小芳帶她五歲的弟弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭。隻見他們把身上的衣服一件件的丟到床下......
小芳緊張地轉過頭去看她弟弟的反應。還好，情況並沒有她想像的那麼糟。她的弟弟用十分不服氣的語氣問道：“姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
初見的時候，她摔了個跟頭，“小姐，沒事吧，用不用去醫院？”
追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！”
熱戀的時候，她摔了個跟頭，“靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。”
情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！”
被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳！”（沒說出來）
推銷員向一位女士推銷牙刷：“你隻要接上電源，把這個牙刷伸進口中，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。”推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：“這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你隻需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！”
阿美想要租屋,四處尋找房子,終於看到『有屋出租』的招貼。
她按址前往,當她正想按門鈴時,剛好有一男士也想來租房子。
房東太太開門,看見他們兩人,便說:『對不起,我們不租給夫妻。』
阿美連忙辯解道:『太太,你誤會了,我們並沒有結婚 !』
房東太太以鄙夷的囗吻說:『哼!不要臉,我們也不租給同居的。』
麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。
一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好後，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見後馬上就跟外婆說：“我要小的！”
外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口後，立刻就問：“你還要嗎？”
外婆愕然…………
一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。
“值班員，請告訴我，”肥胖的大主教瞇著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍挂滿勛章的前胸問，“去多佛爾的火車幾時開車？”
“再過20分鐘，夫人。”將軍回敬道，“您懷著身孕還要外出旅游嗎？”
給乞丐兩塊錢，然後叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什麼話說？除了打，還有什麼可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：“像我們這樣的男孩……”你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個“吃軟飯的”，最多很厭惡你，並不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情願把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
在飯桌上，語出驚人，說：“我想拉屎。”這種男人屬於裝可愛的類型。男人可以可愛，但是不能“太”可愛。比如偶爾撒撒嬌，說：“不干啦！討厭啦！”這樣的話對你女朋友說說，那還不要緊，你女朋友心情好，說不定會說：“喲！蠻可愛的嘛！”如果心情不好，你就准備接一個耳光吧。但是你如果在飯桌上說那麼惡心人的話，就不是可愛，無論坐在飯桌上的是什麼人，不打你就顯得太虧了。
出國歸來，說話時老是夾著外語單詞的男人。你跟他講了，他還振振有詞，說：“沒辦法，改不過來，在外國這麼多年了。”把責任推給習慣問題。簡直是扯淡！你在中國生活這麼多年，講了多少年漢語？出國才幾年就把你多年的習慣改成這種德性啦？這叫什麼？這叫賣弄！
從日本、美國或什麼地兒留學歸來，說話時老是說：“在日本怎麼怎麼樣。”這種男人不用我解釋，你一定會上去打的。
妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
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