一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病
治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈
夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
偶有小車，有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔牆打開，布置一個溫馨的新房，結婚後你負責收別墅小區的物業費，偶就出去開出租車。
我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我後，你生活上也不會有後顧之憂―――我承包了城裡十三座公共廁所，保証咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
什麼？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥干什麼？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我後我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
別擔心，跟著我你不會受窮，畢竟我從事信托投資業的，入行都六年了，經驗積累得足夠豐富，隻要你嫁給我，我把你我的生日加上結婚紀念日的數字買張彩票，保証能中特獎一千萬元。
怎麼？真的不願意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢……跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送……對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套後加倍還你。
嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
哎，拿點鹽來，我說，咱吃飽飯後上民政局登記領個紅本本回來好不？什麼？我還沒求婚？我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字？什麼三個字四個字的……哎，拿壺油!
俺們去養個小孩，好不好？
妞，你就從了大爺吧
小妞兒，來跟大爺簽個70年的約~
小子， 你就從了大娘吧！把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人..
你想不想一失足成千古恨？機會來了。
親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
男說：”明天我們去過戶去吧？”女說：”過什麼戶啊：”男說：“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去。”女：“不做聲，沉默中………”男說：“實在不行先做個公証也行啊”
手握香蔥、辣椒：”小子，以後就跟著姐姐我吃香的喝辣的吧！”
小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬後隨叫隨到，不要掙扎了……
我的一個朋友跟她男朋友說，咱倆認識多久了？男朋友答：2年。朋友說：我們應該慶祝一下。男友問：如何慶祝？朋友說：我們去登記結婚吧。男友答：好啊。於是他們就結婚了，現在孩子都3歲了
小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去挂個牌吧！
我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應分手？那好，我們離婚！！！男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢！）女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧！
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎？
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說：“想想看，我們已經結婚五十年了”
“是啊”老太太回應：“想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前。”
“我知道啊”老先生說“我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。”
老太太咯咯笑著說：“那你認為.....我們該脫光衣服羅?”
當兩人脫得一絲不挂坐回餐桌前“你知道嗎，親愛的。”
老太太喘息的說道：“我的rt跟五十年前一樣為你而發燙。”
“我不會覺得驚訝”，老先生回應說：“因為有一個正浸在你的咖啡裡”
“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
1年半以前，在一家小型私企工作，這樣的單位的特點就是，今天在你身邊的同事明天就可能收拾東西走人，一般大家還沒什麼了解就成了陌路。
在這家公司呆了1年，也算是個“老”員工了，所以對新來的同事總是比較關心。
新來的同事姓張，小張是個比較內向的小伙子，與別人交往很吃力的樣子，沒事的時候總是一個人低著頭好像自言自語，熱心的我當然不能坐視不管了。
