意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎。”“你這是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：“謹告――這些書難讀，需要高深的學問。”這個架子上的書很快就全部借出去了。
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裡對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
一對年輕夫婦，第一次作愛沒有經驗，為了不使懷孕，沒法隻好使用了老爸的避孕套，可避孕套有點大，不小心掉到了裡面，後來竟然懷了孕。要就要了吧，三個月後到醫院做B超，丈夫問醫生到底是男孩還是女孩，醫生說：“小孩穿著雨衣，看不清性別。”
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？！
太傷自尊啦！
1．今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。
2．上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：“你收什麼樣的破爛？”把我郁悶得不行。
3．那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：“不是說不能叫外賣的嗎？”
4．有一次在商場前 ，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……
5．我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：“你們家的鐘點工好像很准時啊。”那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
6．那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：“現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！”郁悶！
7．那天周末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，“叔叔，想給你孩子請家教啊？”我狂暈！
8．搬進新家，某次買了很多東西回家，在門口碰到鄰居。他很同情地問我：“拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？”天，我看起來像坐不起出租車的嗎？我告訴他我是自己開車回來的。他又大嘆做出租車司機很苦，腰都不好。我看起來像腰不好嗎？！我告訴他我不是出租車司機。他恍然大悟，“哦，你原來是單位給領導開車的司機。”懶得說了，就讓了。可居然某天碰到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算了，但他居然還說：“反正是公家的油。”
9．在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：“喂，開飯了……”
没有评论:
发表评论