麼日子，讓她的女兒在七月十四的夜裡給她到外面賣果汁。病人的要求永遠是找不到拒絕的理由，我隻好答應她，因為她整天隻是吃一些流質的食物，實在是餓得發慌！
還是得經過二樓那個位置，到那的時候我把一直佩戴的玉佩放到胸前，左手一直緊握著不放，有多緊握多緊！
在深長的二樓的走廊的長凳上，我看到了一個穿著藍白相間病服的和藹老人，他有氣無力地坐在凳上。“十一點了，還不回病房裡休息？”我疑惑地站在那看著他問道。顯然他也發現了我，吃力地把干癟癟的手微微抬起來揮了揮，示意讓我過去！我走了過去，蹲在他的身邊。雖然接近深夜，走廊的昏暗的燈光還是讓我看到了他的臉，臘黃臘黃的臉，間或有一點點蒼白，似乎還夾帶著一點點的冰涼和僵硬！
“老爺爺，這麼晚了，為什麼不回病房裡休息呢？這樣對你的病不好，知道嗎？”我出於好意地小聲對他說！
“我的兒子還沒有來，明天他就會來領我的了，放心！”老人陰聲陰氣地說，顯然可以覺察得到他說話的力度有多微！“你扶我走走，好嗎？我躺了一天，多想走走啊！好嗎？”他在乞求我，他那乞求的眼神，讓我沒有的拒絕的理由！
我站起來，右手挽著他的右胯，左手用力地一提他的左胯，他站了起來。我感到他身體的冰涼和有點硬硬的，可是我並不能把他放下次，畢竟我的常識告訴我老人的骨頭是不能挫的（很脆）！他艱難地挪動著腳步，似乎好久沒有走路了，我當時隻能告訴自己他大概是躺在床上過久的緣故吧。一步，兩步，三步……天啊！他竟然想下樓！他抬頭看了看我，眼神似乎在詢問我不介意扶他下去一趟吧？我順著他的腳步，吃力地扶著他一步一步地走著，因為他實在走著慢，實在是沒有重心！象是走了一萬年光景一樣，連我自己也不知道為什麼會走到一間有一扇緊鎖著鐵門的房前，我可以清楚地看到鎖著那門的大鎖，一把大大的鎖！
老人吃力地抬著頭，斷斷續續地說：“裡面住著……人，被子蓋得……好……好的，就是很難透……氣，把頭也給蓋住了！呼，呼，呼”，這是他的呼吸聲，艱難的呼吸聲！他接著說：“裡面每個人都會有一個號碼，挂在腳趾頭上！想進去看看嗎？裡面……裡面好大，好大，好寬……敞！所有人都很安靜地‘睡’著，沒有病痛，沒有了呻吟聲，甚至已經不用藥了！”接著他斜看了我一眼，眼珠子不知道跑哪裡了，然後又緩慢地垂下眼瞼，若有所思地用那手指指了指裡面，“進去吧？要嗎？”他問著！“我，我，我看不用了吧！我們回去吧？好嗎？要不然呆會你的兒子找不著你會慌的！”“不是找我，是領我，知道嗎？”老人有點生氣地說，是的，我記得剛才他說過他的兒子明天就會來領他的，我怎麼能這麼大意地把這個“領”給忽略了呢？我怕怕，實在是怕。因為那扇用大鎖緊緊鎖著的鐵門和後面的那扇同樣也緊閉著的木門讓我感覺到裡面的氣氛！我緩緩地抬起頭，因為我的直覺告訴我頭上的門前挂著一個門牌，什麼，什麼？“太平間”！！！！這三個字赫然沖擊著我的瞳孔！啊！！！我長叫一聲，猛地甩開扶著老人的雙手，叫著跳著亂跑！
一直撞到一堵牆上，我沒有辦法再跑了――已經盡頭了。我看見了什麼？我看見了什麼？在那一頭，就在那三個字的門前，老人利索地站著，旁邊陸續地出現了很多人，有小孩、婦女、老人、還有孕婦……可他們都面無表情，有的頭發凌亂，有的身布滿了血跡，有的頭上沒有頭發，甚至有的頭皮也沒有了蹤影，時或還會滴下一些血黃的水，還有一個更加恐怖：拿著自己的手指，一個一個地數著，一個一個地放到原位，可是怎麼也接不上去，老是掉地上，撒了一地……
“停尸房，在這！！在這！！”好大的聲音，這句放不停地在我的腦袋上空盤旋！“啊！”我瘋了一般地亂抓著自己的頭發，一個勁地在那跳，在那叫！
“喂？你怎麼了？護士，護……士！快來！快……來啊！”這是誰的聲音？噢，是母親，是母親的聲音！沒錯，沒錯！
“嘰，嘰，嘰，嘰，嘰……！”我能確定這是小鳥的叫聲，是在母親病房外面那棵玉蘭樹上棲息的小鳥叫聲！我努力睜開眼睛，一道刺眼的陽光直射著我！
“現在是早上了，你昨晚不知道發生了什麼事。一會兒心神恍惚，一會在那叫，一會兒斜著嘴在笑！”母親痛心地看著我說，“然後護士和值班的醫生來了，給你打了一針，讓你睡了。可是你一直就那樣，到現在才醒過來！呆會護工會帶你去檢查一下心臟！我看你也累成這樣子的，唉！”接著是母親的嘆息聲！
我用發軟的手揉了揉雙眼，掀開蓋在我身上的白色被子，緩緩地走到窗前，努力地回想昨晚發生的一切，可不盡然，一切的努力隻是徒然。因為我的頭真的很痛，很痛！痛得讓我透不過氣，我的心臟承受不了的負荷！
那個掃地的阿姨來了，她今天並沒有進來掃地，隻是站在病房的門前看了我一眼，像是在教訓不聽話的孩子一樣的語氣說：“我早就說了這不是鬧的事！”然後走了，像一陣風地走了！
我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你隻是想殘廢請到5樓
如果你隻是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你隻是興趣的請到2樓
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……
（這個作者，1樓難道就不是樓了嗎！！）
BTW：如果是成龍拍電影的話，我想有可能在99樓……
人一生是三條狗：戀愛之前是獵狗，戀愛後是哈巴狗，結婚後是狼狗。
一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，隻聽老婆在屋裡講：“你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。”男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車
會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到
汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩
用的？”
帶五歲的小侄子去了趟公園，碰見好幾對熱戀中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干問題，現摘錄如下：
問：那個阿姨為什麼坐在叔叔腿上？
答：因為阿姨講究衛生，那凳子又不干淨，阿姨怕把褲子弄臟，隻好坐在叔叔腿上了。
問：叔叔為什麼親那個阿姨？
答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。
問：那個叔叔干嗎抱著阿姨走呀？
答：阿姨穿那麼高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀！
問：那個阿姨怎麼擰叔叔的腿啊？
答：那個阿姨是醫生，他在給叔叔檢查身體呢！
問：我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎？
答：不可以！每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人一定要保持距離！
問：那叔叔阿姨為什麼可以？
答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是一家人，一家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣，不禮貌！
