女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本領是應該學的。
快樂的丈夫還應該盡量少管家務事。他會對太太說：“親愛的，家裡的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻子感到婚姻快樂――而通常妻子總是“後丈夫之樂而樂”的。
妻對我的管制極其嚴格，不容許我接近任何女性，她常說的話是：“你用哪個眼睛看別的女人，我就把你的哪個眼睛弄瞎，用身體的哪個部位接觸別的女人，哪個部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我們一邊吃飯，一邊陪兒子看《西游記》，正在演真假孫悟空那一集。
妻逗兒子：“兒子呀，要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽，你怎麼辦呀？”
兒子一笑：“那有什麼難的？叫老爸過來，接著宣布讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話，不就知道誰是真的了嗎。”
我和妻相視一笑，對兒子的聰明很是欣慰。
誰知兒子下面的話卻讓我噴飯，“因為隻要我這麼一宣布，真的老媽一定會跳起來說‘你敢，你用哪個耳朵聽那個女人說話，我就把你的哪個耳朵給擰下來！’畢竟老媽那咬牙切齒的狠勁兒，一般女人沒有多年的修煉是不會具備的。”
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩
總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,
從p75一下跳到七、八百.
最近比較煩,比較煩,比較煩
總覺得游戲一天比一天泛濫,
朋友常常有意無意調侃,
我也許有天該改行做盤販.
最近比較煩,比較煩,比較煩
我看那網上怎麼也看不到岸,
那個BBS上還一群斑竹要踢我,
灌一次皆大歡喜的水,是越來越難.
最近比較煩,比較煩,比較煩
陌生的3D游戲哪個是我的期盼,
離開了VOODOO2,現在的我更覺得孤單.
最近比較煩,比較煩,比較煩,
主板說100*4.5等於漆黑一團,
我問老段怎麼辦，
老段說基本上這個很難.
最近比較煩,比你煩,也比你煩
我夢見和比爾蓋茨一起晚餐,
夢中的餐廳燈光太昏暗,
我偏尋不著他給我的正版盤.
人生總有遠的近的麻煩,
98每天嫌我內存太慢
勞拉嫌我總忘上北下南,
雖然我已每天苦干實干
管它什麼天大麻煩,
久而久之我會習慣,
天下沒有升級不會要錢.
老爸發現桌布MM裙子很短,
他就Format了我的C盤
小貓太懶螞蟻變的很慢,
光驅太爛什麼盤都不看
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,
我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩.
最近比較煩,比較煩,比較煩
我的硬盤隻剩下不到10個M,
要DOWN的驅動排的太滿,
3D的Game有些高不可攀
最近比較煩,比較煩,比較煩
我隻是心煩卻還沒有混亂,
網上的朋友讓我溫暖,
他是我最甘心的負擔.
在我父母結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。“那時候，我們都沒太多的錢。”他告訴我們，“而且當時我正面臨著這樣一個選擇：是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。”父親停頓了一下，接著說，“現在我認為自己的投資方向是正確的，因為再結實的輪胎也用不到50年呀！”
一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：“擦鞋吧，先生。”
那個年輕人說不要擦。
“你隻要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋。那個年輕人答應讓他擦。男孩很快就把一隻鞋擦得晶亮。接著，那個年輕人就把他的另一隻皮鞋放在擦鞋箱上。這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮。那個年輕人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更臟了，於是他隻得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
1、看貼不回也有硬道理
倆J女上網看XH笑話，一J女看貼超速隻看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶！~
另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的？
（哇靠，這丫的牛B）
2、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。（被砸可以上過報紙哦，哈哈）
3、看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
4、下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.
5、“你為什麼要印假鈔？”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印！”
6、親愛的我懷孕的，不過你放心，孩子不是你的，不用你負責。。。（丫也太幽默了吧）
7、見到我之後，你突然會發現：原來帥也可以這樣具體。
8、小時候不好好學習，媽媽說長大你就嫁給賣豬肉的王老五！現在我教育女兒：好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼淚，如果天上掉下二滴水，那是我愛你而心碎！如果天上掉下無數滴水，那是.......別瞎想了，趕緊撐傘吧，下雨了
10、中午在學校食堂點了兩個菜，第一個我震撼了：世界上恐怕在也沒有比這還難吃的了！吃第二個我哭了：原來還真有啊。
2013年1月31日星期四
笑話十則
一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”
這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找當地的警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保証不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說：“啊!世界上還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
教授：“請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。”
學生：“他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂
園》。”
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻隻顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”
一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
一個帥哥到醫院做檢查，漂亮的小護士拿了針要替他抽血。
帥哥看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
小護士溫柔的說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
帥哥興奮的接茬說：“太好了，那我放心了！”
然後小護士一針扎下，隻聽到帥哥殺豬般的一聲慘叫，小護士才緩緩接著說：“沒有一次不痛的！”
H――housing有房子
U――understanding有心靈相通
S――sharing有分享的喜悅
B――buying有錢買想要的東西
A――and還有
N――never絕對不
D――demanding要求太高
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找當地的警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保証不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說：“啊!世界上還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
教授：“請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。”
學生：“他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂
園》。”
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻隻顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”
一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
一個帥哥到醫院做檢查，漂亮的小護士拿了針要替他抽血。
帥哥看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
小護士溫柔的說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
帥哥興奮的接茬說：“太好了，那我放心了！”
然後小護士一針扎下，隻聽到帥哥殺豬般的一聲慘叫，小護士才緩緩接著說：“沒有一次不痛的！”
H――housing有房子
U――understanding有心靈相通
S――sharing有分享的喜悅
B――buying有錢買想要的東西
A――and還有
N――never絕對不
D――demanding要求太高
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
笑話十則
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是隻蝙蝠！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒！！！！
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
丈夫當了點官，自然少不了應酬。如今公關都時興“以人為本”，即通過人來拉近距離，所以娛樂休閑的規模一般是用小姐的人頭來核定。妻子不放心，當然有一定的道理。
一日，丈夫回來很晚，原准備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”如此溫馨自然也少了戒備，丈夫回答說是今上按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今上。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,總說她自己是"馬醫生的女兒."母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利.她對女兒說:"從今以後,隻說你自己是
馬小妹就行了."
過了幾天,醫生的一位同事碰到她,"你不是馬醫生的小女兒嗎?"小女孩說:"我一
向認為是,但媽媽說不是."
某位傳媒廣告大亨不幸病死，他來到天堂的入口，這是聖彼德出來迎接。
“先生，鑒於您對在世界范圍內傳播知識所作的貢獻，我們給您選擇去天堂或地獄的權力。”接著彼德一揮手，大亨面前出現了兩個畫面：這是一個很大的空間，一片惱人的白色，不光老人，連年輕人也都死氣沉沉，沒有活力，一派蕭條。另一邊則是一片斑斕的色彩，人人的臉上都洋溢著滿足的笑容。一派繁華興旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地獄。您選擇吧！”彼德悠然說道。
大亨當然是個精明的人，他不加思索的回答：“地獄！當然是去地獄！”
“您肯定？”
“當然！還用問嗎？”
“噢，就這樣決定吧！”彼德一揮手離開了大亨。這時突然沖出6個小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滾燙的油鍋。
大亨大叫：“為什麼和我看到的完全不同！！騙子！”
“因為你看到的是廣告！”彼德頭也不回的走了
Threeretirees,eachwithahearingloss,weretakingawalkonefineMarchday.
Oneremarkedtotheother,"Windy,ain‘tit?"
"No,"thesecondmanreplied,"It‘sThursday."
Andthethirdmanchimedin,"SoamI.Let‘shaveacoke."
有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親。然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：“實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。”他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是隻蝙蝠！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒！！！！
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
丈夫當了點官，自然少不了應酬。如今公關都時興“以人為本”，即通過人來拉近距離，所以娛樂休閑的規模一般是用小姐的人頭來核定。妻子不放心，當然有一定的道理。
一日，丈夫回來很晚，原准備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”如此溫馨自然也少了戒備，丈夫回答說是今上按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今上。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,總說她自己是"馬醫生的女兒."母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利.她對女兒說:"從今以後,隻說你自己是
馬小妹就行了."
過了幾天,醫生的一位同事碰到她,"你不是馬醫生的小女兒嗎?"小女孩說:"我一
向認為是,但媽媽說不是."
某位傳媒廣告大亨不幸病死，他來到天堂的入口，這是聖彼德出來迎接。
“先生，鑒於您對在世界范圍內傳播知識所作的貢獻，我們給您選擇去天堂或地獄的權力。”接著彼德一揮手，大亨面前出現了兩個畫面：這是一個很大的空間，一片惱人的白色，不光老人，連年輕人也都死氣沉沉，沒有活力，一派蕭條。另一邊則是一片斑斕的色彩，人人的臉上都洋溢著滿足的笑容。一派繁華興旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地獄。您選擇吧！”彼德悠然說道。
大亨當然是個精明的人，他不加思索的回答：“地獄！當然是去地獄！”
“您肯定？”
“當然！還用問嗎？”
“噢，就這樣決定吧！”彼德一揮手離開了大亨。這時突然沖出6個小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滾燙的油鍋。
大亨大叫：“為什麼和我看到的完全不同！！騙子！”
“因為你看到的是廣告！”彼德頭也不回的走了
Threeretirees,eachwithahearingloss,weretakingawalkonefineMarchday.
Oneremarkedtotheother,"Windy,ain‘tit?"
"No,"thesecondmanreplied,"It‘sThursday."
Andthethirdmanchimedin,"SoamI.Let‘shaveacoke."
有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親。然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：“實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。”他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
笑話十則
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三的肚子時，發現張三右半側腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是肝膽相照。在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功地為張三摘除了膽，並且在縫合時，保証了張三腹腔內的環保，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春刀下留情”的錦旗一面。一個月後，院長病逝，副院長升為院長。但是，張三的盲腸炎還沒好！
鼠急生智
老鼠被貓追趕，就在最危機的時刻，老鼠來個急剎車回頭大叫幾聲“汪，汪，汪”居然把貓嚇跑了。老鼠一抹滿頭的大汗慶幸的說：“看來掌握一門外語有時還是很重要的。”
貓抓老鼠
一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……”
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”
5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎麼能住人呢？”
商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多貝聲音微弱地說：“麗娜，不要忘了，商販施爾欠我們五十克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請在場的人作証：商販施爾欠我們五十克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“我請所有的人作証：“鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師貝格一百二十克朗。”
這時，他的妻子哭道：“可憐呀，我的多貝，他已經開始說胡話了。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三的肚子時，發現張三右半側腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是肝膽相照。在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功地為張三摘除了膽，並且在縫合時，保証了張三腹腔內的環保，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春刀下留情”的錦旗一面。一個月後，院長病逝，副院長升為院長。但是，張三的盲腸炎還沒好！
鼠急生智
老鼠被貓追趕，就在最危機的時刻，老鼠來個急剎車回頭大叫幾聲“汪，汪，汪”居然把貓嚇跑了。老鼠一抹滿頭的大汗慶幸的說：“看來掌握一門外語有時還是很重要的。”
貓抓老鼠
一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……”
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”
5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎麼能住人呢？”
商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多貝聲音微弱地說：“麗娜，不要忘了，商販施爾欠我們五十克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請在場的人作証：商販施爾欠我們五十克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“我請所有的人作証：“鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師貝格一百二十克朗。”
這時，他的妻子哭道：“可憐呀，我的多貝，他已經開始說胡話了。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
笑話十則
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
音響公司：“一呼四應”、“聲東擊西”。
餃子鋪：“無所不包”。
石灰廠：“白手起家”。
當鋪：“當之無愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
觀光理發店：“一毛不拔”。
藥店：“自討苦吃”。
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓裡，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：“夫人，您為什麼要住得這麼高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
有一對夫妻，他們每次要做愛前，就用洗衣服來暗示。
這一天，他們吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆說，就叫他的兒子轉告。他兒子跑到他媽前說：“媽，爸爸說他的衣服臟了，想拿來洗。”媽對兒子說：“今天洗衣機壞了，不能用了。”但過了一段時間，她也想做，就叫他兒子轉告，叫他爸爸把衣服拿來洗，兒子跑去對爸爸說完了後，爸爸就說：“你去跟你媽說，我已經用手洗過了。”
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”
艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
“老婆，以後能不能少吃點榴蓮？”
“你不是總希望我做個有味道的女人嗎？”
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
音響公司：“一呼四應”、“聲東擊西”。
餃子鋪：“無所不包”。
石灰廠：“白手起家”。
當鋪：“當之無愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
觀光理發店：“一毛不拔”。
藥店：“自討苦吃”。
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓裡，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：“夫人，您為什麼要住得這麼高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
有一對夫妻，他們每次要做愛前，就用洗衣服來暗示。
這一天，他們吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆說，就叫他的兒子轉告。他兒子跑到他媽前說：“媽，爸爸說他的衣服臟了，想拿來洗。”媽對兒子說：“今天洗衣機壞了，不能用了。”但過了一段時間，她也想做，就叫他兒子轉告，叫他爸爸把衣服拿來洗，兒子跑去對爸爸說完了後，爸爸就說：“你去跟你媽說，我已經用手洗過了。”
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”
艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
“老婆，以後能不能少吃點榴蓮？”
“你不是總希望我做個有味道的女人嗎？”
笑話十則
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道：“裡面有人”。
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她
從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍
了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚
楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起
來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“隻要替我找到他
就行了，他答應娶我的。”
WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛。最近，微軟總部一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1）網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2）比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子雞，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3）新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4）全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及後，WIN98才能出台；
5）開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他：“這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？”
回答說：“6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！”
有一天，肖伯納收到一個社會地位顯赫、狂妄自大的太太的請帖。
請帖是這樣寫的：星期四下午４點到６點，我將在家。
肖伯納退回請帖，並在底下添上一行字：我也一樣。肖伯納。
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脫鞋上炕，女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了，“嘿嘿”笑著說，還挺迷信。女人卻認真地說，俺娘說了，踩了男人的鞋，一輩子不受男人的氣。男人說，俺娘也說了，女人踩了男人的鞋，那是一輩子要跟男人吃苦受罪的。
女人開始試探著管男人，先從生活小事兒開始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地裡的庄稼女人說種啥，男人就種啥。左鄰右舍女人說跟誰走近點跟誰走遠點，男人全聽女人的。男人正跟人閑侃，女人一聲喊，男人像被牽了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前隻扯一下耳朵，就被拽進家。有人激男人，這女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算個男人，怎能讓女人管得沒有一點男人的氣概？若是我的女人，非扇她兩鞋底不可。男人不急不慌地說：把你的女人叫來，我也舍得扇她兩鞋底子。那人急了，你懂個好賴話不？上輩子老和尚托生的沒見過女人！真不像你爹的種，怕老婆！
村裡人再有大事商量，男人一出場，人們就說，這商量大事你也做不了主，還是把你家女人請來吧。男人還真把女人叫來了。
女人能管住男人覺著很得意，直到有一天女人在男人耳邊說起了婆婆的不是。男人紅了眼，一聲吼，想知道我為啥不打你嗎？就因為我老娘。我娘一輩子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不順心，張口就罵舉手就打，我爹打斷過胳膊粗的棍子，打散過椅子。我娘為了我們幾個孩子，竟熬了一輩子。每次見娘挨打，我都發誓，我娶了女人決不捅他一指頭。不是我怕你，是我忘不了我老娘說的話，她說女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人驚呆了，她沒想到男人的胸懷竟這樣寬廣。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有時會端碗水遞給男人。有人問男人，咋調教的？男人卻一本正經地說：打出來的女人嘴服，疼出來的女人心服。
看完了,你從中領悟到了那個朴實的道理了嗎?
祝天下所有的母親和被愛著的女人...幸福.快樂
青年醫生：我明天就要挂牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？
中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方不妨寫得潦草一點。
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她
從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍
了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚
楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起
來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“隻要替我找到他
就行了，他答應娶我的。”
WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛。最近，微軟總部一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1）網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2）比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子雞，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3）新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4）全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及後，WIN98才能出台；
5）開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他：“這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？”
回答說：“6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！”
有一天，肖伯納收到一個社會地位顯赫、狂妄自大的太太的請帖。
請帖是這樣寫的：星期四下午４點到６點，我將在家。
肖伯納退回請帖，並在底下添上一行字：我也一樣。肖伯納。
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脫鞋上炕，女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了，“嘿嘿”笑著說，還挺迷信。女人卻認真地說，俺娘說了，踩了男人的鞋，一輩子不受男人的氣。男人說，俺娘也說了，女人踩了男人的鞋，那是一輩子要跟男人吃苦受罪的。
女人開始試探著管男人，先從生活小事兒開始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地裡的庄稼女人說種啥，男人就種啥。左鄰右舍女人說跟誰走近點跟誰走遠點，男人全聽女人的。男人正跟人閑侃，女人一聲喊，男人像被牽了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前隻扯一下耳朵，就被拽進家。有人激男人，這女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算個男人，怎能讓女人管得沒有一點男人的氣概？若是我的女人，非扇她兩鞋底不可。男人不急不慌地說：把你的女人叫來，我也舍得扇她兩鞋底子。那人急了，你懂個好賴話不？上輩子老和尚托生的沒見過女人！真不像你爹的種，怕老婆！
村裡人再有大事商量，男人一出場，人們就說，這商量大事你也做不了主，還是把你家女人請來吧。男人還真把女人叫來了。
女人能管住男人覺著很得意，直到有一天女人在男人耳邊說起了婆婆的不是。男人紅了眼，一聲吼，想知道我為啥不打你嗎？就因為我老娘。我娘一輩子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不順心，張口就罵舉手就打，我爹打斷過胳膊粗的棍子，打散過椅子。我娘為了我們幾個孩子，竟熬了一輩子。每次見娘挨打，我都發誓，我娶了女人決不捅他一指頭。不是我怕你，是我忘不了我老娘說的話，她說女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人驚呆了，她沒想到男人的胸懷竟這樣寬廣。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有時會端碗水遞給男人。有人問男人，咋調教的？男人卻一本正經地說：打出來的女人嘴服，疼出來的女人心服。
看完了,你從中領悟到了那個朴實的道理了嗎?
祝天下所有的母親和被愛著的女人...幸福.快樂
青年醫生：我明天就要挂牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？
中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方不妨寫得潦草一點。
笑話十則
獵人與老虎
獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎雙手合十並跪了下來。
獵人得意地說：知道厲害了吧！
少頃，老虎幽幽地道：禱告完畢，准備用餐。
白桃
審訊室裡，POLICE問：為什麼越獄？
答：我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。
問：那為什麼又被抓了？
答：一時大意，沒注意那桃子是白色……
百貨公司自動答話機：
“如果您想預訂或付款，請按5。”
“如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題証明
題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題.於是在收考卷的時候,他可
能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...
小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾干什麼？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
“難道你沒看見我背後有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾後連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話裡的那個‘不’字。”
一位妙齡女郎與一瀟洒小生，約會於公園。
忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麼了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，隻見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裡去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”……
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎雙手合十並跪了下來。
獵人得意地說：知道厲害了吧！
少頃，老虎幽幽地道：禱告完畢，准備用餐。
白桃
審訊室裡，POLICE問：為什麼越獄？
答：我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。
問：那為什麼又被抓了？
答：一時大意，沒注意那桃子是白色……
百貨公司自動答話機：
“如果您想預訂或付款，請按5。”
“如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題証明
題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題.於是在收考卷的時候,他可
能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...
小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾干什麼？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
“難道你沒看見我背後有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾後連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話裡的那個‘不’字。”
一位妙齡女郎與一瀟洒小生，約會於公園。
忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麼了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，隻見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裡去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”……
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
笑話十則
結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友：太不象話了，趕快跟你老公離婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎麼，不能離嗎？
新娘：他不是我老公。
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
一個孩子騎在爸爸脖子上玩，他看見外面有頭驢，便說：“爸爸，我要騎那頭真正的驢
「當小芸見到她的那一剎那，八百多個日子裡的禁錮終於結束了，小芸知道夢中的暗示
終於有了解答。一股強大的吸力吸引著自己，身體似乎不斷地往下掉，眼前一遍黑暗，
接著許許多多的場景卻來到了自己的眼前，感覺如此的陌生又或是熟悉，但卻像是撥快
了幾十倍速度的電影，一幕幕沖向自己，接著灌進腦中，腦子不斷的膨脹、膨脹，但它
的速度卻沒有減緩，就像一個就要即將被吹破的氣球，隨時就要爆裂。
『啊！』小芸禁不住發出一聲尖叫，這時眼前突然閃了一下，一個靜止的畫面出現在自
己眼前，是一面鏡子，是她，不是自己，小芸知道自己與她已經完全合而為一。」
「鈴」電話響了，慧慧、干脆與小雲三人的心幾乎是同時震了一下，但沒有人
有絲毫的動作，清兒的故事也在此打斷，笑了一笑拿起了電話，聽了一會她用很肯定的語氣說：
「好！我們知道了。」清兒一邊說一邊朝小雲望來，然後挂斷了電話說：
「熱水已經修好了，小雲你可以去洗了。」清兒的目光閃過奇異的目光，嘴角泛起了微
微的笑意。
小雲對清兒的話並沒有反應，呆滯的眼神望著浴室的大門，身體也微微地顫抖著，慧慧
這時蜷縮在牆角，
干脆雖是驚駭但依究保持冷靜，伸出手微握小雲的右手臂表示慰問，但小雲突然一縮移
開身子，接著睜大雙眼看著干脆的臉，干脆被她的動作嚇了一跳，小雲看了大約兩分鐘
終於哭了出來，干脆握住她的右手，
安慰說：
「別哭，別哭，都是假的。」
小雲抽噎了很久終於安靜下來，心情已經比較平靜，干脆說：
「去洗個澡吧！今天大家都累了。」
小雲自知失態感到不好意思，遲疑了一會還是走進了浴室，小雲小心檢查了門，確定沒
有異樣後，終於決定關上門，她向三人看了一看，這時清兒在干脆的耳邊說了幾句話，
干脆的眼中有著疑惑，小雲關上了門。
坐著浴池裡，靜靜地想了許久心情才完全平靜下來，穿上衣物，准備走出浴室，這時電
燈忽然閃了一下，小雲的情緒又開始顯得不穩定，幾乎是要驚叫出口，但似乎隻是電壓
不太穩定，小雲覺得好笑，但心中卻有些異樣似乎剛剛看見了什麼。走出浴室，清兒看
見自己臉色微變，輕輕咳了一聲，搖搖頭。干脆則眼中有著不以為然的神色，慧慧臉色
顯得蒼白，不住地尋問道：
「是真的嗎？」
小芸吹著頭發一面詢問道：
「什麼事？」慧慧剛要開口，干脆卻打斷了她的話，說：
「沒什麼？還不是那些！」小雲心想或許是自己剛剛的舉動使干脆不願告訴自己，點點
頭說：
「嗯！好吧！」但心中卻隱藏著強烈的疑惑
「到底清兒說了什麼？」這麼多年過去了，小雲心中的謎依然沒有解開。
「是說」慧慧回答道。
「不 等一下 還是我告訴你吧！」
「你還記得三年前考完大學時，我們去洗溫泉那次的事吧！」
「與這也有關系？」
干脆肯定的點了點頭，慧慧說：
「到底發生了什麼事？」
「那年考完了大學，干脆約了我去洗溫泉，那日隻有我們兩個人同去，我讓干脆先進去
，我在外頭等著，就在這時我看見一個穿著黑色洋裝的女人走了進去，我大聲叫著：
『喂！你不要進去！我同學還在裡頭！』但她卻沒有聽見我說的話，擦過我的身邊，走
了進去，在她擦過我的身子時我隻感到全身一陣股寒。
過了二十分鐘干脆出來了，我問她是否看見一個穿著黑色洋裝的女人，但她堅決否認，
沒有看過這樣的人，但我永遠忘不了她的樣子，她的冷冽的眼神，從那日起我再也不敢
去洗溫泉。」
小雲看了干脆一眼說：
「你不是說沒有看見嗎？那又跟清兒說的有何關系呢？」
「其實後來我才知道，清兒說的 」干脆停頓了很久，嘆了一口氣：
「一年前我修了學，你們都勸過我！但是我一直很堅決，你們一定覺得我很傻，但是若是你們唉！」
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！！”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發現他單位裡的人都是近視眼，便說：“怪了，你單位的人怎麼個個都戴眼鏡的？”
老王回答：“這有什麼奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工資這麼低，原來是你沒戴眼鏡的原故！”老王妻子恍然大悟道。
老張身體不適去看醫生,醫生診斷後,隻在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎麼醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什麼,打點滴.”
