公司裡發布一份公告:"本公司為了節約開支向所有職工征求節約建議,建議最優者將獲得一萬元獎勵."最後,公司的一個工人得到了獎金,他的建議是:把獎金的數目從一萬減低為5000.
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他：那好，你就投胎做護舒寶。
阿凡提的妻子脾氣很壞，動不動就跟他大吵大鬧。一天，妻子又在家平白無故地與阿凡提大吵了一架。
阿凡提沒有還嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在門口跟一位鄰居閑聊起來，他說：“老天可能要下暴雨。”
鄰居看了看天氣，奇怪地問他：“天氣好好的，怎麼會下暴雨呢？”
鄰居剛說完，阿凡提的妻子就端著了盆臟水，走過來，“嘩”地潑了阿凡提一身。
阿凡提站起來，一邊擦著臉上的污水，一邊說：“你看，我沒說錯吧。”
妻：“每當吃飯時我就生氣。”
夫：“為什麼？”
妻：“你每餐都是自斟自飲地拼命喝酒，好像沒有我似的。”
夫：“親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊。”
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞賓咬狗。。。。。。。
我們3人聽得一愣，同時噗嗤噴酒，哈哈哈大笑！
我做投降狀向那哥們：對對，我是呂洞賓咬狗！
今天想起來還覺得好笑！
媽媽：“這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一點。”媽媽：“86分嗎？”孩子：“不是，是8.5分。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色，但是從來不變。女人驚異：什麼色？男人：女色！
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。
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