問：談戀愛是干什麼用的？
答：結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。
問：為什麼要結婚了才能有孩子？
答：因為養孩子費錢又費力，一個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。
問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎？
答：（汗）胡說！看電影要買門票，找工作要有學歷，談戀愛也得有資格呀，你們班小朋友會自己做飯嗎？能掙錢給自己買房子嗎？啥都不會就會親個嘴怎麼能叫談戀愛呢？那叫不講衛生！
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
笑話十則
“明天是我的生日，你會送我什麼禮物？”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”，等等。
半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：“今後寫作，請在吃完飯以後……”
北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
導入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導A看了看自己身邊一個男生的，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，隻多了一句：長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！時間不多了。領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長。
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
甲：我和我的女友分手了。
乙：為什麼？
甲：我說了不該說的話。
乙：什麼？
甲：我說我以後一定要找一個像她那樣的女孩做老婆。
父親這樣教訓他的懶兒子：“你整天無所是事，哪會有出人頭地之日。”
又拿來一個燈泡叫兒子裝上。兒子反應很快，馬上端來一條板凳：“爸爸，你幫我扶著，我這就裝燈泡。”
等父親扶著凳子，兒子站到凳子上說道：“現在我不是已經出人頭地了嗎？”
楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾匪徒又叫道，好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。
道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
某日，武大狼賣完炊餅回屋，見潘金蓮和西門慶在床上巫山雲雨，大怒。武大狼說：西門小兒，潘金蓮是我老婆，我有結婚証書為憑！你上她干甚？西門慶回應：潘金蓮是我老婆，否則她怎麼會在我床上？
武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上無賴了!西門慶抽出殺豬刀：我也操，大爺我今看上潘金蓮了，你能奈我何？
雙方僵持了一段時間...... 武大狼說：西門兄，我們不要為個女人爭來爭去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有個提議，美女是稀缺資源。對潘金蓮這女人，今後我們就“共同開發”吧。
西門慶說：就是就是，大狼兄你總算想明白了。老婆算什麼？共用，共用。今後我們“兩家親善，世代友好”。
武大狼說：西門兄，我要強調一點,共用歸共用，不過潘金蓮的“所有權”和“主權”還是我的，名義上，她還是我老婆，隻是由你參股。
西門慶說：沒問題，隨你便。反正我要的是“使用權”和“開發權”。
女子陣容：陣型：3－5－2
守門員：梅超風
後衛：定閑|定逸|定靜
中場：滅絕師太(後腰）|任盈盈|小龍女|霍青桐|黃蓉
前鋒：傻姑|郭襄
金大俠的小說對女子形象的塑造力度遠不如男子，這給這個名單帶來了很大的困難，在許多位置上，可使用的女子太多，實在是不好選擇！下面逐一對各個位置進行講解！
守門員：梅超風雖說眼睛不好使，可是瞎子的聽覺很靈敏，再加上九陰白骨抓，那球是來一個抓一個，來兩個抓一雙，隻要不是抓傷對方球員就行！
後衛：恆山派的劍法含蓄收斂，先求自保，不經意之中使出殺著，三位師太的防守功夫一定不錯；而且同門師姐妹，相互配合默契，深合現代足球整體作戰之道。
後腰：滅絕師太心如堅石，心裡素質過硬，不會在關鍵時刻腳軟，使得整個隊的腰杆硬起來，而且於後衛同屬佛門中人，配合決無問題。
中場：任盈盈出身魔教，行事帶有三分邪氣，不屬光明之途，還是靠邊比較好！霍青桐所學的三分劍術，專走偏鋒，當然的靠邊的料！黃蓉出任前腰，想必無甚異議。以黃幫主的頭腦，策劃進攻應該沒有問題。一旦丟球，展開就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脫身，為本隊拖延時間。由小龍女出任中場自由人，主要是看中了她的輕功。古墓派輕功長處不在於長途奔走，而在斗室中見其威力。試想小龍女帶球，施展輕功，左奔右晃。。。
前鋒：強力中鋒非傻姑沒數，雖說就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我認為她比小宿強！有了傻姑，另一個就需要有點靈氣的，小東邪靈氣夠吧，作為峨嵋派開山祖師，創造力也不容小瞧！
隊長：黃蓉，黃幫主的臨場指揮能力是不容置疑的。
教練：林朝英，創造理強，想些武功出來，連號稱正宗的全真派的祖師爺都甘拜下風。
訓練教練：王語嫣，熟悉這幺多功夫，隨便指導一下都是高手。
隊醫：程靈素，沒意見吧
翻譯：紫杉龍王|小昭|霍青桐|雙兒
啦啦隊：少不了陳圓圓合阿珂，恐怕大家都不看球了！
本來還想把東方不敗拖上場，又怕她(他)尿檢呈陽性，隻好作罷！
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”，等等。
半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：“今後寫作，請在吃完飯以後……”
北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
導入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導A看了看自己身邊一個男生的，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，隻多了一句：長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！時間不多了。領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長。
