2013年8月31日星期六

笑話十則

在吃晚飯的時候,小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌,說得很有禮貌,但很惋惜:“不要啦,謝謝。”
“別堅持了,再來點兒。”女主人勸她。
“媽媽要我回答‘不要啦’,謝謝!”女孩天真地回答,“可是她大概沒有想到第一份竟然那麼少。”
青年:“這幾天來,不斷地為了她練著肌肉。”
友人:“是不是要她稱你為英雄?”
青年:“不!這樣我就可以不怕她的父親了。”
雨一刻不停的下,細密如針。天空灰暗,大地沉寂而蒼茫。我一個人在這無邊無際的雨中一路向前狂奔,而我的後面一個穿白雨衣的女人正緊追不舍……
我來不及回頭來看,不,是我根本不敢回頭來看,我隻能憑直覺感受“白雨衣”的存在。我分明感到在我的背後,那個快疾如風隨風飄動的東西已離我越來越近……,一股涼意漸漸襲來,我把全身的力氣都用到兩隻腿上,快步如飛……,可惜晚了,我突然被一個手抓了起來……
我的雙腿離開地面,整個身體向上飛去。我努力的轉動脖子,想回過頭來,看看那張“臉”,可是我的脖子象上了夾板,絲毫不能動彈……我拼命的掙扎,那隻手突然間鬆開了,我象一隻灌了鉛的沙袋,“嗖”的一聲,從高空直往下落……
“啊……”我大叫一聲,睜開眼晴,伸手摸摸額頭上的汗,又是那該死的夢。我暗罵一句,慢慢的下了床。妻被我的叫聲驚醒了,揉著睡眼惺忪的眼睛問我:“幾點了?”。我頭也不抬喃喃的說道:“六點三十分”。妻“噢”了一句,一秒鐘之後她好似突然被打了興奮劑一般,從床上一躍而起,側著臉問:“你又做那個夢了?”我沒有答她的話茬,一屁股坐在旁邊的沙發上,點上一根煙定一定神。
妻哆嗦著把手伸向旁邊的收音機的旋紐,輕輕的打開收音機。收音機裡正在播送天氣預報“……今天陰有小雨,東北風3到4級……”
妻面色蒼白瞪大眼睛呆呆的看著我。這已是二十五年來,一成不變的規律了,隻要我一做那可怕的夢,驚醒過來必是早晨六點三十分整,而這一天天必下雨。這個規律二十五年來從未有過誤差。我把頭埋在沙發裡,痛苦的回憶起二十五年前的那個下雨天……
那一年我剛剛上小學三年級,在我們學校的操場的南邊有一間廁所。這一天,我和幾個要好的朋友小強、阿飛、大頭勇、二毛一起在操場上踢球,不知道我們踢了多長時間,漸漸的操場上的同學都走光了,就剩下我們五個還在瘋狂的踢。天色漸漸暗了下了,開始飄起了小雨,可是我們誰都沒在意,還在一個勁的在踢。
接到小強給我傳來一個好球,我帶球左晃右晃過了大頭勇後,抬眼准備傳給下一個人,就在這時,我透過蒙蒙的雨絲隱約間看見一個穿白雨衣的人從學校的圍牆拐角處走了出來。他低著頭,看不清他的臉,但憑借著裹在雨衣裡苗條的身材和走路姿勢,我能判斷出那是個女人。但當時我並未多想,隻是感覺有點怪怪的,短短的一瞥之後,我把球穩穩的傳了出去……
球傳到了阿飛的腳下,阿飛一個大腳長傳准備將球傳給二毛,可是那球向長了眼睛,在空中劃了一個美麗的弧線後直接從空中飛進了女廁所。我們所有人的眼睛都隨著球前進的方向看去,就在球飛進女廁所的一剎那,那個穿白雨衣的人也幾乎同時拐進了女廁所……
大家一看球被踢進了女廁所,都在七嘴八舌的埋怨阿飛,阿飛被逼無奈,隻好同意自已去撿球,隻是男孩子怎麼能進女廁所呢?阿飛求大家給他想想辦法,大家正在抓耳撓腮時,大頭勇突然一拍大腿冒出一句:“這有什麼難的,剛才不是有個穿白雨衣的女的進了廁所嗎?待會兒等她出來,我們讓她替我們拿一下不就行了嗎?”阿飛一拍腦門“哎,對呀。那我們就在廁所外面等會兒,等她出來,我們請她給我們拿一下不就行了嗎?”於是五個男孩百無聊奈的站在離廁所大約五米遠的地方,五雙眼睛齊刷刷地盯著廁所的出口。
