老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
郭女士住的是平房，幾天前的一天23時許，有個小偷到她家欲偷東西，就蹲在她家窗戶下邊。這個時候郭女士鄰居家的夫妻倆因丈夫外出打麻將正在爭吵，談著談著丈夫賭氣出了門。
媳婦氣得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因為天黑，那女子以為郭女士家窗下蹲著的是自己丈夫，就直奔過去。窗下這人見狀翻過胡同的矮牆撒腿就跑，鄰家的媳婦見人已跑遠便到郭女士家訴苦。
凌晨1時多，郭女士正在開導鄰家媳婦時，窗外有手機鈴聲響個不停，卻一直沒人接聽，郭女士來到屋外，看到地上有一部不知是誰丟的手機。想起剛剛發生的事兒，鄰家媳婦大吃一驚，這才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士這時也才明白過來，那個人很有可能是伺機行動未能得手的小偷。隨後，郭女士報警。
一天，李笨放學回家，但過了好久，父母見他還沒回來，就到派出所報案。
警察（甲）：你們有什麼事嗎？
父母（齊聲）：我們的兒子放學好久了，但都還沒回來！
警察（甲）：請到裡面登記。
警察（乙）：父親叫什麼名字？
父親：李江先（你講先）。
警察（乙）皺了皺眉頭：那，母親呢？
母親：吳獎（吾講）。
警察（乙）生氣了：你們來這裡做什麼？？？
父母（齊聲）：找李笨（找你笨）！
警察（乙）氣暈了。
你好！
見字如面（還是不見的好）
首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鑽、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保証，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。
哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋裡的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那麼令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。 哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利於你清點整理戰場。
客廳，那有一個小保險櫃，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那裡居然隻有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發現，二來也防止信封裡夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，後來拆封一看，美元是沒有，但我發現哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文採還真不錯，酸不筋兒的，字裡行間淨是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那麼漂亮呢。另外，冰箱裡的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。南屋，也就是你的臥房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是你夾在床墊子裡的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那麼多錢，怎麼會放在家裡呢？
北屋的抽屜我全翻過了，隻找到一隻鑽戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。 東屋是你的書櫃，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書櫃下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。
本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：
現金：36700元
鑽戒一枚
DVD一張
果汁一瓶
情書十封
總價款因有情書在內，無法估計。
雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，後會有期（不好意思，抄你情書裡的一句做結尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日於燈下急就
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
問：“妻子與情婦之間真正的區別是什麼？”
答：“晚上與白天。”
喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：“您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！”
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子隻穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
“誰打來的電話？”她問。
“鬼才知道，”喬治回答說，“好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。”
男人三寶――打火機，皮帶，刮胡刀，它們成功的“武裝”了男人的同時，也成功的“偽裝”了男人。
先說打火機。大多數的男人愛抽煙，一個高檔的打火機可以代表一個男人的地位。然而一個男人，一般在什麼時候使用它呢？一、擺譜的時候；二、思考的時候；三、疲憊的時候；四、掩飾“心慌”的時候！前三種為“武裝”，後一種為“偽裝”；前三種是男人光明正大的時候的作為，後一種則是男人“犯了錯”的時候的躲藏！
再說皮帶。它本來隻是男人拿來勒緊肚皮的東西，可是隨著先“富”起來的一批人的肚皮的日見增大，它也就不能隻躲在外衣的後面了，它開始露出了它的笑臉。當然這張笑臉不能太差了呀，於是“金利來”“鱷魚”閃亮登場！它們在成功的代表了這批人的“富足”之余，也成功的捆住了他們那一肚子的“壞水與草包”！
最後刮胡刀。它是成熟男人的摯愛，當然也包括我。男人們每天忍受著被刮破臉皮的危險，奮力的要讓自己變的干淨，變的年輕，最後甚至不怕“鐵青”著臉出門。為了什麼呢？他們在得到女人的贊美的同時，卻再也無法躲避那歲月一年又一年的更加滄桑！！
大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。
老板聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。
大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。“其他作家的書呢？”他迷惑不解地問。
“其他作家的書？……”書店老板一時不知所措，信口說道：“全……全都賣完了！”
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