很久很久以前有一個書生，他的名字叫方生。方生非常好學，他可以幾天不吃飯隻為了購一本他鐘愛的書籍，因此，雖然方生的學問越來越大但家境也日益貧寒。終於，他的好學吸引了一位姑娘――寒如，很快，他們喜結良緣成為了夫妻。於是，每天清早，寒如就到集市上叫賣自己制作的小工藝品，而賺到的銀子則供方生學習。就這樣日復一日，終於到了方生上京趕考的日子。這天，小兩口在城門口依依惜別，看著寒如消瘦的臉龐，方生信誓旦旦：“蒼天在上，娘子我發誓，等我考取了功名，一定回來接你，否則讓我肝膽俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回來啊！”就這樣，方生走了。
時間一天一天的過去，寒如日盼夜盼，可是最終還是沒有等到她心愛的相公。終於，她明白了，他的方生已經舍棄了她，再也不會回來了。她受不了這個打擊，一個風雨交加的夜晚，她從城樓上跳了下來。寒如死了，但是她不甘心，不找到那個負心人，她死不瞑目，於是她的魂魄沒有直接去鬼門關，而是飄向了京城，她發誓一定要報仇。
話說方生，他的確是中了狀元，不但如此，還得到了當地知府大人的千金朱小姐的垂青，當上了縣太爺，雖然官小，但是靠著他的岳父大人，日子還是過得非常寬裕。剛開始這幾年，他還時常會想到寒如，會覺得對不起她，但是如果把她接來，沒法向他的新夫人朱小姐交代，說不定還會丟了烏紗帽，他可不願意再過這種苦日子了，於是在金錢和名利面前，他舍去了親情，當然也把自己當初的誓言拋諸了腦後。甚至在三年後聽到了寒如的死訊時，他依然沒有一絲的悔意，反而為去了一塊心病而異常興奮。他不知道，災難已經來臨了。
這天午後，他正在和夫人對弈，忽然家丁來報，說是門口來了一個游方道士，一定要見這家的主人，他還說這關系著方生的生死存亡。聽了這話，方生勃然大怒：“好大膽的道士，為了騙錢，居然用本官的生死來威脅。既然如此，我倒是要看看他是何方神聖，究竟有何本領能夠左右本官的生死。把他帶上來。”片刻之後，一個矮小的道士來到了方生的面前。這個道士雖然個子不高，但卻有一股傲氣，特別是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了個揖，道：“老朽是個游方道士。近日來到貴處，突覺一股很濃烈的怨氣，老朽跟蹤而至，發現它進了大人的府中，故此特來詢問。請問大人有否結過仇家？”方生剛想否認，忽然想到了前不久剛剛死去的寒如，不禁毛骨悚然。於是，他跪倒在地，向道士將明了原由。道士聽了，說：“大人，此事雖是大人的不是，但人既已去，魂魄就不應在留在世上，老朽當盡力將它送回陰曹地府。好在它還沒有成什麼氣候，所以大人不必擔心，隻要聽老朽的就不會有事。這個女鬼今天晚上必將前來尋仇，到時隻要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就會放棄報仇的念頭，到時大人就可安然無恙了。”聽了老道的話，方生略微鬆了口氣。整個下午，方生簡直是坐立不安。可是該來的躲不掉，雖然在家求神拜佛，黑夜還是降臨了。
晚上，方生依言睡在了床底，盡管如此，他還是難以入眠。到了二更天時，他終於熬不住了。正當他昏昏欲睡時，突然從樓下傳來了“咚，咚，咚”的聲音，有人上樓了。方生隻覺得心越跳越快，寂靜的黑夜裡，那聲音是如此的清晰而鬼異，聲音越來越近，終於到了門口，方生嚇得閉上了眼。“吱呀”門被推開了，“咚，咚，咚”，那聲音來到了床邊。按奈不住內心的緊張，方生慢慢睜開了眼睛。“啊～～～～～～”，一聲慘叫之後，一切恢復了寧靜。
第二天，道士又來到了方府，卻見門上挂了白色的燈籠，這分明是有人過世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一個正在忙碌的仆人，問：“小哥，請問貴府上哪位過世了？”“是我家老爺。”“他怎麼死的？”誰知道，早上才發現老爺死在了床底，可奇怪的是身上沒有傷痕，死狀卻非常恐怖。“”哦？“”當然，嘴巴張得大大的，眼睛瞪的圓圓的，誰見了不怕呀？“”這不可能，他怎麼會死在床底呢？“突然，老道腦中閃過了一個念頭：”小哥，再打聽個事。聽說你家老爺以前有個結發妻子，不久前墜樓而亡，請問小哥知不知道那位姑娘死狀如何？“”唉，那位姑娘死狀比我們家老爺還要慘，聽說頭著地，流了一地的血和腦漿。“”天哪，都是我的錯。早知她是頭著地，我就不叫他睡在床底了。“老道長嘆一聲，跌跌撞撞的走了。
過了幾日，衙門宣布了方生的死因：沒有外傷，經忤作驗尸，確定方生是受了過度驚嚇，肝膽俱裂而亡。至於受了何種驚嚇，這就不得而知了。
那斯雷丁當了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然後回到休息室，用了一個鐘頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結果隻把自己的前額弄出一塊青紫來。於是此案判決結果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑！
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
