某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，
新娘無奈，隻得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：“謝天謝地謝
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’。”眾
客轟然而散。
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
事情是這麼回事，各位聽我慢慢道來：那天，下班了，我走進電梯（我公司在18樓），發現裡面隻有一個PLMM，她很高傲，在那裡理頭發，很淫！我心裡不爽，決定搞她一下！電梯到了10樓了，還是我們兩個，電梯在10樓停了一下，門開了，但是沒有人（也許大家都這個為什麼），電梯門關了，開始往下運行，我突然對電梯角落伸出手，做握手狀，上下握手，並說，小李，我好久沒去你們10樓玩了！一直在做交談ing，MM發現這個情況，當場暈死了……
有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
兩姐妹經常在一起斗嘴，一天不知怎麼的她們又斗起來了。
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！
兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪。”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500隻大鼓，均勻地擺在大雄寶殿前，然後讓寺內和尚每人坐在一個大鼓上，開始念經。稍後請樂師開始奏樂！500名絕代佳麗，穿著薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨著音樂跳舞。
不久，隻聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！
可是，皇帝發現老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服！就請老方丈上坐，請教經驗。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個大洞。
下課大家正外走，忽聽身後一哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”
眾驚愕！
兩秒後又聽到一個字：“傘！”
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
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