父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎麼啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續哭下去。
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友：太不象話了，趕快跟你老公離婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎麼，不能離嗎？
新娘：他不是我老公。
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
一個孩子騎在爸爸脖子上玩，他看見外面有頭驢，便說：“爸爸，我要騎那頭真正的驢
「當小芸見到她的那一剎那，八百多個日子裡的禁錮終於結束了，小芸知道夢中的暗示
終於有了解答。一股強大的吸力吸引著自己，身體似乎不斷地往下掉，眼前一遍黑暗，
接著許許多多的場景卻來到了自己的眼前，感覺如此的陌生又或是熟悉，但卻像是撥快
了幾十倍速度的電影，一幕幕沖向自己，接著灌進腦中，腦子不斷的膨脹、膨脹，但它
的速度卻沒有減緩，就像一個就要即將被吹破的氣球，隨時就要爆裂。
『啊！』小芸禁不住發出一聲尖叫，這時眼前突然閃了一下，一個靜止的畫面出現在自
己眼前，是一面鏡子，是她，不是自己，小芸知道自己與她已經完全合而為一。」
「鈴」電話響了，慧慧、干脆與小雲三人的心幾乎是同時震了一下，但沒有人
有絲毫的動作，清兒的故事也在此打斷，笑了一笑拿起了電話，聽了一會她用很肯定的語氣說：
「好！我們知道了。」清兒一邊說一邊朝小雲望來，然後挂斷了電話說：
「熱水已經修好了，小雲你可以去洗了。」清兒的目光閃過奇異的目光，嘴角泛起了微
微的笑意。
小雲對清兒的話並沒有反應，呆滯的眼神望著浴室的大門，身體也微微地顫抖著，慧慧
這時蜷縮在牆角，
干脆雖是驚駭但依究保持冷靜，伸出手微握小雲的右手臂表示慰問，但小雲突然一縮移
開身子，接著睜大雙眼看著干脆的臉，干脆被她的動作嚇了一跳，小雲看了大約兩分鐘
終於哭了出來，干脆握住她的右手，
安慰說：
「別哭，別哭，都是假的。」
小雲抽噎了很久終於安靜下來，心情已經比較平靜，干脆說：
「去洗個澡吧！今天大家都累了。」
小雲自知失態感到不好意思，遲疑了一會還是走進了浴室，小雲小心檢查了門，確定沒
有異樣後，終於決定關上門，她向三人看了一看，這時清兒在干脆的耳邊說了幾句話，
干脆的眼中有著疑惑，小雲關上了門。
坐著浴池裡，靜靜地想了許久心情才完全平靜下來，穿上衣物，准備走出浴室，這時電
燈忽然閃了一下，小雲的情緒又開始顯得不穩定，幾乎是要驚叫出口，但似乎隻是電壓
不太穩定，小雲覺得好笑，但心中卻有些異樣似乎剛剛看見了什麼。走出浴室，清兒看
見自己臉色微變，輕輕咳了一聲，搖搖頭。干脆則眼中有著不以為然的神色，慧慧臉色
顯得蒼白，不住地尋問道：
「是真的嗎？」
小芸吹著頭發一面詢問道：
「什麼事？」慧慧剛要開口，干脆卻打斷了她的話，說：
「沒什麼？還不是那些！」小雲心想或許是自己剛剛的舉動使干脆不願告訴自己，點點
頭說：
「嗯！好吧！」但心中卻隱藏著強烈的疑惑
「到底清兒說了什麼？」這麼多年過去了，小雲心中的謎依然沒有解開。
「是說」慧慧回答道。
「不 等一下 還是我告訴你吧！」
「你還記得三年前考完大學時，我們去洗溫泉那次的事吧！」
「與這也有關系？」
干脆肯定的點了點頭，慧慧說：
「到底發生了什麼事？」
「那年考完了大學，干脆約了我去洗溫泉，那日隻有我們兩個人同去，我讓干脆先進去
，我在外頭等著，就在這時我看見一個穿著黑色洋裝的女人走了進去，我大聲叫著：
『喂！你不要進去！我同學還在裡頭！』但她卻沒有聽見我說的話，擦過我的身邊，走
了進去，在她擦過我的身子時我隻感到全身一陣股寒。
過了二十分鐘干脆出來了，我問她是否看見一個穿著黑色洋裝的女人，但她堅決否認，
沒有看過這樣的人，但我永遠忘不了她的樣子，她的冷冽的眼神，從那日起我再也不敢
去洗溫泉。」
小雲看了干脆一眼說：
「你不是說沒有看見嗎？那又跟清兒說的有何關系呢？」
「其實後來我才知道，清兒說的 」干脆停頓了很久，嘆了一口氣：
「一年前我修了學，你們都勸過我！但是我一直很堅決，你們一定覺得我很傻，但是若是你們唉！」
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！！”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發現他單位裡的人都是近視眼，便說：“怪了，你單位的人怎麼個個都戴眼鏡的？”
老王回答：“這有什麼奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工資這麼低，原來是你沒戴眼鏡的原故！”老王妻子恍然大悟道。
老張身體不適去看醫生,醫生診斷後,隻在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎麼醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什麼,打點滴.”
父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎麼啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續哭下去。
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
笑話十則
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
門診部，醫生對一位七旬老頭說：“不用懷疑，這是科學，隻要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！”
老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還。。。”
醫生：“噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！”
好久沒打拖拉機了。瘋狂打牌，那是本科得時候。那時沒有電腦和網絡，打牌、看電影成了我們主要的娛樂。我們把經常在一起打牌的人合在一起稱為“拖壇”。現在大家已經不再熱衷於在宿舍打牌了，通過網絡就可以同世界各地的人隨時隨地的玩牌。當然他們永遠也無法體會面對面的那種斗智斗勇的樂趣了，也無法感受到牌桌子上每個人濃烈的個性特色了。本科打牌的感覺永遠是我最珍貴的記憶。
熊：熊有一顆讓任何人都羨慕不已的腦袋：過目不忘。但是，這顆腦袋他從來隻用來應付考試和玩耍。他很少去上課，不是在宿舍睡覺就是騎車逛北京城去了。當然這種聰明也會用在打拖拉機上，我們都願意跟他做對家，因為他算無遺失，最後10張牌的時候，在誰得手上他會算得非常准確，跟他就是勝利的保証。而且熊為人特別豪爽，哪怕這周要考的試，此前他摸都沒有摸過，隻要有人叫他打牌，他都不會拒絕。他有一句名言：給我三天時間，我就能及格。事實上考試前的這三天往往他也不能保証全用來學習。但是成績單上從來沒有不及格的記錄。
考研究生那學期，大家都在忙，他卻同另外三個人結成死黨白天睡覺晚上打牌。4副已經不過癮，他們是12副牌的拖拉機，我給他們記過時，摸一次牌需要15分鐘。當離考試還有最後不到一個月的時候，他覺得應該醒悟了，該為跨專業的考研做點准備了。他把扑克燒了，然後就見不到他影子了。結果是讓所有人都跌破了眼鏡，他顫顫巍巍的過線考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂，最後找的工作也是一塌糊涂。如今，熊在深圳IT行業工作，年薪應該過8萬了把。
某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒？
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家裡了！”
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
門診部，醫生對一位七旬老頭說：“不用懷疑，這是科學，隻要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！”
老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還。。。”
醫生：“噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！”
好久沒打拖拉機了。瘋狂打牌，那是本科得時候。那時沒有電腦和網絡，打牌、看電影成了我們主要的娛樂。我們把經常在一起打牌的人合在一起稱為“拖壇”。現在大家已經不再熱衷於在宿舍打牌了，通過網絡就可以同世界各地的人隨時隨地的玩牌。當然他們永遠也無法體會面對面的那種斗智斗勇的樂趣了，也無法感受到牌桌子上每個人濃烈的個性特色了。本科打牌的感覺永遠是我最珍貴的記憶。
熊：熊有一顆讓任何人都羨慕不已的腦袋：過目不忘。但是，這顆腦袋他從來隻用來應付考試和玩耍。他很少去上課，不是在宿舍睡覺就是騎車逛北京城去了。當然這種聰明也會用在打拖拉機上，我們都願意跟他做對家，因為他算無遺失，最後10張牌的時候，在誰得手上他會算得非常准確，跟他就是勝利的保証。而且熊為人特別豪爽，哪怕這周要考的試，此前他摸都沒有摸過，隻要有人叫他打牌，他都不會拒絕。他有一句名言：給我三天時間，我就能及格。事實上考試前的這三天往往他也不能保証全用來學習。但是成績單上從來沒有不及格的記錄。
考研究生那學期，大家都在忙，他卻同另外三個人結成死黨白天睡覺晚上打牌。4副已經不過癮，他們是12副牌的拖拉機，我給他們記過時，摸一次牌需要15分鐘。當離考試還有最後不到一個月的時候，他覺得應該醒悟了，該為跨專業的考研做點准備了。他把扑克燒了，然後就見不到他影子了。結果是讓所有人都跌破了眼鏡，他顫顫巍巍的過線考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂，最後找的工作也是一塌糊涂。如今，熊在深圳IT行業工作，年薪應該過8萬了把。
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老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒？
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家裡了！”
笑話十則
幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。
“這是什麼呀？”
“屁股！”
“什麼？”
“屁股！”
美術老師被氣哭了，去找來園長。
園長來到教室，看了看黑板，問：“誰畫了個屁股欺負老師？”
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」「剛空下來沒有事，」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。「現在沒有事。」「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
未婚妻：“親愛的，你曾說過你的身體象鋼鐵一樣結實，可我昨天親眼看見大夫給你號脈。。。”
未婚夫：“親愛的，大夫是根據我的脈搏跳動來校正他的手表哪！”
潑水節上，大家彼此潑水祝福，忽然一人罵道：媽的，誰潑我？
旁人勸道：潑水是祝福你。
罵人者道：少來這一套，誰拿開水潑我來著？
親愛的悟空:
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋裡。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事，我會再寫信給你。
師傅
ps.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。” 但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？”
他於是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院裡就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？”
估計裡面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
“這是什麼呀？”
“屁股！”
“什麼？”
“屁股！”
美術老師被氣哭了，去找來園長。
園長來到教室，看了看黑板，問：“誰畫了個屁股欺負老師？”
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」「剛空下來沒有事，」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。「現在沒有事。」「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
未婚妻：“親愛的，你曾說過你的身體象鋼鐵一樣結實，可我昨天親眼看見大夫給你號脈。。。”
未婚夫：“親愛的，大夫是根據我的脈搏跳動來校正他的手表哪！”
潑水節上，大家彼此潑水祝福，忽然一人罵道：媽的，誰潑我？
旁人勸道：潑水是祝福你。
罵人者道：少來這一套，誰拿開水潑我來著？
親愛的悟空:
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋裡。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事，我會再寫信給你。
師傅
ps.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。” 但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？”
他於是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院裡就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？”
估計裡面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
2013年1月30日星期三
笑話十則
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
聖誕節將到，某單位舉行一次聖誕晚會，由於節目很多，聖誕老人一般在最後才出來向大家祝福。扮演聖誕老人的演員無事，在那裡把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由聖誕老人向大家祝賀聖誕節快樂。有請聖誕老人。”這時扮演聖誕老人的演員，慌張地上了台，把這胡須給忘了戴就上台。主持人一看不對呀，這聖誕老人怎麼沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是聖誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答後馬上跑到後台戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
一對夫婦平時總吵架,一次兩人又吵起來,丈夫一怒之下殺害了妻子,然後把她的尸體埋在了
後院子裡.
過了幾天,男的覺得很奇怪,為什麼這幾天孩子都沒有見到媽媽卻一點也不問自己呢?
於是有一天他就問孩子,"這幾天你媽媽不在家,你怎麼一點也不著急呢?"
孩子答到:"我覺得好奇怪啊,為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢?"
這十個故事曾經有人很早就流傳......據說看帖不跟的人,回收到一個"禮物"....
那天晚上十一點半，BBS上有個人看了這個帖子,跟貼的人很多，有人說好恐怖，有人說一
點也不恐怖，另外還有一個名字叫做十二點的窗台的人寫到，還好,你們都跟了帖子,所有
看這篇帖子卻不跟的人都會收到一份很特別的禮物，但是回帖裡即沒有寫禮物是什麼，也
沒有寫怎樣送給他，他忽然想起這是某人在開玩笑的，於是偏不回帖子便上床睡覺了，
可能天氣太熱，他在床上躺了一會睡不著。這時外面傳來火車站大樓的敲鐘聲，他想應該
是十二點了，不過他馬上便發現有些不對，自己家離火車站很遠，住了這麼久從來沒聽到
過敲鐘聲。於是他急忙爬起來，穿著拖鞋扒在窗台上仔細的聽。。。。。。
第二天早上，馬路上圍著很多人，公安局也來人了。閑在家不上班的人都在議論著昨晚這
棟樓裡有個人莫名其妙的跳樓事件。尸體清早就被運走了，原先的地方讓太陽一晒，留著
一個深黑色痕跡，如同一個中文的十字。
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣？”
“棒極了，”漢克回答說，“那裡的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊？”
“叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼？”
“你是說玫瑰？”
“對，就是玫瑰！”
說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字？”
作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。
小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，隻有頭頸是白的……”
湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”
他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”
他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”
小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麼來了。他擱下筆，停頓了很長時間，腦子裡突然閃過一個念頭。於是他微笑起來，飛快地寫道：“當我想叫波比過來時，我就喊道：‘波比！’如果它不來，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它還不來，我就使勁叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
寫到這裡，小湯米數了一下，似乎還差兩個字。他毫不猶豫地在卷末自己簽名處又加了一個“波比”，正好150個字。
小湯米鬆了口氣，他交了卷，歇著口哨回家了。
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
福旺是我的同鄉，他老婆叫蘭香。福旺在村裡差不多屬於二流子的人物，沒有技術又好吃懶做。後來，福旺聽說去南方打工能掙錢，就隨村裡人去了。到了南方，福旺就給老婆打來了第一個電話說：“老婆，我到廣東了，我不信我就混不出個人樣來，我哪比別人差，我福旺混出個人樣給別人瞧瞧！”（於公用電話亭）
半個月後，第二個電話，福旺說：“蘭香，這外頭真不是人待的地方，我錢都花光了，工作都還沒找到，我想你，這工我不打了！”（於公用電話亭）
過了三天，福旺又打來第三個電話，說：“香香，我找到工作了，我說是吧，我就不信我在外混不出一點名堂。我現在在“大紅都”酒店當保鏢，工資１２００，老板說，隻要我干得好，他給我加工資讓我當班頭。班頭你知道嗎？就是相當單位上的一個科長！”（借朋友手機打的）
過了一個月，福旺又突然來了第四個電話，說：“蘭香，我發工資了，老板說我干得好，這個月就給我加了工資，發了我２０００。對了，我買了手機，我現在就是用這個手機跟你打電話！”
僅隔了一夜，福旺又打來了第五個電話，說：“我每次給你打電話你都嘮嘮叨叨，世上沒見過你這樣的女人。你當少了你這世上我就找不到女人了？廣東女人多得很，哪個不比你漂亮？這地方的女人隻要你有錢，高興摟哪個就摟哪個。”（用自己的手機打的）
過了一個禮拜，第六個電話，福旺說：“我們還是離婚，我們性格合不來。”
過了十幾天，第七個電話，福旺說：“香，以前我說的那些話你不要往心裡去，我那些話都是說著玩的，你要念在我們夫妻的情分上，當我說的話都是放屁。對了，家裡還有錢麼？給我寄點來好嗎，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安聯防隊打的，手機被小姐偷走了）
過了一個禮拜，第八個電話，福旺說：“蘭香，錢收到了，我現在已經出來了，唉，還是自己的老婆好！”（於公用電話亭）
過了幾天，第九個電話，福旺說：“蘭香，我又掙到錢了，這錢輕鬆，我不信我就在廣東待不下去。行，你不是跟我說要離婚嗎，離就離，等
我抽個空回來跟你把手續辦一辦！”（用自己剛買來的手機打的）
一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”
那朋友的妻子搶著答道：“怎麼不是？我隻是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
聖誕節將到，某單位舉行一次聖誕晚會，由於節目很多，聖誕老人一般在最後才出來向大家祝福。扮演聖誕老人的演員無事，在那裡把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由聖誕老人向大家祝賀聖誕節快樂。有請聖誕老人。”這時扮演聖誕老人的演員，慌張地上了台，把這胡須給忘了戴就上台。主持人一看不對呀，這聖誕老人怎麼沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是聖誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答後馬上跑到後台戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
一對夫婦平時總吵架,一次兩人又吵起來,丈夫一怒之下殺害了妻子,然後把她的尸體埋在了
後院子裡.
過了幾天,男的覺得很奇怪,為什麼這幾天孩子都沒有見到媽媽卻一點也不問自己呢?
於是有一天他就問孩子,"這幾天你媽媽不在家,你怎麼一點也不著急呢?"
孩子答到:"我覺得好奇怪啊,為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢?"
這十個故事曾經有人很早就流傳......據說看帖不跟的人,回收到一個"禮物"....
那天晚上十一點半，BBS上有個人看了這個帖子,跟貼的人很多，有人說好恐怖，有人說一
點也不恐怖，另外還有一個名字叫做十二點的窗台的人寫到，還好,你們都跟了帖子,所有
看這篇帖子卻不跟的人都會收到一份很特別的禮物，但是回帖裡即沒有寫禮物是什麼，也
沒有寫怎樣送給他，他忽然想起這是某人在開玩笑的，於是偏不回帖子便上床睡覺了，
可能天氣太熱，他在床上躺了一會睡不著。這時外面傳來火車站大樓的敲鐘聲，他想應該
是十二點了，不過他馬上便發現有些不對，自己家離火車站很遠，住了這麼久從來沒聽到
過敲鐘聲。於是他急忙爬起來，穿著拖鞋扒在窗台上仔細的聽。。。。。。
第二天早上，馬路上圍著很多人，公安局也來人了。閑在家不上班的人都在議論著昨晚這
棟樓裡有個人莫名其妙的跳樓事件。尸體清早就被運走了，原先的地方讓太陽一晒，留著
一個深黑色痕跡，如同一個中文的十字。
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣？”
“棒極了，”漢克回答說，“那裡的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊？”
“叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼？”
“你是說玫瑰？”
“對，就是玫瑰！”
說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字？”
作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。
小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，隻有頭頸是白的……”
湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”
他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”
他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”
小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麼來了。他擱下筆，停頓了很長時間，腦子裡突然閃過一個念頭。於是他微笑起來，飛快地寫道：“當我想叫波比過來時，我就喊道：‘波比！’如果它不來，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它還不來，我就使勁叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
寫到這裡，小湯米數了一下，似乎還差兩個字。他毫不猶豫地在卷末自己簽名處又加了一個“波比”，正好150個字。
小湯米鬆了口氣，他交了卷，歇著口哨回家了。
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
福旺是我的同鄉，他老婆叫蘭香。福旺在村裡差不多屬於二流子的人物，沒有技術又好吃懶做。後來，福旺聽說去南方打工能掙錢，就隨村裡人去了。到了南方，福旺就給老婆打來了第一個電話說：“老婆，我到廣東了，我不信我就混不出個人樣來，我哪比別人差，我福旺混出個人樣給別人瞧瞧！”（於公用電話亭）
半個月後，第二個電話，福旺說：“蘭香，這外頭真不是人待的地方，我錢都花光了，工作都還沒找到，我想你，這工我不打了！”（於公用電話亭）
過了三天，福旺又打來第三個電話，說：“香香，我找到工作了，我說是吧，我就不信我在外混不出一點名堂。我現在在“大紅都”酒店當保鏢，工資１２００，老板說，隻要我干得好，他給我加工資讓我當班頭。班頭你知道嗎？就是相當單位上的一個科長！”（借朋友手機打的）
過了一個月，福旺又突然來了第四個電話，說：“蘭香，我發工資了，老板說我干得好，這個月就給我加了工資，發了我２０００。對了，我買了手機，我現在就是用這個手機跟你打電話！”
僅隔了一夜，福旺又打來了第五個電話，說：“我每次給你打電話你都嘮嘮叨叨，世上沒見過你這樣的女人。你當少了你這世上我就找不到女人了？廣東女人多得很，哪個不比你漂亮？這地方的女人隻要你有錢，高興摟哪個就摟哪個。”（用自己的手機打的）
過了一個禮拜，第六個電話，福旺說：“我們還是離婚，我們性格合不來。”
過了十幾天，第七個電話，福旺說：“香，以前我說的那些話你不要往心裡去，我那些話都是說著玩的，你要念在我們夫妻的情分上，當我說的話都是放屁。對了，家裡還有錢麼？給我寄點來好嗎，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安聯防隊打的，手機被小姐偷走了）
過了一個禮拜，第八個電話，福旺說：“蘭香，錢收到了，我現在已經出來了，唉，還是自己的老婆好！”（於公用電話亭）
過了幾天，第九個電話，福旺說：“蘭香，我又掙到錢了，這錢輕鬆，我不信我就在廣東待不下去。行，你不是跟我說要離婚嗎，離就離，等
我抽個空回來跟你把手續辦一辦！”（用自己剛買來的手機打的）
一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”
那朋友的妻子搶著答道：“怎麼不是？我隻是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
笑話十則
約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是
我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 隻有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 隻鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過......”
“哇!這麼神！你是怎麼知道的？”
“我的脖子和腿就是這麼斷的......”
在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著屁股，嘴裡說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，隻聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”
三個小白兔採到一個蘑菇，兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 。
小的說：“我不去，我走了，你們就吃了我的蘑菇了。”
兩個大的說：“不會的，放心去吧。”於是小白兔就去了。
半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：“它不回來了，我門吃吧。”
另一個大的說：“再等等吧。”
一年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的商量：“不必等了，我們吃了吧。”
就在這時，那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來，生氣的說：“看！我就知道你們要吃我的蘑菇！”
個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上考試版 版培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”
上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我隻好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我隻好提著褲子來到下一個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子，又很著急，隻好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”
隻見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好――近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你！下來下來。”
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”
男孩說：“你說誰呢？”
女孩說：“你看見我了嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，你趕快走！”
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!
隻見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟你說，泡面真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
-媽媽怎麼會騙你？”
-真的喔，那她是怎麼死的？”
-這個啊……買泡面時出車禍……”
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！”
女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。
公雞兒子：爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？
公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。
公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？
公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！
公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？
公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。
公雞兒子：可是，爸爸......
公雞爸爸：你今天是怎麼了？
公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正准備關燈，新娘不安地問新郎：“屋裡會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎隻好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！干嗎這麼早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。”
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師．現在不練怎麼行？”
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我挂科下學期天天看她吧……”
媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送。”
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。」
駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
瘦弱的小毛虫給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便
把毛虫一口吃掉。
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會以為這把傘是我的！」
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…然後計程車跟旁邊開跑車的人尬起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客就很好奇的問說：為什麼你現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來
ｍａｎｎ：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺隻見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老板之後老板遞給他一杯白開水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天怎麼啦？
老祖父上衛生間的時候，地震了，當人們把他從廢墟中挖出來的時候，他哈哈大笑著，太有思了，我一拉馬桶，房子就倒了
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裡，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重復了一遍問題，女子報以同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。過了一會兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：“你有什麼可以得意的？你失手了！”劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：“希爾頓飯店，８樓８１８房間。”途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽惱火了：“你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，危險。”
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建筑工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是隻有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：
“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了！
魔術師在演出前叮囑兒子說：“表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。”
“好吧！”兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
“諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。”
接著，他轉身對孩子說：“小孩，你說是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不猶豫地回答道。
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
惠斯勒為一位知名人士畫完肖像後，他問那個人是否喜歡這幅肖像。“不，我無法說我喜歡它，惠斯勒先生。你不能不承認這是一件糟糕的藝術作品。”“對，”惠斯勒一面透過單片眼鏡看著被他畫像的人，一面答道：“可是您也得承認，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
在射擊場上，某士兵槍法實在太差。
長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”
士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 隻有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 隻鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過......”
“哇!這麼神！你是怎麼知道的？”
“我的脖子和腿就是這麼斷的......”
在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著屁股，嘴裡說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，隻聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”
三個小白兔採到一個蘑菇，兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 。
小的說：“我不去，我走了，你們就吃了我的蘑菇了。”
兩個大的說：“不會的，放心去吧。”於是小白兔就去了。
半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：“它不回來了，我門吃吧。”
另一個大的說：“再等等吧。”
一年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的商量：“不必等了，我們吃了吧。”
就在這時，那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來，生氣的說：“看！我就知道你們要吃我的蘑菇！”
個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上考試版 版培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”
上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我隻好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我隻好提著褲子來到下一個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子，又很著急，隻好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”
隻見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好――近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你！下來下來。”
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”
男孩說：“你說誰呢？”
女孩說：“你看見我了嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，你趕快走！”
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!
隻見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟你說，泡面真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
-媽媽怎麼會騙你？”
-真的喔，那她是怎麼死的？”
-這個啊……買泡面時出車禍……”
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！”
女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。
公雞兒子：爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？
公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。
公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？
公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！
公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？
公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。
公雞兒子：可是，爸爸......
