爸爸：孩子，你知道嗎？有的小孩真的很能吃苦。
兒子：...
爸爸：有個孩子，家裡很窮。上學的時候，他每天買三個饅頭，一天待在圖書館裡讀書，饅頭就成了他一天的三頓飯。
兒子：...
爸爸：你能做到嗎？
兒子：不能，除非是肉饅頭。
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
“你為什麼要這樣呢？”有人問他。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答說。
“為什麼呢？”
“這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！”
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
有位法國探險家在沙漠裡迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又 然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說: "沒了,要到下個月才會有."
一位同學苦苦追一位音樂系的MM好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書“61”兩個大字，別無它言。
該兄不解，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃女生所用專業術語，用簡譜念出便可知其義了。該兄讀了以後大叫一聲，因為那兩個音符的讀音是:
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LADAO(拉倒！)
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裡沉默半晌，隻是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
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