畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜裡；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，隻好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。沒退休前我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們隻好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車隻看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」我們穿越游客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「什麼時候不尿急，快排到了才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「可不可以稍忍耐一下？」想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我涂藥包扎好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。「你怎麼了？」我問他。「骨折。」「怎麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
一女工家裡房屋漏水，請假一天修房。次日，她托人捎假條給單位，領導一看，嚇軟雙腿，假條寫到：房事未完，流水太多，無法控制，特請假在搞一天。
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20公裡，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大聲喊道：“不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。
結果，他們都沒發。
話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神”
晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：“祝賀陛下後繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！”
晉元帝開玩笑說：“你這是說的什麼話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？”
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
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