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
甲：我和我的女友分手了。
乙：為什麼？
甲：我說了不該說的話。
乙：什麼？
甲：我說我以後一定要找一個像她那樣的女孩做老婆。
父親這樣教訓他的懶兒子：“你整天無所是事，哪會有出人頭地之日。”
又拿來一個燈泡叫兒子裝上。兒子反應很快，馬上端來一條板凳：“爸爸，你幫我扶著，我這就裝燈泡。”
等父親扶著凳子，兒子站到凳子上說道：“現在我不是已經出人頭地了嗎？”
楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾匪徒又叫道，好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。
道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
某日，武大狼賣完炊餅回屋，見潘金蓮和西門慶在床上巫山雲雨，大怒。武大狼說：西門小兒，潘金蓮是我老婆，我有結婚証書為憑！你上她干甚？西門慶回應：潘金蓮是我老婆，否則她怎麼會在我床上？
武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上無賴了!西門慶抽出殺豬刀：我也操，大爺我今看上潘金蓮了，你能奈我何？
雙方僵持了一段時間...... 武大狼說：西門兄，我們不要為個女人爭來爭去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有個提議，美女是稀缺資源。對潘金蓮這女人，今後我們就“共同開發”吧。
西門慶說：就是就是，大狼兄你總算想明白了。老婆算什麼？共用，共用。今後我們“兩家親善，世代友好”。
武大狼說：西門兄，我要強調一點,共用歸共用，不過潘金蓮的“所有權”和“主權”還是我的，名義上，她還是我老婆，隻是由你參股。
西門慶說：沒問題，隨你便。反正我要的是“使用權”和“開發權”。
女子陣容：陣型：3－5－2
守門員：梅超風
後衛：定閑|定逸|定靜
中場：滅絕師太(後腰）|任盈盈|小龍女|霍青桐|黃蓉
前鋒：傻姑|郭襄
金大俠的小說對女子形象的塑造力度遠不如男子，這給這個名單帶來了很大的困難，在許多位置上，可使用的女子太多，實在是不好選擇！下面逐一對各個位置進行講解！
守門員：梅超風雖說眼睛不好使，可是瞎子的聽覺很靈敏，再加上九陰白骨抓，那球是來一個抓一個，來兩個抓一雙，隻要不是抓傷對方球員就行！
後衛：恆山派的劍法含蓄收斂，先求自保，不經意之中使出殺著，三位師太的防守功夫一定不錯；而且同門師姐妹，相互配合默契，深合現代足球整體作戰之道。
後腰：滅絕師太心如堅石，心裡素質過硬，不會在關鍵時刻腳軟，使得整個隊的腰杆硬起來，而且於後衛同屬佛門中人，配合決無問題。
中場：任盈盈出身魔教，行事帶有三分邪氣，不屬光明之途，還是靠邊比較好！霍青桐所學的三分劍術，專走偏鋒，當然的靠邊的料！黃蓉出任前腰，想必無甚異議。以黃幫主的頭腦，策劃進攻應該沒有問題。一旦丟球，展開就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脫身，為本隊拖延時間。由小龍女出任中場自由人，主要是看中了她的輕功。古墓派輕功長處不在於長途奔走，而在斗室中見其威力。試想小龍女帶球，施展輕功，左奔右晃。。。
前鋒：強力中鋒非傻姑沒數，雖說就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我認為她比小宿強！有了傻姑，另一個就需要有點靈氣的，小東邪靈氣夠吧，作為峨嵋派開山祖師，創造力也不容小瞧！
隊長：黃蓉，黃幫主的臨場指揮能力是不容置疑的。
教練：林朝英，創造理強，想些武功出來，連號稱正宗的全真派的祖師爺都甘拜下風。
訓練教練：王語嫣，熟悉這幺多功夫，隨便指導一下都是高手。
隊醫：程靈素，沒意見吧
翻譯：紫杉龍王|小昭|霍青桐|雙兒
啦啦隊：少不了陳圓圓合阿珂，恐怕大家都不看球了！
本來還想把東方不敗拖上場，又怕她(他)尿檢呈陽性，隻好作罷！
2011年5月28日星期六
笑話十則
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
老公信念守則
1.深信自己能改變老婆
2.若無法改變&
8231;就加強信念
3.還是改變不了老婆&
8231;則改變信念
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
“醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾炎！”女明星焦急地說。
“放心吧，我的太太，”醫生平靜地說，“去年我已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌尾炎的人。”
“你說得不錯，”女明星生氣地說，“可是你大概聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，隻准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
某日，小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
“我來找你，向你女兒求婚。”年輕人說。
“你跟我妻子談過了嗎？”做父親的問。
“是的，但我更希望娶你的女兒。”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
老公信念守則
1.深信自己能改變老婆
2.若無法改變&
8231;就加強信念
3.還是改變不了老婆&
8231;則改變信念
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
“醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾炎！”女明星焦急地說。
“放心吧，我的太太，”醫生平靜地說，“去年我已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌尾炎的人。”
“你說得不錯，”女明星生氣地說，“可是你大概聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，隻准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
某日，小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
“我來找你，向你女兒求婚。”年輕人說。
“你跟我妻子談過了嗎？”做父親的問。
“是的，但我更希望娶你的女兒。”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
笑話十則
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
女:男人結婚需要什麼!?
