丈夫:“為什麼上帝把女人造的美麗而又愚蠢呢?”
妻子:“道理非常簡單。把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”
三個女人在討論下輩子要當什麼比較好。
第一個:我要當路邊的野花,因為這樣子每個人都能聞我。
第二個:這樣不好。我要當冰淇淋,因為這樣子每個人都能舔我。
第三個:們說的都不好。我要當一台救護車,因為這樣子每個
人都能從後面上我,還可以喔咿喔咿的叫!
上士命令下士:“去查一查新兵約翰參軍前干過些什麼?”“為什麼要查?”下士問。“我發現他每次打靶後,老是用手帕把槍柄上的指紋擦得干干淨淨的。”
依麻目想取笑阿凡提,問他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什麼來著?”
阿凡提稍思片刻,答道:“是您親自為他們主持的婚禮,您應該知道她的名字呀!”
為避免計算機病毒影響本公司業務,本公司決定辦公室內不再使用任何計算機!定於2003年12月1日從桌面上取消所有計算機。作為替代,提供每位員工一個沙盤(盤子裡放上沙子),沙盤帶有類似玩具的平面,你可以使用小木棍在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.不會因技術故障影響工作進度。
2.不會再因讀寫E-mail浪費工作時間。
3.不會再有設置了“老板”按鈕的游戲。
4.不再需要網絡及應用軟件支持。
小孩學國字,先生教到一“被”字,屢教不會,於是老師拐彎抹角教他,問小孩:“床上有什麼?”小孩答:“床墊。”
師問:“墊子上有何物?”答:“母親。”師問:“母親上有何物?”孩子答:“母親上有爹爹。”老師有點火大的問:“爹爹身上?”小孩答:“爹爹身上什麼也沒有啊!”老師毫無辦法的問道:“那未,那睡覺時蓋的被子呢?”小孩答:“被子早掉到地上了。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊?
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
帽店的店員對一位先生說:“這樣的游泳帽最適合您,買一頂
吧。”
先生謝絕:“不必,我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說:“可您一戴上這種帽子,別人就不會數您的頭發
了”
第一次接吻很緊張,手輕輕的搭在她肩膀上,把嘴湊了過去,她笑了一下,要躲開,但隻把頭微微的轉了一點,矜持了一下......開始隻是嘴唇輕輕的摩擦,漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇,然後就緊緊的貼在了一起,倆人的腦袋扭來扭去,舌頭也糾纏在了一起,我的手也從她肩膀挪到了腰上,用力的箍著她,她的口水沒任何味道,滑滑的,我忘情的用力的吸著她的舌頭,仿佛要吸干對方,呼吸已經不重要了,好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力,倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起,怎麼也分不開,她也發現了這個尷尬的事情了,用手使勁的推我,但是根本沒用,倆人的嘴緊緊的連在了一起,兩人隻能發出“唔~~~唔~~~”的聲音,呼吸也變的很困難,於是我抓住她的頭發用力向後拉她腦袋,可是我倆的嘴被拽的生疼,就是不分開,她也著急了,也抓住我頭發,用力把兩人的頭向牆上撞,撞的頭發都披散了也沒用,隻能惶恐的看著對方,喘著粗氣,我有點著急了,費力的看著周圍,想找點什麼東西把我們撬開,可是看了半天也沒找到合適的,突然我看到了,靈機一動,想到了個辦法,於是我拉著臉都憋紅了的她,向床上挪過去,她誤會了我的企圖,甩開我的手,羞澀眼睛底垂下去,我趕緊拍拍她,用眼神告訴她我這會兒不是要XX,而是想辦法解決這尷尬的局面,她大概是明白我意思了,和我嘴貼嘴象個聯體怪物一樣挪到床上,我倆面對面站在床上,我站裡面,她背對著床沿站在外面,她用很迷惑的眼神看著我,我倆的舌頭被真空壓在了一起很長時間,開始麻木了,這一切都是我的猴急造成的,現在,由我來解決它!!
我用眼神安慰她,又把她向床邊推了推,然後默數1~~2~~~3!!! 雙拳齊發,猛擊在她肚子上,她向後一縮,倆腳踩空,向床下掉了下去,由於我倆嘴還嘬在一起,她的下墜的勁道一下傳到了我倆緊貼著的嘴唇上,我馬上腰馬和一,氣沉丹田,猛的向上一抬頭。嘿!!!!!! 可是沒想到,居然這排山倒海的一記必殺之後,除了嘴唇的一陣劇痛,什麼都沒變,倆人的嘴還是死死的貼著,不同的隻是我站的高一些,她腳下沒了根基,隻能象烤鴨一樣挂在床邊擺來擺去。房間隻有我倆粗重的喘氣聲,我高高的站在床上,她挂在我嘴上,身體和手臂無力在搖擺著,眼睛裡充滿了絕望和仇恨......
我顧不上安慰她了,誰來安慰我啊,曾經朝思慕想的場景成了這個樣子,她的10分鐘前輕柔的呼吸聲變的那麼的粗重狼狽,
有余第一次做飛機陳太太的兩個兒子興奮的坐立不安在走道上跑來跑去差點撞倒空姐手上的飲料於是陳太太立刻責備兩個孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]
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