有數小厮同下池塘浴水，被一小蛇將子咬了一口。小厮
忿怒，將池塘戽干，果見小蛇，乃大罵曰：“這小畜生太無禮，
咬我子就是你！”
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
這是在一個伸手不見五指的夜晚，忙了一天的人們多數都已經進入了夢鄉。突然，在萬籟俱俱寂的街道上出現了一個不名人物，他步履輕盈，以非常快地速度朝一個地方移動著。原來，這個人是小明同學，他是出來上廁所的。那麼，大家一定會問，他為什麼這麼晚跑出來上廁所呢？這件事可要從三天以前說起了。
那是在三天以前的一個下午，小明同學還是象往常一樣，放了學之後先去一趟廁所。今天這裡隻有他一個人，不象往常那樣總是有很多人，安靜了許多。大約經過了一斗煙時間的艱苦奮斗，他終於快要方便完畢了，感覺很輕鬆。然而，他還沒有意識到，他馬上就要大難臨頭了。就當他在兜裡往外掏手紙的時候，一個神秘的紙條從兜裡掉了出來。
“我兜裡什麼時候多了一張廢紙。”小明自言自語道。他打開紙條一看，表情變得滯澀起來。上面寫著：凡是看了這張紙條的人，在七天之內，如果上廁所被人看到，或是和女人說話，你將會被鬼附身，到時候你就死定了。還有，這件事如果讓別人知道了，你會死得更慘。這樣一些字。
小明同學是一個受過高等教育的人，他當然不會相信能有這麼荒唐的事情會發生。這時，有一位同學走進了廁所，這位同學用奇怪的目光朝他瞅了一眼。小明心裡暗喜：呵，這不是被人看到了嗎？怎麼沒有事情發生呢？這純屬是別人的惡作劇。
就在這時，小明的全身突然變得不聽使喚了。他用他那剛剛方便完而未洗過的雙手，朝自己那可愛的臉蛋扇了七七四十九個大嘴巴子，然後再用已經跟猴屁股似的臉朝牆上撞。那位同學被嚇呆了，方便了一半就驚慌而逃。那小子走了以後，他又恢復了原樣。這時他已經氣得眼冒金星，拿起那張紙條正准備將其撕掉之時，發現後面還有一行字：如果此紙被毀，你下輩子將投胎變成豬。他猶豫了片刻，又將紙條揣回到了兜裡。他探頭朝廁所門外瞅了一眼，發現沒有人，然後飛快地朝門外沖了出去。
“該死的，這麼倒霉的事情怎麼讓我給碰上了！小明走在大街上胡思亂想著。
“小明啊，你最近的學習成績提高了不少，以後要繼續努力。”一位漂亮的女老師朝小明笑道。小明剛想對她說聲謝謝，可突然又想起了那張紙條，於是又把那些話咽了回去。“你的臉是怎麼整的？和人打架了是不是？”女老師又接著問。小明還是二話不說，隻是搖搖頭。女老師見他這麼沒有禮貌，有點不高興地走開了。小明很無奈，他心想：這下我可要遭殃了，這幾天我可怎麼過呀！
回到家之後，他媽媽給他做了許多好吃的。“媽媽昨天買的彩票中大獎了，所以今天才給你做了這麼多好吃的。”媽媽笑得合不籠嘴。“哇！都是我愛吃的，太好了。”小明由於太高興竟把那事給忘了，和媽媽說起話來，結果同上。
終於，費了九牛二虎之力，六天的時間算是過去了。在這幾天時間裡，小明從一個默默無聞的小人物，變成了人們議論的焦點。“還剩下最後一天了，隻要今天平安度過就萬事大吉了。”小明感嘆到。白天不說了，還是象往常一樣，到了晚上，小明准備去上廁所，於是悄悄地走出了家門。
在大街上，他發現有幾個男生正在欺負一個女孩子，心想：多一事不如少一事，還是不要管得好。於是他快步朝女孩身邊走過。“救救我啊！”那女孩朝他叫到。“不行啊，我還有急事……！小明話還沒有說完，心裡暗罵“這下完了，你早不說晚不說，偏偏這個時候說甚。”可後悔已經來不及了，隻見小明又重復著那些動作，而且又像鱷魚一樣滿地的打滾，經過了好一陣子，他又回過了神來。隻見那個女子還站在他身旁，而那些男生都不見了。“謝謝你，為了救我……。”還沒等女子把話說完，他已經朝目標――廁所沖去了。等到了廁所，小明已經是狼狽不堪了。不過他卻很開心，因為這是最後一個晚上了，新的一天即將來臨。可是，他卻永遠也看不到明天的太陽了。因為鬼從來都是騙人的，你要是依照他的方法去做，隻會讓你也變成鬼。
第二天，公共廁所裡躺著一個死人，旁邊還有一張紙條，上面寫著：第一個看到我的人，如果在七天之內……。
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~
然後呢，
有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。
然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終於忍無可忍，於是便沖我們喊到："我胸小怎麼地吧，我隨我爸，怎麼地吧！"
4。今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
5。話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生。。。
6。冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等後面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]
擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車裡看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
7。剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裡也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裡了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8。中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9。我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊。。。
10。今晚上爸媽都不在家，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裡後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裡了。。。。。。
11。杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12。有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，扑通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
13。2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14。上次看CCTV的一個節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人："你幸福嗎？"，見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到一個農民。。。。。
記者："你幸福嗎？"
農民看了記者幾眼，無辜的說道
"俺姓王"
15。我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服――於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上隻穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16。上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”。。
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了。。
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候。。把學校的學生証拿到機器上晃動了一下。。嘴裡用普通話來了一句“嘀，學生卡”。華麗的走掉。，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後。。。。車慢慢的啟動了。。。。沒有人再願意多說了。。。。。
17。初中班主任老師喜歡挖鼻孔。一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔。隻聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了！老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好，這時巨雷的事情發生了：隻見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩！
18。上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………
餐館裡的吸煙室裡，一位住客吹噓自己這也能辦到那也能辦到，使大家煩透了。
“好了!”一個人打斷了他的話“你給我說說看有什麼辦不到的事吧，這是有我去替你辦！”
“謝謝！”那位住客說，“我付不起房租！”
深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。
醫生：“好，我馬上就到。”
妻子：“什麼事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？”
醫生：“是的，需要四人會診。”
有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人。
於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：“小芳。”介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的尸體結合了。說完看了看李先生。
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
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