一個男大學生去學校的開水房打開水，進去才發現裡面已經擠滿了女生，他精神抖擻地進去，瀟洒地排隊。輪到那男生打水，不料開水突然濺出來，手上淋了不少水，那個痛啊，為了保持風度，他咬著牙裝作沒事，身邊的一位漂亮女生關心地問：“沒事吧？”
男生好感動地說：“沒事沒事！”
那女生聽了，回頭對後邊的女生說：“真討厭，今天的水又沒開！”
新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。老者為其指明道路。
幾日後，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：
“年輕人，你還沒找到啊？”
女兒向父親哭訴自己遭老板強暴並已懷孕。父親聽後惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，如果是女兒，給您50萬。
父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：“夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？”
先生……那大概是為自行車准備的。”
“那像S的指示牌是什麼意思？”
“這是說明這個地段有蛇……”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
在美術館的展覽廳裡，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶
夫：
“你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。
“你怎麼看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣
錢賠上。”
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。
“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子。。。”
“太棒了！” 埃及將軍大喊，“在哪裡? 我們馬上審問他。”
“不行！” 女間諜說，“非再等十個月不可！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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