宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
黃庭堅說：“有兩個讀書人是鄰居，姑且叫他們一個姓溫、一個姓寒吧。這一溫一寒，有一天相互招呼坐在門首聊天。溫的妻子派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’溫
說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’他們家裡是在做羊肉湯。寒的妻子不一會兒也派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’寒就學著溫那樣說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’兒子忽然拍手大笑，說：‘那樣不就做成馬料了嗎？’”
今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，隻有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來。
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”
他說：“六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！”
明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：“阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。”
阿姨好奇地問：“小朋友，你小小年紀買抗皺霜干什麼？”
明明說：“今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
John: 我不能離開你!
Disy: 你真的這麼愛我嗎?
John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
一天，阿凡提和一位朋友想做抓飯吃。那位朋友問阿凡提：“阿凡提，您會切胡蘿卜絲嗎？”
“不會，”阿凡提回答。
“那麼胡蘿卜絲炒蔥頭會嗎？”
“不會。”
“那樣的話您會燜抓飯嗎？”
“也不會。”
那位朋友隻好自己把抓飯做熟，端到阿凡提跟前，問他：“阿凡提，您會吃抓飯嗎？”
“本來我連抓飯也不會吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提說完大口大口地吃起抓飯來。
一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
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