年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎麼會大家同時打呵欠？”
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:“失火了！失火了！““在哪裡ㄚ？““在我家ㄚ！““我問你哪裡失火了？““我家廚房啦！““不錯！但我們要怎麼到你家呢？““奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！“
他：“你又收情書了？”
我：“是啊，真是很煩呢。”
他：“沒有男朋友是你最大的系統漏洞。”
我：“怎麼辦呢？”
他：“趕快把你的一個好朋友8.0版升級為男朋友1.0版。”
我：“我沒有好朋友8.0版。”
他：“那就直接下載男朋友吧。”
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
福旺是我的同鄉，他老婆叫蘭香。福旺在村裡差不多屬於二流子的人物，沒有技術又好吃懶做。後來，福旺聽說去南方打工能掙錢，就隨村裡人去了。到了南方，福旺就給老婆打來了第一個電話說：“老婆，我到廣東了，我不信我就混不出個人樣來，我哪比別人差，我福旺混出個人樣給別人瞧瞧！”（於公用電話亭）
半個月後，第二個電話，福旺說：“蘭香，這外頭真不是人待的地方，我錢都花光了，工作都還沒找到，我想你，這工我不打了！”（於公用電話亭）
過了三天，福旺又打來第三個電話，說：“香香，我找到工作了，我說是吧，我就不信我在外混不出一點名堂。我現在在“大紅都”酒店當保鏢，工資１２００，老板說，隻要我干得好，他給我加工資讓我當班頭。班頭你知道嗎？就是相當單位上的一個科長！”（借朋友手機打的）
過了一個月，福旺又突然來了第四個電話，說：“蘭香，我發工資了，老板說我干得好，這個月就給我加了工資，發了我２０００。對了，我買了手機，我現在就是用這個手機跟你打電話！”
僅隔了一夜，福旺又打來了第五個電話，說：“我每次給你打電話你都嘮嘮叨叨，世上沒見過你這樣的女人。你當少了你這世上我就找不到女人了？廣東女人多得很，哪個不比你漂亮？這地方的女人隻要你有錢，高興摟哪個就摟哪個。”（用自己的手機打的）
過了一個禮拜，第六個電話，福旺說：“我們還是離婚，我們性格合不來。”
過了十幾天，第七個電話，福旺說：“香，以前我說的那些話你不要往心裡去，我那些話都是說著玩的，你要念在我們夫妻的情分上，當我說的話都是放屁。對了，家裡還有錢麼？給我寄點來好嗎，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安聯防隊打的，手機被小姐偷走了）
過了一個禮拜，第八個電話，福旺說：“蘭香，錢收到了，我現在已經出來了，唉，還是自己的老婆好！”（於公用電話亭）
過了幾天，第九個電話，福旺說：“蘭香，我又掙到錢了，這錢輕鬆，我不信我就在廣東待不下去。行，你不是跟我說要離婚嗎，離就離，等
我抽個空回來跟你把手續辦一辦！”（用自己剛買來的手機打的）
小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。
一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福，如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。”
鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以准備結婚了。”父母說。
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信得太深，當和尚去了！”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
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