一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
一人不停地用鋤頭挖坑，然後又用土填上。
行人看後不解，便問：“你這是干啥呢？”
“今天真倒霉，負責放樹苗的人沒來。”
“……”
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：“來si個包子。（此公四，十不分。）”
師傅：“幾個？”
此公：“si個？”
師傅：“到底幾個？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
師傅答到：“Isee！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不結了，這麼費勁！”
眾人皆瞠然……
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
“我可以再吃一根冰激凌麼？”
--吃吧吃吧，自己記著這是第幾根了。
“你那根也給我好麼？”
--我就知道你有這麼一手，給你留了半根。
“那，你下樓再買一打好麼？”
--我現在很佩服我自己的英明，當初沒有選擇7樓。
“順便再捎帶著巧克力好麼？”
--行了行了，你根本就應該嫁個開超市的。
“哎――？我還沒說完呢，你就不能多等一下麼？”
--我不聽，我什麼也聽不見！對，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏。
有三個伙計同在一家工廠工作，一個是波蘭人，一個是意大利人，另一個是猶太人。三個人發現他們的老板每天隻做了一點點工作就早早地離開。於是，經過一番商量，他們決定等老板一走也早早回家。
這天，老板又早早地離開了，於是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起，回家後便倒頭便睡。意大利人回家後便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個驚喜，回家後便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發現妻子和他的老板在床上，於是便輕輕關上門離開了。
第二天，當他們商量是否再次早回家時，波蘭人拒絕了。他們問他為什麼，他說：“我可不敢早退了，昨天我差點被老板逮住！”
貓與耗鼠慶生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在內打一噴嚏，
貓祝曰：“壽年千歲！”群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一見？”鼠
曰：“他何嘗真心來祝壽，騙我出去，正要狠嚼我哩。”
老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
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