過了大約五分鐘,那個女人還沒有出來,這時候天更暗了,雨仿佛得到了一種神秘的召喚下的更密了,小強忍不住打了個噴嚏。大家這才感覺到這雨打在身上有些生冷,阿飛和二毛忍不住在原地蹦了幾下。阿飛一邊蹦一邊還在埋怨:“這麼長時間還沒出來,女人就是煩”。小強接過話頭:“哎,我說她不會來‘大’的吧!”這句話說的所有人都哈哈大笑。二毛見此情景,趕緊把食指放在嘴邊,做了個“噓”的動作,“小聲點,給她聽見了,不給我們拿球就糟了。”大家這才重新安靜下來。
天色越發的黑了,細雨還在一刻不停的下。我們五個人的衣服全都濕透了,渾身打著哆嗦盯著女廁所的出口等待那個穿白雨衣的女人出現……時間一分一秒的過去,大約又過去了十分鐘,那個女人還是沒有出來。此時的操場變的萬分地寂靜,隻有細雨的聲音淅淅瀝瀝我們五個人擠成一團,在這昏暗飄滿雨絲的空間裡,我們誰也沒再多說一句話,仿佛身處在另一個世界裡,傾聽老天的訴說……
不知過了多久,天空突然劃過一道閃電,我們這才如夢初醒。大家你看著我,我看著你。再看看女廁所的出口,還是毫無動靜。四周已完全黑了下來,空蕩蕩的操場上,我們如同五隻迷途的羔羊,在這混沌的天地間,孤獨而無助……
“那是什麼東西?”大頭勇因緊張而發出嘶啞的叫聲,所有人的目光都隨著他手指的方向看去……
一個黑影仿佛戴了一頂碩大的帽子從學校的大門的方向急速的向我們這邊沖了過來……
“鬼啊……”不知誰用變了調的嗓門喊了一聲。
五個人立刻如戰場上膽怯的士兵聽到撤退的命令,撒腿就奔……
“站住,站住……”身後傳來一個女人嘶啞的聲音在叫喊小強聽到聲音拉住我回過頭來,“那不是李阿婆嗎?”,我一看可不是嗎?那不是給我們學校看大門的李大爺的老伴嗎?
“哎,你們都回來,是李阿婆”小強對其它人大叫。
李阿婆撐著一把黑傘氣喘喘吁吁的沖到我們跟前,埋怨道:“你們這幾個孩子,我大聲的叫你們,你們跑什麼呀?我剛才在窗戶裡看你們好長時間了,下雨了,你們不回家,在這兒對著女廁所看個沒完,你們小小年紀想干什麼呀?快回家……”
“不是的,李阿婆,您誤會了”二毛辯解道。“是啊!,我們隻是想拿了球就回家,因為我們不小心把球踢進了女廁所,我們又不敢進去拿,正好看見一個女的進去了,所以我們想等她出來,讓她幫我們撿一下”小強插嘴說道。
“是嗎?”李阿婆仍然對我們半信半疑。
“可是,可是那個女的進去了,到現在還沒……,沒出來……”大頭勇話音剛落,天空劃過一道紅色的閃電,緊接著是一聲沉悶的炸雷,嚇的我們身上全起了一身的雞皮疙瘩。
“那我進去看看,幫你們把球撿回來。”說完李阿婆一轉身進了廁所。
五雙眼睛死死的盯住廁所的出口,心中滿是緊張和期待……
天空突然又劃過一條閃電映出我們五張煞白的小臉,就在這時,從廁所的出口閃出一個人來,不是別人,正是李阿婆。李阿婆臉色慘白,眼神怪異,眼睛直勾勾的盯著我們五個人的臉。
“李阿婆,你怎麼了?幫………,幫我們拿到球了嗎?”阿飛有些怯怯的問。
“沒有球”簡潔而明了,李阿婆的聲音怎麼會變的如此的生冷。
“沒有球?”我們幾乎同時一起驚問。
“李阿婆,那……,那你幫我們問問那個女的看見了沒有?”阿飛幾乎哀求的說突然,李阿婆臉聲陰暗眼睛仿佛充滿了血絲,聲音變得更加凶狠而低沉,“我說了,沒有球,更沒有人”。
最後幾個字從李阿婆的嘴裡吐出來,所有的人都不由的打了個寒顫……
“沒有人?沒有人?那我們看見的……”阿飛正在自言自語的說著,說著,說著他突然拔腿就跑。其它人也突然回過神來一哄而散,拼了命的往家跑去……