甲：“我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫來！”
“我才懶得上網呢，難道你還沒聽說過網上無
美女嗎？”A男如是說。
“哇塞，上次我去聚會了，兩眼一片漆黑，果
然是網上無美女”B男如是說。
“今天和她見面了，能活著回來已算萬幸了，
真是網上無美女”C男如是說。
“千萬不要和很談得來的女孩約會，網上無美
女，一見光就死”D男如是說。
“網上無美女，網上無美女........”男A，
B，C，D，E,F，........如是說。
我突然從惡夢中驚醒，霍然躍起半丈高。顧
不得鄰居們的叫罵，怒吼，破臉盆和臭拖鞋從窗口砸進
來的危險，登高（站在桌上）一呼：我反對！！！
上網是為了什麼？咳，咳！從整個社會發展
大趨勢來看當然是為了學習，工作，努力上進，做黨的
好孩子。（摘自毛選）為我們偉大的社會主義祖國爭取
先天下之先的商機！！為自己的頭腦全副武裝到每一根
腦神經做努力。領袖們都曾經說過：知識就是力量。落
後就要挨打。
可是有一小部分人頭腦沒怎麼武裝，頂多還
停留在新石器時代，或者更遠的侏羅紀。但是一雙眼睛
似乎已經厲害得超過了哈勃望遠鏡，而且專門偷看，窺
看，明睜，暗瞧！真是：色男不知落後恨，隔網尤唱後
庭花。順手舉起這一個冠冕堂潢，義正詞嚴比天還大的
理由如泰山壓頂般砸向了那些口中瘋狂叫囂網上無美女
的幼狼A，餓狼B，青蛙C，蛤蟆D們。
他們的眼睛一般看不見其他東西。除了平時
拼命的看好萊鎢電影裡的女明星外，還偶爾上網看看XX
X站。現在更把這灼灼的，不懷好意的目光移上了剛剛在
中國熱鬧起來，而且正在茁壯成長中的網絡！
他們以為可以在網絡中找到心中的波姬.小絲，
辛迪.克勞馥，或者尼科.潔曼。卻全然不考慮他們自己根
本不像阿加西，裡奧納多和湯姆.克魯斯。偶爾的見了幾
次網友，沒發現自己心中想要的（其實真的發現了又怎麼，
隻怕飛流口水三尺半而已）。結果他們內心的小男人思想，
小市民腦袋激得他們像被踩住了脖子的雞一樣大喊起來：
網上無美女！！
一經他們如此不負責任的大肆渲染，有很多什
麼也不知道的人跟在後面也大喊大叫起來。（這就是群體
效應。尤適合中國國情）。其實叫些什麼他們自己並不
清楚。決大部分不知情者以為這是現在最時髦，最前衛的
一種口號。就像20幾年前那眾所周知的口號。可是也有級
少一部分心理面比較陰暗的，他們可能覺得美女這兩個字
對他們的心理壓力太大了點，因為他們自己的長相隻能說
是比猩猩更像人，比長得英俊的猴子稍微差一點的那種境
界。（當然長相不是萬能的，但是他們特別在意）所以他
們口頭狂喊幾聲網上無美女或許才能稍稍的平衡一下他們
奇特心理。
很可惜的是，由於5000年來根深蒂固，代代相傳
的行為准則實在影響了太多太多中國女性，她們放棄了矛
盾，以自我妥協息事寧人。或者一部分根本不屑於計較。
所以造成了網上無美女這句話越演越烈的情況。這樣一來，
豈不是破壞到了所有網絡新女性的給人的形象？特別是很
多不明真相的非上網者。
其後果就是他們越喊越得意。在犧牲了數以幾千
元的人民幣，包括了電話費，上網費和聚會費以後，他們
如發現新大陸般捧出了如此的一句結論。並且還以一種老
前輩，過來人外加祥林嫂（滬劇人物：羅嗦獎的金牌得主）
的口吻淳淳教育每一個新上網的朋友。以至於這雪球越滾
越大。聽聽九泉之下那十數張甚至數十張四偉人頭像為自
己真正的價值而發出的呻吟和哀鳴吧。
女性上網也是來學習，工作和娛樂的，並不是來
給你們品頭論足的。試請問，這些話的始作俑者男A，B，
C，D，（僅是始作俑者，並非指決大部分的男性網友，此
處需要解釋一下，免得引起誤會），怎樣才是你們心中的
美女，如果有標准的話無妨說出來讓大家看一下。
如果真的每一個女性都像CHANEL.NO.19或者cd廣
告海報裡的代言人的話，請問你會不會得上自慚形穢綜合
症？（症狀：腦袋越來越往下低，衣服領子卻越翻約高，
舌頭變大，膽子變小）
古詩有雲：我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。
你是否應該照照鏡子。鏡子怎麼說你呢？玉樹臨風？可惜
樹苗小的時候沒長好，結果臨風即倒。英俊瀟洒？卻沒注
意衣服領子已經由白領階層跌到了藍領以下。所以你們就
算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要說網上無美女的話，也應該
這樣說：網上有美女，可惜未曾遇。橫批：黎明即將來到。
你們可以想想，女為悅己者容。你光喊無美女，
人家怎麼會給你好臉色呢。
腹有詩書氣自華。同樣的，慧中而必然秀外。內
心善良，語言溫柔的女孩（決大部分的網上女孩都是這樣）
要比外表妖艷，肚內空空的各類妖精（借WILL大哥語）
好得多了。
以上純屬個人觀點，引起網上的婦女解放運動陣
線的先鋒派前來持戈衛道也。
一口氣說完這些，耳機裡比才的卡門序曲正好放
完。遂拉開大被，蒙頭而臥。於鄰居們逐漸平息下來的怒
喝驚罵聲中安然入眠。
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
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