盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什麼事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什麼。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”
商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則隻是點一支蠟燭就行了。
“為什麼這樣呢？”老婆不解地問。
“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方
法就是讓他們看到我家燈火通明。”
“那你賺了錢呢？”
“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，隻點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，隻是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。
“你要登哪一種訃文呢？”廣告員問。
“隨便好了。”婦人紅著眼睛答。
“那麼就刊在第五版吧。”廣告員建議說：“我們是按寸收費的，每寸5元。”
“天呀，那豈不是要花費一大筆錢？”婦人吃驚地說，“我的丈夫有6尺5寸長啊！”
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
布朗科・納戈斯基是美國一位杰出的足球運動員，以力量大和球藝
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈
斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭
的納戈斯說：‘出了什麼事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的。”
彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
“你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”
彼得懶洋洋地回答：“我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！”
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