第二天,當我們忐忑不安的趕到學校的時候,聽說李阿婆在昨天夜裡突然暴病而死,而且據說死狀極其恐怖,我們嚇的好些日子都魂不附體,無精打採。
過了兩個星期,來了一群警察從學校的女廁所中撈出一個腐爛的女尸,女尸己經辯認不出相貌,唯一還很清晰的是身上裹著的一件白色的雨衣……
後來我們才聽說,那個女人是在一個月前的一個下雨天,在下大夜班後經過學校後的小樹林裡被人奸殺後拋尸在女廁所中的。到我們就要放寒假的時候,李老頭也被學校辭退了,原因隻是有人認為他發瘋了,經常夜裡一個人在操場上走來走去,一邊還嘴裡念念有詞“報應啊!報應……”,嚇的周圍的鄰居夜裡都不敢睡覺。
到了下一學期,我們五個人全都陸續轉到了別的小學。從此後,我們五個人誰也沒有再提起那個下雨天發生的事。
轉眼間,我們長大成人,娶妻生子。十五年後在一個偶然的機會,我在馬路上碰到大頭勇,在與他的閑聊中才知道他也經常做著與我同樣的夢。臨分別的時候大頭勇很神秘的對我說:“你知道李阿婆為什麼會死嗎?”我搖搖頭,大頭勇湊到我的跟前小聲的說:“我聽說那個女人被殺的時候,曾經對著李大爺和李阿婆呼救過,隻是李阿婆不讓李大爺多管閑事,所能李大爺才沒去的。要不然或許……”我聽完長嘆一聲,原來如此,我耳朵裡又想起了李大爺的聲音“報應啊!報應……”
經過那件事以後,每逢下雨天,我都會做一個同樣奇怪而詭異的夢,每當我驚醒的時候,時鐘總准確的指向六點三十分整,不知何年何月才會罷休。至於李阿婆在女廁所裡到底看到了什麼?那可能隻有她自己知道,對我們而言是一個永遠都解不開的迷了。
有一天,小紅問媽媽:“我從哪裡來的?”
媽媽說:“從我肚子裡來的。”
小紅說:“你干嘛把我吃了啊!”
在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後,他在回家途中,到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問,“我的手治愈後,能不能彈鋼琴啊?”
“那准行,”醫生向他保証。
“那麼,這倒是個奇跡。醫生,我以前從來不會彈。”
 有一人在空軍服役,他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場01個小時後,他的妻子就帶著一條大白圍巾也離開家,到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過,當她看到的時候,就把白圍巾高舉起搖晃著,丈夫看見後,便會把飛機的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是說:我今天非常忙,不能回家,降右翼的意思是說:8小時後,我將把你抱在懷裡。
有一天,這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行,當他看見妻子後就把右翼降了一下,其余8架飛機不知其故,也都照樣將右翼降了一下。
  一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館,侍者立刻遞上菜單,她不好意思說自己不懂法語,隻好胡亂地指著上面一行說:“就來這個吧,我想它一定是你們的招牌菜。”
  侍者非常吃驚,說:“這是我們的老板。”
有個人他來到一家奶茶店,
說:老板你這最好喝的奶茶是什麼?
老板就說:紅豆奶茶很好的喝的。好多人都說不錯。
然後那人就說:那好就來碗大碗牛肉粉。