男:勇氣
男:女人結婚需要什麼!?
女:運氣
1、戴口罩預防時間過長悶死；
2、在家裡薰醋引起火災燒死；
3、喝大量預防中藥毒死；
4、聽到同事中有人染病嚇死；
5、因出差被朋友家人躲避孤單死；
6、被誤診為非典瞎治而死；
7、在網上散布流言被罵死；
8、在公共場合打噴嚏被扁；
9、不敢坐車每天步行上下班累死；
10、總是懷疑自己得了非典導致心理變態，最後被送進精神病院不治而亡。
兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：“我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。”乙司機說：“正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。”
珍妮和凱特正在熱戀中。“如果晚上家裡沒人”，珍妮對凱特說：“我就往窗外扔一個硬幣，你聽到就大膽上來。”
晚上，珍妮父母看戲去了，她便往窗下扔了硬幣。但一個小時，也沒見男友的蹤影。
“凱特！”她對窗下叫。
“嚷什麼，沒看見我還在找那枚硬幣嗎？”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
[一]自備網戀所需要的一切工具及軟件。包括計算機，調制解調器，ISDN專線，DDN專線等與互連網的接入；一切軟件，正版或是盜版自定，本說明建議您使用正版軟件。
[二]自備網戀對象，數量N(N>=1)自定，本說明建議您定量一個。包括網絡以外存在的及網絡上的目標對象。
[三]您有權支配你的感情，包括真心實意或是虛情假意，堅持或者放棄，自定。本說明建議您真心實意的。
[四]您有權利選擇您在網絡上的身份等一切相關信息。包括ID，Nickname，ICQ
，E-mail，及性別（男或女）。本說明建議您選擇真實性別。
[五]您無權干涉您的網戀對象在第[二]，第[三]和第[四]說明中所做出的決定選擇。
[六]您有權力與網戀對象約會。包括在網絡上以及網絡以外，自定。
[七]您有權力愛您的網戀對象，同時您也有權利不愛您的網戀對象。
[八]您無勸阻止並惡意破壞您的網戀對象在第[七]說明中所擁有的權利。
[九]您有權力索要網戀對象在網絡上及網絡以外的身份等一切相關信息，包括網戀對象的靚照。
[十]對於您的網戀對象所行使的在第[九]說明中的權利，您有權保持沉默並--不予以理睬。
[十一]您有權力對您的網戀對象在網絡上或是網絡以外，溫柔或是粗暴的表達您的愛意，本說明建議您溫柔的表達。
[十二]您無權知道您的網戀對象的個人隱私。
[十三]您有權力在網絡上或是網絡以外公開您和您的網戀對象的關系，並且有責任承擔由此所導致的後果。
[十四]您有權制止您的網戀對象所行使的第[十三]說明中的權利，並要求其承擔由於行使第[十三]說明中的權利而導致的責任及後果。
[十五]您有權力向您的網戀對象進行花言巧語，愛意的欺騙。本說明建議不要任何的欺騙。
[十六]您有權利漠視第[十五]條說明。
[十七]您有權力向您的網戀對象申訴結婚的要求。
[十八]您有權對您的網戀對象在行使第[十七]說明時的申訴堅決予以駁回或是接受。
[十九]您有權利重復行使第[十七]和第[十八]說明中的權利。
[二十]您無勸阻撓並破壞您的網戀對象與他人結婚或是其移情別戀。
[二十一]您有權力在失戀後哭泣或是麻醉自己，自定。本說明建議您一邊哭泣一邊麻醉自己。
[二十二]您無權在失戀後結束自己的生命。
[二十三]您有權力重讀本說明，並重新從第一條開始行使您的權力。
樓主：我今天發現隻要把oicq拖到屏幕的最上面就會自動消失,鼠標一移過去就又會出現,真酷啊!!!以後再也不用按最小化了.太酷了!不相信你們也試試
以下為部分回復精選:
回復(1):哇,好神奇哦,沒想到是真的!
樓主你太棒了!!!!!!
回復(5):哎呀...我也發現了..原來拖到最左邊也可以的...拖到最右邊效果也一樣...哈哈哈哈..還能拖到最下面..最上面.....拖暈了....真厲害..繼續拖..以後大家就把qq拖著玩..絕對比聊天好玩.
回復(10):我今天發現,,隻要切斷電源,,我的顯示器就會關閉,,簡直太神奇了,,酷斃了~~回復(12):我今天發現隻要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵,就能看到你和朋友說過的話耶!真酷啊!!!!
以後再也不用邊聊變拿筆抄記錄了,太酷了!
不相信你們也試試
回復(30):今天揀到一個奇怪的東西插到電腦上竟然可以控制屏幕那個小三角
以後再也不要用鍵盤上下左右鍵了
回復(78):看來這真是qq一個大bug啊~不行~我要馬上告訴騰訊公司
回復(83):偶發現汽水可以用開瓶器把蓋子打開喝
終於不用把瓶子砸碎了過濾掉玻璃再喝了～
好cool矮～～
不相信你們也試試～
回復(85):偶發現腦門上的痘痘一擠就破了啊,不擠就不破,然後用東西還能擦
掉內,以後再也不用用腦門在牆上一個勁的蹭拉,好神奇滴說~~~不信你也試試,
回復(122):我今天發現隻要雙擊撥號連接的就會自動連接,過了五秒鐘我把右手食指插到鼻孔裡就進入matrix了,真酷啊!!!
以後再也不用腦袋後面的那個無聊探針了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(171):啊
我剛剛發現qq可以開兩個啊~~~~~
左邊消失一個,右邊消失一個,鼠標要左右指它們才出來的,粉刺激!
以後qq這樣用就好玩了
回復(176):我今天發現放屁的時候不要脫褲子也能放!真酷啊!!!
