一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我挂科下學期天天看她吧……”
有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』
甲狗：『狗急跳牆』
乙狗：『狗仗人勢』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不擋路』
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
本人特別喜歡快餐，經常光臨麥當勞和肯德基。昨天，又溜達到單位附近的肯德基，因為比較餓，馬上到櫃台點食物。
“小姐，要個‘麥樂雞’。”我看著上校雞塊脫口而出。小姐遲疑了一下，一臉抱歉地說：“先生，我們這裡是肯德基，沒有麥樂雞，對不起！”我趕忙糾正說要上校雞塊，服務員甜甜地笑了笑，說沒問題，還要點什麼？當時也許腦子不夠用，我想也沒想就說：“還要個麥辣雞腿漢堡！”服務員臉色一下子陰沉起來：“先生，對不起，我們沒有……”發覺自己又說錯了，忙改口說要香脆雞腿堡。
服務員態度多雲轉晴，微笑著問還要點什麼？我不假思索地說：“再要個新地。”(肯德基冰淇淋叫“聖代”，麥當勞叫“新地”)這次服務員臉都氣紅了，怒道：“先生，看清楚了，我們這裡是肯德基！”
旁邊一位點餐的老兄意味深長地看了我一眼，說：“哥們兒，您是來砸場子的吧！”
星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發現，呵斥道：“你看這干啥？”南南錚錚有詞：“為將來准備！”
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
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