以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”。
有一天，兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：“阿某耶，你帶‘客兄’去睡覺我來打‘手槍’！”
使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你隻需要鍵入“AT”。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，隻需選擇Abort、Retry或Fail。
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以隻好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個隻是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下
一隻腳並重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實隻是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
麼干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄准了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著ｂｏｒｌａｎｄ
字樣的軟盤打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來制造出槍支，
子彈，瞄准具，和你的腳。
ｍｏｄｕｌａ２：當終於明白用這個語言什麼也干不了時，你一槍射穿了你的腦門。
我被同事（確切說，是前同事）徹底征服了，SB的境界真是無極限！
前幾天揚沙天氣，漫天黃沙，這SB中午跑到天橋上給手機貼膜……你丫怎麼不去山西小煤窯裡找人貼膜去啊！！！
這還不是最SB的……
更SB的是，頂著落沙到了天橋上，還真有貼膜的，這天還出來做生意，小販真敬業……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事選了15塊的“進口膜”，然後把手機一放，去旁邊吃飯，說待會過來取……
這還不是最SB的……
於是，各位看官應該想到結果了，嗯，是的，等他吃完飯回來，貼膜的小販早已無蹤影，價值三千塊的手機也隨風而去……
這還不是最SB的……
更SB的是，過了兩天，前同事中午吃飯，在天橋上，竟然又遇到這個貼膜的！我擦！你丫腦子有問題啊，偷了手機還敢回來？……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事當然上前揪住，索要手機，小販一看正主兒來了，慫了，趕快把手機掏出來還給前同事。按理說，現在要不就是叫警察，要不就是訛小 販點錢了事，但是，前同事不走尋常路，他選擇的是：感謝小販還給他手機，並且支付了15元貼膜錢……
這還不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事發現，他的手機還沒有貼膜……
這還不是最SB的……
更SB的是，這一切沒有見証的人，但前同事回到單位自己到處宣揚，滿公司皆知……
……
……
……
此人身處銷售部門，本來就呆頭呆腦，業績平平……
於是，關系不錯的秘書MM，剛才神秘兮兮的給我看人事主管草擬的任免通知，如下：該員工過於憨厚，缺乏基本的社交能力和應變能力，不適合銷售工 作，本月任用期滿後請予以辭退。
老總批示：明天就讓他走人！
老總批示的最後的一個嘆號，都把紙戳破了……
……
……
……
有一對夫婦正在做那事，兒子看到了，於是兒子問爸爸：“爸爸，你跟媽媽在干嗎？”
爸爸回答說：“在跟你媽媽加油”
兒子驚奇道：“那媽媽不是可以跑好遠，今天早上那個送牛奶的叔叔才跟媽媽加油”！！
昨夜通宵未眠，
回望大學以前。
青春正少，
忙裡偷閑；
時而三兩相邀，
暢游郊外；
時而成群結隊，
暢所欲言；
想而今，
不復當年；
每日獨對電腦，
不知如何是好；
時光飛逝，
憧憬渺渺；
惟有沉迷網絡，
暫忘煩惱；
但求心中憂慮，
一一忘了。
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