某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，?那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的。
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
某男，剛剛過完新婚之夜。第二天來到班上就一個勁的嘆氣。他的一個同事過來關心的問他“你怎麼了？”某男無奈的回答道“我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。”他的同事說“那可壞了。”某男又說“更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？” 店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？” 男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。” 旗鼓相當 小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說I’M蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說I’M粘母獅邦的第三個選手砰的一聲隻見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：“I’M SORRY！”
妻：“為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡
一點鐘的。”
夫：“因為演講的人，是個口吃很利害的人。”
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
約翰的老婆很利害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居聽見響聲，跑來問約翰：“你怎麼啦？”
約翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服從樓梯上滾下來了。”
“衣服能發出這麼大的響聲嗎？”
“當然會的，”約翰說：“假如我在裡面。”
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。
於是傳教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。
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