以後再也不用脫褲子放屁了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(216):我也發現一個大秘密,告訴你們吧:小孩子如果不出意外的話十幾
年後都能長成大人啊,不信你們試試.
回復(229):我今天發現隻要按住power鍵5秒,就能關掉電腦耶!真酷啊!!!!
以後再也不用電腦關機系統了,太酷了!
不相信你們也試試
回復(265):我是騰訊公司的,樓主,真的感謝你發現了這個技巧,我代表公司感謝你
回復(270):一直以為qq是用來裝飾屏幕的,原來那些小人頭一閃一閃的是在跟我聊天呢,天啊,剛剛發現,真是天大的秘密,不信大家試試
回復(286):我今天發現隻要把手指伸進鼻孔裡面使勁摳,就能摳出鼻血來,真酷啊!!!
以後想流鼻血再也不用用拳頭砸了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(298):我今天發現隻要把汽車打著了火.然後一踩油門就可以自己開走了,還特別的快,真酷啊!!!
以後再也不用我推著她了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(318):我今天發現吃東西的時候隻要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!!
以後再也不用用攪拌機攪碎了再吃了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(271):我今天發現鼠標的光標可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以試試!!
回復(295):今天me也發現了一個天大的秘密
才看了幾個回帖就當場笑翻在地,雙手一撐居然又爬起來拉
原來笑翻以後還可以爬起來再笑
以後再也不用躺在地上笑了.太酷了!
不相信你們也試試
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
女:男人結婚需要什麼!?
男:勇氣
男:女人結婚需要什麼!?
女:運氣
1、戴口罩預防時間過長悶死；
2、在家裡薰醋引起火災燒死；
3、喝大量預防中藥毒死；
4、聽到同事中有人染病嚇死；
5、因出差被朋友家人躲避孤單死；
6、被誤診為非典瞎治而死；
7、在網上散布流言被罵死；
8、在公共場合打噴嚏被扁；
9、不敢坐車每天步行上下班累死；
10、總是懷疑自己得了非典導致心理變態，最後被送進精神病院不治而亡。
兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：“我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。”乙司機說：“正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。”
珍妮和凱特正在熱戀中。“如果晚上家裡沒人”，珍妮對凱特說：“我就往窗外扔一個硬幣，你聽到就大膽上來。”
晚上，珍妮父母看戲去了，她便往窗下扔了硬幣。但一個小時，也沒見男友的蹤影。
“凱特！”她對窗下叫。
“嚷什麼，沒看見我還在找那枚硬幣嗎？”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
[一]自備網戀所需要的一切工具及軟件。包括計算機，調制解調器，ISDN專線，DDN專線等與互連網的接入；一切軟件，正版或是盜版自定，本說明建議您使用正版軟件。
[二]自備網戀對象，數量N(N>=1)自定，本說明建議您定量一個。包括網絡以外存在的及網絡上的目標對象。
[三]您有權支配你的感情，包括真心實意或是虛情假意，堅持或者放棄，自定。本說明建議您真心實意的。
[四]您有權利選擇您在網絡上的身份等一切相關信息。包括ID，Nickname，ICQ
，E-mail，及性別（男或女）。本說明建議您選擇真實性別。
[五]您無權干涉您的網戀對象在第[二]，第[三]和第[四]說明中所做出的決定選擇。
[六]您有權力與網戀對象約會。包括在網絡上以及網絡以外，自定。
[七]您有權力愛您的網戀對象，同時您也有權利不愛您的網戀對象。
[八]您無勸阻止並惡意破壞您的網戀對象在第[七]說明中所擁有的權利。
[九]您有權力索要網戀對象在網絡上及網絡以外的身份等一切相關信息，包括網戀對象的靚照。
[十]對於您的網戀對象所行使的在第[九]說明中的權利，您有權保持沉默並--不予以理睬。
[十一]您有權力對您的網戀對象在網絡上或是網絡以外，溫柔或是粗暴的表達您的愛意，本說明建議您溫柔的表達。
[十二]您無權知道您的網戀對象的個人隱私。
[十三]您有權力在網絡上或是網絡以外公開您和您的網戀對象的關系，並且有責任承擔由此所導致的後果。
[十四]您有權制止您的網戀對象所行使的第[十三]說明中的權利，並要求其承擔由於行使第[十三]說明中的權利而導致的責任及後果。
[十五]您有權力向您的網戀對象進行花言巧語，愛意的欺騙。本說明建議不要任何的欺騙。
[十六]您有權利漠視第[十五]條說明。
[十七]您有權力向您的網戀對象申訴結婚的要求。
[十八]您有權對您的網戀對象在行使第[十七]說明時的申訴堅決予以駁回或是接受。
[十九]您有權利重復行使第[十七]和第[十八]說明中的權利。
[二十]您無勸阻撓並破壞您的網戀對象與他人結婚或是其移情別戀。
[二十一]您有權力在失戀後哭泣或是麻醉自己，自定。本說明建議您一邊哭泣一邊麻醉自己。
[二十二]您無權在失戀後結束自己的生命。
[二十三]您有權力重讀本說明，並重新從第一條開始行使您的權力。
樓主：我今天發現隻要把oicq拖到屏幕的最上面就會自動消失,鼠標一移過去就又會出現,真酷啊!!!以後再也不用按最小化了.太酷了!不相信你們也試試
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回復(5):哎呀...我也發現了..原來拖到最左邊也可以的...拖到最右邊效果也一樣...哈哈哈哈..還能拖到最下面..最上面.....拖暈了....真厲害..繼續拖..以後大家就把qq拖著玩..絕對比聊天好玩.
回復(10):我今天發現,,隻要切斷電源,,我的顯示器就會關閉,,簡直太神奇了,,酷斃了~~回復(12):我今天發現隻要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵,就能看到你和朋友說過的話耶!真酷啊!!!!
