一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：“這小東西，這麼喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！”
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級干部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有“渭南縣委專用稿紙”幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有“渭南縣委專用稿紙”幾個字莫
名其妙的插進來。
聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣哄笑，然
後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。
書記坦然一笑說：“我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關系麼。”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
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一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話給眼科醫生。”大夫，”她上氣不接下氣地大聲道，“請你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現在度蜜月回來……”
“太太，”醫生不等她說完就插嘴道，“別著急，請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出毛病，也不會是急症。”
“怎麼不是急症？”媽媽說，“跟她回來的那個男的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？”“噓--小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日--而且--錢袋在哪兒？”
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