公雞爸爸：你今天是怎麼了？
公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正准備關燈，新娘不安地問新郎：“屋裡會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎隻好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！干嗎這麼早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。”
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師．現在不練怎麼行？”
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我挂科下學期天天看她吧……”
媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送。”
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。」
駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
瘦弱的小毛虫給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便
把毛虫一口吃掉。
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會以為這把傘是我的！」
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…然後計程車跟旁邊開跑車的人尬起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客就很好奇的問說：為什麼你現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來
ｍａｎｎ：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺隻見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老板之後老板遞給他一杯白開水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天怎麼啦？
老祖父上衛生間的時候，地震了，當人們把他從廢墟中挖出來的時候，他哈哈大笑著，太有思了，我一拉馬桶，房子就倒了
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裡，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重復了一遍問題，女子報以同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。過了一會兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：“你有什麼可以得意的？你失手了！”劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：“希爾頓飯店，８樓８１８房間。”途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽惱火了：“你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，危險。”
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建筑工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是隻有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：
“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了！
魔術師在演出前叮囑兒子說：“表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。”
“好吧！”兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
“諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。”
接著，他轉身對孩子說：“小孩，你說是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不猶豫地回答道。
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
惠斯勒為一位知名人士畫完肖像後，他問那個人是否喜歡這幅肖像。“不，我無法說我喜歡它，惠斯勒先生。你不能不承認這是一件糟糕的藝術作品。”“對，”惠斯勒一面透過單片眼鏡看著被他畫像的人，一面答道：“可是您也得承認，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
在射擊場上，某士兵槍法實在太差。
長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”
士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
笑話十則
妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的？”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥， 但在屋裡的卻是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切隻好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些惡心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~~”的一聲。老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她隻想這一切早點結束。出血了，老男人似乎早有准備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裡進進出出，東撞西撞的。每次碰到最裡面，她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就象是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裡面越來越濕，竟然流了出來。她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裡面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裡面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裡，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
旁邊的托盤裡，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙――嘴裡最裡面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裡，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有呀！
一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。
“你要干什麼？”病人很不高興。
“你必須按時服藥。”護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
茫的暮色中，一輛吉普車正風馳電掣的駛在開往H市郊區的路上。車裡，陳鋒眉頭緊鎖，他那張剛毅的臉上似乎凝聚了一層寒霜，顯得異常的冷峻。剛才他接到了《都市快報》的記者林秋打來的電話，說是發現了林忘仇的墳墓，他現在正在文豪村林忘仇的家裡等他。
林忘仇死了，還被埋進了墳墓裡。究竟是誰殺死了他？又是誰把他給埋了？如果是凶手殺死他後又親手把他給埋了，還給他立了墓碑，那實在是不可思議！
陳鋒的腦海裡飛快的閃過一個個令人難解的疑問，無論如何推理均無法得出一個合理的答案。
不稍一會，車子便駛進了文豪村。
陳鋒來到林忘仇的家，驀然發現這個家庭的氣氛比起以往又多了許多不對勁的地方，除了死氣沉沉外，還多了一股令人心寒的詭譎，似乎還籠罩著一種凶殺的陰影。
客廳裡，林秋、林永福、張玉玲三人都各懷心事的呆坐著，沉默不語。陳鋒在門口停了下來，向屋裡的三人掃視了一眼，迎著陳鋒如電的目光，林永福的臉色不禁一變，嘴唇似乎微微顫抖了一下，他看了陳鋒一眼，便迅速的避開了他的目光，顯得有些慌亂和不安。
陳鋒若有所思的在一張沙發上坐了下來，點燃了一支煙，緩緩的吐出一口煙霧後，盯著林秋問道：
“林記者，你是什麼時候發現林忘仇的墳墓的？”
“前天晚上。”
“你是怎麼發現的？”
林秋大略的把那天晚上的經歷說了一遍，不過，他隱去了林永福想謀殺張玉玲那一段情節。
陳鋒沉思了一會，接著向林永福問道：
“林老伯，你知道是誰埋了你兒子嗎？”
“不，不知道。”
林永福的聲音有些顫抖，蒼老、憔悴的臉上剎時涌起一種無限的悲愴和痛苦。昨天下午，林秋已經帶他和張玉玲上墳山去看了自己兒子的墳墓，當時林秋察覺到，他見到自己兒子墳墓的瞬間，臉上的表情顯得異常的復雜和怪異，令人難以捉摸。
陳鋒掏出手機，給助手小楊打了一個電話，命他帶幾名警員及法醫火速趕到文豪村。他准備開棺驗尸。
下午六點三十分，陳鋒帶著一幫警員及法醫，在林秋的帶領下，向文豪村西面的墳山出發。
此時，天色已經差不多完全暗了下來，天地間一片灰蒙蒙，細雨還在不停的紛紛揚揚。林秋走在那條荒涼的山道上，心裡依然有一種深深的恐懼感，前天夜裡所經歷的恐怖事情仍然歷歷在目。突然他有一種異樣的感覺，他似乎覺得那個可怕的藍衣女鬼就隱藏在附近，或許就躲在路旁的雜草叢裡，正在冷冷的盯著他。想到這裡，他的脊背不禁竄起一股冰涼。
很快，便來到了墳山，警員把所有的手電筒全都扭亮，周圍的景物倒也照得清清楚楚。林秋把他們領到林忘仇的墳墓前。陳鋒發現，高高的墓碑上，“林忘仇”三個字顯得非常的怪異，血紅的筆跡扭扭曲曲的，乍一看上去，三個字似乎在獰笑，給人一種恐怖的感覺。墳墓是新的，堆得高高的，沒有一絲雜草，墳頂上用一土塊壓著一張冥紙。
看著那個尖尖的墳頂，陳鋒心念一動，從一個警員的手裡接過手電筒，掀起墳頂上的土塊，把那張壓著的冥紙拿了下來，奇怪的是，雖然天空下著雨，但這張冥張卻沒有爛掉。陳鋒用手電筒仔細的照著這張怪異的蠟黃色的冥紙，紙的正面很平常，既沒有文字也沒有圖案。就在陳鋒把那張冥紙翻過來的瞬間，站在他旁邊的林秋突然臉色大變，不禁“啊”的驚叫出聲。
陳鋒一怔，仔細一看，心裡也不禁大吃一驚！
大家都看清楚了，那張冥紙的背面竟然畫著一個猙獰恐怖的藍骷髏！看著紙上那個藍幽幽的、面目猙獰的骷髏，大家心裡都不由自主的涌起一種莫名的恐懼感。
陳鋒思索了片刻，便把那張冥紙折好放進口袋裡，然後指揮警員開始掘墓。
三、四名警員揮舞著鐵鍬，把墳上的土一塊一塊的鏟掉。很快，整個墳墓便被鏟平了，地下的土也被挖掉了，露出了棺材。大家停了下來，盯著那口黑幽幽的棺材，心裡不禁感到有些恐懼。
過了一會，陳鋒果斷的下了命令：“開棺！”
就在棺材蓋被掀開的瞬間，所有的人全都傻了眼，怔怔的呆立不動了。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們為什麼老是吃屎？”
公蒼蠅說:“吃飯的時候不要說這麼惡心的話！”
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻隻顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥， 但在屋裡的卻是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切隻好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些惡心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~~”的一聲。老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她隻想這一切早點結束。出血了，老男人似乎早有准備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裡進進出出，東撞西撞的。每次碰到最裡面，她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就象是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裡面越來越濕，竟然流了出來。她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裡面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裡面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裡，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
旁邊的托盤裡，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙――嘴裡最裡面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裡，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有呀！
一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。
“你要干什麼？”病人很不高興。
“你必須按時服藥。”護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
茫的暮色中，一輛吉普車正風馳電掣的駛在開往H市郊區的路上。車裡，陳鋒眉頭緊鎖，他那張剛毅的臉上似乎凝聚了一層寒霜，顯得異常的冷峻。剛才他接到了《都市快報》的記者林秋打來的電話，說是發現了林忘仇的墳墓，他現在正在文豪村林忘仇的家裡等他。
林忘仇死了，還被埋進了墳墓裡。究竟是誰殺死了他？又是誰把他給埋了？如果是凶手殺死他後又親手把他給埋了，還給他立了墓碑，那實在是不可思議！
陳鋒的腦海裡飛快的閃過一個個令人難解的疑問，無論如何推理均無法得出一個合理的答案。
不稍一會，車子便駛進了文豪村。
陳鋒來到林忘仇的家，驀然發現這個家庭的氣氛比起以往又多了許多不對勁的地方，除了死氣沉沉外，還多了一股令人心寒的詭譎，似乎還籠罩著一種凶殺的陰影。
客廳裡，林秋、林永福、張玉玲三人都各懷心事的呆坐著，沉默不語。陳鋒在門口停了下來，向屋裡的三人掃視了一眼，迎著陳鋒如電的目光，林永福的臉色不禁一變，嘴唇似乎微微顫抖了一下，他看了陳鋒一眼，便迅速的避開了他的目光，顯得有些慌亂和不安。
陳鋒若有所思的在一張沙發上坐了下來，點燃了一支煙，緩緩的吐出一口煙霧後，盯著林秋問道：
“林記者，你是什麼時候發現林忘仇的墳墓的？”
“前天晚上。”
“你是怎麼發現的？”
林秋大略的把那天晚上的經歷說了一遍，不過，他隱去了林永福想謀殺張玉玲那一段情節。
陳鋒沉思了一會，接著向林永福問道：
“林老伯，你知道是誰埋了你兒子嗎？”
“不，不知道。”
林永福的聲音有些顫抖，蒼老、憔悴的臉上剎時涌起一種無限的悲愴和痛苦。昨天下午，林秋已經帶他和張玉玲上墳山去看了自己兒子的墳墓，當時林秋察覺到，他見到自己兒子墳墓的瞬間，臉上的表情顯得異常的復雜和怪異，令人難以捉摸。
陳鋒掏出手機，給助手小楊打了一個電話，命他帶幾名警員及法醫火速趕到文豪村。他准備開棺驗尸。
下午六點三十分，陳鋒帶著一幫警員及法醫，在林秋的帶領下，向文豪村西面的墳山出發。
此時，天色已經差不多完全暗了下來，天地間一片灰蒙蒙，細雨還在不停的紛紛揚揚。林秋走在那條荒涼的山道上，心裡依然有一種深深的恐懼感，前天夜裡所經歷的恐怖事情仍然歷歷在目。突然他有一種異樣的感覺，他似乎覺得那個可怕的藍衣女鬼就隱藏在附近，或許就躲在路旁的雜草叢裡，正在冷冷的盯著他。想到這裡，他的脊背不禁竄起一股冰涼。
很快，便來到了墳山，警員把所有的手電筒全都扭亮，周圍的景物倒也照得清清楚楚。林秋把他們領到林忘仇的墳墓前。陳鋒發現，高高的墓碑上，“林忘仇”三個字顯得非常的怪異，血紅的筆跡扭扭曲曲的，乍一看上去，三個字似乎在獰笑，給人一種恐怖的感覺。墳墓是新的，堆得高高的，沒有一絲雜草，墳頂上用一土塊壓著一張冥紙。
看著那個尖尖的墳頂，陳鋒心念一動，從一個警員的手裡接過手電筒，掀起墳頂上的土塊，把那張壓著的冥紙拿了下來，奇怪的是，雖然天空下著雨，但這張冥張卻沒有爛掉。陳鋒用手電筒仔細的照著這張怪異的蠟黃色的冥紙，紙的正面很平常，既沒有文字也沒有圖案。就在陳鋒把那張冥紙翻過來的瞬間，站在他旁邊的林秋突然臉色大變，不禁“啊”的驚叫出聲。
陳鋒一怔，仔細一看，心裡也不禁大吃一驚！
大家都看清楚了，那張冥紙的背面竟然畫著一個猙獰恐怖的藍骷髏！看著紙上那個藍幽幽的、面目猙獰的骷髏，大家心裡都不由自主的涌起一種莫名的恐懼感。
陳鋒思索了片刻，便把那張冥紙折好放進口袋裡，然後指揮警員開始掘墓。
三、四名警員揮舞著鐵鍬，把墳上的土一塊一塊的鏟掉。很快，整個墳墓便被鏟平了，地下的土也被挖掉了，露出了棺材。大家停了下來，盯著那口黑幽幽的棺材，心裡不禁感到有些恐懼。
過了一會，陳鋒果斷的下了命令：“開棺！”
就在棺材蓋被掀開的瞬間，所有的人全都傻了眼，怔怔的呆立不動了。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們為什麼老是吃屎？”
公蒼蠅說:“吃飯的時候不要說這麼惡心的話！”
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻隻顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”
笑話十則
老李得了嚴重的心臟病，醫生說，隻有換心才能保住性命。老李聽說了，就把夫人叫到床前，嘆了口氣說：“當年我曾對你發過誓，海枯石爛不變心，看樣子，我要違背誓言了。”李夫人安慰他說：“沒關系，我知道你換上去的那顆心，也是發過這個誓的。”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：“我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。”父親大怒：“我如果能動就不要叫你啦，飯桶！”
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
兩個玉米粒結婚了！
第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！
他奇怪的問：“我媳婦呢？”
爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認識人家了。”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
妻子：“喂，你還不快去車站接我媽。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任何女性！”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：你到底怎麼搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家裡已經有一隻兔子了。
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：“我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。”父親大怒：“我如果能動就不要叫你啦，飯桶！”
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
兩個玉米粒結婚了！
第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！
他奇怪的問：“我媳婦呢？”
爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認識人家了。”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
妻子：“喂，你還不快去車站接我媽。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任何女性！”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：你到底怎麼搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家裡已經有一隻兔子了。
笑話十則
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
有一次幾個朋友一起打台球，其中一個朋友總是端著水杯喝水，另一個朋友就說他，你看你端著個水杯到處轉悠什麼啊，這個朋友說，專業選手打水那有不喝球的啊・・・・・・
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
兩個顧客從商場退貨出來，其中一人對另一人說：“那個商場的營業員的態度又差，還板著個臉，我想去投訴他”。另一人說：“我看還是算了吧，產品說明上不是很清楚的寫著：無笑（效）退款嘛！”
一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：“你們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。”
“有這等事！”一個年長的偵探氣憤地說，“那小子現在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
爸爸對兒子說：“東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？” 東東不以為然地答道：“這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
老大終於找到了一份稱心的工作。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它――一架顯微鏡。
回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什麼用的？”
“唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票！”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
有一次幾個朋友一起打台球，其中一個朋友總是端著水杯喝水，另一個朋友就說他，你看你端著個水杯到處轉悠什麼啊，這個朋友說，專業選手打水那有不喝球的啊・・・・・・
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
兩個顧客從商場退貨出來，其中一人對另一人說：“那個商場的營業員的態度又差，還板著個臉，我想去投訴他”。另一人說：“我看還是算了吧，產品說明上不是很清楚的寫著：無笑（效）退款嘛！”
一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：“你們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。”
“有這等事！”一個年長的偵探氣憤地說，“那小子現在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
爸爸對兒子說：“東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？” 東東不以為然地答道：“這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
老大終於找到了一份稱心的工作。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它――一架顯微鏡。
回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什麼用的？”
“唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票！”
笑話十則
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
小強給小麗一張紙條上面寫著：小麗，我喜歡你，你如果也喜歡我請把紙條傳回來，如果不喜歡，把它扔到窗外去。
過了一會兒，紙條傳了回來，上面寫著：“窗戶打不開。”
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
中文名：張飛 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 體重：180公斤（可能更重） 最喜歡的人：劉備（怎麼罵都那麼聽話，有同性戀的傾向） 最有文採的一句話：“三姓家奴”（罵得太有水平了！） 最討厭的人：呂布（因為這小子沒少挨大哥的罵！） 最喜歡的東西：酒…… 中文名：趙雲 呢稱：子龍 身高：1。78（標准身材） 體重：160斤（魔鬼身材） 口頭讒：吾乃常山趙子龍！ 最自豪的事：在當陽坡打群架。（一個人一把西瓜刀殺出一條街，利害！） 最恨的人：也是呂布（評什麼把演義裡最風花雪月的事加在他身上？我比他帥多了！） 中文名：許 昵稱：虎痴 身高：1。80 體重：230公斤 最喜歡的人：曹操 最恨的人：典韋（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣戰馬超（在眾人面前展現了自己的優美曲線） 中文名：劉備 呢稱：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 體重：150斤（板凳身材） 口頭讒：相信我，沒錯的。 最自豪的事：耳朵可用來趕蚊子。 最恨的人：哪個比我帥我恨哪個。 最糗的事：上錯廁所。 姓名：夏侯敦 呢稱：獨龍眼 身高：1。98（喬丹） 體重：198斤{勻稱） 最喜歡的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（嗚，嗚，嗚，我的EYE） 最自豪的事：諸葛亮的處女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：關羽 英文名：美髯公（賣剃須刀的最怕這種人） 身高：1・80米（沒量過） 體重：178公斤（賣棗的肯定要比賣肉的瘦點） 最喜歡的人：貂嬋（曹操為什麼把她送給大哥，早知道當初用不要赤兔馬要貂嬋了） 最有後悔說過的一句話：“虎女焉能配犬子”（不罵是不是孫權就不殺我了？！） 最討厭的人：曹操（在華榮道為放這小子，差點沒被軍師砍了！） 最喜歡的場景：XX軍隊潰逃中……忽然當中一面大道旗，上書漢壽亭侯中間一個斗大的字…… 中文名：龐統 別名：鳳雛 身高：1・69米（三等傷殘人士） 體重：69公斤（要減肥了不然不成比例了） 最喜歡的人：所有人（看誰都比自己美，愛誰是誰吧） 最自豪的事：來陽縣日審百案（其實這些案子都是我自己編出來討劉備開心的！） 最討厭的人：諸葛亮（因為這小子我總是排第二！） 最喜歡的東西：諸葛亮的羽扇和鶴敞……（聽後人說那玩意在游戲裡都算寶物呢！！！） 中文名：諸葛亮 英文名：SleepDragon（為什麼人們總是叫我臥龍，不是站龍呢） 身高：1・80米（白馬王子） 體重：70公斤（身材標准） 最喜歡的人：周瑜（要不是有你，怎麼顯出我的智商之高呢？） 最有文採的文章：前後“出師表”（聽的劉禪想睡覺，隻好發兵！還有害得後世子孫上語文課還多了一篇要背的文章） 最討厭的人：黃阿丑（要不是看你有那麼一點點小聰明，能幫助我成為天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$
%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵稱：小魚兒 身高：1。78米 體重：70公斤 最喜歡的人：自己（我實在是太帥了） 最有文採的一句話：既生魚，何生糧。 最討厭的人：豬哥恐鳴（要不是他，……我） 最喜歡的東西：還是自己 中文名：典韋 呢稱：惡來 身高：2。30 體重：250公斤 最喜歡的人：許褚（這個家伙真的象頭豬一樣，我現在是曹營中智力 排名倒數第二了。） 最討厭的人：曹操（他媽的，他泡馬子，倒把我命賠上了，唉――） 最喜歡的東西：雙鐵戟（可惜被胡車兒這小子偷掉當廢鐵賣了，當年我可是花了十兩銀子買來的啊！） 中文名：黃忠 呢稱：老黃 身高：1。68 體重：60公斤（千斤難買老來瘦） 最喜歡的人：嚴顏（這老頭我喜歡） 最討厭的人：諸葛亮（這個人老是用激將法，要知道我有高血壓、心臟病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜歡的東西：夏侯淵的腦袋（我的養老保險、住房基金、兒子出國留學費都指望它了。）
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
有人問連長：“你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？”
“因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。”
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
小強給小麗一張紙條上面寫著：小麗，我喜歡你，你如果也喜歡我請把紙條傳回來，如果不喜歡，把它扔到窗外去。
過了一會兒，紙條傳了回來，上面寫著：“窗戶打不開。”
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
中文名：張飛 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 體重：180公斤（可能更重） 最喜歡的人：劉備（怎麼罵都那麼聽話，有同性戀的傾向） 最有文採的一句話：“三姓家奴”（罵得太有水平了！） 最討厭的人：呂布（因為這小子沒少挨大哥的罵！） 最喜歡的東西：酒…… 中文名：趙雲 呢稱：子龍 身高：1。78（標准身材） 體重：160斤（魔鬼身材） 口頭讒：吾乃常山趙子龍！ 最自豪的事：在當陽坡打群架。（一個人一把西瓜刀殺出一條街，利害！） 最恨的人：也是呂布（評什麼把演義裡最風花雪月的事加在他身上？我比他帥多了！） 中文名：許 昵稱：虎痴 身高：1。80 體重：230公斤 最喜歡的人：曹操 最恨的人：典韋（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣戰馬超（在眾人面前展現了自己的優美曲線） 中文名：劉備 呢稱：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 體重：150斤（板凳身材） 口頭讒：相信我，沒錯的。 最自豪的事：耳朵可用來趕蚊子。 最恨的人：哪個比我帥我恨哪個。 最糗的事：上錯廁所。 姓名：夏侯敦 呢稱：獨龍眼 身高：1。98（喬丹） 體重：198斤{勻稱） 最喜歡的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（嗚，嗚，嗚，我的EYE） 最自豪的事：諸葛亮的處女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：關羽 英文名：美髯公（賣剃須刀的最怕這種人） 身高：1・80米（沒量過） 體重：178公斤（賣棗的肯定要比賣肉的瘦點） 最喜歡的人：貂嬋（曹操為什麼把她送給大哥，早知道當初用不要赤兔馬要貂嬋了） 最有後悔說過的一句話：“虎女焉能配犬子”（不罵是不是孫權就不殺我了？！） 最討厭的人：曹操（在華榮道為放這小子，差點沒被軍師砍了！） 最喜歡的場景：XX軍隊潰逃中……忽然當中一面大道旗，上書漢壽亭侯中間一個斗大的字…… 中文名：龐統 別名：鳳雛 身高：1・69米（三等傷殘人士） 體重：69公斤（要減肥了不然不成比例了） 最喜歡的人：所有人（看誰都比自己美，愛誰是誰吧） 最自豪的事：來陽縣日審百案（其實這些案子都是我自己編出來討劉備開心的！） 最討厭的人：諸葛亮（因為這小子我總是排第二！） 最喜歡的東西：諸葛亮的羽扇和鶴敞……（聽後人說那玩意在游戲裡都算寶物呢！！！） 中文名：諸葛亮 英文名：SleepDragon（為什麼人們總是叫我臥龍，不是站龍呢） 身高：1・80米（白馬王子） 體重：70公斤（身材標准） 最喜歡的人：周瑜（要不是有你，怎麼顯出我的智商之高呢？） 最有文採的文章：前後“出師表”（聽的劉禪想睡覺，隻好發兵！還有害得後世子孫上語文課還多了一篇要背的文章） 最討厭的人：黃阿丑（要不是看你有那麼一點點小聰明，能幫助我成為天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$
%@~…唉！） 中文名：周瑜 昵稱：小魚兒 身高：1。78米 體重：70公斤 最喜歡的人：自己（我實在是太帥了） 最有文採的一句話：既生魚，何生糧。 最討厭的人：豬哥恐鳴（要不是他，……我） 最喜歡的東西：還是自己 中文名：典韋 呢稱：惡來 身高：2。30 體重：250公斤 最喜歡的人：許褚（這個家伙真的象頭豬一樣，我現在是曹營中智力 排名倒數第二了。） 最討厭的人：曹操（他媽的，他泡馬子，倒把我命賠上了，唉――） 最喜歡的東西：雙鐵戟（可惜被胡車兒這小子偷掉當廢鐵賣了，當年我可是花了十兩銀子買來的啊！） 中文名：黃忠 呢稱：老黃 身高：1。68 體重：60公斤（千斤難買老來瘦） 最喜歡的人：嚴顏（這老頭我喜歡） 最討厭的人：諸葛亮（這個人老是用激將法，要知道我有高血壓、心臟病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 最喜歡的東西：夏侯淵的腦袋（我的養老保險、住房基金、兒子出國留學費都指望它了。）
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
有人問連長：“你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？”
“因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。”
笑話十則
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
張紀中偶遇張藝謀，張紀中問張藝謀：“老謀子，為什麼你的英雄拍的也不好，還是能到奧斯卡上去風光一把，而且票房那麼高呢，我的射雕也不錯，為什麼會被別人罵的體無
完膚呢？”張藝謀說：“這個你就不知道了，因為我身邊都是一些聰明的人啊。”
張紀中自然不服氣：“你有什麼証據說你身邊全是聰明人，我覺得我身邊的人也很聰明嗎？”張藝謀說：“這個簡單，我們來做個智力測驗不就行了。”
於是乎張藝謀撥通了章子怡的手機：“喂，那個我母親，我來問你個小問題，你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？”章子怡說：“張導那不就是我嗎？就這個問題嗎？好吧，我們再見吧，我還要去參加法國的那個什麼納的電影節呢。”
張紀中大為驚奇說：“這個方法好，我回去也試一試。”張紀中回到劇組後找來李亞鵬問他：“你父母有一個孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那會是呢？”
李亞鵬睜大了雙眼，撓著頭用成人小新的聲音說：“張制片，這個問題太難了，我過1個小時回答你行嗎？”張紀中說：“可以，等神雕俠侶拍完了告訴我也行。”
李亞鵬回到住地對劇組的人說：“今天張大胡子瘋了，他問了我一個問題，我父母有個孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是誰呢？”旁邊的周迅、周杰和孫海英也驚呆了，絞盡腦汗後也想不出到底會是誰？
於是李亞鵬又去找趙亮，他問道：“趙亮，如果你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？”
趙亮說：“亞鵬，難道你是白痴嗎？這個孩子是我，不是嗎？”李亞鵬高興極了，馬上找到張紀中說：“我知道了，那個孩子是趙亮。”張紀中說：“唉，亞鵬呀，你還真是傻呀，怎麼會是趙亮呢？那個孩子是章子怡啊。”
他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。” 他隻能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
你為什麼要與妻子離婚？”
“因為她每天晚上要去酒吧。”
“她愛酗酒。是嗎？”
“不，她總是到酒吧纏著我回家。”
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：“他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。”
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢？”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
張紀中偶遇張藝謀，張紀中問張藝謀：“老謀子，為什麼你的英雄拍的也不好，還是能到奧斯卡上去風光一把，而且票房那麼高呢，我的射雕也不錯，為什麼會被別人罵的體無
完膚呢？”張藝謀說：“這個你就不知道了，因為我身邊都是一些聰明的人啊。”
張紀中自然不服氣：“你有什麼証據說你身邊全是聰明人，我覺得我身邊的人也很聰明嗎？”張藝謀說：“這個簡單，我們來做個智力測驗不就行了。”
於是乎張藝謀撥通了章子怡的手機：“喂，那個我母親，我來問你個小問題，你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？”章子怡說：“張導那不就是我嗎？就這個問題嗎？好吧，我們再見吧，我還要去參加法國的那個什麼納的電影節呢。”
張紀中大為驚奇說：“這個方法好，我回去也試一試。”張紀中回到劇組後找來李亞鵬問他：“你父母有一個孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那會是呢？”
李亞鵬睜大了雙眼，撓著頭用成人小新的聲音說：“張制片，這個問題太難了，我過1個小時回答你行嗎？”張紀中說：“可以，等神雕俠侶拍完了告訴我也行。”
李亞鵬回到住地對劇組的人說：“今天張大胡子瘋了，他問了我一個問題，我父母有個孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是誰呢？”旁邊的周迅、周杰和孫海英也驚呆了，絞盡腦汗後也想不出到底會是誰？
於是李亞鵬又去找趙亮，他問道：“趙亮，如果你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？”
趙亮說：“亞鵬，難道你是白痴嗎？這個孩子是我，不是嗎？”李亞鵬高興極了，馬上找到張紀中說：“我知道了，那個孩子是趙亮。”張紀中說：“唉，亞鵬呀，你還真是傻呀，怎麼會是趙亮呢？那個孩子是章子怡啊。”
他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。” 他隻能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
你為什麼要與妻子離婚？”
“因為她每天晚上要去酒吧。”
“她愛酗酒。是嗎？”
“不，她總是到酒吧纏著我回家。”
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：“他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。”
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢？”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
笑話十則
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他們已成了同行。
“你大概有意做專科醫生？”老醫生說。
“對的！”年輕醫生說，“專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子並為一科。”
“真的嗎？”老醫生說，“你預備專看那一個鼻孔？”
哥結婚叫我去換50張20的rmb發小紅包用。
拿了1k去銀行換，sb態度極其不好的說“沒有，不能換給你”
態度實在惡劣啊。我十分凶惡的反問“你再說一次”家伙很牛的說“就是沒有”
我說“你=著”sb說“你威脅我啊”
我拿了身份証說“開戶，存1k”.