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回復(122):我今天發現隻要雙擊撥號連接的就會自動連接,過了五秒鐘我把右手食指插到鼻孔裡就進入matrix了,真酷啊!!!
以後再也不用腦袋後面的那個無聊探針了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(171):啊
我剛剛發現qq可以開兩個啊~~~~~
左邊消失一個,右邊消失一個,鼠標要左右指它們才出來的,粉刺激!
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回復(176):我今天發現放屁的時候不要脫褲子也能放!真酷啊!!!
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回復(229):我今天發現隻要按住power鍵5秒,就能關掉電腦耶!真酷啊!!!!
以後再也不用電腦關機系統了,太酷了!
不相信你們也試試
回復(265):我是騰訊公司的,樓主,真的感謝你發現了這個技巧,我代表公司感謝你
回復(270):一直以為qq是用來裝飾屏幕的,原來那些小人頭一閃一閃的是在跟我聊天呢,天啊,剛剛發現,真是天大的秘密,不信大家試試
回復(286):我今天發現隻要把手指伸進鼻孔裡面使勁摳,就能摳出鼻血來,真酷啊!!!
以後想流鼻血再也不用用拳頭砸了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(298):我今天發現隻要把汽車打著了火.然後一踩油門就可以自己開走了,還特別的快,真酷啊!!!
以後再也不用我推著她了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(318):我今天發現吃東西的時候隻要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!!
以後再也不用用攪拌機攪碎了再吃了.太酷了!
不相信你們也試試
回復(271):我今天發現鼠標的光標可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以試試!!
回復(295):今天me也發現了一個天大的秘密
才看了幾個回帖就當場笑翻在地,雙手一撐居然又爬起來拉
原來笑翻以後還可以爬起來再笑
以後再也不用躺在地上笑了.太酷了!
不相信你們也試試
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
笑話十則
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
“聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒氣沖沖地摔了一下門就走了，並聲明說，她將同她母親生活在一起。你替我想想，這是諾言呢，還是威脅？”
“對你來說，這兩者有何區別？！”
“嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到我家來。”
如果說愛情是人間最美的花朵，那麼處於熱戀中的青年男女之間的綿綿情話就是這朵美麗的愛情之花上的一串串露珠。愛情的語言，就象青年人五彩斑斕的愛情生活一樣，充滿了無窮無盡的迷人魅力。
是的，綿綿情話是有魅力的，是說不盡道不完的。然而有時候戀人們卻都感到一種深深的痛苦，他們找不到合適的語言來表達自己對戀人的感情。他們覺得，和自己內心那如潮水般涌來的豐富感受相比，話語真是太貧乏、太有限了。這時候，戀人們便尋找另一種語言，另一種方式，來傾訴自己的激情。
俄國著名作家列夫.托爾斯泰34歲愛上了僅１８歲的美麗少女索尼婭小姐，他採用一種十分別致的方式來向她求愛。他用粉筆在一塊綠色桌布上寫下了一句話，但他隻寫每一個單詞的第一個字母，然後讓索尼婭猜。聰明的索尼婭一眼就看出了這句話的意思：“你那麼年輕美麗，我懷疑我們是否能幸福地結合在一起。”看到這句話，索尼婭的心中開始激烈地跳起來。
他們正是用一種無聲的情話來代替有聲的語言，從而超越了語言文字的障礙，而達到了深層次的心靈溝通。後來，托爾斯泰將自己的這段美妙的經歷寫進了小說，演化成《安娜.卡列尼娜》中列文用粉筆字向吉提傾吐心曲的著名情節。
這就是無聲情話的含蓄之美、蘊籍之美。這種無聲的情話，是對有聲語言的一種有益的補充，是人類突破語言的有限而向著無深廣的感情世界不倦探索的結果。青年戀人們之間那久久的注視、深情的愛撫，又何嘗不是一種無聲的綿綿情話呢？雖然沒有那令人心顫的三個字，但這份相知的意境又怎是千言萬語所能表述得盡的？
在我國的古代，男女授受不親。更不用說擁有花前月下，傾訴衷腸的相戀場景了。他們表達常常喻情於物、寄情於樂了。
司馬相如和卓文君暗中相互敬慕卻又無法表達。一天，相如應邀到文君家作客，便借琴傳情，彈起了《鳳求凰》。文君聽出了曲中真意，高興喜悅之情溢於言表。
當司馬相如向文君求親時，卻遭到她父親的拒絕。文君讀著相如一封封文詞激情的來信，深感情真意切。於是，她不顧父親的責罵和他人的譏諷，毅然和相如私奔成親了。
這種表達愛情的方法尤其適用於那些內向、羞澀的戀人。雖有情，卻不敢大膽吐露，這時，可以動動腦筋，尋找一種別致的方式，既不用說“我愛你”之類熱情濃烈的話，又可以讓對方在輕鬆的氛圍中領會你的良苦用心，何樂而不為？
想要把你忘記真的好難,因為你欠我的錢還沒還,朝朝暮暮的期盼,你快點還我錢,早知如此就不該借給你錢.聽你說聲還錢真的好難,難道借錢的事煙消雲散,站在天平的兩端,一樣的為難,唯一的答案,你快點換我錢
一位患者來到醫院對醫生說：“醫生我的大拇腳指綠了。”醫生看了一會說：“依我二十年的行醫經驗來看你得了癌症需要切除。”於是病人的腳趾被切掉了。
過了一段時間患者又來了，他傷心的說：“醫生我的二腳趾頭又綠了。”醫生又看了一會說：“依我行醫二十年的經驗看你得的是癌症要趕緊切除，”於是病人又被切除去了一個腳趾。
就這樣一直到五個腳趾都切掉後。過了幾天他又心有余悸的來到醫院，對醫生說：“醫生我的整隻腳都變綠了。”
醫生看了好長一會說：“依我行醫二十年的經驗看你的襪子掉色了。”
這是一個很真實的故事！是一個朋友告訴我的，自從聽了這個故事之後，我就在也沒有獨自上過樓！
某人是一個愛喝酒，貪圖美色的男子。他獨自住在一棟樓的六樓，他整天在外面喝酒，每天都喝到很晚才回來。
