朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答隻有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周游陰間，男子周游一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周游一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
N年前的某日晚上與老表一干人去酒吧腐敗，離開的時候見到電梯口垃圾桶裡的一張紙巾（我們叫衛生紙）被其他客人丟的煙頭給點著了。消防安全人人有責，兄弟俺立馬大叫：“保安，保安，衛生巾著火了，快拿水滅掉。”刀嫂拉了拉俺，俺還沒醒悟過來，教育老婆道：“衛生巾著火也是很危險的……”隨即發現旁邊的人像看怪物一樣看俺。
醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保証：“你以後再也不會以為自己是亞當了。”
“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
“劇”――滂觀篇（16）
一天，5歲的滂觀犯了錯誤，母親拿起鞭子就打，父親在一旁看了連忙阻止，說道：“打是沒有用的，我來教育。”於是對滂觀說道：“湖南省屬於中國，所以湖南省要聽中國的話，現在你是屬於我的，所以你也要聽我的話。”爺爺在一旁聽了，插了一句：“別跟他說這些大道理，他聽不懂，全球100多個國家也不是個個都聽聯合國的，所以也不是每個小孩都聽父母的。”瞧，要別人別說大道理，自己不也在說大道理嗎，真是好笑。
飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎麼回事，我故意不理她。
終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”飄渺妹妹柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩。”
周四下午，我們學校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性――叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學驚訝地說：“哇塞！怎麼這麼巧！今天是什麼日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什麼意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
在夜總會裡，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
丈夫對妻子說：
“杰克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說，“‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後
她所得到的一切，她還沒有得到。”
秀才問和尚說：“你們佛經中的‘南無’二字，隻讀本音不就行了，為何要讀‘那摩’？”和尚反問道：“你們讀的《四書》上的‘於戲’二字，為什麼要讀作‘嗚呼’？如今你要讀‘於戲’，小僧就讀‘南無’，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。”
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