於是我主動跟他接近，幫他協調與同事之間的關系，小張也慢慢變得開朗起來。有時候會請我去他家玩，他一個人住，家裡干淨整潔，跟我那個狗窩似的房子真沒法比。小張告訴我是他媽媽幫他整理的，我很奇怪，怎麼這麼大人了他媽還整天來給他打掃衛生不成？
那個周末，我在家裡加班，這個項目催的急，雖說沒有加班費，也不知道獎金什麼的啥時候跟我有緣，但是工作還是要做啊。咦？U盤不見了？！天哪！。。翻箱倒櫃一番，想起來了，昨天去小張那裡，落在他家了。不行，新改動的code都在那上面，去拿！
外面的日頭大的嚇人，加上剛剛下過雨，一出門衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗罵著，欄了一輛Taxi,直奔小張家。
小張的家是那種老式房子，一層6戶，並排著，門上都有玻璃窗，用各色的紙或者不干膠貼住，走廊也是陽台，有點像過去工廠的單身公寓，大概是他的父母給他的吧。來到小張房門口，哇～門縫裡一陣陣的涼氣吹到我還穿著拖鞋的腳上，好舒服。
咦？怎麼裡面很熱鬧的樣子，我沒有敲門，耳朵貼在門上聽了聽，小張的屋子裡傳出一陣陣嘈雜的人聲，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
暈，看來他一家子人都來了，我低頭看了看自己這身衣服，超大的TX,大褲衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管這些了，敲了敲門，“咚咚咚”。。。。。
裡面一下子靜了下來，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一會兒，門終於開了，我正用准備好的比較乖巧的表情准備向開門後見到的大家打招呼，可是。。。
隻有小張？
我越過小張的身體向他後面看，沒人！？
小張把我讓進了屋子“今天怎麼有空過來啊？”
我四處看著，“我U盤昨天落你這兒啦，你見著了沒？”
奇怪，兩居室的房間隻有小張自己而已。整個屋子根本不像有人來過的樣子。天哪，是不是我熱昏了。
小張沒注意我臉上的不自然，幫我找到了U盤，我的心利馬又回到我那趕不完的程序上了，道過謝拿著U盤就往家奔。
剛走到樓下，想起來，應該順便要他的文檔看看，轉身，又奔上樓。再次來到小張門前，正准備敲門，又是那聲音！
又是好多人的聲音從門裡傳出來！仔細聽聽，好像是小張的父母在說他什麼，還有小張自己的聲音在辯解著什麼，還有其他一些人的聲音，反正都是他的親戚啦。
可是剛才看過裡面根本沒有人啊！
小張家門上的玻璃窗是用一張舊的挂歷紙貼著的，好像很久沒換過了，我在上面找到一個小洞，把臉貼了上去，透過小洞向裡看。
雖然模糊，但是依然能看到屋裡的情形，而且正好看到小張側背面對著門坐在藤椅上，光著膀子，可是屋裡並沒有其他人，隻有小張自己，上身不停的隨著各種聲音抖著。
突然，他猛地站了起來，說了一句，“爸，媽，別吵了，我同事來了。”
“他怎麼知道？！”
我正不知怎麼辦好，他身子已經轉過來了。。。
隻見他的胸前，腹部，竟然長著好幾張臉！！有老人，有小孩，每個表情不同，其中老的一個正在說著“哎呀。。先不說了，趕快請人家進來啊，大熱天兒的”
小張笑著沖著門口我得位置“藍，你來了，給你介紹我得家人認識。。嘿嘿嘿嘿。。。”
這情景太詭異了。。。。！！
我不知道怎麼跑回家的，頭昏沉沉的。。第二天就發起了高燒。。打電話請假的時候公司裡同事告訴我，小張辭職了。。。。
－－－
補記：後來我查過各種資料，知道有一種叫人面瘡的腫瘤，這腫瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴裡也有牙齒。也有舌頭，等於說生出一個人頭，所以叫做人面瘡，但是像小張這樣生了滿身，而且個個有思想會說話的卻不曾聽聞，這個謎團，恐怕隻有小張自己才能解答吧。
從那以後，我再沒見過小張，不久我也從那家公司辭職了。。。。。
一位夫人不大舒服，把當醫生的阿凡提請來為她切脈，可她非常害羞，隻好用衣袖把胳膊給蓋上了。
“夫人，什麼事都沒有，一切很正常。”阿凡提隔著衣袖給她切脈後說道。
“醫生，如果我沒病請您切脈干什麼？”夫人奇怪地問。
“對呀，”阿凡提對夫人說：“我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒事兒，因為我是給您衣服切的脈。”
一、和尚戒葷，所以家裡所有的好吃的就MM一個人吃，還可以美其名曰“為了不浪費”。
二、和尚無發，每年可以節約很多洗發水――過日子就要精打細算。
三、一般情況下，和尚不知道親身父母在何處，所以，不用考慮婆媳關系。
四、如果是一個會武功的和尚，還等於一個免費保鏢。
五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考慮給他買衣服、鞋子。至少在忘記他生日的時候撒謊也多個借口。
六、和尚，一般妙齡女子不會去勾引他，所以，多了一分保障。
七、如果有人讓你修煉發輪功，你可以告訴他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你殺人，你也可以說“我是佛教的，不殺生”。
八、如果哪一天煩了，可以對老公說“去，一邊念經去。”
九、如果嫁了一個虔誠的和尚，應該可以碰到處男――這年頭，處男比處女還難找。
十、一個真正的和尚，他會把一切都獻給佛主，你就可以光明正大地紅杏出牆，老公不會在意。
十一、最關鍵的一條，一個虔誠的和尚會有幾十年的儲蓄，他會一下子給你。
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
父親問兒子：――如果你在路上撿到50克郎，你拿它干什麼？――那我就把它當零用錢。
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