一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。
服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。
那個人答：不用了，我隻想你幫我按摩一下頭。
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來。
張大帥大怒：“給我抓起來！”
賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。
“我要槍斃他！”
張大帥說著，把小販一直拖到操場。“砰”的一槍，小販攤倒在地。不一會，隻見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。
這時張大帥得意地說：“你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。’”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
某學生向以言簡義賅聞名。一天班裡開班會，長的讓人無法忍受。最後，班長征求每個人有什麼意見。
問到某學生時，他答曰：“尿意。”
漢森從附近農場帶回兩包干牛糞作蒔花用。
“那是干什麼用的？”他那六歲的孩子問。
“是准許放在草莓上的。”漢森答道。
兒子吃驚地對牛糞瞪眼看了一分鐘，然後問：“我的草莓上改放奶油行不行？”
1、剛才辦公室MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM。。。
2、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：“你輸了怎麼辦？”答曰：“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘。
3、一次一個女同事過來對我說：“我要上傳！”我說：“你上床關我什麼事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！”看她那憤怒的樣子，我隻好說：“好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
4、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下面！”偶大驚，問：“哪裡？”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下！”全班爆笑。
夜晚，兩夫婦正熟睡。
突然妻子在夢中大叫道：“不好，我丈夫回來了！”
丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
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