結束了,我說“再提20”連著提了二次20。(這招狠)
sb說“儂薩意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn鬧鈔票，鬧50趟再銷戶不來三啊” (CN,口頭禪,同"他媽的"類似.意思是他奶奶的提錢,提50次再銷戶,然後不再來了)
sb灰溜溜的換了50張擦刮裡新額20元白我,賤!!! (擦刮裡新,指全新的)
阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀制出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下場。剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
“喂，老婆子，小馬駒不能騎！”阿凡提說道。
“不行，我得騎小馬駒，”妻子反對說：“到時你騎上母馬，我在你旁邊步行這不合理。”
“小馬駒的腰斷了怎麼辦？你不能騎，我看你騎一個試試！”阿凡提一下急了，要動手打妻子。妻子擋住他說道：“喂，阿凡提，羊毛在哪兒呢？雞蛋在哪兒呢？羊在哪兒呢？小馬駒又在哪兒呢？為了這根本沒有的事你就要打我合適嗎？”
“是啊，學那些醉鬼幻想的結果就這樣。”阿凡提笑了笑說道。
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低？”“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時
期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後隻好告到官府去。
他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。
縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？
開堂時，老二急不可待地對縣官說：“大老爺，小民就是‘魚（愚）人’呀！”
縣官把眼一瞪，說：“你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！”
老大一聽“瓜”字，連忙說：“對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”
縣官一聽這話，正中下懷，把驚堂木一拍，說：“一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！”
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎麼了？”
“我很憂愁。”妻子回答道。
“為什麼呢？”丈夫愈加驚訝。
妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什麼時候？”
丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”
“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
男人正在看書，女人大聲呼喚男人：“老公，快來，我看見你兒子把一枚硬幣放入口中，我倒提著他的腿，結果吐出來兩枚硬幣，你看是不是要上醫院？”男人大怒說：“不，傻瓜，趕快再喂硬幣，再倒提雙腿。”女人愕然。
“你大概有意做專科醫生？”老醫生說。
“對的！”年輕醫生說，“專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子並為一科。”
“真的嗎？”老醫生說，“你預備專看那一個鼻孔？”
哥結婚叫我去換50張20的rmb發小紅包用。
拿了1k去銀行換，sb態度極其不好的說“沒有，不能換給你”
態度實在惡劣啊。我十分凶惡的反問“你再說一次”家伙很牛的說“就是沒有”
我說“你=著”sb說“你威脅我啊”
我拿了身份証說“開戶，存1k”.
結束了,我說“再提20”連著提了二次20。(這招狠)
sb說“儂薩意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn鬧鈔票，鬧50趟再銷戶不來三啊” (CN,口頭禪,同"他媽的"類似.意思是他奶奶的提錢,提50次再銷戶,然後不再來了)
sb灰溜溜的換了50張擦刮裡新額20元白我,賤!!! (擦刮裡新,指全新的)
阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀制出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下場。剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
“喂，老婆子，小馬駒不能騎！”阿凡提說道。
“不行，我得騎小馬駒，”妻子反對說：“到時你騎上母馬，我在你旁邊步行這不合理。”
“小馬駒的腰斷了怎麼辦？你不能騎，我看你騎一個試試！”阿凡提一下急了，要動手打妻子。妻子擋住他說道：“喂，阿凡提，羊毛在哪兒呢？雞蛋在哪兒呢？羊在哪兒呢？小馬駒又在哪兒呢？為了這根本沒有的事你就要打我合適嗎？”
“是啊，學那些醉鬼幻想的結果就這樣。”阿凡提笑了笑說道。
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低？”“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時
期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後隻好告到官府去。
他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。
縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？
開堂時，老二急不可待地對縣官說：“大老爺，小民就是‘魚（愚）人’呀！”
縣官把眼一瞪，說：“你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！”
老大一聽“瓜”字，連忙說：“對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”
縣官一聽這話，正中下懷，把驚堂木一拍，說：“一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！”
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎麼了？”
“我很憂愁。”妻子回答道。
“為什麼呢？”丈夫愈加驚訝。
妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什麼時候？”
丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”
“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
男人正在看書，女人大聲呼喚男人：“老公，快來，我看見你兒子把一枚硬幣放入口中，我倒提著他的腿，結果吐出來兩枚硬幣，你看是不是要上醫院？”男人大怒說：“不，傻瓜，趕快再喂硬幣，再倒提雙腿。”女人愕然。
笑話十則
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。
兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都殺掉。”
“你又不是公羊，為什麼要緊張呢？”
“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
人是因為缺乏判斷力而結婚；
人也是因為缺乏耐力而離婚；
人更是因為缺乏記憶力而再婚。
那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。隻好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們隻好跟在後面。走了很久，終於在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，准備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：“這裡最低消費六百元！”我們覺得很意外。
我的一個朋友想了一會兒問：“麻辣豆腐多少錢一份？”
“六塊”
“來一百盤吧！”
小姐楞了一會就走了。一會經理走了進來，笑嘻嘻的說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制，哈哈！”
一對熱戀中的男女，相約去吊祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天隻有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
“親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。”
1962年，肯尼迪一家訪問法國。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在
巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記
者們說：
“我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很
榮幸。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，
新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
作者：Stanley
注：此標題四字皆為通假字，通為“實話假說”敬請注意。
主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(english英語課），看秘密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)，跑了太臭（politics政治課）。（六門科目英文中釋）
（一）第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單，因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課後向他解釋為什麼我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能，我隻能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓：當一個老師一上課就沖著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。
（二）掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。在每次講評時，掐死你老師總有習慣朗讀幾篇范文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便是我的大作，於是我熱血沸騰，然後裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。用一種很難為情的口吻提示前後左右那是我的文章。終於，老師讀完了文章，然後語重心長地說：“請大家注意以後不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！”於是我把臉捂的更緊了。
（三）秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說了一大通。見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及時提醒：“書上，第五行！”於是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而後笑得前扑後仰，我莫名其妙的坐下後同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的那個還是題目。
（四）今天看秘密去課做實驗，於是我很高興，盡管以前做看秘密去實驗我沒有一次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自制取銀子，並且看秘密去老師同意讓我們把制好的銀子帶回家。一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然後把試管放進熱水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太小了，於是我拿了一隻特大試管把瓶瓶罐罐的化學藥品全加進去然後加熱，現在總會有了吧！我覺得自己念念有詞真像個中世紀的巫師。在我進行一番自我陶醉之後，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。於是，我窮凶極惡地大喊：“真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！”
（五）百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談隻有在婦產科醫院才能看見的術語，新中國的學生目前還不能理所當然的接受。男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫，而女同學們則用課本蓋住臉嘻嘻哈哈地笑……
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。
兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都殺掉。”
“你又不是公羊，為什麼要緊張呢？”
“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
人是因為缺乏判斷力而結婚；
人也是因為缺乏耐力而離婚；
人更是因為缺乏記憶力而再婚。
那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。隻好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們隻好跟在後面。走了很久，終於在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，准備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：“這裡最低消費六百元！”我們覺得很意外。
我的一個朋友想了一會兒問：“麻辣豆腐多少錢一份？”
“六塊”
“來一百盤吧！”
小姐楞了一會就走了。一會經理走了進來，笑嘻嘻的說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制，哈哈！”
一對熱戀中的男女，相約去吊祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天隻有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
“親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。”
1962年，肯尼迪一家訪問法國。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在
巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記
者們說：
“我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很
榮幸。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，
新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
作者：Stanley
注：此標題四字皆為通假字，通為“實話假說”敬請注意。
主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(english英語課），看秘密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)，跑了太臭（politics政治課）。（六門科目英文中釋）
（一）第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單，因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課後向他解釋為什麼我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能，我隻能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓：當一個老師一上課就沖著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。
（二）掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。在每次講評時，掐死你老師總有習慣朗讀幾篇范文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便是我的大作，於是我熱血沸騰，然後裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。用一種很難為情的口吻提示前後左右那是我的文章。終於，老師讀完了文章，然後語重心長地說：“請大家注意以後不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！”於是我把臉捂的更緊了。
（三）秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說了一大通。見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及時提醒：“書上，第五行！”於是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而後笑得前扑後仰，我莫名其妙的坐下後同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的那個還是題目。
（四）今天看秘密去課做實驗，於是我很高興，盡管以前做看秘密去實驗我沒有一次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自制取銀子，並且看秘密去老師同意讓我們把制好的銀子帶回家。一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然後把試管放進熱水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太小了，於是我拿了一隻特大試管把瓶瓶罐罐的化學藥品全加進去然後加熱，現在總會有了吧！我覺得自己念念有詞真像個中世紀的巫師。在我進行一番自我陶醉之後，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。於是，我窮凶極惡地大喊：“真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！”
（五）百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談隻有在婦產科醫院才能看見的術語，新中國的學生目前還不能理所當然的接受。男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫，而女同學們則用課本蓋住臉嘻嘻哈哈地笑……
笑話十則
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和來的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
妻在保健站生一女兒，夫在一傍悶悶不樂，妻便安慰其夫曰：你看我們的女兒多漂亮啊，特像你，你看，這小嘴和你的多一樣啊，還有這鼻子，太像你了，還有~~~~~~~。夫聽不下去了，垂頭喪氣的哼了一聲說：可最關鍵的地方還是像你不像我啊。
“什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後才能知道。”
“真的嗎？叔父。”
“是的，但那時知道已太遲了。”
Aprofessorwasgivingabigtestonedaytohisstudents.Hehandedoutallofthetestsandwentbacktohisdesktowait.
Oncethetestwasoverthestudentsallhandedthetestsbackin.Theprofessornoticedthatoneofthestudentshadattacheda$100billtohistestwithanotesaying"Adollarperpoint."
Inthenextclasstheprofessorhandedthetestsbackout.Thisstudentgotbackhistestand$64change.
原曲：笑臉
原唱：謝東
詞曲：
改編歌詞：
常常的想，網上的你
就在我身邊露出笑臉
可是可是我，卻搞不清
你離我是近還是遠？
但我仍然，仍然相信
你和我今生一定有緣
書上說有情人千裡能共嬋娟
可是我現在就想把你手兒牽
聽說過許多山盟海誓的表演
網絡上收藏點點滴滴的歡笑?
突然想看看你，那麼純真的笑臉。。。
常常的想，現在的你，就在我身邊露出笑臉
一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把這些畫送給一個團體，以圖留名於後世。於是他向律師請教：“我的畫送給哪個團體最合適？”
律師答道：“我想，最好送到盲人院！”
妻子：“你昨夜回來時，鐘敲了兩下。”
丈夫：“其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打
了兩下，就把它弄停了。”
提問：為什麼穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”
醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
妻在保健站生一女兒，夫在一傍悶悶不樂，妻便安慰其夫曰：你看我們的女兒多漂亮啊，特像你，你看，這小嘴和你的多一樣啊，還有這鼻子，太像你了，還有~~~~~~~。夫聽不下去了，垂頭喪氣的哼了一聲說：可最關鍵的地方還是像你不像我啊。
“什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後才能知道。”
“真的嗎？叔父。”
“是的，但那時知道已太遲了。”
Aprofessorwasgivingabigtestonedaytohisstudents.Hehandedoutallofthetestsandwentbacktohisdesktowait.
Oncethetestwasoverthestudentsallhandedthetestsbackin.Theprofessornoticedthatoneofthestudentshadattacheda$100billtohistestwithanotesaying"Adollarperpoint."
Inthenextclasstheprofessorhandedthetestsbackout.Thisstudentgotbackhistestand$64change.
原曲：笑臉
原唱：謝東
詞曲：
改編歌詞：
常常的想，網上的你
就在我身邊露出笑臉
可是可是我，卻搞不清
你離我是近還是遠？
但我仍然，仍然相信
你和我今生一定有緣
書上說有情人千裡能共嬋娟
可是我現在就想把你手兒牽
聽說過許多山盟海誓的表演
網絡上收藏點點滴滴的歡笑?
突然想看看你，那麼純真的笑臉。。。
常常的想，現在的你，就在我身邊露出笑臉
一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把這些畫送給一個團體，以圖留名於後世。於是他向律師請教：“我的畫送給哪個團體最合適？”
律師答道：“我想，最好送到盲人院！”
妻子：“你昨夜回來時，鐘敲了兩下。”
丈夫：“其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打
了兩下，就把它弄停了。”
提問：為什麼穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”
醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
2013年1月29日星期二
笑話十則
妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？”丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”
有一位同事請求老板星期六放他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未和我妻子一起慶祝過呢！”
老板動了惻隱之心，破天荒同意了。
老板一走，我問同事：“你結婚多久了？”
“到這個周末正好一年。”同事說。
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了！
有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練 外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸裡的水吹到溢出來 ，就証明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看――他爹不見了……
我不知道這是不是我一家的現象，反正我老婆洗過澡總是光著出來的。如果上來立即穿上衣服也罷了，可她還要光著身子吹吹風。也難怪，這段時間氣溫確實太高了，即使一絲不挂也汗溜溜的。她頭發長，必須吹會兒才能干，不然衣服弄濕了貼在身上難受。
要說老婆這樣也能理解，現在的大明星不都喜歡坦胸露乳嘛。你看那些奧斯卡什麼的，隻是女明星出場的，那乳房都露出大半邊，而男明星則要衣冠整齊的。也許女人骨子裡都有表演的欲望，可老婆是沒有機會踏上星光大道了，所以隻能在家裡走地磚了。
早幾年老婆也是這樣，我沒有覺得什麼不妥，反而覺得挺刺激的。這兩年我看不得了，這倒不是因為她老了，而是兒子大了。雖說兒子是她生的，但也不能老是光著吧，畢竟兒子十三歲了。說大不大，說小也不小了，現在的孩子什麼不懂啊，電視上天天都在談情說愛。
兒子確實長大了，以前看她光溜溜的，兒子笑嘻嘻的，有時還會摸摸乳房，甚至還會吸上一口。現在已經不敢正視了，隻要看到光身子，趕緊低下頭以示清白。其實，兒子挺可憐的，我家房子小，兒子實在是無處可逃。兒子也曾抗議過，可老婆照樣是風採依舊。
按說兒子的生理知識應該非常淵博的，這天天對著人體模型，那別說是主要部位了，就是人體穴位也一清二楚了吧。隻是兒子好象不太虛心，隻對乳房感興趣，和我一個德性。兒子快要進入青春期了，正是對異性好奇的年齡，可不能通過老媽來了解異性吧！
要說對兒子有什麼影響我不知道，反正兒子的表現挺復雜的。也許他也想憤然離去吧，可又舍不得電視，再說多看一次也不見得污染更嚴重。況且這時他可以放心看電視，他媽忙著伺候頭發通常不會說的。一旦他敢開口，那立即攆去看書寫作業。
我有時候也想過，如果是個女兒的話，我能這樣放肆嗎？別說是光著了，即使穿上三角褲也不行吧。我問過一個朋友，她以前也喜歡光著身子，後來女兒大了就不讓了。如果老媽光著個大腚，那女兒穿得再多也白搭，因為老媽就是最好的注解！
這個答案讓我很奇怪，同樣是孩子，為什麼在兒子面前就可以肆無忌憚，而在女兒面前就必須循規蹈矩呢？也許作媽媽是女兒的榜樣，所以就得注意細節。而兒子的榜樣是父親作出的，因此她沒有任何義務。這樣看來我也該注意了，我雖然老說老婆的，其實和她一個德性。
看到老婆每天依舊閃亮登場，我也不知道她要脫到什麼時候！難道要等到兒子娶了媳婦才會罷休嗎？我覺得不能再這樣下去的，可又沒有什麼好辦法，看來隻有以毒攻毒了。從今天起我和兒子也不穿了，干脆三口都光著，看她怎麼想！這個主意對我來說倒無所謂，可兒子不知道肯不肯。
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：“怎麼當場跳樓自殺呢？”沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫發無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，隻見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
有一位同事請求老板星期六放他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未和我妻子一起慶祝過呢！”
老板動了惻隱之心，破天荒同意了。
老板一走，我問同事：“你結婚多久了？”
“到這個周末正好一年。”同事說。
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了！
有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練 外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸裡的水吹到溢出來 ，就証明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何 效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年， 還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說 你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬 頭再看――他爹不見了……
我不知道這是不是我一家的現象，反正我老婆洗過澡總是光著出來的。如果上來立即穿上衣服也罷了，可她還要光著身子吹吹風。也難怪，這段時間氣溫確實太高了，即使一絲不挂也汗溜溜的。她頭發長，必須吹會兒才能干，不然衣服弄濕了貼在身上難受。
要說老婆這樣也能理解，現在的大明星不都喜歡坦胸露乳嘛。你看那些奧斯卡什麼的，隻是女明星出場的，那乳房都露出大半邊，而男明星則要衣冠整齊的。也許女人骨子裡都有表演的欲望，可老婆是沒有機會踏上星光大道了，所以隻能在家裡走地磚了。
早幾年老婆也是這樣，我沒有覺得什麼不妥，反而覺得挺刺激的。這兩年我看不得了，這倒不是因為她老了，而是兒子大了。雖說兒子是她生的，但也不能老是光著吧，畢竟兒子十三歲了。說大不大，說小也不小了，現在的孩子什麼不懂啊，電視上天天都在談情說愛。
兒子確實長大了，以前看她光溜溜的，兒子笑嘻嘻的，有時還會摸摸乳房，甚至還會吸上一口。現在已經不敢正視了，隻要看到光身子，趕緊低下頭以示清白。其實，兒子挺可憐的，我家房子小，兒子實在是無處可逃。兒子也曾抗議過，可老婆照樣是風採依舊。
按說兒子的生理知識應該非常淵博的，這天天對著人體模型，那別說是主要部位了，就是人體穴位也一清二楚了吧。隻是兒子好象不太虛心，隻對乳房感興趣，和我一個德性。兒子快要進入青春期了，正是對異性好奇的年齡，可不能通過老媽來了解異性吧！
要說對兒子有什麼影響我不知道，反正兒子的表現挺復雜的。也許他也想憤然離去吧，可又舍不得電視，再說多看一次也不見得污染更嚴重。況且這時他可以放心看電視，他媽忙著伺候頭發通常不會說的。一旦他敢開口，那立即攆去看書寫作業。
我有時候也想過，如果是個女兒的話，我能這樣放肆嗎？別說是光著了，即使穿上三角褲也不行吧。我問過一個朋友，她以前也喜歡光著身子，後來女兒大了就不讓了。如果老媽光著個大腚，那女兒穿得再多也白搭，因為老媽就是最好的注解！
這個答案讓我很奇怪，同樣是孩子，為什麼在兒子面前就可以肆無忌憚，而在女兒面前就必須循規蹈矩呢？也許作媽媽是女兒的榜樣，所以就得注意細節。而兒子的榜樣是父親作出的，因此她沒有任何義務。這樣看來我也該注意了，我雖然老說老婆的，其實和她一個德性。
看到老婆每天依舊閃亮登場，我也不知道她要脫到什麼時候！難道要等到兒子娶了媳婦才會罷休嗎？我覺得不能再這樣下去的，可又沒有什麼好辦法，看來隻有以毒攻毒了。從今天起我和兒子也不穿了，干脆三口都光著，看她怎麼想！這個主意對我來說倒無所謂，可兒子不知道肯不肯。
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：“怎麼當場跳樓自殺呢？”沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫發無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，隻見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
笑話十則
妻子：親愛的，我關心你很厲害，你說呢？
丈夫：我覺得正好相反，你很厲害的關心我。
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
甲：“你和妻子的共同語言是什麼？”
乙：“‘你干活去！’”
今天去學校領畢業証，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什麼來著？”
那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎麼知道，我才上大一！”
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
⒈私人街道認路圖
2.強力開瓶器
3.私人拳打腳踢咬的沙包
4.自動開門侍應
5.看電影時的選座位儀
6.消磨時間頂替者
7.消閑好去處指南
8.乘坐交通工具時的人肉扶手
9.購物時的人肉紙袋手抽器加提款卡
10.購物後檢閱戰利品時的觀眾
11.電器常識手冊
12.晚間送甜品的外賣仔
13.私人鬧鐘
14.人肉暖枕
15.預先弄暖被窩的人肉電氈
16.私家走光警報儀
17.性感衣著檢查關卡
18.甜言蜜語供應商
“您能告訴我嗎？為什麼您從手術室裡跑出來？”院長問一個萬
分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正准備給我動手術的大夫說的！”
1、隨著李鴻章簽下的一款款條約，一個古老民族的尊嚴喪失殆盡，中國沉寂了，但是90後出現了，希望出現了。（我等著90後推翻賣國賊李鴻章的統治。）
2、這群剛長出羽翼的孩子。（鳥人一族？）
3、一個“80後”倒下去，千百個“90後”站起來。（……）
4、9.8級的地震把整個四川變成一片瓦礫。（同學，你太狠了吧。）
5、在九千年前大詩人蘇軾就曾經說過……（周口店人蘇軾？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
7、過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那麼將來的過去會是怎樣呢？（看明白這段時態的有賞）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你們家都是聖斗士？還有小宇宙！）
9、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
