一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
1、你剛佔到一個比較寬鬆的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫來，不要讓他霸佔到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有90分鐘，使勁叫就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在球場中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你覺得球踢的太臭，無需克制你自己，盡管吐向那個戴卡地亞手表的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還不去貴賓席。
7、如果中間停電，在問題解決之前，和其他人打扑克來消磨時間，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底裡的大喊:“救命啊！”
8、在看球的時候不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視你旁邊的那個人，有目光譴責他放屁這麼失禮。原來不光惡人，放屁的人也可以先告狀。
10、除了放屁後，你應盡量避免與旁邊的人對望，近距離望別人的眼睛時非常不禮貌的，除非那人是你的戀人，仇人亦或你是眼科醫生。
11、球場內雖不宜你眼望我眼，卻宜近距離我眼球望你乳溝，做人要懂得把握機會。
12、如果有人在球場裡吸煙，你應用手在面前拼命扇來扇去並大聲咳。他對你的舉動絲毫不理會的話，你就把那個被你踩在腳底的小鬼提起，並大聲斥責他。如果他考慮後，建議你停止呼吸，你應當照辦，你畢竟隻是一個戴眼鏡的文弱書生。
13、如果有美女站在你前面，輕輕的嗅她的發香就好了，不要試圖用手去摸她的屁股。除非你認為吃耳光會很High！
14、尊重他人的隱私權，如你旁邊的那個家伙忘記了拉拉鏈，不要小聲告訴他，大聲笑就好了。
15、為他人著想，在很擠迫的看台上不要佔太大空間。如果你有先天或後天的豪乳，請雙手交叉在胸前將它按平。如果你嫌麻煩，我很樂意幫你。
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16、如果你看見你的朋友和一個不是他女友的漂亮女孩很親密的聊天，不必立刻上前相認，他日後定會打電話給你，到時再勒索不遲。
17、如果被撞破的那一個是你，除了跳台，我想不到你還能做什麼。
18、有人帶狗來看球是最討厭的，你可以在你的褲腳抹一些砒霜，讓那個無緣無故咬你褲腳的畜生死的不明不白。
19、在看台上不要和陌生人講話，如果有人向你說：“讓一下好嗎？我要去廁所。”別理他，裝聽不見。
20、如果有孕婦在看台上產子，你可以選擇協助，偷窺或偷窺後暈倒。
堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。
“我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？”牧師問道。
“先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。
“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”
“先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說，
“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”
阿凡提知道妻子非常相信夢，想戲弄她一下，便對她說：“昨晚我做了一個夢，夢見自己在村頭的河裡洗澡。不知那是什麼預兆？”
“哦，洗澡可是個好夢，意味著你將成為一個大官。”妻子高興地說。
“有可能，我洗澡的地方不是正好在村頭，而是在離村頭稍微遠一點的河上游。”
“如果是那樣，預示著你當百戶長。”妻子說。
“有可能，不過我說的還不很正確，因我洗澡的地方還得往上游一點。”阿凡提說。
“哦，你還有可能當上縣官。”妻子說。
“還得往上點。”阿凡提又說。
“哦，那是當宰相的象征。”妻子說。
“如果是再往上一點呢？”阿凡提再間。
“哦，你就可能當國王了。”妻子高興地說。
“太好了，到時我就可以娶四十個妻子對嗎？”阿凡提問。
“該死的，胡說些什麼呢？”妻子不高興的說。
“我沒胡說，而是你在胡說呢！”阿凡提憤憤不平地說道。
在一所師范大學的校園裡流傳著這樣一個恐怖的故事：這個故事發生的確切時間已經沒有人知道，隻知道這個故事發生在該校的女生宿舍的浴室裡。那時，有一個女生（我們就叫她小靜）剛進校，才大學一年級。你知道，大學是在九月份開學的，因此天還是很熱。某專業的班長，晚上自習到很晚，回到宿舍後，就到浴室去洗澡，准備洗完後就去睡覺。洗著洗著，突然聽到浴室的木門外有動靜，一個奇怪的聲音飄蕩在浴室裡：“紅色馬甲――紅色馬甲――紅色馬甲要不要？”小靜聽了，想到進校時就有人對她說過，如果你晚上在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，千萬不要答應。當時她也不以為意，認為這隻是謠傳。這時聽到真有人叫賣紅色馬甲，心裡一顫，但轉念一想，這肯定是同學為了嚇唬自己而搞的惡作劇，也沒看，就說道：“好啊，給我一件！”外面的聲音說道：“你確定？”“當然嘍！”小靜聽了之後，更為確定是玩笑。“好！我給你――”之後就再也沒有聲音了。小靜洗完之後，回到宿舍，見同學們都睡了，她想想剛才的事，覺得有點怪，但實在是很困，也就沒再多想，睡了過去......第二天，同學們起床後，見小靜還睡在床上，都覺得非常奇怪，因為平時她都是第一個起床的，今天怎麼還不起床？同學們就到她床邊叫她，可怎麼叫也叫不醒？掀開被子一看，小靜渾身鮮紅，所有的表皮都沒有了，真好象穿了一件紅色馬甲......所以奉勸大家，在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，你可千萬不要答應哦！
晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：“祝賀陛下後繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！”
晉元帝開玩笑說：“你這是說的什麼話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？”
一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1擔充數。官吏問：“這擔糞怎麼這樣紅啊？”裡長答：“百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。”
一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎面扑來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：“你在做什麼？”
“我在做一個實驗，”那精神病人得意地說：“你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時隻要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。”
醫生好奇地問：“那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？”
“這正是我要留給人類的難題！”
“親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？”
“可是你並沒有真的破產啊。”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你！”
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