老板覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳細帳單。
老板琢磨這筆流水帳：
早餐2馬克
午餐5馬克
出租車2馬克
人非草木10馬克
當他繼續往下翻帳單時，發現“人非草木”這一項每一頁都毫無例外地重復出現。他終於忍不住叫了起來：“‘人非草木’，什麼意思？為什麼不說‘人非鋼鐵’！”
通緝對象：我的飯卡。
通緝令內容：親愛的飯卡，昨晚你攜巨款逃跑，今天午飯時被我發現，限令你明日中午之前給我回來，不然我就重新認領一張飯卡，從此不再寵愛你，不再隨身攜帶你……
寫在飯卡離棄我之後：
如果飯卡還在
三餐將被安排得極為豐富
如果飯卡願意
我願同你厮守數年
如果飯卡樂意
我會瀟洒地帶著你向食堂眾人炫耀著我對你的忠誠
隻要你樂意
我願買走每一塊排骨
我將帶走每一條帶魚
親愛的飯卡
在這飢餓的時間裡
我思念著你……
PS：飯卡上寫著我的名字和電話號碼，會有雷鋒送來嗎？距飯卡丟失已過12小時了……
十二月離“3.5”學雷鋒日子還遠著呢，不過想想自己也送還過兩張飯卡，所以還是企盼著能重新見到我的飯卡……
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。
很幸運，外面正在馬拉鬆跑，他就夾在人群裡跑了起來。
旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……
男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？
旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……
男人：……那怎麼了，我怕下雨！！
20樓:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!
2樓:啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天早上，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
老萬去北京看兒子前，村裡人跟他說，城裡管茅房叫洗手間，千萬別找不著。到了太原，老萬住在招待所裡，夜裡上廁所，看到樓道裡挂著盥洗室，老萬認得一個洗字，便進去解手，豈料水池太高，老萬踮起腳也夠不著，隻好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子裡。回了萬榮，老萬逢人就說：“城裡人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠見。”
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒：“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我隻是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。”
一人登隔先有一女在焉偶失因言“若有知趣的我之
。”其人之即以自所用者壁隙中。女去。其人曰“事
定了一一屁股如何乾”
電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
“喂，你為什麼關掉電視機？”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間，”小芳答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
辦公室裡一群人正討論奧運會的興奮劑丑聞。不過無人知道為什麼服用興奮劑後尿檢會陰轉陽。隻有一中年婦女深諳其道：“陰是女，陽是男，陰轉陽就是女變男，力氣大了許多，比賽成績自然會提高啦！”
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