狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什麼呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。
真是服了在各大論壇泡的大蝦們，都快成“精”了。來看看這些經典的回復吧
樓主：說說印度甩餅臉
沙發（印度甩餅）：我要不要貼張圖啊！
有一個帖子問：說說你最愛的人傷你最深的一句話
一個哥們回：你進去啦
扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
有人回： 吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆
“我看了20遍還珠格格，實在太好看了”
第一個回帖就說：“難道LZ說的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好濕不難
難得是淫一被子好濕
有一丑男發上照片問：我長的像不像伍佰
回帖：隻有一半像
ＬＺ：真想到韓國去.然後............
沙發：死在那邊.....
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裡乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有個gg在玉米的帖子裡說：真不懂你們喜歡LYC什麼，男不男女不女，要胸沒胸，要屁股沒屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那裡。
曾經看過一個帖子，lz鼓足了勇氣，貌似糞發涂牆要寫長篇加連載。。。不料沙發上來了這麼一家伙，說了一句話，此貼再無人頂
沙發說：樓下的木有小jj。。。。
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不會吧。。。
隨便進個女生不就是解藥了嘛。。。
“你覺得什麼事情最裝B？”
有人回“一句話”
不加標點符號
死活拆成幾行
還說
這是詩
這就是裝B
問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什麼沒被沖掉？
一個姐姐說的，跳水運動員訓練兩大方面：壓水花，夾褲衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在趙薇帖子裡撂下一句話：如果趙薇漂亮，那九大行星就變八大。
今年，可憐的冥王星dd真的被趕出行星陣營。。。。。。
轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關系！
一個人催樓主續貼的.
金蓮頓時臉泛紅暈，渦生梨頰，骨軟筋酥，欲火如熾，一刻難挨。當下打熬不住，柔荑一張，便往樓主胯下探去。誰知五指所觸，空然無物，大驚.
在一個叫“薩達姆剛剛已被行刑”的帖子裡，一個網友回道：可憐的達姆
如果過兩天挂的話,墓碑上好歹還能多寫上一年.
一個帖子是說自己檢查GG郵箱看他有沒有和別的女的郵件；她的帖子裡的經典的話有：
我成天熱臉貼在人家冷屁股上,人家還嫌棄太熱了兼硌屁股；
我開始懷疑:衛生護墊那麼大的公司,怎麼可能有加長超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲劇突然變成了喜劇,原來就長這樣啊,原來就長這樣啊!可是想想自己的長相,想想自己的BF,唉,算了,大家都長得挺喜慶,誰也別笑話誰了.
我的記性第一次這麼好,這些記錄隻看了一遍,就像激光刻字一樣,清晰無比的記在了心上.唉,要是當年高考有這麼個記性,清華北大算個P啊,姑娘我直接就奔火星大學去了.
覷覷著眼兒,斜斜的看..表情就越來越接近中風了,我真怕他就此癱瘓,下半輩子我的性生活就隻能自理了,
程青鬆照片之後，一位網友說
我本來想說---日，可是再看看他的臉，我還是說句---曰！！
有位MM秀了張照片,請大家猜她是哪兩國的混血兒:
一哥們回:中國人+變形金鋼.
煽情的帖:一小朋友帶了三個雞蛋參加班上聚餐,遭到無情嘲笑,老師身體力行,吃了一個,並告訴同學們,帶雞蛋並不可恥,要團結友愛,不要看不起任何人.(已有人眼眶濕了,甚至飆淚時)
好可憐的孩子,帶了三個雞蛋,老師還要吃一個.
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。女的笑了笑：“我正在算呢。”
一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，隻留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：“你隻要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”
爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕隻吃了一半，她十分同情地對爸爸說：“哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
“孩子，你遲到了，”電影院看門人對晚來的小明說，“電影早就開演了，我不能放你進去。”
“您隻要把門開一點小縫，”小明懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人。”
“不行，”看門人十分緊張，“隻要開一點小縫，觀眾就會擠出來跑掉！”
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？”“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”
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