一天晚上，他又喝到夜裡才回來，他喝的醉醺醺的，完全不醒人世，他獨自上樓去了。夜深人靜，所有人都睡了，隻有他沒睡。因為他家住在六樓，所以一定要經過五樓的平台，但當他走到四樓時，他好象聽到五樓的平台上有人在跳繩。他感到很奇怪，這麼晚了，怎麼還有人在跳繩？他走到五樓的平台一看，發現一個女人穿著一件紅色的衣服，打扮的很妖艷。她一邊跳繩還一邊數著：“98，98，98，98”他想為什麼這個女人深夜在此跳繩？為什麼隻數98？他越想越好奇，而且他發現這個女人長的很漂亮。不過隻露出半邊臉。他色心一起，便上前去問：“小姐，為什麼你深夜還在此跳繩？”那個女人停止了跳繩，說：“你把頭靠過來一點我就告訴你。”那個男人就把頭靠過去了一點。那個男人又問：“為什麼你跳繩隻數98呢？”那個女人說：“你在把頭靠過來一點我就告訴你。”於是，那個男人就把頭靠了過去，一直靠到那個女人的懷裡。突然！他發現自己變清醒了，他睜開眼睛，那個女人突然把另外半邊臉轉過來，卻什麼也沒有！沒有肉！沒有骨頭！也沒有皮膚！但那半邊卻在滴血！接著他看見另外98個和那個女人一樣的男人，隻有半邊臉，他們很那個女人一起跳繩，也在數著：“98，98，98”那個男人驚叫到：“啊！”他滾到了一樓，可身體卻被蒸發掉了！隻剩下半邊臉！另外半邊也和那個女人一樣，什麼也沒有，卻在滴血！五樓平台上的那個女人還在跳繩！她在和99個男人跳繩，嘴裡數著：“99，99，99”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪裡的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那人帶家人來打撈時，河裡隻有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然長出尾巴來啦？”
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
“聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒氣沖沖地摔了一下門就走了，並聲明說，她將同她母親生活在一起。你替我想想，這是諾言呢，還是威脅？”
“對你來說，這兩者有何區別？！”
“嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到我家來。”
如果說愛情是人間最美的花朵，那麼處於熱戀中的青年男女之間的綿綿情話就是這朵美麗的愛情之花上的一串串露珠。愛情的語言，就象青年人五彩斑斕的愛情生活一樣，充滿了無窮無盡的迷人魅力。
是的，綿綿情話是有魅力的，是說不盡道不完的。然而有時候戀人們卻都感到一種深深的痛苦，他們找不到合適的語言來表達自己對戀人的感情。他們覺得，和自己內心那如潮水般涌來的豐富感受相比，話語真是太貧乏、太有限了。這時候，戀人們便尋找另一種語言，另一種方式，來傾訴自己的激情。
俄國著名作家列夫.托爾斯泰34歲愛上了僅１８歲的美麗少女索尼婭小姐，他採用一種十分別致的方式來向她求愛。他用粉筆在一塊綠色桌布上寫下了一句話，但他隻寫每一個單詞的第一個字母，然後讓索尼婭猜。聰明的索尼婭一眼就看出了這句話的意思：“你那麼年輕美麗，我懷疑我們是否能幸福地結合在一起。”看到這句話，索尼婭的心中開始激烈地跳起來。
他們正是用一種無聲的情話來代替有聲的語言，從而超越了語言文字的障礙，而達到了深層次的心靈溝通。後來，托爾斯泰將自己的這段美妙的經歷寫進了小說，演化成《安娜.卡列尼娜》中列文用粉筆字向吉提傾吐心曲的著名情節。
這就是無聲情話的含蓄之美、蘊籍之美。這種無聲的情話，是對有聲語言的一種有益的補充，是人類突破語言的有限而向著無深廣的感情世界不倦探索的結果。青年戀人們之間那久久的注視、深情的愛撫，又何嘗不是一種無聲的綿綿情話呢？雖然沒有那令人心顫的三個字，但這份相知的意境又怎是千言萬語所能表述得盡的？
在我國的古代，男女授受不親。更不用說擁有花前月下，傾訴衷腸的相戀場景了。他們表達常常喻情於物、寄情於樂了。
司馬相如和卓文君暗中相互敬慕卻又無法表達。一天，相如應邀到文君家作客，便借琴傳情，彈起了《鳳求凰》。文君聽出了曲中真意，高興喜悅之情溢於言表。
當司馬相如向文君求親時，卻遭到她父親的拒絕。文君讀著相如一封封文詞激情的來信，深感情真意切。於是，她不顧父親的責罵和他人的譏諷，毅然和相如私奔成親了。
這種表達愛情的方法尤其適用於那些內向、羞澀的戀人。雖有情，卻不敢大膽吐露，這時，可以動動腦筋，尋找一種別致的方式，既不用說“我愛你”之類熱情濃烈的話，又可以讓對方在輕鬆的氛圍中領會你的良苦用心，何樂而不為？
想要把你忘記真的好難,因為你欠我的錢還沒還,朝朝暮暮的期盼,你快點還我錢,早知如此就不該借給你錢.聽你說聲還錢真的好難,難道借錢的事煙消雲散,站在天平的兩端,一樣的為難,唯一的答案,你快點換我錢
一位患者來到醫院對醫生說：“醫生我的大拇腳指綠了。”醫生看了一會說：“依我二十年的行醫經驗來看你得了癌症需要切除。”於是病人的腳趾被切掉了。
過了一段時間患者又來了，他傷心的說：“醫生我的二腳趾頭又綠了。”醫生又看了一會說：“依我行醫二十年的經驗看你得的是癌症要趕緊切除，”於是病人又被切除去了一個腳趾。
就這樣一直到五個腳趾都切掉後。過了幾天他又心有余悸的來到醫院，對醫生說：“醫生我的整隻腳都變綠了。”
醫生看了好長一會說：“依我行醫二十年的經驗看你的襪子掉色了。”
這是一個很真實的故事！是一個朋友告訴我的，自從聽了這個故事之後，我就在也沒有獨自上過樓！
某人是一個愛喝酒，貪圖美色的男子。他獨自住在一棟樓的六樓，他整天在外面喝酒，每天都喝到很晚才回來。
一天晚上，他又喝到夜裡才回來，他喝的醉醺醺的，完全不醒人世，他獨自上樓去了。夜深人靜，所有人都睡了，隻有他沒睡。因為他家住在六樓，所以一定要經過五樓的平台，但當他走到四樓時，他好象聽到五樓的平台上有人在跳繩。他感到很奇怪，這麼晚了，怎麼還有人在跳繩？他走到五樓的平台一看，發現一個女人穿著一件紅色的衣服，打扮的很妖艷。她一邊跳繩還一邊數著：“98，98，98，98”他想為什麼這個女人深夜在此跳繩？為什麼隻數98？他越想越好奇，而且他發現這個女人長的很漂亮。不過隻露出半邊臉。他色心一起，便上前去問：“小姐，為什麼你深夜還在此跳繩？”那個女人停止了跳繩，說：“你把頭靠過來一點我就告訴你。”那個男人就把頭靠過去了一點。那個男人又問：“為什麼你跳繩隻數98呢？”那個女人說：“你在把頭靠過來一點我就告訴你。”於是，那個男人就把頭靠了過去，一直靠到那個女人的懷裡。突然！他發現自己變清醒了，他睜開眼睛，那個女人突然把另外半邊臉轉過來，卻什麼也沒有！沒有肉！沒有骨頭！也沒有皮膚！但那半邊卻在滴血！接著他看見另外98個和那個女人一樣的男人，隻有半邊臉，他們很那個女人一起跳繩，也在數著：“98，98，98”那個男人驚叫到：“啊！”他滾到了一樓，可身體卻被蒸發掉了！隻剩下半邊臉！另外半邊也和那個女人一樣，什麼也沒有，卻在滴血！五樓平台上的那個女人還在跳繩！她在和99個男人跳繩，嘴裡數著：“99，99，99”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪裡的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那人帶家人來打撈時，河裡隻有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然長出尾巴來啦？”
