一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到 裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼辦？”
坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生作驚恐狀。
老萬去北京看兒子前，村裡人跟他說，城裡管茅房叫洗手間，千萬別找不著。到了太原，老萬住在招待所裡，夜裡上廁所，看到樓道裡挂著盥洗室，老萬認得一個洗字，便進去解手，豈料水池太高，老萬踮起腳也夠不著，隻好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子裡。回了萬榮，老萬逢人就說：“城裡人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠見。”
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。”
“那你頭上的傷是怎麼回事？”
“她忘記把花從花盆裡取出來了。”
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
我一同學超級BH，與人斗嘴經常是一句話能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我們這些學生，愛搭不理。最後吵了起來，居然說，窮學生不用試用裝，估計就沒啥機會接觸大牌，就當做善事雲雲。該同學揚馬上前：“你丫還真當自己是個東西呀，知道你和路邊小商販的區別在哪不？我告你，也就是抽水馬桶和木馬桶的區別！不就是臉白點、穿得光鮮點嘛，可也不過是一個出來賣的~~~~”
我就有一個同事，男的，帶女朋友去逛大商場。在一個意大利品牌的服裝去停住了，女朋友伸手摸了摸那間米色的風衣，剛准備提出要試一下，營業員輕蔑的說：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子極不好意思地拖著我同事的手准備離開，這時候，營業員惡毒地諷刺道：“沒錢，就別來這裡買！”我同事聽了，火冒三丈，馬上就回敬了一句：“你有錢？就別來這裡賣！！”
（回來講給我們聽，大家都覺得很解氣！）
記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態度很冷漠，他就對她說：
“你們這就你一個服務員嗎？”
服務員：“當然不是。”
我老公：“那換一個。”
哈哈，當時那個服務員氣得臉差點抽筋。
遇到過一個手機售後的還牛得不行，看人的眼神還真不是一般人能學出來的，喊她小姐，不搭理你。偶當時就面帶微笑的說：“難道你不是小姐嗎？那麼請你告訴我你不是小姐是什麼？”說小姐這個詞時要用那種語氣，嗯，隻可意會不可言傳，當時那小姐就傻了，*人，活該啊。
聽到比較狠的辦法是：兩個穿著普通的女孩子逛街――化妝品專櫃，服務員也一臉的不樂意，說話口氣特橫，用方言說就跟哼狗似的，其中一個女孩子跟服務員說：“把這個、這個、這個給我開票，我要了。”那服務員頓時臉色就不一樣了，開票之後，那女孩子一張一張地撕碎，扔到服務員面前和臉上說：“你牛什麼牛？有什麼好牛的？”
朋友逛街看見一個斜挎的包包很漂亮，叫售貨員拿來看看，誰知那小姐一邊拿包一邊很不情願地嘀咕：“這個包包很貴的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿過包包，將背帶放得長長地挎上身，問：“你覺得這樣背好看嗎？”售貨員撇撇嘴說：“太低了！”朋友放下包包，一邊走出店門一邊自言自語：“我以為隻有狗眼看人低呢，原來看東西也不高哈~~！”
有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就隻有這種次貨嗎，太便宜了！那狗日的馬上就變臉了
我有個朋友的爸爸・・・吃飯，點的鬆仁玉米，菜上來了，就看見玉米上漂了幾個鬆仁，我那朋友的爸爸就叫服務員說：“你這是什麼菜？”然後服務員不理不睬的說“鬆仁玉米”，然後我那朋友的爸爸說了句超級經典的話・・・“那你再給我來盤玉米鬆仁・・・”叼女的頓時無語・・・・
我一同學去買衣服，售貨員見他穿的一身啊迪很不屑的說這邊都是新款，旁邊有打折的，我同學當場說了句：你開個價我連你一塊買了 同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢麼，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…
我一個朋友賠她未來婆婆看金首飾，沒買，走的時候服務員很鄙視，也說什麼沒錢還買金首飾之類的話，我朋友來一句：“沒你有錢，你白天賣金，晚上賣銀”，我聽到直接笑趴~
在這添加一篇可能並不是很典型的表現服務員態度好的例子，是一個同學提供的！但是就是在這裡表現出了兩種人素質的差別與所得到的不同的效果： 我一表姐也是賣衣服的，我媽千叮萬囑告訴他別看見穿的不咋地的就不待見人家。
我爸一朋友是做生意的，不算什麼富豪，但他的那個廠房估價下來也要兩億多。他老婆過年想送給幾個親戚皮衣，她是挺不會打扮的人，穿個軍大衣就進去了。結果那個售貨員理都不理她，還是一個已經下班正准備走的售貨員接待的她，貂皮大衣啊，十幾萬一件，我們這種平民老百姓看都不敢看的價，她一次買了七八件，當時那個售貨員悔的腸子都青了。
恰巧我姐就是那個快下班的收獲員，她說他那個月的提成有一萬多，而且她本來是臨時工，那次之後老板就把她轉正式工了。
人不可貌相，在咱這可不是說說就算的
謝謝大家為社會主義精神文明添磚加瓦鼓掌~~~！！！！
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：“是癌症，隻能活幾個月。”
父親聽後，對兒子說：“我們去喝酒。”
兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。
父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。”
兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：“爸爸，是癌，不是愛滋病！”
父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個後爸。”
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