10、像我這麼大的十八九的青年男女有的已經有的結了婚，有的已經有了孩子。（咱國家《婚姻法》還管用不？）
11、也許這種心情是茅盾的。（對，不是老舍的。）
12、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
13、或許我們現在嬌生慣養，但我們面對風雨時並不會馬上死去。（除非被雷劈死，一般都不會馬上死去。）
14、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（你們大英帝國的也到中國參加高考？）
15、不過我比他幸運的是我在一個較好的學校，他在下面的學校，他總跟我說他們那的學生，沒有素，沒有沒文修養，讀是白念了，三兩天就會出現打架的跡象。（就您這文筆通順程度，到底誰是差學校的學生啊？）
16、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，昌著殘酷的裂日，環視著北京城的衛生。（志願者難道是城管？）
17、無私應如司馬遷，記錄真實的歷史，用“史家之絕唱”的《離騷》，為我們將歷史的長河疏浚。（都怪魯迅先生，說什麼《史記》是“無韻之離騷”，讓人家考生寫錯……）
18、邱紹雲離我們的**遠去，蔣姐的年代已經離我們漸漸走遠，他們的作為我們從不忘記。（作為沒忘記，名字都忘記了。）
19、我們要有“江山代有才人出，一代更比一代強”的堅定信念。（又見組合詩詞的高手。）
20、在我的盤問下，您才說出“不太舒服”三個字。（……）
21、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
22、二萬秦關終屬楚……千萬越兵可吞吳。（夸張的手法？）
23、I’m90後，我也是90後。（同學你是小沈陽嗎？英文中文的還說兩遍？）
24、70後的人被稱為英雄，他們艱苦奮戰，創立了新中國。（19世紀的70後？）
25、力拔山兮氣蓋勢，時不利兮騅不逝，逝不騅兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面對眼前的大河，毅然投身烏江。（可憐的霸王，你要報仇就去找那考生吧。）
26、天津市一所中學的高三畢業生中，有一名叫做小超的同學……在病床上堅持讀書，要在明天參加高考。（小超不用考語文和數學嗎？為什麼今天不來參加高考？）
27、隆美爾毅然決定違抗希特勒的指令，用自己的方式詮釋青春。（隆大爺那歲數怎麼詮釋“青春”？）
28、社會以語不驚人的速度更迭著。（社會不算“語不驚人”，您“語不驚人”。）
29、人麻人生肉長（我師兄看了五分鐘，告訴我：“考生大致要說：‘人嘛，都是人生肉長的。’”）
30、然就那一刻糟千人恨萬人怨的地震爆發了。（你說“挨千刀的地震”多好？）
31、他們呀，他們，他們面對他們的選擇死而無憾。（同學，你是口吃？）
32、馬雲曾經說過：“短暫的激情不算什麼，長久的激情才能賺錢。”（怎麼看這句話都更像是拉皮條的說的。）
33、災區的處境第一時間傳遍了神舟大地。（還是聯想的比好好。）
34、70後早已作古，80後也不足挂齒。（幸好我是80後。）
35、徐霞客一生隻寫過一書，一部《霞客行》流傳千載。（考生的想象力讓我不得不擊節叫好，我一輩子也想不出這樣巧妙的句子。）
36、太陽一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）
37、我是業障（你這業障！）
38、呂蒙是三國時期的名將，但是他年輕的時候是個有勇無謀的猛將，但是在魯豫的勸說下，他發奮苦讀，最終成了一代名將。（原來呂蒙也參加過《魯豫有約》呀）
39、常言人必須一生中有感情趣的事情，在你有性趣感認它。（沒看明白，這句話好像在說一些不好的事似的。）
40、80後的人們風韻猶存。（幸好沒用“昨日黃花”。）
41、環境不會為你而改變，既然你不能適應環境，那你就滅亡吧，留你也沒用，也是浪費糧食，還不如給其他人做貢獻，也算學雷鋒做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生還是好好和這位考生學學吧，以後甩閑話用得著。）
42、《史記》是我們90後耳熟能詳的一篇文章。（別裝，你肯定沒讀過。）
43、李白在一首詩中寫道：天生我材必有用，我也從李白那裡學到了妄自尊大。（你學點好，行不行？）
44、（居裡夫人）不畏辛苦終於終日的鑽研除了第一個放射性元素“鐳”，近而她也獲得了諾貝爾文學獎。（同學，其實諾貝爾獎還有好多別的獎項呢！）
45、歌德花了五十八年創作出影響思想界文化界的《浮世繪》。（這老家伙不好好寫浮士德，跑到日本畫畫去了。）
46、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
47、80後是垮掉的一代，90後是趴下的一代。80後拒絕加班，90後拒絕上班。（2000後的情形我想象不出來）
48、就拿我來說吧，我是伴隨著蘇聯解體而生的，當然它們的解體和我沒有關系。（同學你太謹慎了，你不說我們也知道。）
49、居理夫人在電閃雷鳴中奮斗著雷元素的攝取。（小心被雷倒！）
50、就像李白在烏蘇台案被賜金放還一樣。（僅僅把李白和蘇軾的事情記混了，這樣的事情我早就司空見慣了，問題時我想知道烏蘇台到底是烏蘇裡江還是烏裡雅蘇台。）
51、莎士比亞在教育亞裡士多德時，默罕默德在旁邊講了一句話：“不可以貌取人！”（這仨人說話互相能聽懂嗎？）
52、時間就像拉出來的屎一樣無法收回。（同學，你實在是……太惡心了！）
53、我們90後的目標就是制造09後。（哦，那好，你們抓緊時間吧。）
54、大江東去浪淘盡，千古風流人物，故壘西邊，人道寄奴曾住。（這兩句詞連得多順！）
55、我們為什麼要學外語，因為外國人罵我們的時候，我們能聽得懂，還可以還嘴去罵他們。（這樣的話，你用不著學多少句。）
56、機遇像雨點般向我打來，但我都一一閃過。（你夠背的。）
57、魯迅先生懷著曲線救國的夢想，赴日本學習醫術。（……）
58、風箏在天空飄著，高興地說：“好風憑借力，送我上青雲。”（風箏都看過《紅樓夢》不成？）
59、世界巨富比爾蓋茨發家不也是從玩電腦開始的的嗎？（蓋茨小的時候有魔獸嗎？）
60、（司馬遷）有兩種選擇：一是享受榮華富貴，寫假史，而是受盡世人凌辱，寫真史。（自從《報任安書》入選課本之後，司馬遷的傷疤就被考生一遍一遍地撕來撕去，不過這位考生說的，還是蠻有新意的嘛！）
61、90後的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表現，也能好一點我是才子，不好一點我是啦吸。（閉嘴！你就是啦吸！）
62、古時候，有這樣一個人，他是范進，他在考試中屢遭失敗，但他懂得珍惜時間和青春，沒有放棄考試，他的青春無悔。雖然范進在很老的時候考上了，但是他的青春是無悔的，因為他懂得珍惜青春。（您當時學《范進中舉》時敢情一直拿范進當正面人物呢？）
63、還有可能是對壓抑心情的排泄吧。（排遣、發泄兩個詞不能省略著用）
64、那個在指揮台上指揮若定的周周你們記得嗎？他是“90後”的代表。（求你們找個正常人當代表吧！）
65、我也認為要使官員廉潔公正，一定要啟用“90後”的我們。（先去考公務員去。）
66、父親像親人一樣疼愛著我。（真可憐，後爹嗎？）
67、我們永遠也忘不了那難忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奧運會成功的在我國落下了帷幕。（還沒開呢就完了？）
68、（魯迅）做出了一個決定：棄醫從文，這個決定一般人看來覺得他很傻，覺得醫學專業那麼掙錢，何必去學文學？（同學，魯迅先生要像你那麼聰明就好了。）
69、我們要秀出自己的風格，發揚自己的性趣，愛好，不做父母手中的小玩物。（這家裡面太亂了，都沒法想，越想越亂。）
70、2008年5月12日，中國的四川被撕成兩半。（你當撕卷子呢？）
辛萌迪是東海市某紡織廠女工，她家離廠裡很遠，她騎自行車上下班，至少也要四、五十分鐘到達。廠裡工人工作時間三班倒，中班和晚班夜裡十二點交接，她下中班到家也就約深夜一點鐘了。她的父母在外地工作，家裡隻有她和奶奶兩個人，辛萌迪是奶奶從小一手看大的，她今年19周歲。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分擔心，不等她回到家，奶奶是不會睡覺的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二點鐘交完班，她騎著自行車離開了工廠，騎了十幾分鐘，她來到了那條幽長的森林小路，這條路名叫槐安路，是她上下班的一條必經之路，狹窄的道路兩旁是茂密的槐樹林，幾乎把天空遮蔽。她每次夜班走在這條路上時，都覺得可怕，因為此時極少能見到第二個人，而且這條路還不允許汽車通行，所以，這條路深夜裡顯得非常神秘幽靜。此時路上隻有她一個人，她騎的很快，甚至不敢回頭看，隻盼著盡快走出這條街。正在她提心吊膽地騎車疾行時，突然聽到身後傳來汽車的喇叭聲，她回頭一看，見一輛汽車從後面駛了過來，她沒太在意，稍稍拐了下車把，靠邊繼續騎著，騎了一會兒，見那輛汽車還沒有趕上來，她又回過頭去，看到那輛汽車行駛的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那輛車已經駛到她的旁邊了，而且，速度幾乎和她騎車的速度一樣。這時她驚奇地看到，這像是一輛老式的汽車，車頭類似卡車頭，車身象個大面包，黑乎乎的的顏色，她從來沒有見過這個樣子的汽車。咦？辛萌迪心裡說，哪兒來的這麼輛怪車？。汽車基本上是在與她保持均速行駛。辛萌迪看到車廂內空空的，駕駛室內也黑乎乎的，看不見裡面的人，而且這輛車所有車燈都關閉著，沒有一點亮光。她開始害怕了，兩腿用力猛蹬，那汽車也稍稍加速跟著她並行，她減速，那輛汽車也在減速。討厭！辛萌迪心裡雖然這樣想，但更加懼怕這輛汽車了。就這樣，直到她出了槐安路口，上了大道，那輛汽車才背她行駛而去，她望望那輛遠去的老式汽車，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶還在等著她。她一進門，奶奶便問：萌迪呀，今天怎麼回來晚了點呢？哦，沒事的奶奶，萌迪笑著說，往後您不用等我這麼晚，反正我有門鑰匙。哎，不等你回來，我睡不著呀，奶奶說，你餓了吧？家裡有點心。我不餓，辛萌迪說，奶奶，您快休息吧。她說完，習慣地到衛生間用溫水洗過臉，然後走進自己的房間，她到鏡子前照了照，生怕奶奶看出她有什麼異常，而為她擔心，她見自己並無什麼異樣，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准備去上班時，奶奶把親自做好的一盒飯菜，交給她說：萌迪呀，今天別在廠裡買飯了，這是奶奶給你做的，你准願吃。萌迪接過熱乎乎的飯盒，心中十分高興。其實，萌迪已經很懂事了，她在上班時也常常擔心：奶奶一個人在家，身邊沒有人，萬一有個什麼大事小情，也沒人照顧。
當晚十二鐘交班完畢，辛萌迪騎上自行車快速朝家駛去，不多時她就進了幽長的槐安路，這裡燈光暗淡，路上靜悄悄的，夜晚的冷風不時向她襲來，她覺得渾身陣陣發涼，不由地打了個寒戰。她看到道路兩旁的樹頭在不住地晃動著，使她心中油然生起一種孤獨的恐怖感。正在這時，隨著一聲汽車鳴笛，在她身後不遠處，幽靈般地出現了，她昨晚見到的那輛奇怪的汽車。辛萌迪發現，那輛怪車在不遠不近地跟著她，越是這樣，她就越是覺得那輛汽車可疑。她不敢再回頭看那輛車，隻是拼命地蹬了起來，自行車的速度明顯加快了。她剛下班，身體實在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她隻覺得兩腿發軟，實在是騎不了那麼快了，不得不降下速來，當她氣喘吁吁地回頭望時，那輛車早已無影無蹤了。她出了這條路上了大道，心裡還在想：是我騎的太快把它落下了？，還是它溜走了？。這輛車的出現，簡直像幽靈一樣，令辛萌迪感到特別害怕。
當她回到家時，奶奶一眼就看出了問題，她關心地問：萌迪，你怎麼啦，臉色這麼不好。萌迪沒多考慮，她對奶奶說：這兩天回來的路上，我總是遇到一輛汽車，是一輛樣式非常老的汽車，現在，恐怕想見都見不到。怎麼，碰著你啦？奶奶焦急地問。沒有，萌迪回答，我總覺得那輛車很可疑，就象是有意跟著我似地，讓人討厭。哦，沒碰著就好，奶奶說，一輛汽車，有什麼害怕的，它走它的，你走你的唄。可是……萌迪本想再說什麼，但她看到奶奶心痛的樣子，又把話咽了回去。她像往常一樣，洗過臉就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班臨走時，奶奶遞給她一隻手電筒說：拿著吧，回來時，遇到黑燈瞎火的地方，照個路用。辛萌迪本想不帶這個，但又怕奶奶生氣，就接過了手電筒。臨走時，她聽得奶奶還在嘮叨：哎，要是有個伴兒就好了。
萌迪告別了奶奶，四點鐘准時到達廠車間上班，她把前兩天夜裡回家時遇到的事，告訴了一起上班的幾個女工，幾個女工聽了後，覺得事情挺古怪，其中一個女工對她說：萌迪，你說那輛車跟著你時離你很近，那你干嗎不記下它的車牌號，告訴我們，萬一你有什麼事，咱們也好報案，警察可以根據車牌號，很快地查出那輛車的來歷。萌迪一聽，心想：對呀！我怎麼就沒有想到呢？，雖然那輛怪車上任何燈都沒有開，而且那條路很暗，不過今天，我有奶奶給的那隻手電筒，用它也許能看清那輛車的牌號。萌迪這樣想，卻沒有說什麼。
夜裡十二點鐘，辛萌迪下班後，不多時，又走進了槐安路，她騎的並不很快，因為她想，如果那輛怪車真的再出現，她一定要看看，這究竟是輛什麼車，並注意記下它的車號。燈光暗淡的槐安路上，此時格外幽靜，辛萌迪就這麼不急不慢地騎著車，並注意觀察著。但是，那輛怪車始終沒有再出現。萌迪心想：難道那輛汽車的出現，真是偶然的嗎？若真是如此，我還是快些回家的好。她這樣想著，便加快速度騎了起來。眼看就要走出槐安路了，突然，從道路旁邊的黑暗處，竄出兩個蒙面人，他們攔住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行車，站在原地渾身打顫。其中一個蒙面人走向她，晃著手中亮閃閃的匕首威脅道：別出聲，跟我們走。辛萌迪從來沒見過這種場合，她哆嗦著問：你們。。。要干。。。什麼？。少廢話，蒙面人厲聲說道，想活命就快把錢全掏出來，否則的話，我們給你放放血，快點。蒙面人邊說邊朝她逼近。此時，辛萌迪已被他們嚇的不知如何是好了。另一個家伙見辛萌迪沒反應，也朝她逼近。就在這危機時刻，一陣汽車喇叭聲，打破了這緊張的氣氛，三個人不由自主地，同時尋聲望去，隻見離他們二十米左右的地方，幽靈般地出現一輛老式的汽車，他們被這突然出現的情形驚呆了。這時，從汽車前方，猛然射出兩道強光，正照在兩個蒙面歹徒身上，隨即，那輛汽車朝他們行駛過來。那兩個家伙見狀，驚慌失措地逃離了現場。辛萌迪也不知道，這輛汽車是從哪裡冒出來的，她也顧不上記什麼車牌號了，而是慌忙騎上自行車，拼命地往家奔去，直至騎到自家門口，她才勉強定住了神，但此時她已是滿頭虛汗了。
她來到門前，當她取出鑰匙插進鎖孔的時候，門卻被頂開了，原來，房門根本就沒有上鎖。她認為，這是奶奶特意給她留的門，就推門進了屋。辛萌迪叫了奶奶一聲，沒有回答，她見奶奶坐靠在客廳的沙發上，閉著兩眼象是睡著了。奶奶，我回來了，您快回屋睡吧。她說著，走到奶奶近前，伸手就要攙奶奶起來，可是奶奶卻一點反應也沒有。奶奶，你怎麼啦？萌迪用力搖晃著奶奶的胳膊，大聲地說，你怎麼啦，奶奶？奶奶仍然毫無反應，當她鬆開手時，隻見奶奶一下倒在了沙發上。嚇的她急忙給急救中心打了電話，之後又回到奶奶身邊，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的兩眼一下子濕潤了。稍過片刻，她起身到外面去等侯救護車。
救護車很快趕到了，三個身穿白大褂的醫護人員，隨辛萌迪進了屋，那個年齡較大的醫生，來到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脈，又分別翻開兩隻眼皮，仔細地看了看，然後站起身來問辛萌迪：怎麼現在才叫我們來？辛萌迪說：我剛剛下班回到家裡，發現後，就立刻給你們打了電話。那個醫生瞟了她一眼，又問：這幾天你都不在家嗎？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪說，昨天下午我去上班之前，我奶奶她還好好的呢。”什麼？那醫生一愣，接著又甩出一句：開什麼玩笑。怎麼是開玩笑？辛萌迪迷惑不解地問。那個醫生說：既然你每天都回家，你就應該知道，她老人家已經死了三天啦！。萌迪聽罷失聲問道：你說什麼？死了三天？。對！那個醫生兩眼盯著辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！話一出口，萌迪一下子驚呆了。
丈夫：我覺得正好相反，你很厲害的關心我。
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
甲：“你和妻子的共同語言是什麼？”
乙：“‘你干活去！’”
今天去學校領畢業証，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什麼來著？”
那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎麼知道，我才上大一！”
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
⒈私人街道認路圖
2.強力開瓶器
3.私人拳打腳踢咬的沙包
4.自動開門侍應
5.看電影時的選座位儀
6.消磨時間頂替者
7.消閑好去處指南
8.乘坐交通工具時的人肉扶手
9.購物時的人肉紙袋手抽器加提款卡
10.購物後檢閱戰利品時的觀眾
11.電器常識手冊
12.晚間送甜品的外賣仔
13.私人鬧鐘
14.人肉暖枕
15.預先弄暖被窩的人肉電氈
16.私家走光警報儀
17.性感衣著檢查關卡
18.甜言蜜語供應商
“您能告訴我嗎？為什麼您從手術室裡跑出來？”院長問一個萬
分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正准備給我動手術的大夫說的！”
1、隨著李鴻章簽下的一款款條約，一個古老民族的尊嚴喪失殆盡，中國沉寂了，但是90後出現了，希望出現了。（我等著90後推翻賣國賊李鴻章的統治。）
2、這群剛長出羽翼的孩子。（鳥人一族？）
3、一個“80後”倒下去，千百個“90後”站起來。（……）
4、9.8級的地震把整個四川變成一片瓦礫。（同學，你太狠了吧。）
5、在九千年前大詩人蘇軾就曾經說過……（周口店人蘇軾？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
7、過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那麼將來的過去會是怎樣呢？（看明白這段時態的有賞）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你們家都是聖斗士？還有小宇宙！）
9、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
10、像我這麼大的十八九的青年男女有的已經有的結了婚，有的已經有了孩子。（咱國家《婚姻法》還管用不？）
11、也許這種心情是茅盾的。（對，不是老舍的。）
12、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
13、或許我們現在嬌生慣養，但我們面對風雨時並不會馬上死去。（除非被雷劈死，一般都不會馬上死去。）
14、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（你們大英帝國的也到中國參加高考？）
15、不過我比他幸運的是我在一個較好的學校，他在下面的學校，他總跟我說他們那的學生，沒有素，沒有沒文修養，讀是白念了，三兩天就會出現打架的跡象。（就您這文筆通順程度，到底誰是差學校的學生啊？）
16、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，昌著殘酷的裂日，環視著北京城的衛生。（志願者難道是城管？）
17、無私應如司馬遷，記錄真實的歷史，用“史家之絕唱”的《離騷》，為我們將歷史的長河疏浚。（都怪魯迅先生，說什麼《史記》是“無韻之離騷”，讓人家考生寫錯……）
18、邱紹雲離我們的**遠去，蔣姐的年代已經離我們漸漸走遠，他們的作為我們從不忘記。（作為沒忘記，名字都忘記了。）
19、我們要有“江山代有才人出，一代更比一代強”的堅定信念。（又見組合詩詞的高手。）
20、在我的盤問下，您才說出“不太舒服”三個字。（……）
21、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
22、二萬秦關終屬楚……千萬越兵可吞吳。（夸張的手法？）
23、I’m90後，我也是90後。（同學你是小沈陽嗎？英文中文的還說兩遍？）
24、70後的人被稱為英雄，他們艱苦奮戰，創立了新中國。（19世紀的70後？）
25、力拔山兮氣蓋勢，時不利兮騅不逝，逝不騅兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面對眼前的大河，毅然投身烏江。（可憐的霸王，你要報仇就去找那考生吧。）
26、天津市一所中學的高三畢業生中，有一名叫做小超的同學……在病床上堅持讀書，要在明天參加高考。（小超不用考語文和數學嗎？為什麼今天不來參加高考？）
27、隆美爾毅然決定違抗希特勒的指令，用自己的方式詮釋青春。（隆大爺那歲數怎麼詮釋“青春”？）
28、社會以語不驚人的速度更迭著。（社會不算“語不驚人”，您“語不驚人”。）
29、人麻人生肉長（我師兄看了五分鐘，告訴我：“考生大致要說：‘人嘛，都是人生肉長的。’”）
30、然就那一刻糟千人恨萬人怨的地震爆發了。（你說“挨千刀的地震”多好？）
31、他們呀，他們，他們面對他們的選擇死而無憾。（同學，你是口吃？）
32、馬雲曾經說過：“短暫的激情不算什麼，長久的激情才能賺錢。”（怎麼看這句話都更像是拉皮條的說的。）
33、災區的處境第一時間傳遍了神舟大地。（還是聯想的比好好。）
34、70後早已作古，80後也不足挂齒。（幸好我是80後。）
35、徐霞客一生隻寫過一書，一部《霞客行》流傳千載。（考生的想象力讓我不得不擊節叫好，我一輩子也想不出這樣巧妙的句子。）
36、太陽一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）
37、我是業障（你這業障！）
38、呂蒙是三國時期的名將，但是他年輕的時候是個有勇無謀的猛將，但是在魯豫的勸說下，他發奮苦讀，最終成了一代名將。（原來呂蒙也參加過《魯豫有約》呀）
39、常言人必須一生中有感情趣的事情，在你有性趣感認它。（沒看明白，這句話好像在說一些不好的事似的。）
40、80後的人們風韻猶存。（幸好沒用“昨日黃花”。）
41、環境不會為你而改變，既然你不能適應環境，那你就滅亡吧，留你也沒用，也是浪費糧食，還不如給其他人做貢獻，也算學雷鋒做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生還是好好和這位考生學學吧，以後甩閑話用得著。）
42、《史記》是我們90後耳熟能詳的一篇文章。（別裝，你肯定沒讀過。）
43、李白在一首詩中寫道：天生我材必有用，我也從李白那裡學到了妄自尊大。（你學點好，行不行？）
44、（居裡夫人）不畏辛苦終於終日的鑽研除了第一個放射性元素“鐳”，近而她也獲得了諾貝爾文學獎。（同學，其實諾貝爾獎還有好多別的獎項呢！）
45、歌德花了五十八年創作出影響思想界文化界的《浮世繪》。（這老家伙不好好寫浮士德，跑到日本畫畫去了。）
46、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
47、80後是垮掉的一代，90後是趴下的一代。80後拒絕加班，90後拒絕上班。（2000後的情形我想象不出來）
48、就拿我來說吧，我是伴隨著蘇聯解體而生的，當然它們的解體和我沒有關系。（同學你太謹慎了，你不說我們也知道。）
49、居理夫人在電閃雷鳴中奮斗著雷元素的攝取。（小心被雷倒！）
50、就像李白在烏蘇台案被賜金放還一樣。（僅僅把李白和蘇軾的事情記混了，這樣的事情我早就司空見慣了，問題時我想知道烏蘇台到底是烏蘇裡江還是烏裡雅蘇台。）
51、莎士比亞在教育亞裡士多德時，默罕默德在旁邊講了一句話：“不可以貌取人！”（這仨人說話互相能聽懂嗎？）
52、時間就像拉出來的屎一樣無法收回。（同學，你實在是……太惡心了！）
53、我們90後的目標就是制造09後。（哦，那好，你們抓緊時間吧。）
54、大江東去浪淘盡，千古風流人物，故壘西邊，人道寄奴曾住。（這兩句詞連得多順！）
55、我們為什麼要學外語，因為外國人罵我們的時候，我們能聽得懂，還可以還嘴去罵他們。（這樣的話，你用不著學多少句。）
56、機遇像雨點般向我打來，但我都一一閃過。（你夠背的。）
57、魯迅先生懷著曲線救國的夢想，赴日本學習醫術。（……）
58、風箏在天空飄著，高興地說：“好風憑借力，送我上青雲。”（風箏都看過《紅樓夢》不成？）
59、世界巨富比爾蓋茨發家不也是從玩電腦開始的的嗎？（蓋茨小的時候有魔獸嗎？）
60、（司馬遷）有兩種選擇：一是享受榮華富貴，寫假史，而是受盡世人凌辱，寫真史。（自從《報任安書》入選課本之後，司馬遷的傷疤就被考生一遍一遍地撕來撕去，不過這位考生說的，還是蠻有新意的嘛！）
61、90後的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表現，也能好一點我是才子，不好一點我是啦吸。（閉嘴！你就是啦吸！）
62、古時候，有這樣一個人，他是范進，他在考試中屢遭失敗，但他懂得珍惜時間和青春，沒有放棄考試，他的青春無悔。雖然范進在很老的時候考上了，但是他的青春是無悔的，因為他懂得珍惜青春。（您當時學《范進中舉》時敢情一直拿范進當正面人物呢？）
63、還有可能是對壓抑心情的排泄吧。（排遣、發泄兩個詞不能省略著用）
64、那個在指揮台上指揮若定的周周你們記得嗎？他是“90後”的代表。（求你們找個正常人當代表吧！）
65、我也認為要使官員廉潔公正，一定要啟用“90後”的我們。（先去考公務員去。）
66、父親像親人一樣疼愛著我。（真可憐，後爹嗎？）
67、我們永遠也忘不了那難忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奧運會成功的在我國落下了帷幕。（還沒開呢就完了？）
68、（魯迅）做出了一個決定：棄醫從文，這個決定一般人看來覺得他很傻，覺得醫學專業那麼掙錢，何必去學文學？（同學，魯迅先生要像你那麼聰明就好了。）
69、我們要秀出自己的風格，發揚自己的性趣，愛好，不做父母手中的小玩物。（這家裡面太亂了，都沒法想，越想越亂。）
70、2008年5月12日，中國的四川被撕成兩半。（你當撕卷子呢？）
辛萌迪是東海市某紡織廠女工，她家離廠裡很遠，她騎自行車上下班，至少也要四、五十分鐘到達。廠裡工人工作時間三班倒，中班和晚班夜裡十二點交接，她下中班到家也就約深夜一點鐘了。她的父母在外地工作，家裡隻有她和奶奶兩個人，辛萌迪是奶奶從小一手看大的，她今年19周歲。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分擔心，不等她回到家，奶奶是不會睡覺的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二點鐘交完班，她騎著自行車離開了工廠，騎了十幾分鐘，她來到了那條幽長的森林小路，這條路名叫槐安路，是她上下班的一條必經之路，狹窄的道路兩旁是茂密的槐樹林，幾乎把天空遮蔽。她每次夜班走在這條路上時，都覺得可怕，因為此時極少能見到第二個人，而且這條路還不允許汽車通行，所以，這條路深夜裡顯得非常神秘幽靜。此時路上隻有她一個人，她騎的很快，甚至不敢回頭看，隻盼著盡快走出這條街。正在她提心吊膽地騎車疾行時，突然聽到身後傳來汽車的喇叭聲，她回頭一看，見一輛汽車從後面駛了過來，她沒太在意，稍稍拐了下車把，靠邊繼續騎著，騎了一會兒，見那輛汽車還沒有趕上來，她又回過頭去，看到那輛汽車行駛的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那輛車已經駛到她的旁邊了，而且，速度幾乎和她騎車的速度一樣。這時她驚奇地看到，這像是一輛老式的汽車，車頭類似卡車頭，車身象個大面包，黑乎乎的的顏色，她從來沒有見過這個樣子的汽車。咦？辛萌迪心裡說，哪兒來的這麼輛怪車？。汽車基本上是在與她保持均速行駛。辛萌迪看到車廂內空空的，駕駛室內也黑乎乎的，看不見裡面的人，而且這輛車所有車燈都關閉著，沒有一點亮光。她開始害怕了，兩腿用力猛蹬，那汽車也稍稍加速跟著她並行，她減速，那輛汽車也在減速。討厭！辛萌迪心裡雖然這樣想，但更加懼怕這輛汽車了。就這樣，直到她出了槐安路口，上了大道，那輛汽車才背她行駛而去，她望望那輛遠去的老式汽車，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶還在等著她。她一進門，奶奶便問：萌迪呀，今天怎麼回來晚了點呢？哦，沒事的奶奶，萌迪笑著說，往後您不用等我這麼晚，反正我有門鑰匙。哎，不等你回來，我睡不著呀，奶奶說，你餓了吧？家裡有點心。我不餓，辛萌迪說，奶奶，您快休息吧。她說完，習慣地到衛生間用溫水洗過臉，然後走進自己的房間，她到鏡子前照了照，生怕奶奶看出她有什麼異常，而為她擔心，她見自己並無什麼異樣，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准備去上班時，奶奶把親自做好的一盒飯菜，交給她說：萌迪呀，今天別在廠裡買飯了，這是奶奶給你做的，你准願吃。萌迪接過熱乎乎的飯盒，心中十分高興。其實，萌迪已經很懂事了，她在上班時也常常擔心：奶奶一個人在家，身邊沒有人，萬一有個什麼大事小情，也沒人照顧。
當晚十二鐘交班完畢，辛萌迪騎上自行車快速朝家駛去，不多時她就進了幽長的槐安路，這裡燈光暗淡，路上靜悄悄的，夜晚的冷風不時向她襲來，她覺得渾身陣陣發涼，不由地打了個寒戰。她看到道路兩旁的樹頭在不住地晃動著，使她心中油然生起一種孤獨的恐怖感。正在這時，隨著一聲汽車鳴笛，在她身後不遠處，幽靈般地出現了，她昨晚見到的那輛奇怪的汽車。辛萌迪發現，那輛怪車在不遠不近地跟著她，越是這樣，她就越是覺得那輛汽車可疑。她不敢再回頭看那輛車，隻是拼命地蹬了起來，自行車的速度明顯加快了。她剛下班，身體實在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她隻覺得兩腿發軟，實在是騎不了那麼快了，不得不降下速來，當她氣喘吁吁地回頭望時，那輛車早已無影無蹤了。她出了這條路上了大道，心裡還在想：是我騎的太快把它落下了？，還是它溜走了？。這輛車的出現，簡直像幽靈一樣，令辛萌迪感到特別害怕。
當她回到家時，奶奶一眼就看出了問題，她關心地問：萌迪，你怎麼啦，臉色這麼不好。萌迪沒多考慮，她對奶奶說：這兩天回來的路上，我總是遇到一輛汽車，是一輛樣式非常老的汽車，現在，恐怕想見都見不到。怎麼，碰著你啦？奶奶焦急地問。沒有，萌迪回答，我總覺得那輛車很可疑，就象是有意跟著我似地，讓人討厭。哦，沒碰著就好，奶奶說，一輛汽車，有什麼害怕的，它走它的，你走你的唄。可是……萌迪本想再說什麼，但她看到奶奶心痛的樣子，又把話咽了回去。她像往常一樣，洗過臉就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班臨走時，奶奶遞給她一隻手電筒說：拿著吧，回來時，遇到黑燈瞎火的地方，照個路用。辛萌迪本想不帶這個，但又怕奶奶生氣，就接過了手電筒。臨走時，她聽得奶奶還在嘮叨：哎，要是有個伴兒就好了。
萌迪告別了奶奶，四點鐘准時到達廠車間上班，她把前兩天夜裡回家時遇到的事，告訴了一起上班的幾個女工，幾個女工聽了後，覺得事情挺古怪，其中一個女工對她說：萌迪，你說那輛車跟著你時離你很近，那你干嗎不記下它的車牌號，告訴我們，萬一你有什麼事，咱們也好報案，警察可以根據車牌號，很快地查出那輛車的來歷。萌迪一聽，心想：對呀！我怎麼就沒有想到呢？，雖然那輛怪車上任何燈都沒有開，而且那條路很暗，不過今天，我有奶奶給的那隻手電筒，用它也許能看清那輛車的牌號。萌迪這樣想，卻沒有說什麼。
夜裡十二點鐘，辛萌迪下班後，不多時，又走進了槐安路，她騎的並不很快，因為她想，如果那輛怪車真的再出現，她一定要看看，這究竟是輛什麼車，並注意記下它的車號。燈光暗淡的槐安路上，此時格外幽靜，辛萌迪就這麼不急不慢地騎著車，並注意觀察著。但是，那輛怪車始終沒有再出現。萌迪心想：難道那輛汽車的出現，真是偶然的嗎？若真是如此，我還是快些回家的好。她這樣想著，便加快速度騎了起來。眼看就要走出槐安路了，突然，從道路旁邊的黑暗處，竄出兩個蒙面人，他們攔住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行車，站在原地渾身打顫。其中一個蒙面人走向她，晃著手中亮閃閃的匕首威脅道：別出聲，跟我們走。辛萌迪從來沒見過這種場合，她哆嗦著問：你們。。。要干。。。什麼？。少廢話，蒙面人厲聲說道，想活命就快把錢全掏出來，否則的話，我們給你放放血，快點。蒙面人邊說邊朝她逼近。此時，辛萌迪已被他們嚇的不知如何是好了。另一個家伙見辛萌迪沒反應，也朝她逼近。就在這危機時刻，一陣汽車喇叭聲，打破了這緊張的氣氛，三個人不由自主地，同時尋聲望去，隻見離他們二十米左右的地方，幽靈般地出現一輛老式的汽車，他們被這突然出現的情形驚呆了。這時，從汽車前方，猛然射出兩道強光，正照在兩個蒙面歹徒身上，隨即，那輛汽車朝他們行駛過來。那兩個家伙見狀，驚慌失措地逃離了現場。辛萌迪也不知道，這輛汽車是從哪裡冒出來的，她也顧不上記什麼車牌號了，而是慌忙騎上自行車，拼命地往家奔去，直至騎到自家門口，她才勉強定住了神，但此時她已是滿頭虛汗了。
她來到門前，當她取出鑰匙插進鎖孔的時候，門卻被頂開了，原來，房門根本就沒有上鎖。她認為，這是奶奶特意給她留的門，就推門進了屋。辛萌迪叫了奶奶一聲，沒有回答，她見奶奶坐靠在客廳的沙發上，閉著兩眼象是睡著了。奶奶，我回來了，您快回屋睡吧。她說著，走到奶奶近前，伸手就要攙奶奶起來，可是奶奶卻一點反應也沒有。奶奶，你怎麼啦？萌迪用力搖晃著奶奶的胳膊，大聲地說，你怎麼啦，奶奶？奶奶仍然毫無反應，當她鬆開手時，隻見奶奶一下倒在了沙發上。嚇的她急忙給急救中心打了電話，之後又回到奶奶身邊，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的兩眼一下子濕潤了。稍過片刻，她起身到外面去等侯救護車。
救護車很快趕到了，三個身穿白大褂的醫護人員，隨辛萌迪進了屋，那個年齡較大的醫生，來到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脈，又分別翻開兩隻眼皮，仔細地看了看，然後站起身來問辛萌迪：怎麼現在才叫我們來？辛萌迪說：我剛剛下班回到家裡，發現後，就立刻給你們打了電話。那個醫生瞟了她一眼，又問：這幾天你都不在家嗎？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪說，昨天下午我去上班之前，我奶奶她還好好的呢。”什麼？那醫生一愣，接著又甩出一句：開什麼玩笑。怎麼是開玩笑？辛萌迪迷惑不解地問。那個醫生說：既然你每天都回家，你就應該知道，她老人家已經死了三天啦！。萌迪聽罷失聲問道：你說什麼？死了三天？。對！那個醫生兩眼盯著辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！話一出口，萌迪一下子驚呆了。
笑話十則
一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！”
張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫！”
在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書裡的人名太多，我記不住。”
正在此時，院長進來了，說：“你們兩拿我的電話簿干什麼？”
正在度假中的丈夫在給妻子的信裡寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
夜深，人不靜。
2號鋪上有人不停地翻滾。
1號鋪：長夜寢寢，無心睡眠。我以為隻有我睡不著覺，原來2號你也睡不著啊!