一次和朋友去吃涼面,旁邊坐個小男孩喝可樂,過了一會小男孩站起來去拿東西了,正好可樂還在那裡。當時想也沒多想,以為是老板把醋放可樂瓶子裡了(很多店都這樣的),直接拿起來倒自己碗裡了,一邊吃還一邊說,這家的醋怎麼有可樂味啊?一會那個小男孩回來找可樂了,我才恍然大悟,那個暈啊~~~

下過雨後,和舍友出去買西瓜,回來的時候眼神不好踩到一個水坑裡了,就在快要趴下的那千鈞一發之時,我來了個翻身背著地,躺倒再來水坑裡,懷裡抱著西瓜大聲跟舍友說:“快,西瓜還好好的,我沒事!”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了,當時也不知道哪根筋又搭錯了,竟然傻到要去犧牲自己保護西瓜,從此一個西瓜太郎的稱號誕生了。

中學的時候一個老師很變態,給我們講笑話,卻不允許我們笑,必須憋著,不然真的挨揍。一天,問我們怎麼形容地中海,一個男生說中央部長。老師很納悶啊。因為老師是禿頂,就像地中海,中央部長就是中央不長頭發的意思。唉,全班同學真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態老師還說:“你們一個個怎麼跟猴屁股一樣啊?”倒霉的孩子啊,一個同學沒憋住,大叫著,兩隻手捶著胸脯跑了出去,變態老師罵罵咧咧的追了出去後,教室才敢笑出響聲~~~

去飯店點菜,一直改不過來的張嘴就喊:“服務員,來個小菇燉香雞(小雞燉香菇),筋菜卷餅(筋餅卷菜),魚肉相思(魚香肉絲)。”服務員聽完那個狂笑啊,我竟然沒聽出來一個也沒說對,真懷疑自己大腦的構造!

一天和朋友去車站等車,一個啞巴乞丐過來給我們要錢,我本來想躲開的,因為很多是騙人的。沒想到聽到我同學說了句:“我比你還窮呢,真的,就這兩塊錢的車費,不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了,氣的啞巴乞丐白了他一眼說:“TMD這麼窮,怎麼不去要飯啊?”我那個驚啊,全車站的人都狂笑……

一個朋友玩車,把自己很好的一輛皮卡換成了一輛破普桑,過了幾天,竟然用破普桑換了輛小奧拓,還是那種千瘡百孔的那種。裡面還坐了我們四個人,經過一個很顛簸的地方後,坐後面的胖子大叫:“我的腳磨地了,我的鞋掉了。”停下車一看,胖子把車的底盤踩了個大洞,鞋子都掉了。後來全打車回去的。

一位年過70的老婦人,有一次中了1000萬美元的大獎!不過,最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了,因為老婦人有著非常嚴重的心臟病,絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後,絞盡腦汁終於想出了個辦法。
  過了幾天,老婦人來檢查身體,這位醫生就坐到了她的身邊。
  “親愛的太太,我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎?”
  “當然好啦,我的醫生!”
  “如果你中了1000萬美元的大獎,你首先會做什麼?”
  “我會把其中的三分之二給你!因為這麼多年來,你對我都照顧得很周到,醫生!”
  話還沒完,醫生就一下子摔到了地板上。經檢查,醫生死於心臟病!

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