我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後挂在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。
上周我們公司接了一宗英國業務，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。
正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方夸獎後，老板一高興，大方地說：“難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！”
英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊贊不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：“這幅，最好，我要了！”
老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：“對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！”
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
一天，阿凡提和兒子騎著驢經過一片空地時，看見一群人在拼命地轉著圈。阿凡提覺得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉了起來。
阿凡提飛快的旋轉贏得了一陣喝採。不過他沒轉幾圈；就暈倒在地。一位信徒走過來對他開玩笑說：“阿凡提，請你在轉圈時嘴裡不斷地說著一句話，你就不頭暈了。”
“那我說什麼好呢？”阿凡提問。
“你就說‘我把驢給你\’就行了。”信徒說。
阿凡提站起來順從地重復著這句話，開始旋轉。而且節奏越轉越快，一直處於一種近乎於歇斯底裡的昏迷狀態，直到他最後失去知覺為止。
到了傍晚，他才醒來，發現信徒和他的毛驢不見了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢？你為什麼沒看住它，你這個沒用的家伙！”
“是呀，父親，有一個人來拉咱們的毛驢時，我跑到您跟前，您卻連續不斷地喊著‘我把驢給你\’，我還以為您就是要把毛驢給他呢！”兒子回答道。
女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她
從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍
了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚
楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起
來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“隻要替我找到他
就行了，他答應娶我的。”
我總結出了一些經典的鏡頭，分享啦：
1、看見女主角蒙著一層透明的不能再透明的面紗裝絕代佳人，然後男主角的眼睛好像高度近視了，非要到面紗被掀起來才能看清楚佳人面貌，做驚艷狀。
2、不管什麼角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、誤會出現了：一個對另一個(一般是男主角和女主角)
“你聽我解釋！”“你聽我說！”
“我不聽！不聽！不聽！！”
以下重復N次……
MD！有那重復的時間早解釋完了！
4、主角一個人單挑一群雜兵，但每次雜兵都很有道德的一個個上去挨打，等著挨打的其他雜兵就在後邊晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一鍋鏟拍下去……
5、大配角被奸人謀害，臨死前要告知男主角奸人的名字：殺我的人是……是……然後就吐血閉眼蹬腿了……（記得射雕裡的南希仁麼，死在桃花島的時候，用手寫“殺人者是……”，“楊康”總共就倆字，前面四個字全白寫了。）
6、還有那些國產劇裡老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，總是拿刀指著主角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子歹到你了吧，看你這下往哪走。哼，老子告訴你（……以下省5000字），你知道是誰出賣了你嗎（……再 省5000字）。
等仇人說完，救兵就到了，然後仇人就說：“你等著！下次我決不放過你！”好嘛，如果上天再給一個機會，他還是會用拿刀指著主角角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主見到狂奔，男主追到，解釋，女的不信，男的手上頭頂說， 如果我說的有半句虛假就……到這女主肯定，一個手指，放在男嘴上說，不要不要，我相信，我相信每當看到這個場面就想死。
9、以前的港劇，男主一旦碰到感情或事業上的挫折，情緒消沉時，除手裡的酒瓶子以外，鐵定要在一夜之間長一臉胡渣子以示憔悴，我那個時候真的很驚嘆，男人的胡子怎麼可以配合情緒長得這麼快，不過現在看來還是很有可能的……男人的憔悴和憂郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、實力雄厚的大公司的老板的女兒死活都要嫁給一個不愛她的下屬、
11、每當劇中有人要開始爆料的時候，爆料的內容不外乎什麼身世之謎啊 殺父仇人之類的，總之是驚人的內幕時，房間的門總是不關的，而且門邊肯定是有人能偷聽到的，這個人不是什麼小人，鼠蛇之輩，就是該爆料事件的當事人，往往給人以沉重的打擊，直接導致該人掩面而泣或是怔住，然後手上一個勺啊什麼的東西掉地上~~
這招古裝劇、現代劇皆適用~~
12、瓊遙劇中一個人向周圍的人發瘋一樣的問：有沒有人可以告訴我這裡究竟發生了什麼事？
13、還有就是某女與某男“不小心”摟在一起，某男的女朋友回來了，撞個正著然後這女朋友一般都會搖頭，流淚，然後喊著：”這不是真的！這不是真的！”飛奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接著追：”XX，你聽我解釋！！”女的沒跑遠的話，觀眾們還會聽她說：”我不要聽！不要聽！”
14、每次昏迷醒來的第一句話都喊著：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的時候有塊白布，咳完肯定會看一看，哇，一灘血，然後這個人也得死。
16、一個男的在外頭找了二奶（或者老婆死了找了個新的），然後女兒來為自己的媽媽抱不平，然後女兒就會出言不遜，然後老爸就會打女兒的耳光，然後女兒就會說：“你打我，你居然為了這個女人打我……”然後掩面痛哭，離家出走……
17、女主角因某場景誤會男主角（多是女配與男主角絞在一起被抓現行，男主角突然發現女主角，雲：ｘｘ，不是這樣的。女主角掩面狂奔，男主角尾隨追去）
然後再大街上隨便抓路人甲乙丙丁一個個問過去，大媽（大爺，大嬸，大叔……）有沒有個穿ｘ色衣服的姑娘跑過去？
有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。”
同學低頭認真的想了一會，說：“3噸吧。”我輕聲說：“6噸。”他大聲反駁：“我靠！哪有那麼大的呀！”
旁邊女郎呸一聲：“色狼！”轉身走了。
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
山裡來了兩老漢從未見過自行車。
有一天來城裡，見一婦女騎車。
甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？
乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”
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