2號：是啊!不知道一號你為什麼睡不著?
1號：我心跳得好厲害!(壓低聲音，作神秘狀)我的意中人就學三。
2號：你開始追她了?
1號：沒有，可我的鬧鐘會發出“鈴……鈴……”的訊號，鼓勵我追她。
2號：哪裡有……
1號：你聽“鈴…鈴…”(用嘴發出聲音)
2號：你鈴的，鬧鐘沒鈴啊!
1號：我知道你聽不到(忘了上發條)才鈴給你聽的。我好害怕。
2號：你怕什麼?
1號：這段姻緣是上天安排的，你說我怕不怕?
2號：又來了……
1號：我的心在跳，我的鬧鐘在“鈴”，怎麼辦?怎麼跟她說?怎麼跟她說?
2號：那你就跟她說是上天安排了這麼一段姻緣。
1號：她不喜歡我怎麼辦?她有男朋友怎麼辦?
2號：上天安排的最大嘛!上天安排的還不夠你臭屁的?
1號：真的?
2號：當然。
1號，對對對對對，她剛才打電話來說明天中午到咱們寢室來找你。
2號：不會是我女朋友吧?!
1號：就是她呀!你怎麼知道的?就是她啊!你知不知道我剛才都不知道怎麼跟你說，你真聰明。
2號：可她是我女朋友……
1號：我知道啊，可是我也沒辦法，這段姻緣是上天安排的，上天安排的最大嘛。她現在呢，隻好跟我了。
3號突然傳來語聲：你們倆，品位太差了吧。
1、2號：各有所好嘛!
2號：你天天早上刮胡子，一點性格也沒有。文也不行，武也不行，你不做情剩，還想做情聖啊!
1號：我有想過……
2號：省省吧你!好好保持你單身漢這份很有前途的身份吧!
1號：論長相和才氣呢?我就比你高一點點；現在他在你那邊，你又比我高一點點。不過沒關系，我會繼續努力的。
2號：像我這麼有理性的人，怎麼會相信這麼無稽的事情。
1號：你說謊!你不承認是因為你怕爭不過我!我告訴你，不管你同意不同意，我一定要追她!
2號：Kao!
1號鋪上傳來翻打聲，夾雜著“何必呢?何苦呢?”的叫聲。
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
有個窮人留客吃飯，家裡的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋裡，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵仆人說：
“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裡啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！”
張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫！”
在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書裡的人名太多，我記不住。”
正在此時，院長進來了，說：“你們兩拿我的電話簿干什麼？”
正在度假中的丈夫在給妻子的信裡寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
夜深，人不靜。
2號鋪上有人不停地翻滾。
1號鋪：長夜寢寢，無心睡眠。我以為隻有我睡不著覺，原來2號你也睡不著啊!
2號：是啊!不知道一號你為什麼睡不著?
1號：我心跳得好厲害!(壓低聲音，作神秘狀)我的意中人就學三。
2號：你開始追她了?
1號：沒有，可我的鬧鐘會發出“鈴……鈴……”的訊號，鼓勵我追她。
2號：哪裡有……
1號：你聽“鈴…鈴…”(用嘴發出聲音)
2號：你鈴的，鬧鐘沒鈴啊!
1號：我知道你聽不到(忘了上發條)才鈴給你聽的。我好害怕。
2號：你怕什麼?
1號：這段姻緣是上天安排的，你說我怕不怕?
2號：又來了……
1號：我的心在跳，我的鬧鐘在“鈴”，怎麼辦?怎麼跟她說?怎麼跟她說?
2號：那你就跟她說是上天安排了這麼一段姻緣。
1號：她不喜歡我怎麼辦?她有男朋友怎麼辦?
2號：上天安排的最大嘛!上天安排的還不夠你臭屁的?
1號：真的?
2號：當然。
1號，對對對對對，她剛才打電話來說明天中午到咱們寢室來找你。
2號：不會是我女朋友吧?!
1號：就是她呀!你怎麼知道的?就是她啊!你知不知道我剛才都不知道怎麼跟你說，你真聰明。
2號：可她是我女朋友……
1號：我知道啊，可是我也沒辦法，這段姻緣是上天安排的，上天安排的最大嘛。她現在呢，隻好跟我了。
3號突然傳來語聲：你們倆，品位太差了吧。
1、2號：各有所好嘛!
2號：你天天早上刮胡子，一點性格也沒有。文也不行，武也不行，你不做情剩，還想做情聖啊!
1號：我有想過……
2號：省省吧你!好好保持你單身漢這份很有前途的身份吧!
1號：論長相和才氣呢?我就比你高一點點；現在他在你那邊，你又比我高一點點。不過沒關系，我會繼續努力的。
2號：像我這麼有理性的人，怎麼會相信這麼無稽的事情。
1號：你說謊!你不承認是因為你怕爭不過我!我告訴你，不管你同意不同意，我一定要追她!
2號：Kao!
1號鋪上傳來翻打聲，夾雜著“何必呢?何苦呢?”的叫聲。
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
有個窮人留客吃飯，家裡的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋裡，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵仆人說：
“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裡啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！”
笑話十則
“真璐，你知道嗎？，如果一個人在零點，也就是在子時猝死的話，她就會變成一個厲鬼。”這是那晚漱口時，好友森森面帶詭異對我說的話。我有深夜一個人在洗漱間洗衣服的習慣，聽了頭皮一陣發麻，旁邊同寢室的林子笑罵：“死森森，別把人家真璐嚇壞了！”
然而，第二天森森就瘋了，送進了醫院。我清楚地記得，那晚十二點半我剛洗完衣服去走廊那一頭晾衣服，森森迷迷糊糊地從寢室裡出來，咕噥著說要上廁所。不久就聽到洗漱間傳來一聲恐怖至極的尖叫：“啊－－－”我什麼也沒想就沖了過去，隻見森森暈倒在地上，旁邊還有聞聲趕來的林子，水龍頭還在嘩嘩地流著水。
於是，有關“零點厲鬼”的傳聞在樓裡傳得沸沸揚揚。女生們十二點以後都不敢到洗漱間，有的人還說遇到了奇怪的事，學校保衛科以為是小偷，查了幾次，但都沒有線索。
個星期過去了，可憐的森森在醫院裡還是神志不清，胡言亂語。她總是不停地尖叫：“死人。。。血。。。血啊。。。。血啊！”聽了讓人毛骨悚然。我不知道她到底看到了什麼，而且，我不願也不想去猜。
那天晚上十二點半，我從夢中醒來，覺得肚子痛，要上廁所。雖然已聽到很多流言，但是當時我也沒想那麼多，穿上拖鞋迷迷糊糊往外走。我們的廁所在洗漱間裡面。從洗漱間裡出來清醒了不少。這時整個走廊空蕩蕩的，隻有昏暗的路燈是亮的。一陣陰風吹來，樹葉沙沙地響著，各種奇怪的黑影在白色的的上舞動著，詭異而陰森。我心中一陣發毛。也許是因為氣溫的緣故，我忍不住打了一個冷顫。這時，風停了。從走廊那一頭傳來一種鞋踏在地板上的聲音：“噠噠，噠噠。”一陣涼意從我背後竄上來。
聲音近了。我看到一個嬌小的女孩子走了過來，穿件紅毛衣，她一看到我似乎也嚇了一大跳，輕呼了一聲。我扭頭要走，她急急地叫住我：“等一下我吧，我好害怕。”還沒說完就已經沖進廁所了。我隻好在洗漱間等她。望著邊的洗漱池，不由又想起森森的話：“死人。。。血。。。”奇怪啊！那晚我趕到時，根本沒看到任何血跡。我仰頭凝思，嚇了一跳：天花板前些日子缺了一塊，現在看上去覺得黑黑的大洞像個怪獸的大口。“姐姐你看這個洞洞，裡面會不會有不干淨的東西呢？你怕不怕？”那個女孩已經出來了。“怕。”我說，不由多看了一眼。“其實往往是人嚇人嚇死人。”那個女孩子說。我聽了心中不由一動。她繼續說：“前幾天那個女孩子大概也是自己嚇出毛病的。”我聽了不由有點生氣，剛想反駁她，這時，外面傳來一陣似有若無的嗚咽聲……“嗚嗚嗚……”我們都嚇了一大跳，那個女孩子馬上躲到我的身後，抖地說：“同學……”我本來也有點害怕，但是一看到這種嘴巴硬又膽小的膿包不由心裡窩火，壯膽喝了一聲：“是誰在那鬼叫？”聲音突然停了，我倆互相望了一眼，過了一會兒，還是一片寂靜，我們不約而同地撒開腳丫子分頭跑了。
第二天，驚魂未定的我跑去看森森，她已經能斷斷續續地說出一些片段了。“那天晚上，我從廁所裡出來……洗漱間一個人也沒有，隻有一個穿花格短袖的女孩子在那洗衣服……我上前問：‘同學你不冷嗎？’她轉過身來……我看到她洗的居然全是……居然全是……是人的內臟！！腸子！！啊－－”她又恢復成那種歇斯底裡的狀態，被醫生強制性地注射了鎮靜劑。
聽到這裡，我不禁疑雲叢生，覺得這一切有點不太對勁：如果森森看到的“厲鬼”和我看到的是同一回事的話，為什麼我沒有看到那種駭人的情景呢？而且，就憑我一聲喝令，她就走了。難道我有她害怕的東西嗎？那東西又是什麼呢？
今天晚上十二點半。
今晚是葉華和我一起洗衣服。洗完衣服後，葉華去晒衣處晾衣服去了，洗漱間又隻剩下我一個人了。“嗨！”探頭探腦，又是那晚的女孩，還穿那件紅毛衣，“又見到你了，你膽子好大哦，又是一個人。”我說呆會兒我要辦件正事，你不要搗亂。她吐吐舌頭，說：“那我躲起來偷偷看好了。”說完拉開窗子跳了出去，關上窗子時還沖我做了個鬼臉。我示意她蹲下，她點頭照辦。
“啊－－”我發出一聲恐怖地尖叫。寢室一間一間地亮了。首先沖進來的是葉華，不一會兒是其他室友。看我面如土色地站在那，林子張口就說：“你神經病啊？沒事瞎叫什麼？害我睡得好好的又從床上爬起來……”
“森森進了醫院，你當然可以高枕無憂了。”我冷冷地說。
林子的臉一下子變白了：“我都不知道你在說什麼……”
“是嗎？好，那我問你，你剛剛從哪裡來？”
“寢室啊。”
“葉華呢？”我問。
“我從晒衣場來。”葉華說。
“那就奇怪了。”我說，“那晚你也是說從寢室趕來的吧？而我和葉華一樣是從晒衣場趕來的。從晒衣場到這裡的距離好像要比寢室到這裡的距離短一些吧？我不懂你那晚怎麼跑得那麼快呢？”
林子的嘴唇打著哆嗦：“就憑這一點，你怎麼能……”
“你那晚其實根本沒睡，悄悄尾隨森森到洗漱間，趁她在裡面洗手時擺出這幅駭人的場景，故意在大冬天穿一件短袖讓她起疑……她暈過去後，你穿上衣服，踩著洗漱池把那堆惡心的道具放在天花板上的洞裡－－這種事隻有身高一米七一的你才能辦到……”
大家紛紛懷疑地望著她，她的臉色越來難看。“你故意制造流言，趁同學們都不敢晚上來洗漱間，要取回這些東西。不巧的是，當你想來的那晚，我正好和另一個人在，你又裝神弄鬼……我今天已去查過了，話劇團說，不久前丟了一批道具，而負責這批道具的人就是你！”我大聲說道。這時，已有人搭梯子上去把一包看上去血淋淋的令人作嘔的東西拿下來了。
林子再也撐不住了，“哇”的一聲哭了：“誰叫她搶我男朋友……這狐狸精……”她又咬牙切齒地對我吼：“真璐！就憑你一面之辭，誰會信？你休想污蔑我……”
“你別忘了，那天晚上還有一個人……”
“誰，還有誰？”她說。
我冷冷一笑，對著窗口說：“喂，你出來吧！”半晌，沒有回應。大家愣愣地望著我。
我腦子一片空白，再也想不起那女孩子的臉。我隻想到了一件事：這裡，其實是五樓。
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
一日，老師正在上課，下面雜聲大作，老師大為不滿於是，老師正色教育說：“請後排打牌的同學輕一點，以免打擾中排高論股票的同學，以至於影響前排睡覺的同學，最終擾亂正豎著耳朵聽下課鈴的老師！”
母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
1、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話挂了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字――有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話:你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是IBM."
某人路過醫院，看見兩位穿著白大褂的醫生正在花壇裡找什麼東西。
“對不起，”他問，“你們丟了什麼東西嗎？”
其中的一個醫生回答：“沒有。我們正要為一名稅收檢察官做心臟移植手術，我們隻不過想要找塊合適的石頭。”
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是隻好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：“很對不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再來。”
甲：”我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊越來越短了。”
乙：“你是怎麼發現的呢？”
甲：“剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的腰，現在不行了。”
一僧嫖院以手摸妓前後忽大叫曰“奇哉奇哉前面的竟像尼姑後面
的宛似徒弟。”
然而，第二天森森就瘋了，送進了醫院。我清楚地記得，那晚十二點半我剛洗完衣服去走廊那一頭晾衣服，森森迷迷糊糊地從寢室裡出來，咕噥著說要上廁所。不久就聽到洗漱間傳來一聲恐怖至極的尖叫：“啊－－－”我什麼也沒想就沖了過去，隻見森森暈倒在地上，旁邊還有聞聲趕來的林子，水龍頭還在嘩嘩地流著水。
於是，有關“零點厲鬼”的傳聞在樓裡傳得沸沸揚揚。女生們十二點以後都不敢到洗漱間，有的人還說遇到了奇怪的事，學校保衛科以為是小偷，查了幾次，但都沒有線索。
個星期過去了，可憐的森森在醫院裡還是神志不清，胡言亂語。她總是不停地尖叫：“死人。。。血。。。血啊。。。。血啊！”聽了讓人毛骨悚然。我不知道她到底看到了什麼，而且，我不願也不想去猜。
那天晚上十二點半，我從夢中醒來，覺得肚子痛，要上廁所。雖然已聽到很多流言，但是當時我也沒想那麼多，穿上拖鞋迷迷糊糊往外走。我們的廁所在洗漱間裡面。從洗漱間裡出來清醒了不少。這時整個走廊空蕩蕩的，隻有昏暗的路燈是亮的。一陣陰風吹來，樹葉沙沙地響著，各種奇怪的黑影在白色的的上舞動著，詭異而陰森。我心中一陣發毛。也許是因為氣溫的緣故，我忍不住打了一個冷顫。這時，風停了。從走廊那一頭傳來一種鞋踏在地板上的聲音：“噠噠，噠噠。”一陣涼意從我背後竄上來。
聲音近了。我看到一個嬌小的女孩子走了過來，穿件紅毛衣，她一看到我似乎也嚇了一大跳，輕呼了一聲。我扭頭要走，她急急地叫住我：“等一下我吧，我好害怕。”還沒說完就已經沖進廁所了。我隻好在洗漱間等她。望著邊的洗漱池，不由又想起森森的話：“死人。。。血。。。”奇怪啊！那晚我趕到時，根本沒看到任何血跡。我仰頭凝思，嚇了一跳：天花板前些日子缺了一塊，現在看上去覺得黑黑的大洞像個怪獸的大口。“姐姐你看這個洞洞，裡面會不會有不干淨的東西呢？你怕不怕？”那個女孩已經出來了。“怕。”我說，不由多看了一眼。“其實往往是人嚇人嚇死人。”那個女孩子說。我聽了心中不由一動。她繼續說：“前幾天那個女孩子大概也是自己嚇出毛病的。”我聽了不由有點生氣，剛想反駁她，這時，外面傳來一陣似有若無的嗚咽聲……“嗚嗚嗚……”我們都嚇了一大跳，那個女孩子馬上躲到我的身後，抖地說：“同學……”我本來也有點害怕，但是一看到這種嘴巴硬又膽小的膿包不由心裡窩火，壯膽喝了一聲：“是誰在那鬼叫？”聲音突然停了，我倆互相望了一眼，過了一會兒，還是一片寂靜，我們不約而同地撒開腳丫子分頭跑了。
第二天，驚魂未定的我跑去看森森，她已經能斷斷續續地說出一些片段了。“那天晚上，我從廁所裡出來……洗漱間一個人也沒有，隻有一個穿花格短袖的女孩子在那洗衣服……我上前問：‘同學你不冷嗎？’她轉過身來……我看到她洗的居然全是……居然全是……是人的內臟！！腸子！！啊－－”她又恢復成那種歇斯底裡的狀態，被醫生強制性地注射了鎮靜劑。
聽到這裡，我不禁疑雲叢生，覺得這一切有點不太對勁：如果森森看到的“厲鬼”和我看到的是同一回事的話，為什麼我沒有看到那種駭人的情景呢？而且，就憑我一聲喝令，她就走了。難道我有她害怕的東西嗎？那東西又是什麼呢？
今天晚上十二點半。
今晚是葉華和我一起洗衣服。洗完衣服後，葉華去晒衣處晾衣服去了，洗漱間又隻剩下我一個人了。“嗨！”探頭探腦，又是那晚的女孩，還穿那件紅毛衣，“又見到你了，你膽子好大哦，又是一個人。”我說呆會兒我要辦件正事，你不要搗亂。她吐吐舌頭，說：“那我躲起來偷偷看好了。”說完拉開窗子跳了出去，關上窗子時還沖我做了個鬼臉。我示意她蹲下，她點頭照辦。
“啊－－”我發出一聲恐怖地尖叫。寢室一間一間地亮了。首先沖進來的是葉華，不一會兒是其他室友。看我面如土色地站在那，林子張口就說：“你神經病啊？沒事瞎叫什麼？害我睡得好好的又從床上爬起來……”
“森森進了醫院，你當然可以高枕無憂了。”我冷冷地說。
林子的臉一下子變白了：“我都不知道你在說什麼……”
“是嗎？好，那我問你，你剛剛從哪裡來？”
“寢室啊。”
“葉華呢？”我問。
“我從晒衣場來。”葉華說。
“那就奇怪了。”我說，“那晚你也是說從寢室趕來的吧？而我和葉華一樣是從晒衣場趕來的。從晒衣場到這裡的距離好像要比寢室到這裡的距離短一些吧？我不懂你那晚怎麼跑得那麼快呢？”
林子的嘴唇打著哆嗦：“就憑這一點，你怎麼能……”
“你那晚其實根本沒睡，悄悄尾隨森森到洗漱間，趁她在裡面洗手時擺出這幅駭人的場景，故意在大冬天穿一件短袖讓她起疑……她暈過去後，你穿上衣服，踩著洗漱池把那堆惡心的道具放在天花板上的洞裡－－這種事隻有身高一米七一的你才能辦到……”
大家紛紛懷疑地望著她，她的臉色越來難看。“你故意制造流言，趁同學們都不敢晚上來洗漱間，要取回這些東西。不巧的是，當你想來的那晚，我正好和另一個人在，你又裝神弄鬼……我今天已去查過了，話劇團說，不久前丟了一批道具，而負責這批道具的人就是你！”我大聲說道。這時，已有人搭梯子上去把一包看上去血淋淋的令人作嘔的東西拿下來了。
林子再也撐不住了，“哇”的一聲哭了：“誰叫她搶我男朋友……這狐狸精……”她又咬牙切齒地對我吼：“真璐！就憑你一面之辭，誰會信？你休想污蔑我……”
“你別忘了，那天晚上還有一個人……”
“誰，還有誰？”她說。
我冷冷一笑，對著窗口說：“喂，你出來吧！”半晌，沒有回應。大家愣愣地望著我。
我腦子一片空白，再也想不起那女孩子的臉。我隻想到了一件事：這裡，其實是五樓。
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
一日，老師正在上課，下面雜聲大作，老師大為不滿於是，老師正色教育說：“請後排打牌的同學輕一點，以免打擾中排高論股票的同學，以至於影響前排睡覺的同學，最終擾亂正豎著耳朵聽下課鈴的老師！”
母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
1、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話挂了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字――有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話:你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是IBM."
