有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
“此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。”
董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？”
“這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
1、股票是抽象的，需要理性思考，想好了再買；女孩是感性的，需要抽象思維，看准了再追。
2、股票如果太老實，就叫盤整；女孩如果太張揚，就叫辣妹。
3、和某一隻股票暫時在一起，叫作持籌待漲；和某一個女孩永遠在一起，叫作注冊結婚。
4、股票很少翻臉，翻臉就意味著庄家出逃；女孩經常化妝，不化妝就明擺著清水挂面。
5、和股票分手叫斬倉出局；和女孩分手叫一刀兩斷。
6、股票的錢包叫資金帳戶；女孩的資金帳戶是男朋友的錢包。
7、股票發脾氣，通常叫震倉；女孩穿拖鞋，一般叫時尚。
8、炒股票千萬不要追漲殺跌；追女孩一定要軟磨硬泡。
9、買入股票叫散戶建倉；追到女孩叫庄家套現。
10、和股票結婚，你會成為股評家；和女孩結婚，你會成為哲學家。
11、股票掉分量，叫國有股減持；女孩降體重，叫運動型減肥。
12、漂亮的女孩是藍籌股，溫柔的女孩是長庄股，大齡的女孩是國企股，聰明的女孩是科技股，活潑的女孩是次新股，另類的女孩是上海小盤本地股。
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，隻要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”
“絕對不會！”
“會的，因為今天停電。”
話說有一天，上帝沒事干，在天堂裡走來走去，就走到了天堂的大門口。那裡排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？”然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麼有了一種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什麼？”“木匠。”老人回答。
上帝心裡很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”
上帝一下子站了起來：“那麼……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？”老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎麼知道的？”
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終於找到你了！”
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這麼大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”
老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：“先生！你的臉上一定要露出一點笑容來才好。”老沈看看夫人，說道：“請你暫時走開兩分鐘，好不好？”
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”隻有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
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