有個老翁喪偶多年，頗感寂寞，很想再娶，但兒孫滿堂，難以啟齒。後來，他想出了暗示的方法。他對兒子說：“我睡覺很冷，沒有暖腳。”兒子很孝順，立刻買了一個“湯婆子”，給老太爺。老太爺未達目的，不久又說：“我背上很痒，沒有人抓痒。”兒子馬上買一個用來抓痒的竹耙子，給老太爺。老太爺沒有可說的了。
過了不久，兒子向老太爺報告：“下個月，你大孫子要結婚啦！”老太爺淡淡地說：“結什麼婚？買個湯婆子和抓痒耙子給他不就得了。”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
體育課上，體育老師金庸要求眾位學生練習單杠。
韓寒不屑一顧地說：“如果玩單杠能使我從才高八斗文採橫溢變成才高九斗文採橫豎都溢，那別說單杠，雙杠我也玩了。”
無知者王朔無畏地說：“玩單杠！玩的就是心跳！但它隻是看上去很美而已，過把癮後沒准就會摔死了。”
韋小寶大發議論道：“單杠！我對你的恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神。。。”
泰戈爾向著單杠深有感觸：“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過。”
楊過看看單杠，又看看自己斷了的左手，傷心地退到一邊流淚不止。
少林主持方証大師雙手合十道：“阿彌陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，誰還能玩？善哉善哉。”
周星馳則痛苦非常：“曾經有一個單杠放在我面前，我沒有去玩，至今仍慶幸不已。老師，用你的教鞭在我身上抽下去吧，現在上天給了我再來一次的機會，我還是會說――我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦將持續一萬年。”
唐憎長篇大論卻十分誠懇地說：“老師，你想要我玩嗎？你要是想你就說話嘛！你不說話我怎麼知道你想要我玩呢？雖然你很期待地看著我，但你還是要跟我說想要我玩的嘛！你真的想要我玩嗎？那你快說話呀！你不是真的想要我玩吧？難道你真的想要我玩嗎？”
桃谷四仙的老大忍不住打斷唐憎的話道：“兄弟們，聽說這單杠很好玩喔！”老二卻說：“又不能把它撕成四塊，有什麼好玩？”老三補充道：“而且單杠隻有一個，我們四兄弟怎麼玩？”老四不解了：“那我們干嘛還要玩單杠？”
眾人說完，皆默默無言，隨即對金庸虎視耽耽，楊過首當其沖一棍掃在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星馳左手運起“抓波龍爪手”右手施展“天外飛仙”神功緊跟而上，唐憎則仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
周六，老婆命我到早市上買墩布，反復叮囑：“墩布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！”
到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我情急之下，沖他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣？”
小販眨了眨眼，二話沒說，爽快地把墩布遞給我，成交！
在某一天中，某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當時有兩顆星星的在巡看營區，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那麼多。”
想也沒有想到，這位軍官是位中將。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之後，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當事人就不敢笑了。
話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定“辟室密談”。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。
第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你隻給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎麼樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麼不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們要什麼藥，我怎麼賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裡面七上八下，可嘴裡卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨櫃裡面亂找起來。可是，他就是找不到什麼治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，隻有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這麼說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什麼藥給他？”“瀉藥。”“什麼？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這麼久了都不敢咳一下！”
話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神”
一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會
相信我沒有搶到任何東西嗎？”
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