某人路過醫院，看見兩位穿著白大褂的醫生正在花壇裡找什麼東西。
“對不起，”他問，“你們丟了什麼東西嗎？”
其中的一個醫生回答：“沒有。我們正要為一名稅收檢察官做心臟移植手術，我們隻不過想要找塊合適的石頭。”
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是隻好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：“很對不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再來。”
甲：”我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊越來越短了。”
乙：“你是怎麼發現的呢？”
甲：“剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的腰，現在不行了。”
一僧嫖院以手摸妓前後忽大叫曰“奇哉奇哉前面的竟像尼姑後面
的宛似徒弟。”
笑話十則
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法
拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三
大重要成就――電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元
素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：
“不！不！我一生最大的發現是法拉第。”
公元某年某月某日，我背著書篋趕夜路，仰頭雲靄蔽月，星光黯
然，心中不覺惶然，好在有百卷聖賢之書在背，徒然膽氣凝聚，足下
生風，往密林小徑深處。
途經塚塋簇簇，不覺疑心生鬼。
葉疏枝稀，不遠處燭火數點。近時才知乃一小客棧。紅燈高懸，
隨夜風輕曳，幽深所在倒也好去處。
店家開門迎客。
“來了，裡面坐。”掌櫃紅光滿面，熱情洋溢。
“你怎知小生來投住。”
“小店四周無甚人家，生意清冷，全憑科舉秋試，趕路生員必經。”
“可有空屋？”
“無，全部客滿，不過，這廳堂寬綽，不妨坐宵，也可熱菜暖酒，
一夕易過，您瞧，那邊幾位也是剛來，不如近坐聊個通宵。客官意下
如何？”
“甚好。”伺視四周，桌淨燈明，散坐散人，皆行旅之人，正杯
觥交錯，筷籌不絕。
“來，來，來，兄台一見便是寒窗苦讀之人同道爾，同桌坐可好。”
一青年文士起身邀請。
我欣然往座。
此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海闊天空，興致正好。
“這幾位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相識，有緣今
日買醉，無緣明日背道。掌櫃，添副杯盞。”一豪客袒肩而坐。
“小生趕考而來，正愁路途寂寞，想不到在這鄉村野店遇到幾位，
人生快意，我先干為盡。”我言道。
“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商賈打扮。
“來，同飲這杯，願仁兄金榜題名。”一錦衣少年起身舉杯。
座中人皆仰頭飲盡。
“我亦趕考，明早正好相伴。”青年文士道。
“莫借故推諉，該汝說鬼了。”另桌一精壯道人叩桌道。
“好好好，我說，”青年文士飲盡杯中酒，持杯道，“這是個文
鬼。”
杯子落桌，眾人禁聲注目。
“那日，小弟途經赤壁，東坡先生題字之處隱約可見，果然氣勢
非凡，正吟誦之時，一客江上至，隔岸擊掌，騰空而起直上一處兀岩，
笑道‘有佳句豈能無勝景乎？’語畢，大喝一聲，‘千堆雪。’剎那
間，江水洶涌，掀起數丈巨浪，扑面而來，嚇得我冷汗夾背，此人平
空杳去，輕舟不覆，隨浪而起，笑聲自空寂處傳來，‘可想看東風，
哈哈’我此時已手足皆冷，隻是憑浪水淋透，轉眼之間，江水平復，
江上一葉輕舟已在數十丈之外了。”
“異人爾，何來鬼跡？”豪客不滿。
“喏，我轉身時，岩上四字‘江郎尤在。’注目之時，正化青煙
而散。”
豪客撫掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一噴，頓時客棧牆上
四字“廉頗能飯。”他得意道，“如何？”
眾人回頭時，豪客伸伸腰，“我已睡意闌珊，走了。”一時間燈
燭輕搖，豪客慢慢隱去。
青年文士輕嘆，“雕虫小技，何必賣弄？”
座中尚未發一言之葛衣清碩老者撫須道，“小鬼爾，徒猖狂，無
妨，那位接著說？”
錦衣少年欣然起身。
“祖父，我來說。掌櫃，請滅了燈燭，余一隻即可。”
“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商賈笑道。
“從古至今，世間皆傳什麼狐仙，妖鬼，其實大多為善不作惡，
隻是些陰冥之氣積聚爾；倒是柳將軍，蛟皇叔之類荼毒無辜，故爾我
以為鬼怪不可怕，故小子常夜行於荒廢所在，出沒於野墳舊隅。”
“初生之犢，無可畏也。”老者。
“唯一日，我如深山游玩，見一洞，隱於疊嶂巨杉之處，洞中隱
約有光，閃爍不定，便心生疑竇。”少年說話之間，已持燭台緩緩繞
到眾人之後。
“才進洞，隻見洞口瞬合，一片黑暗，深處有汩汩聲，我隻覺地
動山搖，頓時落入洞底，那裡腥濕晦寒，全是枯骨。這時身後傳來……”
少年聲音漸厲，忽燭火大熾，少年身形暴長，面目猙獰，紅舌伸
長數尺，目如火球，團團轉。
青年文士身側隻書童，頓時嚇倒在地。
“豎子死性不改，與我回去，看我不責罰你！”老者大怒，拍桌
而起。
隻見燈燭突滅。火球一閃即逝。
“小兒不懂道理，見諒。”老者聲音漸遠。陰風陣陣，吹得窗櫺
吱吱響。
等伙計燃起燈燭，已滿地狼籍，座中隻余四人：胖商賈、瘦道人、
青年文士、我；地上一個書童。
“尚有數更，幾位是繼續喝呢？還是――”
“為何不喝，秋夜清爽，道爺尚未盡興，幾個小鬼，忒也膽大，
改日定一一收了它們。”
“真是荒野小店，竟與鬼怪周旋飲酒。”文士輕嘆道。
“無妨，且聽我說一隻解悶的，說佛不說鬼。”道人搖著他的酒
葫蘆。
“道家和釋家素來無甚過節，不過我倒是遇到了一次。
那日，我途經衡山，因避雨宿在在漢水之濱一處破廟。
廟中殘垣斷壁，沒幾處不漏，我便坐在鐘下。廟中隻余一個泥胚
佛像，金身全無，風吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛網纏繞，顯然久沒
香火。
這時又進來一位道士，年輕得很，見我便問，‘道兄從何而來？’
我答畢，他便坐在佛像旁，拿出干糧與我一起食用。
我早已飢腸轆轆，自然受之。
此時，聽到‘咕’的一聲我以為是道友，他也正瞧我。
這時，佛像搖動，竟開口說話，‘三月未食爾，兩個賊道居然誘
我，我佛慈悲，讓我吃個道士果腹。’說畢便抓過身旁道友，大口咀
嚼。
我逃無可逃，避無可避，正心急如焚，這時驚雷一陣劈中廟梁，
大鐘正好扣在我身上。
隻聽那泥胚佛像扼腕，‘好一頓美餐，怎偏被壓在鐘下，難不成
讓我留做晚餐？’”
我問那道人，“你又如何脫身？”
道人輕笑，“這樣便成。”隨後化煙而去。
那胖商賈打個哈欠，“聽鬼說鬼故事，聽得我睡意闌珊，倒不如
回家睡覺。”
話音才落，便一收身形，縮成一針狀刺入地中，頓時無影無蹤。
青年文士與我相視，搖頭說道，“看來世間鬼魅肆虐，讀書何用？
兄台，我決定不赴考了，咱們就此別過。”
說完，他拎起書童，一抖，將書童抖成一件白袍，披上身。
在我尚未回過神來之時，他便穿牆而過，牆上隻余“廉頗能飯”
四個毫無章法的字。
這時，掌櫃率伙計魚貫而出，手中全是各色菜肴。
我正待解釋，掌櫃已憤慨不已：“來此處開店本已艱難，還要利
薄物美，笑臉陪盡，竟常有吃白食之輩，人也有，鬼也有，真是人不
是人，鬼不是鬼，隻怪我貪圖錢財，也罷，還是回鬼界混日子吧。”
隻見他忍痛咬牙一揮手，偌大一間客棧無影無蹤。
一時間空余一個我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。
我幡然大悟，做人時本已苦讀成疾，作鬼時仍痴心仕途，想借這
皮囊在人世間混個官做。其實，人世間鬼、人是一樣的，又何苦一定
要混跡於人間呢？
我仰天長嘆，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘風而去。
月光才剛照下，照在滿是聖賢書的書篋上，林中靜寂無聲。
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
某中學有一班主任教師，工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講台猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做庄？”
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正准備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
有十大理由証明計算機屬於男性，因為計算機在以下十個方面與男性很接近：1、都擁有相當多的數據,但毫無頭緒。2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。3、沒搬回家之前看起來很優秀,而且閃閃發光。4、都經常需要備份。5、如果你能夠按下正確的按鈕,他就能正確完成任務。6、最優秀的部分就是能玩游戲。7、為了吸引他的注意,首先得打開開關。8、經常開著燈,但家裡沒人。9、都需要大量的電力。10、品質與個頭高矮無關。
三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份証，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆隻好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份証了，學校裡的借書証管不管用？”女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三
大重要成就――電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元
素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：
“不！不！我一生最大的發現是法拉第。”
公元某年某月某日，我背著書篋趕夜路，仰頭雲靄蔽月，星光黯
然，心中不覺惶然，好在有百卷聖賢之書在背，徒然膽氣凝聚，足下
生風，往密林小徑深處。
途經塚塋簇簇，不覺疑心生鬼。
葉疏枝稀，不遠處燭火數點。近時才知乃一小客棧。紅燈高懸，
隨夜風輕曳，幽深所在倒也好去處。
店家開門迎客。
“來了，裡面坐。”掌櫃紅光滿面，熱情洋溢。
“你怎知小生來投住。”
“小店四周無甚人家，生意清冷，全憑科舉秋試，趕路生員必經。”
“可有空屋？”
“無，全部客滿，不過，這廳堂寬綽，不妨坐宵，也可熱菜暖酒，
一夕易過，您瞧，那邊幾位也是剛來，不如近坐聊個通宵。客官意下
如何？”
“甚好。”伺視四周，桌淨燈明，散坐散人，皆行旅之人，正杯
觥交錯，筷籌不絕。
“來，來，來，兄台一見便是寒窗苦讀之人同道爾，同桌坐可好。”
一青年文士起身邀請。
我欣然往座。
此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海闊天空，興致正好。
“這幾位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相識，有緣今
日買醉，無緣明日背道。掌櫃，添副杯盞。”一豪客袒肩而坐。
“小生趕考而來，正愁路途寂寞，想不到在這鄉村野店遇到幾位，
人生快意，我先干為盡。”我言道。
“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商賈打扮。
“來，同飲這杯，願仁兄金榜題名。”一錦衣少年起身舉杯。
座中人皆仰頭飲盡。
“我亦趕考，明早正好相伴。”青年文士道。
“莫借故推諉，該汝說鬼了。”另桌一精壯道人叩桌道。
“好好好，我說，”青年文士飲盡杯中酒，持杯道，“這是個文
鬼。”
杯子落桌，眾人禁聲注目。
“那日，小弟途經赤壁，東坡先生題字之處隱約可見，果然氣勢
非凡，正吟誦之時，一客江上至，隔岸擊掌，騰空而起直上一處兀岩，
笑道‘有佳句豈能無勝景乎？’語畢，大喝一聲，‘千堆雪。’剎那
間，江水洶涌，掀起數丈巨浪，扑面而來，嚇得我冷汗夾背，此人平
空杳去，輕舟不覆，隨浪而起，笑聲自空寂處傳來，‘可想看東風，
哈哈’我此時已手足皆冷，隻是憑浪水淋透，轉眼之間，江水平復，
江上一葉輕舟已在數十丈之外了。”
“異人爾，何來鬼跡？”豪客不滿。
“喏，我轉身時，岩上四字‘江郎尤在。’注目之時，正化青煙
而散。”
豪客撫掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一噴，頓時客棧牆上
四字“廉頗能飯。”他得意道，“如何？”
眾人回頭時，豪客伸伸腰，“我已睡意闌珊，走了。”一時間燈
燭輕搖，豪客慢慢隱去。
青年文士輕嘆，“雕虫小技，何必賣弄？”
座中尚未發一言之葛衣清碩老者撫須道，“小鬼爾，徒猖狂，無
妨，那位接著說？”
錦衣少年欣然起身。
“祖父，我來說。掌櫃，請滅了燈燭，余一隻即可。”
“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商賈笑道。
“從古至今，世間皆傳什麼狐仙，妖鬼，其實大多為善不作惡，
隻是些陰冥之氣積聚爾；倒是柳將軍，蛟皇叔之類荼毒無辜，故爾我
以為鬼怪不可怕，故小子常夜行於荒廢所在，出沒於野墳舊隅。”
“初生之犢，無可畏也。”老者。
“唯一日，我如深山游玩，見一洞，隱於疊嶂巨杉之處，洞中隱
約有光，閃爍不定，便心生疑竇。”少年說話之間，已持燭台緩緩繞
到眾人之後。
“才進洞，隻見洞口瞬合，一片黑暗，深處有汩汩聲，我隻覺地
動山搖，頓時落入洞底，那裡腥濕晦寒，全是枯骨。這時身後傳來……”
少年聲音漸厲，忽燭火大熾，少年身形暴長，面目猙獰，紅舌伸
長數尺，目如火球，團團轉。
青年文士身側隻書童，頓時嚇倒在地。
“豎子死性不改，與我回去，看我不責罰你！”老者大怒，拍桌
而起。
隻見燈燭突滅。火球一閃即逝。
“小兒不懂道理，見諒。”老者聲音漸遠。陰風陣陣，吹得窗櫺
吱吱響。
等伙計燃起燈燭，已滿地狼籍，座中隻余四人：胖商賈、瘦道人、
青年文士、我；地上一個書童。
“尚有數更，幾位是繼續喝呢？還是――”
“為何不喝，秋夜清爽，道爺尚未盡興，幾個小鬼，忒也膽大，
改日定一一收了它們。”
“真是荒野小店，竟與鬼怪周旋飲酒。”文士輕嘆道。
“無妨，且聽我說一隻解悶的，說佛不說鬼。”道人搖著他的酒
葫蘆。
“道家和釋家素來無甚過節，不過我倒是遇到了一次。
那日，我途經衡山，因避雨宿在在漢水之濱一處破廟。
廟中殘垣斷壁，沒幾處不漏，我便坐在鐘下。廟中隻余一個泥胚
佛像，金身全無，風吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛網纏繞，顯然久沒
香火。
這時又進來一位道士，年輕得很，見我便問，‘道兄從何而來？’
我答畢，他便坐在佛像旁，拿出干糧與我一起食用。
我早已飢腸轆轆，自然受之。
此時，聽到‘咕’的一聲我以為是道友，他也正瞧我。
這時，佛像搖動，竟開口說話，‘三月未食爾，兩個賊道居然誘
我，我佛慈悲，讓我吃個道士果腹。’說畢便抓過身旁道友，大口咀
嚼。
我逃無可逃，避無可避，正心急如焚，這時驚雷一陣劈中廟梁，
大鐘正好扣在我身上。
隻聽那泥胚佛像扼腕，‘好一頓美餐，怎偏被壓在鐘下，難不成
讓我留做晚餐？’”
我問那道人，“你又如何脫身？”
道人輕笑，“這樣便成。”隨後化煙而去。
那胖商賈打個哈欠，“聽鬼說鬼故事，聽得我睡意闌珊，倒不如
回家睡覺。”
話音才落，便一收身形，縮成一針狀刺入地中，頓時無影無蹤。
青年文士與我相視，搖頭說道，“看來世間鬼魅肆虐，讀書何用？
兄台，我決定不赴考了，咱們就此別過。”
說完，他拎起書童，一抖，將書童抖成一件白袍，披上身。
在我尚未回過神來之時，他便穿牆而過，牆上隻余“廉頗能飯”
四個毫無章法的字。
這時，掌櫃率伙計魚貫而出，手中全是各色菜肴。
我正待解釋，掌櫃已憤慨不已：“來此處開店本已艱難，還要利
薄物美，笑臉陪盡，竟常有吃白食之輩，人也有，鬼也有，真是人不
是人，鬼不是鬼，隻怪我貪圖錢財，也罷，還是回鬼界混日子吧。”
隻見他忍痛咬牙一揮手，偌大一間客棧無影無蹤。
一時間空余一個我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。
我幡然大悟，做人時本已苦讀成疾，作鬼時仍痴心仕途，想借這
皮囊在人世間混個官做。其實，人世間鬼、人是一樣的，又何苦一定
要混跡於人間呢？
我仰天長嘆，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘風而去。
月光才剛照下，照在滿是聖賢書的書篋上，林中靜寂無聲。
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
某中學有一班主任教師，工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講台猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做庄？”
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正准備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
有十大理由証明計算機屬於男性，因為計算機在以下十個方面與男性很接近：1、都擁有相當多的數據,但毫無頭緒。2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。3、沒搬回家之前看起來很優秀,而且閃閃發光。4、都經常需要備份。5、如果你能夠按下正確的按鈕,他就能正確完成任務。6、最優秀的部分就是能玩游戲。7、為了吸引他的注意,首先得打開開關。8、經常開著燈,但家裡沒人。9、都需要大量的電力。10、品質與個頭高矮無關。
三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份証，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆隻好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份証了，學校裡的借書証管不管用？”女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
笑話十則
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友：太不象話了，趕快跟你老公離婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎麼，不能離嗎？
新娘：他不是我老公。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
某日在家裡，弟弟悄悄對我說：『我覺得爸爸長得胖胖的，有點像不倒翁。』
沒想到話一說完，正在跟朋友通電話的爸爸竟然大聲說：『沒錯！沒錯！我也這麼認為。』
我和弟弟聽完，笑得眼淚都流出來了，而爸爸挂了電話後卻愣在一旁，還不知道發生了什麼事呢！
老師教小學二年級的學生初步認識中國姓氏。
“比如：毛澤東，姓毛。”然後請學生舉例。
“司馬光，姓司。”
“愛迪生，姓愛。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
翁欲偷媳，媳與姑說明，姑雲：“今夜你躲過，我自有處。”乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：“老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！”
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友：太不象話了，趕快跟你老公離婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎麼，不能離嗎？
新娘：他不是我老公。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
某日在家裡，弟弟悄悄對我說：『我覺得爸爸長得胖胖的，有點像不倒翁。』
沒想到話一說完，正在跟朋友通電話的爸爸竟然大聲說：『沒錯！沒錯！我也這麼認為。』
我和弟弟聽完，笑得眼淚都流出來了，而爸爸挂了電話後卻愣在一旁，還不知道發生了什麼事呢！
老師教小學二年級的學生初步認識中國姓氏。
“比如：毛澤東，姓毛。”然後請學生舉例。
“司馬光，姓司。”
“愛迪生，姓愛。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
翁欲偷媳，媳與姑說明，姑雲：“今夜你躲過，我自有處。”乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：“老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！”
笑話十則
研究人性，動物園比公園更是好地方。
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
一天，老師問小明：“1+1等於多少？”
小明說：“不知道！”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等於多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”
第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站後邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”
甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，
便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊
的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在
空間的那些宇航員還不知道這件事！”
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
阿拉爾罕買了１０頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現隻有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是１０頭。
反反復復十來次，阿拉爾罕總結道：“還是步行好！”
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
某君不善言談，三十有余仍為打光棍而困惱。一日某君上網見一廣告，名叫“MM幫你泡”。某君竊喜，當即下載了一個。該軟件功能強大，能夠自動辨別對方所說的真偽，並能給予最為恰當的回復。某君忙安裝，並啟動聊天工具，找到一個頭像嬌好的MM，對方要驗証身份，系統自動生成了一份四十余字的愛情散文。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：“好想好好愛你”。當即通過了身份驗証。之後也是情話不斷。深情的，搞笑的，種種妙語猶如連珠炮不斷地射出。
經過一個星期的不泄努力，該女終於忍不住墜入某君布下的情網，向某君示愛。系統分析，該女溫柔美麗，心地善良，是一個不可多得的好女孩。真實度95%，某君心喜若狂，從衣櫃中找出那件許久未曾穿的西裝，擦亮放在床下箱子裡的皮鞋，出發！
一路上，某君歡呼雀躍，約定地點見到了約定地點卻見到了一個“恐龍”。某君和那“恐龍”同時一愣，隨即那“恐龍”轉身走開。嘴中喃喃道：真是可惡，安裝的那個“GG幫你搞”一點兒都不准確，還說什麼風流瀟洒，英俊威武……
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”媽媽：“很好啊！說來聽聽！”兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。”
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
一天，老師問小明：“1+1等於多少？”
小明說：“不知道！”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等於多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”
第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站後邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”
甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，
便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊
的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在
空間的那些宇航員還不知道這件事！”
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
阿拉爾罕買了１０頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現隻有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是１０頭。
反反復復十來次，阿拉爾罕總結道：“還是步行好！”
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
某君不善言談，三十有余仍為打光棍而困惱。一日某君上網見一廣告，名叫“MM幫你泡”。某君竊喜，當即下載了一個。該軟件功能強大，能夠自動辨別對方所說的真偽，並能給予最為恰當的回復。某君忙安裝，並啟動聊天工具，找到一個頭像嬌好的MM，對方要驗証身份，系統自動生成了一份四十余字的愛情散文。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：“好想好好愛你”。當即通過了身份驗証。之後也是情話不斷。深情的，搞笑的，種種妙語猶如連珠炮不斷地射出。
經過一個星期的不泄努力，該女終於忍不住墜入某君布下的情網，向某君示愛。系統分析，該女溫柔美麗，心地善良，是一個不可多得的好女孩。真實度95%，某君心喜若狂，從衣櫃中找出那件許久未曾穿的西裝，擦亮放在床下箱子裡的皮鞋，出發！
一路上，某君歡呼雀躍，約定地點見到了約定地點卻見到了一個“恐龍”。某君和那“恐龍”同時一愣，隨即那“恐龍”轉身走開。嘴中喃喃道：真是可惡，安裝的那個“GG幫你搞”一點兒都不准確，還說什麼風流瀟洒，英俊威武……
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”媽媽：“很好啊！說來聽聽！”兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。”
笑話十則
在以往很多次的民意測驗中，女人堅持認為她們心中的男人是彬彬有禮、有良好的社交能力並能分擔一些家務。當她們開始選擇終生伴侶時，往往選擇那些實實在在的並有聰明才智和幽默感的男人，但是最新的調查表明，除了上述的傳統觀念外，女人希望男人擁有一個健壯的體魄。當然，他不必有像多裡安・耶茨那樣碩大的肌肉塊。但是，擁有一個健康、強壯的身體是十分必要的。因為健壯的身體同時發出一個信號，即“我是個自信、自強的人”。當女人遇到這們的男人時，通常會接近他、了解他。
健身房為男人開辟了一處聖地，在這裡他們可以尋求解脫、放鬆。通過健美，可以使他們擁有自我，與自己的肉體和心靈進行接觸和交流。負重訓練所要求的高度精力集中可使男人們忘卻凡塵瑣事，並給他們以巨大的精神支柱，從而日復一日地磨練他們的意志。因此，自信、自強是女人對男人的期望。如果一個男人擁有了這些，那麼，他就可能做好每一件事
２。具有內在的深度。
女人希望男人能沉穩、果斷的處理好每一件事，這樣的男人才能給人以安全感。女人並不需要男人指手劃腳地告訴她去做什麼，而是希望男人用自己的想法或技能去引導她們做某事，尤其是當遇到內、外部環境干擾她們的判斷力的時候，她們更需要內涵深厚的男人來引導她們。
３。具有強烈的搏擊性。
女人不會尊重無搏擊性的男子。如果一個男人落落寡合，沉默寡言、畏縮不前，隻會表露出自我貶低的自卑心理。當男人不去表露自己感情的時候，女人就會感到受了傷害，她就會認為眼前的這個男人唯唯喏喏，毫無邏男性魅力，我們經常看到有些男人過度的疲勞、壓抑、離群索居，從而失去了女性。一個不知道如何成為男人的男性是不能滿足女人的需要的。女人往往欣賞那些善於表白自己感情的男人。對於一個女人來講，一次充滿激情的、狂風暴雨般的愛撫勝過５年枯燥機械的性生活。如果男人能以積極向上的心情看待生活中的方方面面，就能使自己和異性感到愉快。
總之，強健的體魄、深厚的內涵、搏擊的性格，能將一個一般的男人變成一個肯有強烈性吸引力的人。
買者：老板，香蕉甜不甜？
賣者：不甜不要錢？
買者：那就給我來幾斤不甜的吧。
1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保証一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麼好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀麼？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆........
39.早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
父親帶著２０歲的兒子參觀他們的家族企業～香腸工廠。
走到一台嶄新的機器前，父親介紹給兒子：
「這真是個奇妙的機器，我隻要把一整頭豬從這頭放進去，
它就會自動從那頭做出香腸成品來！！」
兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進香腸，
這頭就會出現一隻豬了呢？那我們可發財了！！」
父親說：「是呀！２０年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒，才會變你這隻豬出來的呢！」
下課大家正外走，忽聽身後一哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”
眾驚愕！
兩秒後又聽到一個字：“傘！”
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事.
一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裡有沒有？”
另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠？”
父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以後，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來後，父親趕忙問：“你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？”
“已經投了，沒寫地址我到是早就發現了。”
“那你為什麼不說呢？”
“我以為你不讓我知道寫給誰。”
健身房為男人開辟了一處聖地，在這裡他們可以尋求解脫、放鬆。通過健美，可以使他們擁有自我，與自己的肉體和心靈進行接觸和交流。負重訓練所要求的高度精力集中可使男人們忘卻凡塵瑣事，並給他們以巨大的精神支柱，從而日復一日地磨練他們的意志。因此，自信、自強是女人對男人的期望。如果一個男人擁有了這些，那麼，他就可能做好每一件事
２。具有內在的深度。
女人希望男人能沉穩、果斷的處理好每一件事，這樣的男人才能給人以安全感。女人並不需要男人指手劃腳地告訴她去做什麼，而是希望男人用自己的想法或技能去引導她們做某事，尤其是當遇到內、外部環境干擾她們的判斷力的時候，她們更需要內涵深厚的男人來引導她們。
３。具有強烈的搏擊性。
女人不會尊重無搏擊性的男子。如果一個男人落落寡合，沉默寡言、畏縮不前，隻會表露出自我貶低的自卑心理。當男人不去表露自己感情的時候，女人就會感到受了傷害，她就會認為眼前的這個男人唯唯喏喏，毫無邏男性魅力，我們經常看到有些男人過度的疲勞、壓抑、離群索居，從而失去了女性。一個不知道如何成為男人的男性是不能滿足女人的需要的。女人往往欣賞那些善於表白自己感情的男人。對於一個女人來講，一次充滿激情的、狂風暴雨般的愛撫勝過５年枯燥機械的性生活。如果男人能以積極向上的心情看待生活中的方方面面，就能使自己和異性感到愉快。
總之，強健的體魄、深厚的內涵、搏擊的性格，能將一個一般的男人變成一個肯有強烈性吸引力的人。
買者：老板，香蕉甜不甜？
賣者：不甜不要錢？
買者：那就給我來幾斤不甜的吧。
1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保証一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麼好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀麼？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆........
39.早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
父親帶著２０歲的兒子參觀他們的家族企業～香腸工廠。
走到一台嶄新的機器前，父親介紹給兒子：
「這真是個奇妙的機器，我隻要把一整頭豬從這頭放進去，
它就會自動從那頭做出香腸成品來！！」
兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進香腸，
這頭就會出現一隻豬了呢？那我們可發財了！！」
父親說：「是呀！２０年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒，才會變你這隻豬出來的呢！」
下課大家正外走，忽聽身後一哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”
眾驚愕！
兩秒後又聽到一個字：“傘！”
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事.
