1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見“神經、變態、xxxx”等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤放在皮膚上，在跳蚤跳起後，測量其跳過的高度，每天進行統計。如跳蚤跳起的高度呈逐天遞增時，則說明你皮膚彈性良好；如跳起的高度呈逐天遞減時，則說明你皮膚彈性較差；如跳蚤摔死了，則說明你皮膚沒有彈性。
6、判斷雞蛋新鮮法：請將需判定的雞蛋放在懷裡，無論如何不要讓該雞蛋表面的溫度低於30攝氏度。十五天後，如該雞蛋已敷出小雞，則說明該雞蛋是新鮮的；如未敷出小雞，則說明該雞蛋是不新鮮的；如該雞蛋破碎，請食之。
7、懶惰自我測試：請在睡覺前，一次性喝下十公升純淨水。在第二天清晨時，如發現床褥上沒有水漬，則說明你很勤奮；如有三灘以下的水漬，則說明你一般勤奮；如有三灘以上的水漬，則說明你很懶惰。
8、牙齒強度測試：請用你的牙齒咬住你男朋友或者老公的手臂，並逐漸用力，在你男朋友或者老公發出喊叫的同時，迅速用噪音測量儀測量其喊叫的分貝。如測量值高於100分貝，則說明你牙齒強度100；如測量值在50至80之間，則說明你牙齒強度為50；如測量值為0，請帶你男朋友或者老公去醫院檢查其痛感神經。
9、排泄功能測試：請在出大恭之時，攜帶2開32版當地報紙一套。當你看完報紙的三分之一時，完成出恭，則排泄功能良好；當你看完報紙的一半內容時，完成出恭，則你排泄功能一般；當你把報紙的所有內容翻來覆去地看了三遍，還未完成出恭時，建議你重新判斷是否有出恭的欲望。
前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小伙子三兩下工夫就給解決掉。“好了！”他得意洋洋的說。“呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！”哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！“你怎麼搞的！我要投訴……”醫生壓低聲音，“你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！”
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。(這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
無論對於什麼樣的人,生活中都恐怕再沒有比結婚更需要深思熟慮的事情了。正因為如此,一旦人們下定決心,就會希望自己的求婚――這個戀愛的終極點能夠出色圓滿。
男人希望他們的女人對這個日子刻骨銘心,女人也願意讓此時此刻成為一生的回憶。遺憾的是,我們似乎再也找不到什麼新鮮的方法將意中人娶進家門,因為一切看似可行的結婚方式都已經成為老生常談。真的嗎?還是再好好想想吧。
我們每個人都知道請求至愛的女友嫁給我們的最典型方式是什麼:男的單膝跪地,取出一隻裝著戒指(也許花費了他一年的積蓄)的盒子,然後請求女的同意在他的身邊度過余生。
這樣的求婚作為最經典的方式沿用至今。不過,現在的女人也許希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照這樣的程序。
創新與傳統――訂婚12法
1.登峰造極
如果你的女友是運動型,你可以在一天的攀岩活動之後,站在山峰的至高點向她求婚。其他可行的方法包括:跳傘時在半空中,潛水時在深海中,如此等等。
2.錄像表心意
制作一盤向她求婚的錄像帶很可以打動她的心,特別是如果你能夠同她一起觀看這盤錄像。她一定會高興得跳起來,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挾”
一種更公開的方式是利用你們一起坐飛機的機會。你可以請求機長通過無線電通話系統將你的求婚傳達給身邊的女友。例如,你可以請機長說:“我們正飛行在青藏高原的上空,再有將近40分鐘就可以到達目的地。順便說一句,安娜,李可問你他是否有幸能夠娶你為妻。”在眾目睽睽之下,相信你得到的隻可能是一個“願意”,當然,還有安全降落。
4.高速路上
設想她正在開車回家的路上,前面廣告牌上的皮鞋廣告突然變成了“露露,你願意嫁給我嗎?”這一定能夠使你的求婚事半功倍。不僅如此,來來往往的車輛都會了解你的心意,並且祝福你成功。他們還會祝願你的露露別因為過於興奮而撞到牌子上。
5.銀幕為媒
你勉強同意陪她去看最新上映的超級言情大片。就在影片正式開演之前,播放了隻有一行字幕的加片:“馬雅,你願意做我的妻子嗎?”雖然你不會因為精心導演此片而榮獲奧斯卡獎,至少它會作為浪漫一幕被記錄在該電影院的“院史”之中。
6.驚喜情人節
既然每個情人節都是情人卡、玫瑰花和巧克力,為什麼不在下一個情人節送給她最偉大的愛情表示――向她求婚呢?這樣,你的女友就會對這個節日終生不忘了。這樣做唯一的缺點就是,在此後的情人節中,你很難再找到能夠與這份禮物相媲美的禮物了。
7.“邪惡淫蕩”
向愛人求婚的終極方式應該是在一次銷魂蝕骨的做愛過程中。如果你能夠在她沉醉於高潮的美妙感覺時提出結婚的要求,那一定是“攻無不破,戰無不克”。一個能夠讓她的肉體和精神同時達到興奮極至的男人,她怎麼能夠拒絕,又怎麼能夠忘懷?
8.愛情警察
當然,做到這一點有些難度,它需要真正的“警察叔叔”進行配合。不過,如果在她開車時,被警察叫到一邊,然後收到一張“求婚罰單”,實在是很有新意的感受。
9.生日快樂
在她過生日時向她求婚也是很好的方法。這樣做的另一個好處是,她很可能因此注意不到你忘了給她帶生日禮物。
10.電子求婚
我們生活在互聯網時代,因此必須學會利用高科技。那麼,為什麼不給她發一個帶著大問號的求婚郵件呢?
11.收音機傳情
如果你知道她會在每天的某個固定時間收聽某個固定的廣播節目,點播節目的方法一定可以贏得她的歡心。
12.球場歡歌
看球賽也許不是她喜歡做的事,不過想想看,在球場休息的15分鐘――那幸福的15分鐘,借助體育場的大屏幕,整個球場的人都會看到你跪在她的面前。能夠讓上萬人同時看到你愛的表示並不是件容易的事,也一定可以讓她銘記終生。
我們所說的方法肯定是不夠全面的――每天都有人發明出更新鮮的求婚方法。其實,無論你選擇什麼樣的方式,你都免不了要面對同樣的忐忑不安:她是否回答“是”。
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。
"你怎麼了？”另一個關切地問。
"我六個月前遇到了車禍。”
"這麼嚴重，現在還用拐杖！”
"醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。”
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
小珠子問：“你們說信鴿和馬哪個快？”
小茵茵回答：“如果是用跑的話，馬快。”
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