有位法國探險家在沙漠裡迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又 然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說: "沒了,要到下個月才會有."
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
有一個靠近海邊的村庄，村裡的男人常出海打漁，所以她們的妻子常常紅杏出牆，由於愧疚就去神父那懺悔，他們給這種事起了個名字叫“跌倒”。後來這個神父死了，換了個新的神父，仍舊有很多女人去他那懺悔說：“我今天又跌倒了。”於是，這個新的神父就去找村長要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村長哈哈大笑，笑新神父無知，神父急了就說：“你不知道，你的夫人這個星期就跌倒了三次！”
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。。。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。。。
一所中學的電腦教室由於要使用某軟件的關系必須要購買一百隻鼠標（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：“因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。”
一個教授來到攤上想買點自己想吃的東西。
“你有腦子嗎？”他問一個賣雜碎的。
賣雜碎的看了一眼教授說：“我沒腦子，教授有腦子，你找他去吧。”
某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生
好酒量！”
那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店裡去，這次隻喝一杯。
服務員問：“你的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的隻有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”
唐王（得意地）：“御弟，這個你放心，看！”說完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運動鞋，飛一般的感覺！”
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,""要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡,而他老婆也是赤裸著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡,奇怪,我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麼會有聲音.
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”
母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
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