豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，隻配塞屁股
3.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
4.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：我靠，這麼燙，豬都受不了啊..
5.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，一撥拉他
的手說“你少在這給我扯蛋”
6.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊
7.本人在高中是本班的生活委員，經常管理打飯排隊的事情，有一次碰到個很橫的家伙，由於我是新來的，不知道他很厲害，所以我拉住他，告訴他打飯要排隊，沒想到那家伙臉一橫＂喂！！你拉個Ｊ８啊！！＂說完......正在吃飯的人全把飯從嘴裡噴了出來...
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。
但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
“為什麼呢？”朋友問。
“因為，要是那樣，我丈夫准會說那又是我撞倒的。”
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”
瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅！”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧！”瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧！”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：“你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著――
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
未婚妻：找對象總沒有十全十美。
未婚夫：是呀！
未婚妻：有的人長得挺漂亮，可找個對象倒很一般。
未婚夫：我知道，你在說我。
瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，一路上孩子喋喋不休。瑪麗不想使她孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子大聲道：“臉朝牆壁，不准說話！”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上."是男孩還是女孩?"做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然後高興的大叫:"是男孩!是男孩!""什麼男孩?"護士小姐生氣的罵道:"快把我手指頭放開......"
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
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