一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裡有沒有？”
另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠？”
父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以後，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來後，父親趕忙問：“你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？”
“已經投了，沒寫地址我到是早就發現了。”
“那你為什麼不說呢？”
“我以為你不讓我知道寫給誰。”
笑話十則
藥房快要打烊了，進來一個滿臉疲態，有點垂頭喪氣的年輕男子要買安眠藥。他告訴老板說：“如果今天晚上買不到這些安眠藥，我會累死，因為我已經三天沒睡好了。”
老板拿給他安眠藥，並特別叮囑道：“這些藥的效力很強，你別吃太多。”
“誰說我要吃？這是買給我太太的，”男子苦笑了下說：“結婚三天以來，她一晚上要五、六次，差點沒把我整死了。”
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家.聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，kiss一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。
隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。
一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低iq。不過有時，他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。
我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康。
柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經：
“我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大
罵，氣得我已經瘦了四磅了。”
羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一
百磅時，就和他辦離婚手續。”
“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”
課一旦結束一切都好清醒
時光它一旦流盡隻剩筆記
放逐自己在考場的邊境
任由恐懼一步一步向我逼近
恨你的心看不見底
真的有點餓了
沒什麼力氣
有好多好多不會的呀
哽住呼吸
跨區的題我又無法翻過去
如果可以瞞天過海擋住你
作弊委屈不必澄清
隻當你沒看清
要是俺知道
玉米糊的課慢慢熬
每個單詞念一遍
每個SECTION作一遍
隻感覺頭腦不停發燒
要是俺知道
逃不開四月十號
每當體重日見少
每回模擬又不妙
隻剩下心在乞討
我還是不知道
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
一對夫妻在一起吃飯時,丈夫說起吃經來,說:“吃豬腦是補腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什麼補什麼.”第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什麼買豬心,豬肝給我吃,他妻子說:“平時你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補補這個沒心沒肝的人呀!”
一個日本人從美國回的時候，打的去機場，走著走著
迎面來一輛奔馳飛奔過去，大叫：“奔馳車，跑的快
日本造！”
過了會兒又一輛豐田車迎面過去，又大叫：“豐田車
，跑的快，日本造！”
司機很生氣
快到的時候又一輛三菱車迎面過去，又大叫：“三菱車
，跑的快，日本造！”
司機更生氣了，到了機場後，日本人問多少錢，司機
說999美圓日本人說太貴了
司機大聲說：“計價器，跑的快，日本造”！
日本人氣暈了！
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
老板拿給他安眠藥，並特別叮囑道：“這些藥的效力很強，你別吃太多。”
“誰說我要吃？這是買給我太太的，”男子苦笑了下說：“結婚三天以來，她一晚上要五、六次，差點沒把我整死了。”
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家.聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，kiss一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。
隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。
一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低iq。不過有時，他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。
我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康。
柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經：
“我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大
罵，氣得我已經瘦了四磅了。”
羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一
百磅時，就和他辦離婚手續。”
“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”
課一旦結束一切都好清醒
時光它一旦流盡隻剩筆記
放逐自己在考場的邊境
任由恐懼一步一步向我逼近
恨你的心看不見底
真的有點餓了
沒什麼力氣
有好多好多不會的呀
哽住呼吸
跨區的題我又無法翻過去
如果可以瞞天過海擋住你
作弊委屈不必澄清
隻當你沒看清
要是俺知道
玉米糊的課慢慢熬
每個單詞念一遍
每個SECTION作一遍
隻感覺頭腦不停發燒
要是俺知道
逃不開四月十號
每當體重日見少
每回模擬又不妙
隻剩下心在乞討
我還是不知道
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
一對夫妻在一起吃飯時,丈夫說起吃經來,說:“吃豬腦是補腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什麼補什麼.”第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什麼買豬心,豬肝給我吃,他妻子說:“平時你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補補這個沒心沒肝的人呀!”
一個日本人從美國回的時候，打的去機場，走著走著
迎面來一輛奔馳飛奔過去，大叫：“奔馳車，跑的快
日本造！”
過了會兒又一輛豐田車迎面過去，又大叫：“豐田車
，跑的快，日本造！”
司機很生氣
快到的時候又一輛三菱車迎面過去，又大叫：“三菱車
，跑的快，日本造！”
司機更生氣了，到了機場後，日本人問多少錢，司機
說999美圓日本人說太貴了
司機大聲說：“計價器，跑的快，日本造”！
日本人氣暈了！
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
笑話十則
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
約翰・德納姆（1615--1669年）和清教徒喬治・威瑟是英國17世紀文壇上的詩友，威瑟後來因為反對君主制被監禁在馬紹爾海，並被判以死刑。約翰・德納姆雖然是擁護國王的，但還是成功地為他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭殺戮，他的理由是：“如果陛下殺死喬治・威瑟，那我就要成為英國最糟糕的詩人了。”
一個丈夫焦急的等在婦產科外這時，一個護士抱了他的孩子出來。
他連忙上前，伸手去摸嬰兒的褲襠：“是個男孩！！”
護士：“什麼男孩，快把我的手指放開！！”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
小友：“爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？”
爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不要是摔破了麼？”
據統計，在幾大搜索引擎上被查詢最多的關鍵字是“SEX”，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果；
2、請君入瓮
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機；
3、鐵証如山
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示“罪証”；
4、選購套件
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛；
5、屏幕保護程序。
滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂証供；
有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了!
原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了!有人提議說大家打打牌吧!可正巧家中無牌，於是一人立馬站起來說"我去買牌來",然後就拉開窗戶走了出去;另一人忙說"等會兒，我陪你一塊去",也走了出去，第三個人一看不好，"那可是窗戶啊，我去拉他們回來!",第四個連忙說"你一個人哪拉的動啊?!我也來吧!"
事後據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓裡接二連三的跳出來四個人!
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
約翰・德納姆（1615--1669年）和清教徒喬治・威瑟是英國17世紀文壇上的詩友，威瑟後來因為反對君主制被監禁在馬紹爾海，並被判以死刑。約翰・德納姆雖然是擁護國王的，但還是成功地為他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭殺戮，他的理由是：“如果陛下殺死喬治・威瑟，那我就要成為英國最糟糕的詩人了。”
一個丈夫焦急的等在婦產科外這時，一個護士抱了他的孩子出來。
他連忙上前，伸手去摸嬰兒的褲襠：“是個男孩！！”
護士：“什麼男孩，快把我的手指放開！！”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
小友：“爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？”
爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不要是摔破了麼？”
據統計，在幾大搜索引擎上被查詢最多的關鍵字是“SEX”，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果；
2、請君入瓮
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機；
3、鐵証如山
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示“罪証”；
4、選購套件
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛；
5、屏幕保護程序。
滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂証供；
有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了!
原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了!有人提議說大家打打牌吧!可正巧家中無牌，於是一人立馬站起來說"我去買牌來",然後就拉開窗戶走了出去;另一人忙說"等會兒，我陪你一塊去",也走了出去，第三個人一看不好，"那可是窗戶啊，我去拉他們回來!",第四個連忙說"你一個人哪拉的動啊?!我也來吧!"
事後據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓裡接二連三的跳出來四個人!
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
2013年1月28日星期一
笑話十則
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
老漢找小姐五十元一次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這裡了。”
紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可叫她等在這裡嗎！”
警察：“可是我不認識她呀！”
紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。
――大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……”
B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……”
孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。“這是獎品，媽媽！”
“老師為啥獎你？”
“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。”
“可是鴕鳥隻有兩條腿啊！”
“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麼？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
老漢找小姐五十元一次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這裡了。”
紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可叫她等在這裡嗎！”
警察：“可是我不認識她呀！”
紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。
――大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……”
B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……”
孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。“這是獎品，媽媽！”
“老師為啥獎你？”
“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。”
“可是鴕鳥隻有兩條腿啊！”
“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麼？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
笑話十則
很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老板說：“我要這個！”。老板回答說：“這個不能賣給你。”女郎驚問：“？？”。老板回答曰：“那是滅火器”。
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
有一個愛財如命的人被車撞了，經過好長時間的搶救都沒能讓他醒來，後來他的一個朋友說有辦法讓他醒來，隻見他來到病床前大聲道：“給你五萬塊你站起來好不好？”沒有反應，“十萬，這是最高價了！”隻見這人猛地坐了起來：“真的？”
ｘｉａｏｎｉａｎ：愛她，是為了她幸福；而她的快樂卻不是因為我愛她；因為，我所喜歡的人說她有男朋友（差不多）我不知該怎麼辦？我隻有―――暗戀著她。暗戀是自己的脆弱，還是為你愛的人？暗戀，痛了自己，快樂了別人？暗戀，是一種美麗嗎？
ｓｐｉｃｅ：暗戀是一種美，一種淒慘而又壯烈的美。明知不可為而為之，是需要莫大的勇氣的；而明知不會有結果卻仍然繼續著，又是要付出多大的代價。說得嚴重點，有點荊軻刺秦王的味道。不過也許老天爺會同情你這份痴情。段譽和王語嫣最後還不是在一起了？
ｘｉａｏｎｉａｎ：暗戀著，有時卻是獨有的美好。如果，我勇敢一點表白，卻激怒了她，她離得遠遠的，連暗戀的機會都沒啦。
Ｖｉｖｉａｎ－Ａｐｐｌｅ：愛是一種美麗，暗戀卻決不是其中的一份。寂寞地在遠處看著自己喜愛的人，默默地沉浮於他／她的喜怒哀樂，永遠隻是眼神追隨著他／她的身影。這是美麗嗎？這是悲哀！這是懦弱！或許有些言重，可是愛一個人難道不該光明磊落嗎？真的喜歡難道不該去爭取嗎？不管結果如何，不管成敗與否，愛是需要實踐的。愛是需要經過的。否則埋在心底的快樂，憂傷都隻不過如大街上擦肩而過的行人，走過了，就走過了，什麼也沒留下。最美麗的是從暗戀中鼓起勇氣，向他／她表白所有的感情。那一瞬，愛變得單純、直接和害羞，那是一種具體的美麗，可以觸摸得到的美麗。告訴他／她，你愛他！大聲地！響亮地！說給他／她聽，也說給你自己聽。
Ｂｉｌｌｙ：要麼轟轟烈烈地愛，要麼無怨無悔的分。暗戀是慢性自殺，暗戀是種煎熬。長痛不如短痛！
ｆｅｎｇｌｉｎ：如果真的愛一個人，隻要看著她快樂就是最大的滿足了，你還能奢求什麼呢？真心喜歡的人，並不一定要結婚，而和你結婚的人並不是你真心喜歡的，因為這個社會有太多的無奈。把一份太純太純的感情藏在心裡，藏在心裡的最深處。在心中留一份屬於自己的空間。
ｚｈｕｈｏｎｇ：愛／不愛、表白／不表白、擁有／失去……人生之中面臨太多的選擇，無論你是否願意，總是要作出抉擇；隻有勇於面對失去，才能迎來更美好的未來；該來的終要來，該去的無法挽留，抬起頭，做你該做的。
ｓｐｉｃｅ：我的意思並不是不要你去表白。如果你愛他，就應該讓他知道。也許她也對你有好感，隻是無法啟齒也說不定。如果你怕嚇跑她，那用一種婉轉或暗示的方法試試。女人是敏感的動物，她應該會懂得。如果他對你的暗示並沒有拒絕。那再採取下一步吧。我愛你三個字雖然簡單，卻不是那麼容易說出口的。不過現在也不是愛你在心口難開的年代了，好好把握自己吧！
澤基：ｘｉａｏｎｉａｎ，我愛她，所以我告訴了她！結果……我不知道，但至少現在……她和我在一起！所以去吧！我祝福你！
ｆａｋｅ：不知道這個女生的現任男友來到這裡逛逛會作何感想。看到幾乎萬眾一心蠱惑慫恿ｘｉａｏｎｉａｎ橫刀奪愛以及將終成眷屬的種種暗示，他會不會就此識時務地忍痛割愛了？那可真是兵不血刃了。
澤基：哇～～ｆａｋｅ讓心愛的人得到一份更好更堅強的愛有錯嗎？為什麼要用貶義詞！你看看自己都用的是什麼形容詞啊！又是“蠱惑慫恿”又是“橫刀奪愛”！太夸張了！
ｘｉａｏｎｉａｎ：其實，我總是在想，如果我表白了，會使她陷入煩惱，那看到她的憂傷卻是我不願看到的。
天才ＤＪ：她要麼把你當白痴，要麼就歡天喜地，不會憂傷的。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老板說：“我要這個！”。老板回答說：“這個不能賣給你。”女郎驚問：“？？”。老板回答曰：“那是滅火器”。
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
有一個愛財如命的人被車撞了，經過好長時間的搶救都沒能讓他醒來，後來他的一個朋友說有辦法讓他醒來，隻見他來到病床前大聲道：“給你五萬塊你站起來好不好？”沒有反應，“十萬，這是最高價了！”隻見這人猛地坐了起來：“真的？”
ｘｉａｏｎｉａｎ：愛她，是為了她幸福；而她的快樂卻不是因為我愛她；因為，我所喜歡的人說她有男朋友（差不多）我不知該怎麼辦？我隻有―――暗戀著她。暗戀是自己的脆弱，還是為你愛的人？暗戀，痛了自己，快樂了別人？暗戀，是一種美麗嗎？
ｓｐｉｃｅ：暗戀是一種美，一種淒慘而又壯烈的美。明知不可為而為之，是需要莫大的勇氣的；而明知不會有結果卻仍然繼續著，又是要付出多大的代價。說得嚴重點，有點荊軻刺秦王的味道。不過也許老天爺會同情你這份痴情。段譽和王語嫣最後還不是在一起了？
ｘｉａｏｎｉａｎ：暗戀著，有時卻是獨有的美好。如果，我勇敢一點表白，卻激怒了她，她離得遠遠的，連暗戀的機會都沒啦。
Ｖｉｖｉａｎ－Ａｐｐｌｅ：愛是一種美麗，暗戀卻決不是其中的一份。寂寞地在遠處看著自己喜愛的人，默默地沉浮於他／她的喜怒哀樂，永遠隻是眼神追隨著他／她的身影。這是美麗嗎？這是悲哀！這是懦弱！或許有些言重，可是愛一個人難道不該光明磊落嗎？真的喜歡難道不該去爭取嗎？不管結果如何，不管成敗與否，愛是需要實踐的。愛是需要經過的。否則埋在心底的快樂，憂傷都隻不過如大街上擦肩而過的行人，走過了，就走過了，什麼也沒留下。最美麗的是從暗戀中鼓起勇氣，向他／她表白所有的感情。那一瞬，愛變得單純、直接和害羞，那是一種具體的美麗，可以觸摸得到的美麗。告訴他／她，你愛他！大聲地！響亮地！說給他／她聽，也說給你自己聽。
Ｂｉｌｌｙ：要麼轟轟烈烈地愛，要麼無怨無悔的分。暗戀是慢性自殺，暗戀是種煎熬。長痛不如短痛！
ｆｅｎｇｌｉｎ：如果真的愛一個人，隻要看著她快樂就是最大的滿足了，你還能奢求什麼呢？真心喜歡的人，並不一定要結婚，而和你結婚的人並不是你真心喜歡的，因為這個社會有太多的無奈。把一份太純太純的感情藏在心裡，藏在心裡的最深處。在心中留一份屬於自己的空間。
ｚｈｕｈｏｎｇ：愛／不愛、表白／不表白、擁有／失去……人生之中面臨太多的選擇，無論你是否願意，總是要作出抉擇；隻有勇於面對失去，才能迎來更美好的未來；該來的終要來，該去的無法挽留，抬起頭，做你該做的。
ｓｐｉｃｅ：我的意思並不是不要你去表白。如果你愛他，就應該讓他知道。也許她也對你有好感，隻是無法啟齒也說不定。如果你怕嚇跑她，那用一種婉轉或暗示的方法試試。女人是敏感的動物，她應該會懂得。如果他對你的暗示並沒有拒絕。那再採取下一步吧。我愛你三個字雖然簡單，卻不是那麼容易說出口的。不過現在也不是愛你在心口難開的年代了，好好把握自己吧！
澤基：ｘｉａｏｎｉａｎ，我愛她，所以我告訴了她！結果……我不知道，但至少現在……她和我在一起！所以去吧！我祝福你！
ｆａｋｅ：不知道這個女生的現任男友來到這裡逛逛會作何感想。看到幾乎萬眾一心蠱惑慫恿ｘｉａｏｎｉａｎ橫刀奪愛以及將終成眷屬的種種暗示，他會不會就此識時務地忍痛割愛了？那可真是兵不血刃了。
澤基：哇～～ｆａｋｅ讓心愛的人得到一份更好更堅強的愛有錯嗎？為什麼要用貶義詞！你看看自己都用的是什麼形容詞啊！又是“蠱惑慫恿”又是“橫刀奪愛”！太夸張了！
ｘｉａｏｎｉａｎ：其實，我總是在想，如果我表白了，會使她陷入煩惱，那看到她的憂傷卻是我不願看到的。
天才ＤＪ：她要麼把你當白痴，要麼就歡天喜地，不會憂傷的。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
笑話十則
某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：“騙你們的，今天上課。”
然後他們就有人血淚控訴：“老師，你玩弄我們的感情。”
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
在你想像中，鬼會是怎樣?？長發披面但沒有五官？還是半空飄浮的無腳人？原來，有些靈體是與常人無異的，一樣會坐巴士，上了巴士一樣會入‘錢’，就算與他閑談，都未必知道他是鬼。唯一的証據，就是外人看不到有人上落站，和錢箱裡折得很細的溪錢。以下巴士上的靈異故事，是由本版的忠實讀者、和‘巴士迷’梁先生提供。梁先生對巴士的迷戀有點特別，他並非收藏巴士模型或老照片，而是收集有關巴士交通意外的愛好者，多年來每到有空閑的時候，他便會到不同的站頭跟司機及車長交談，從而得悉很多關於巴士機司的靈異事件，並曾預知到某些嚴重巴士意外的發生……
前巴士迷死後也坐車
由一個地方去另一個地方，坐巴士是其中一個途徑，這點路人皆知，但原來靈界朋友也需乘坐交通公具，才可到達目的地。據巴士迷梁先生憶述，曾有一位巴士司機在閑談中透露，他曾經接載過鬼乘客：‘他是一位夜間巴士司機，當時為晚上十一時許，他所駕駛的巴士途經美孚上橋位前時，見到約十位乘客等候上車。’
鬼乘客喜歡坐上層？
車長停車上客後，一眾人等，便不約而同地走到上層去，下層卻空無一人。梁先生說：‘這車長的行車路線，總站在青衣，在回總站前一個站，上層有乘客按鐘下車，他便停車、開門，剛巧這時他的車後，有一輛尾隨他回青衣總站的巴士。’
巴士到總站後，車上乘客必須下車，而司機也要檢查一趟，才可下車小息。梁先生表示，這車長還未下車時，隨後的車長走上他的車子跟他說：‘你的車子是否出現故障呢？’
尾隨司機看不到有人
但車長不明他為何這樣問。原來如果車長發覺巴士出現故障，會先停車開門，以作查看。‘那你為何在總站前一個站停車開門？’‘有客落車，當然要停車啦。’車長一頭霧水地回覆。
梁先生說：‘尾隨的車長續問，現時這麼少生意，到了總站已無人在車內。回覆是，不是無客，在美孚站才上了多位客人。’
對方驚訝地道：‘沒有可能的，我車跟著你車尾好久，都看不到車內有人，怎可能會多人呢？’
樓上飄腥味還有溪錢
這位車長半信半疑，但他可以肯定，之前上車的乘客中，有一位是巴士迷，他經常坐車當娛樂，車長曾跟他在車廂內閑談，早前他從上層的潛望鏡中，還看到那巴士迷在看照片。於是，他走到上層查車，發覺車上隱隱有一股血腥味，有點像有人把街市上的鮮魚放在車上，車長在剛才看到巴士迷的座位旁，發現幾張溪錢，這一刻，他心寒起來。‘過了一段時間，這名司機查資料時才發現，該位巴士迷，是美孚大火時的其中一位死難者。’
到底，梁先生所說的鬼古，是否真有其事？或者是以訛傳訛而夸大了內容？相信就隻有當時人才知道，而筆者亦嘗試到站頭查問，但由於司機正是現任的車長，不便發表任何意見。
在巴黎的時裝店裡。“我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。”
在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種准備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的臟衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想象，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：“快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。”
一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：“奴才！
你當收不收，隻應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！”
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
老萬的小兒子在太原上大學，老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋挂到了電線杆子上。回了家和老伴一說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線杆子邊時，早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子裡隻留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”
醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：“不要亂動！”麥爾維竟然哭起來。
醫生隻好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
左右為難
老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
不知道怎麼讀信
姐姐："小妹，你在干什麼？"
妹妹："我在給我的好朋友寫信。"
姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為他也不知道怎麼讀信。"
然後他們就有人血淚控訴：“老師，你玩弄我們的感情。”
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
在你想像中，鬼會是怎樣?？長發披面但沒有五官？還是半空飄浮的無腳人？原來，有些靈體是與常人無異的，一樣會坐巴士，上了巴士一樣會入‘錢’，就算與他閑談，都未必知道他是鬼。唯一的証據，就是外人看不到有人上落站，和錢箱裡折得很細的溪錢。以下巴士上的靈異故事，是由本版的忠實讀者、和‘巴士迷’梁先生提供。梁先生對巴士的迷戀有點特別，他並非收藏巴士模型或老照片，而是收集有關巴士交通意外的愛好者，多年來每到有空閑的時候，他便會到不同的站頭跟司機及車長交談，從而得悉很多關於巴士機司的靈異事件，並曾預知到某些嚴重巴士意外的發生……
前巴士迷死後也坐車
由一個地方去另一個地方，坐巴士是其中一個途徑，這點路人皆知，但原來靈界朋友也需乘坐交通公具，才可到達目的地。據巴士迷梁先生憶述，曾有一位巴士司機在閑談中透露，他曾經接載過鬼乘客：‘他是一位夜間巴士司機，當時為晚上十一時許，他所駕駛的巴士途經美孚上橋位前時，見到約十位乘客等候上車。’
鬼乘客喜歡坐上層？
車長停車上客後，一眾人等，便不約而同地走到上層去，下層卻空無一人。梁先生說：‘這車長的行車路線，總站在青衣，在回總站前一個站，上層有乘客按鐘下車，他便停車、開門，剛巧這時他的車後，有一輛尾隨他回青衣總站的巴士。’
巴士到總站後，車上乘客必須下車，而司機也要檢查一趟，才可下車小息。梁先生表示，這車長還未下車時，隨後的車長走上他的車子跟他說：‘你的車子是否出現故障呢？’
尾隨司機看不到有人
但車長不明他為何這樣問。原來如果車長發覺巴士出現故障，會先停車開門，以作查看。‘那你為何在總站前一個站停車開門？’‘有客落車，當然要停車啦。’車長一頭霧水地回覆。
梁先生說：‘尾隨的車長續問，現時這麼少生意，到了總站已無人在車內。回覆是，不是無客，在美孚站才上了多位客人。’
對方驚訝地道：‘沒有可能的，我車跟著你車尾好久，都看不到車內有人，怎可能會多人呢？’
樓上飄腥味還有溪錢
這位車長半信半疑，但他可以肯定，之前上車的乘客中，有一位是巴士迷，他經常坐車當娛樂，車長曾跟他在車廂內閑談，早前他從上層的潛望鏡中，還看到那巴士迷在看照片。於是，他走到上層查車，發覺車上隱隱有一股血腥味，有點像有人把街市上的鮮魚放在車上，車長在剛才看到巴士迷的座位旁，發現幾張溪錢，這一刻，他心寒起來。‘過了一段時間，這名司機查資料時才發現，該位巴士迷，是美孚大火時的其中一位死難者。’
到底，梁先生所說的鬼古，是否真有其事？或者是以訛傳訛而夸大了內容？相信就隻有當時人才知道，而筆者亦嘗試到站頭查問，但由於司機正是現任的車長，不便發表任何意見。
在巴黎的時裝店裡。“我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。”
在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種准備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的臟衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想象，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：“快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。”
一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：“奴才！
你當收不收，隻應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！”
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
老萬的小兒子在太原上大學，老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋挂到了電線杆子上。回了家和老伴一說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線杆子邊時，早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子裡隻留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”
醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：“不要亂動！”麥爾維竟然哭起來。
醫生隻好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
左右為難
老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
不知道怎麼讀信
姐姐："小妹，你在干什麼？"
妹妹："我在給我的好朋友寫信。"
姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為他也不知道怎麼讀信。"
笑話十則
20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨・莫爾納爾（1878―1952年）居住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想准備。但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說：“無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。”
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機隻會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗証視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的准備）。
理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麼好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多隻為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。
理由七：有人問我為什麼現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
上語文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”。
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？
生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？是誰騎的？
全班一遍寂靜。
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電！(注：熱門電玩中的角色)
師：爪黃飛電？這是什麼？不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是什麼馬呢？！
生C：霹靂馬！
師：不對！不要亂講！
台下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候。。。
生D：虞姬！
師怒笑曰：什麼虞姬？！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。
有一個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說：“你們三
個人之中，准最懶，這錢就給准！”
甲：“我已經好幾年沒有做工作了，銀子應該給我。”
乙：“幾年有什麼稀奇，我從來就沒有做過事。”
丙：“唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋裡吧！”
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結果招致殺身之禍。
辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應該原諒。
受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意！
經過權衡輕重，法官最後說：判處死刑，立即槍斃！
受害者說：慢！一槍把她打死太便宜她了，應該千刀萬剮！
法官認為反正她也是死，於是就把她交給受害者任其處置。
受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然後憤怒地對她說：隻要你肯嫁給我，我不會殺你的。
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機隻會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗証視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的准備）。
理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麼好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多隻為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。
理由七：有人問我為什麼現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
上語文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”。
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？
生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？是誰騎的？
全班一遍寂靜。
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電！(注：熱門電玩中的角色)
師：爪黃飛電？這是什麼？不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是什麼馬呢？！
生C：霹靂馬！
師：不對！不要亂講！
台下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候。。。
生D：虞姬！
師怒笑曰：什麼虞姬？！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。
有一個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說：“你們三
個人之中，准最懶，這錢就給准！”
甲：“我已經好幾年沒有做工作了，銀子應該給我。”
乙：“幾年有什麼稀奇，我從來就沒有做過事。”
丙：“唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋裡吧！”
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結果招致殺身之禍。
辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應該原諒。
受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意！
經過權衡輕重，法官最後說：判處死刑，立即槍斃！
受害者說：慢！一槍把她打死太便宜她了，應該千刀萬剮！
法官認為反正她也是死，於是就把她交給受害者任其處置。
受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然後憤怒地對她說：隻要你肯嫁給我，我不會殺你的。
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