小明的爸爸叫小明去幫他買煙，給了他3元錢。 小明來到了超市前，看見他的同學小華在唱：“起來...起來...起來//”小明非常想學所以給了他一元錢。學會。
後來小明又走啊走。看到一為老奶奶在唱：“列是我滴家鄉，列是我滴家鄉” 小明又非常想學。所以給了奶奶一元錢，學會了。
小明又走啊走，看見一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想學。給了他一元錢學會了。
回到家，爸爸問他：“煙呢？”
“學歌了！”
“學什麼歌了，先給我
跪下！”
“起來..起來..起來。。”
“你不跪是不是？ 給我滾出去！”爸爸說
“列是我滴家鄉。。列是我滴家鄉！”
“好，你不滾我滾”爸爸說
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她隻坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進去。」
隻見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
四隻鳥吹牛！
麻雀說：“我是老鷹裡吸毒的！
烏鴉說：“我是孔雀裡燒鍋爐的！
烤鴨說：“我是練功自焚的！
籠子裡的鸚鵡說：”你們算個屁！我是非典被隔離的！
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念“hands（音：漢子），”“hands”“twohands（偷漢子）”他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀“hands”“hands”“twohands（偷漢子）”最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”！
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：“希爾頓飯店，８樓８１８房間。”途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽惱火了：“你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎？”
“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
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