一日，母親和她的胖女兒談話。
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我干脆下海算了！
母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！那，我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！
母：哈！！我怎麼可能認不出你，隻要找最大坨的灰就是啦！
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前隻見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎麼又起了一瓶！
有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算：中了彩票，便要用若干錢置辦產業，用若干
錢置辦衣服，用若干錢為家人購買金寶，用若干錢日常揮霍。日夜想發財，幾乎想得發痴了。
有人問他：“你整天想些什麼？”窮人老實地告訴他。那人笑道：“發財有命，怎麼想
想就能得來？我勸你斷了這個念頭吧。”
窮人發怒道：“這是我思想的自由，你怎能干涉我！”
格雷先生到澳門旅游，住在一個小客店裡。客店主人很吝嗇，每天給的飯食很少。一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便沖著店主說：“這盤子是濕的，請給我換一個。”店主說：“這是給你的湯，先生。”
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生証丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
兄弟二人聽說父親病重，急忙從縣城往回趕。到汽車站，班車已經開走了，他們隻得步行往家走。弟弟是個急性子，走著走著就跑了起來。哥哥說：“你跑得再快也不頂事，路還是那麼長。”
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