有六個富翁,他們是:一個日本人,一個俄羅斯人,一個德國人,一個丹麥人,一個法國
人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街,看到一家商場在賣高級馬桶,有一個人就提出要買,大家都不甘示弱,於是都買了一台。
日本人比較愛干淨,買了個“清潔馬桶”,俄羅斯人比較喜歡大理石,就買了個“大理石馬桶”,德國人比較喜歡木制品,就買了個“木制馬桶”,丹麥人比較喜歡彩繪,就買了個“彩繪馬桶”,法國人比較喜歡自動,就買了個“全自動馬桶”,美國人比較喜歡輕鬆自游,就買了個“音樂馬桶”。
一個月之後,六個人聚到一起開會,休息的時候就談到了馬桶。
日本人說:“他媽的那個馬桶我早就退了!每一次我一坐下去它就開始噴消毒液,噴的我滿屁股都是!!!更本沒辦法方便!!!”
俄羅斯人說:“他狗日的我也退了!那些人把大理石也打的他媽太滑了!我一坐上去就滑下來!!!沒方便不說,屁股都摔青了!!!”
德國人說:“去他媽的,我也退了!!!說是通過了什麼ISO9002認証,方便完一站起來,滿屁股木頭渣滓!!!!!”
丹麥人說:“哼,他老子的我要退貨!!!那些人也他媽的太不會畫了!方便完了一站起來,那畫都印到屁股上了!!”
法國人說:“她媽媽的!!!我要退貨!!!每次我按照提示,他都說:‘請脫褲子’‘請坐下’然後就是‘請站起來’!!!”
美國人說:“奶奶的!!!我要退!說是能播3000首歌曲,可播來播去隻有一首國歌,偏偏老子又特別愛國,一聽到國歌,就會提著褲子站起來!!!!!”
“請你相信我!”
“怎麼相信呢?”
“親愛的,我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢?”
丹麥童話作家安徒生(1805―1875年)很儉朴,常常戴著破舊的帽
子在街上行走。
有個行路人嘲笑他:“你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼?能算是帽子
嗎?”
安徒生回敬道:“你帽子下邊的那下玩意兒是什麼?能算是腦袋嗎?”
媽媽:小玲,今天炒的土豆絲怎麼有股怪味,是不是你沒洗干淨呀?
小玲:怎麼會呢,我用肥皂洗了三遍呢!
那天女友又抱怨說:“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年,你給我買過什麼啊?”
我:“放心,我為了你一定會努力的,很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅,買好多好多珠寶,還有跑車……”
女友:“傻瓜,你要知道搶銀行是得坐牢的。”
某人的腳趾感染化濃,一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說:“為什麼不早來?這樣會很危險。”
某人說:“我很忙,沒有時間。”
“要是你的腦袋生病,還敢拖延嗎?”
“那不一樣!腦袋隻有一個,腳趾頭可是有十個。”
甲小姐:“聽說你已經解除婚約了?”
乙小姐:“是的!”
甲小姐:“丙先生不是很好嗎?為什麼要解約呢?”
乙小姐氣沖沖地回答:“前天我們去看相,算命先生對我說,我
會生三個孩子,但卻對他說,他會生五個。你想想看,他那第四、第
五個孩子是跟誰生的?他這種人怎麼靠得住?”
Captain:AreyouhappynowthatyouareintheNavy?
AbleSeamanJack:Yes,sir.
Captain:WhatwereyoubeforeyoucameintotheNavy?
AbleSeamanJack:Muchhappier.
兩個廟祝談起怎樣分配香油錢,一個說:“我在屋子中間放一
張桌子,拿錢向桌上擲去,落在桌上的歸菩薩,落在地上的歸我。”
另一個說:“我的方法不同。我把錢擲向天花板,菩薩收去的歸
菩薩,掉在地上的歸我。”
妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說:“都怪你月初大吃大喝,現在沒錢了。這房租、水電費、煤氣費……怎麼付?”
“都怪我不好,我的毛病是:有錢就要花。”丈夫作了一番檢討,見妻子消了氣,又補充了一句,“而你的毛病是:沒有錢也要花。”
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