2010年9月28日星期二

笑話十則

1,排空肚子,最重要!身體是革命的本錢!

2,隻吃貴的,不吃對的;

3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾聲再喝,而且不要喝廉價飲料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都沒關系!我結尾時可以連喝三杯,我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力!他當晚就睡覺就沒閉過眼!

4,六親不認。搶菜時,千萬不要分散注意力,不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見!要知道,晚一秒,蝦子就沒了啊!而且,就算是熟人,也會跟你搶底!

5,肥的,油膩的,少吃,尤其是叉燒之類的,很容易飽。不過,用於潤滑腸子加速排泄,可以考慮,但要謹慎。

6,熟悉地形。記住,貝啊,蝦子啊,螃蟹啊,都放什麼地方,要熟記於胸,直奔目標。

7,要慢慢吃,吃累了,聊個天,抽個煙,不一會兒,又餓了。

8,中途多去廁所,及時排泄,騰出空間。

9,選擇餐友很重要,男的,要能吃;女的,要能拿!反正食量小,臉皮薄的,千萬別帶他去,肯定影響你的食欲。

10,天下無敵的----健胃消食片!!!(絕不是廣告!)

●我們是口號是:扶著牆進,扶著牆出●

正規程序是,三天之內不沾葷腥,隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日,早飯食譜為酸黃瓜一條,牛奶一杯。午餐除了喝水,基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷,二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應,別怕,餓不死。但記住,頭腦要保持絕對的清醒。

開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了,容我細說。

一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來,任何自助餐為了誘惑消費者,都會有幾樣主打菜肴,這些菜肴是自助餐的精華,決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵,好比在戰場上佔領了某某高地。所以,閣下選擇的桌位必須靠近主菜,以便隨時取用,避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時,最好能選擇較隱蔽的位置,比如柱子後面,或是拐角。這樣你可躲在暗處,縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是,什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何,既然是來吃自助的,絕大部分人都想盡量多吃一口。當然,在自助餐廳裡,我也見過隻吃兩片面包,喝一杯咖啡的事主,那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛!何苦這般做作?別理他們,咱們走自己的路,讓別人說去吧。

在戰略上必須重視對手,你要這麼看待那些同你共同進餐的同志:低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓,高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類,均不可掉以輕心。人若要臉,我也要臉,大家斯文,彼此客氣。人若不要臉,我也不要臉,大家隨時可以甩開臉皮干,別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?

三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜,向來不會供過於求,通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲,那時快,一片刀光劍影閃過,盤子裡已空空如也,頗具幾分禪意。這教育了我們,好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花,過隙之白馬。所以,關鍵時刻,閣下切不可手軟,以免貽誤戰機。

到了你的鍋裡就是你的了,沒人跟你搶,可以從長計議了。無論多麼餓,還是應該慢條斯理。其一,我們是有文化的人,應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是,狼吞虎咽,吃得反而少。細嚼慢咽,塞得更多。

四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂,但你是在自助啊哥們!平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你,可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣,頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦,羊排牛排豬排都往後排,先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。

你說吃這樣的火鍋,一次得花多少時間?

我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧

兩個鐘頭?!那是熱身

四個鐘頭起

你別嫌長,還不上廁所

你得研究食客的吃飯心理

願意花兩個鐘頭吃飯的食客

根本不在乎再多花兩個鐘頭

什麼叫成功食客你知道嗎?

成功食客就是:

吃什麼東西都吃最貴的,不吃最好的

所以,我們吃自助火鍋的口號就是:

扶著牆進,扶著牆出!

米盧在到中國執教前,憂郁不決,生怕一世英名葬送在中國人手裡,就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一,假如你執教中國隊,成績遠比荷蘭隊好;米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句,你帶領中國隊在世界杯的進球數與法國隊相同;聽罷,米盧興奮異常,因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手;上帝說的第三句,你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣!此話音還未落地,米盧就立即與中國足協迅速簽約。
結果:荷蘭隊未進入32強,法國隊一球未進,阿根廷隊小組未出線,與米盧率領的中國隊一樣
“你已經看了我3小時了,為什麼你自己不試釣一下?”釣魚者對旁觀者說。
“我沒有耐心。”
  教師:“誰來回答,鄭成功是什麼人?”
  學生:“鄭成功是誰我不知道,可我知道誰是他的母親。”
  教師奇怪地問:“你知道他的母親?”
  學生:“是的.他的母親叫失敗,失敗是成功之母嘛!”
  蚊子是我們的鄰居,也是死敵,那麼該如何消滅它們呢?請看史上最冷的滅蚊大法。
  
  1、看到蚊子降落在身體某處時,屏住 呼吸,保持鎮靜,不要讓它感到有潛在滴危險。當你感到它把吸管插入肌肉時,默數三秒鐘,然後慢慢地縮緊你滴這部 分肌肉,注意,要慢慢地。當你覺得肌肉已經緊張到極限時,蚊子已經落入到你滴陷阱!因為此時,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦!接下來你想怎麼做就怎麼 做,清蒸,水煮,紅燒,爆炒,拔絲....
  
  2、先准備好一粒米,要熟的啊,上面放一點芥末,然後把活蹦亂跳的蚊子放上去―真鮮,還帶血呢,再蘸一點日本醬油,就可以放進嘴裡了。
  
  3、1年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口氣,蚊子...
  
  4、先活捉一隻蚊子,使其身首分離,把其頭挂床頭上,以儆效尤!
  
  5、見蚊子來襲,不動聲色,待其住定,以閃雷不及迅耳之勢點其“膻中”穴定之,取下隻待其郁悶而死。
  
  6、抓住蚊子學曾哥清唱《獅子座》,蚊子非死即殘。有一點很重要,唱功起碼要有七分象曾哥。
一天,一個病人大聲說:"上帝啊!我的病終於治好了!”睡在他左邊的病人說:“你別高興的太早,昨天,我做手術的時候,醫生把一把手術刀放在我的腹腔裡了!”睡在他右邊病床的病人說:“我做手術的時候醫生把一條繩子放在我腸子裡了。”睡在他後面病床的病人說:“醫生把一個手鐲放在我的胸腔裡了”
這時,醫生跑進病房大聲叫道:“你們誰看見我的手帕啦?我做手術時還在的!”這個病人頓時暈了過去。
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說:“快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”

小明的爸爸對小明說:今天你要是乖乖的,爸爸就帶你去集市上,看別人吃糖
Aprofessorwasgivingabigtestonedaytohisstudents.Hehandedoutallofthetestsandwentbacktohisdesktowait.
Oncethetestwasoverthestudentsallhandedthetestsbackin.Theprofessornoticedthatoneofthestudentshadattacheda$100billtohistestwithanotesaying"Adollarperpoint."
Inthenextclasstheprofessorhandedthetestsbackout.Thisstudentgotbackhistestand$64change.
夫妻倆常常發生爭論,而每次爭論的結果,總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻,丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡,保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡,他總要對准了吊袋猛擊它15分鐘,把怒氣發泄出去,然後就覺得心情舒暢了o
有一天,形勢變了,爭論的結果,丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了,就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見,來到地下室,一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後,她回到了樓上,樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她:“怎麼這樣高興?”
她回答說:“我為什麼不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了o”

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