一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：“我這個月賣了兩套。”“嗯，不錯。”老板說。
第二個說：“我六套！”全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：“我..我..”
老板有點不耐煩的說：“是不是‘無’啊？是就點頭啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全體楞住三分鐘，老板驚嚇的說：“你究竟是怎麼辦到的！？？”
“沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！”
某大學，一位建筑系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼鏡，說道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？”
學生趕忙套近乎：“什麼事？隻要老師一句話，我保証赴湯蹈火再所不辭！”
“你將來出去後，”教授附在學生的耳畔小聲說，“千萬不要說是我教出來的學生！”
“那老師你看我的分數，80分如何？”教授搖頭。
“70分呢？”教授繼續搖頭。
“六十分呢？”學生緊追不舍的問，教授還是搖頭。
“老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有。。。”
“本來我准備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！”
古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡
的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。
和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為
在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要
笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑
了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道：
“我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，
小生怎敢違抗？”
主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴）
之意。”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深
地嘆了一口氣說：“你看，諾瓦克，生活裡的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰
要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時
內就能找到對象，等住宅卻要等無數年。”
孕婦
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “裡面是什麼？”
“是我的小寶寶。”孕婦答道。
“你愛你的小寶寶嗎？”小女孩兒又問。
“當然了。”
“那你為什麼要吃掉他！”小女孩兒大聲責怪道。
寶寶會用抹布
寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了！”
“那你擦什麼了？”
“我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正准備去擦碗”。
豆豆：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？”
華華：“怎麼沒有！我媽媽就是！”
豆豆：“真的？”
華華：“你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽隻拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
加拿大外交官切斯特・郎寧在競選省議員時，因幼年時
吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中
國血統。郎寧反駁道：“你們是喝牛奶長大的，那身上一定有
牛的血統了！”
“歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”
朋友說：唱得很好，不過，不唱更好。
某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是
了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷
婦人回過頭來對他嫣然一笑，隻笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，
請等一下，我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不
一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫
你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔
一樣。”
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