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
笑話十則
一日，某精神病院院長為了測試病人病情，在牆上畫了一扇門，然後對病人們說：“誰能從這個門出去，就可以回家啦！”於是，病人紛紛向牆上的門沖去，隻有一人無動於衷，院長以為他恢復正常了，問他：“你為什麼不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？鑰匙在我這裡，他們能出去？”
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！
龜爸說：“龜兒子……回去拿！”
龜媽說：“乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回”
龜兒子說：“一定要等我回來！不可食言喔！…”
龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……
龜媽受不了了:“老伴…要先開飯不？我超餓說...”
龜爸說：“不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！”
龜爸說轉眼又五年……未見龜兒子蹤跡。
不管了！！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深。
龜爸說：“老伴…你先吃吧！”
龜媽說：“兒子…對不起!媽實在餓的受不了！”
大口一張，大餅受創！說時遲哪時快……
龜兒子從樹後跳出來：“干我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！！”
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
被10歲的男孩子思慕；
被20來歲的男人仰望；
跟30來歲的男人戀愛；
被40來歲的男人深情地愛著；
與50來歲的男人討論人生。
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
“親愛的，愛情是什麼顏色的？”
“紅的，就像那紅彤彤的大立櫃！”
“不對。”
“五色的，就像那日立牌的彩色電視機。”
“也不對。”
“你說到底是什麼顏色的？”
“蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！”
老師：小明，用果然造個句子。
小明：我先吃水果，然後吃冰淇淋。
老師：不能把果然分開。
小明：別著急，我先吃水果，然後吃冰淇淋，果然拉肚子。
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。
男：那有什麼問題！
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裡出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：可是我沒有穿衣服耶！！
男：那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來！！
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法……
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！
龜爸說：“龜兒子……回去拿！”
龜媽說：“乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回”
龜兒子說：“一定要等我回來！不可食言喔！…”
龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……
龜媽受不了了:“老伴…要先開飯不？我超餓說...”
龜爸說：“不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！”
龜爸說轉眼又五年……未見龜兒子蹤跡。
不管了！！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深。
龜爸說：“老伴…你先吃吧！”
龜媽說：“兒子…對不起!媽實在餓的受不了！”
大口一張，大餅受創！說時遲哪時快……
龜兒子從樹後跳出來：“干我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！！”
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
被10歲的男孩子思慕；
被20來歲的男人仰望；
跟30來歲的男人戀愛；
被40來歲的男人深情地愛著；
與50來歲的男人討論人生。
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
“親愛的，愛情是什麼顏色的？”
“紅的，就像那紅彤彤的大立櫃！”
“不對。”
“五色的，就像那日立牌的彩色電視機。”
“也不對。”
“你說到底是什麼顏色的？”
“蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！”
老師：小明，用果然造個句子。
小明：我先吃水果，然後吃冰淇淋。
老師：不能把果然分開。
小明：別著急，我先吃水果，然後吃冰淇淋，果然拉肚子。
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。
男：那有什麼問題！
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裡出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：可是我沒有穿衣服耶！！
男：那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來！！
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法……
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