話說小老虎到了戀愛的年齡，他去相親，對方很挑剔，問他：
“你有車嗎？”
小老虎黯然地搖搖頭。
“你有房嗎？”
小老虎又黯然地搖搖頭
“你有四級証嗎？”
小老虎再次黯然地搖搖頭。
“那你有什麼特長嗎？”
小老虎猛然抬起頭，興奮地說：
“我DD會泡酒！”
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。
“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。
抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
無論對於什麼樣的人,生活中都恐怕再沒有比結婚更需要深思熟慮的事情了。正因為如此,一旦人們下定決心,就會希望自己的求婚――這個戀愛的終極點能夠出色圓滿。
男人希望他們的女人對這個日子刻骨銘心,女人也願意讓此時此刻成為一生的回憶。遺憾的是,我們似乎再也找不到什麼新鮮的方法將意中人娶進家門,因為一切看似可行的結婚方式都已經成為老生常談。真的嗎?還是再好好想想吧。
我們每個人都知道請求至愛的女友嫁給我們的最典型方式是什麼:男的單膝跪地,取出一隻裝著戒指(也許花費了他一年的積蓄)的盒子,然後請求女的同意在他的身邊度過余生。
這樣的求婚作為最經典的方式沿用至今。不過,現在的女人也許希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照這樣的程序。
創新與傳統――訂婚12法
1.登峰造極
如果你的女友是運動型,你可以在一天的攀岩活動之後,站在山峰的至高點向她求婚。其他可行的方法包括:跳傘時在半空中,潛水時在深海中,如此等等。
2.錄像表心意
制作一盤向她求婚的錄像帶很可以打動她的心,特別是如果你能夠同她一起觀看這盤錄像。她一定會高興得跳起來,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挾”
一種更公開的方式是利用你們一起坐飛機的機會。你可以請求機長通過無線電通話系統將你的求婚傳達給身邊的女友。例如,你可以請機長說:“我們正飛行在青藏高原的上空,再有將近40分鐘就可以到達目的地。順便說一句,安娜,李可問你他是否有幸能夠娶你為妻。”在眾目睽睽之下,相信你得到的隻可能是一個“願意”,當然,還有安全降落。
4.高速路上
設想她正在開車回家的路上,前面廣告牌上的皮鞋廣告突然變成了“露露,你願意嫁給我嗎?”這一定能夠使你的求婚事半功倍。不僅如此,來來往往的車輛都會了解你的心意,並且祝福你成功。他們還會祝願你的露露別因為過於興奮而撞到牌子上。
5.銀幕為媒
你勉強同意陪她去看最新上映的超級言情大片。就在影片正式開演之前,播放了隻有一行字幕的加片:“馬雅,你願意做我的妻子嗎?”雖然你不會因為精心導演此片而榮獲奧斯卡獎,至少它會作為浪漫一幕被記錄在該電影院的“院史”之中。
6.驚喜情人節
既然每個情人節都是情人卡、玫瑰花和巧克力,為什麼不在下一個情人節送給她最偉大的愛情表示――向她求婚呢?這樣,你的女友就會對這個節日終生不忘了。這樣做唯一的缺點就是,在此後的情人節中,你很難再找到能夠與這份禮物相媲美的禮物了。
7.“邪惡淫蕩”
向愛人求婚的終極方式應該是在一次銷魂蝕骨的做愛過程中。如果你能夠在她沉醉於高潮的美妙感覺時提出結婚的要求,那一定是“攻無不破,戰無不克”。一個能夠讓她的肉體和精神同時達到興奮極至的男人,她怎麼能夠拒絕,又怎麼能夠忘懷?
8.愛情警察
當然,做到這一點有些難度,它需要真正的“警察叔叔”進行配合。不過,如果在她開車時,被警察叫到一邊,然後收到一張“求婚罰單”,實在是很有新意的感受。
9.生日快樂
在她過生日時向她求婚也是很好的方法。這樣做的另一個好處是,她很可能因此注意不到你忘了給她帶生日禮物。
10.電子求婚
我們生活在互聯網時代,因此必須學會利用高科技。那麼,為什麼不給她發一個帶著大問號的求婚郵件呢?
11.收音機傳情
如果你知道她會在每天的某個固定時間收聽某個固定的廣播節目,點播節目的方法一定可以贏得她的歡心。
12.球場歡歌
看球賽也許不是她喜歡做的事,不過想想看,在球場休息的15分鐘――那幸福的15分鐘,借助體育場的大屏幕,整個球場的人都會看到你跪在她的面前。能夠讓上萬人同時看到你愛的表示並不是件容易的事,也一定可以讓她銘記終生。
我們所說的方法肯定是不夠全面的――每天都有人發明出更新鮮的求婚方法。其實,無論你選擇什麼樣的方式,你都免不了要面對同樣的忐忑不安:她是否回答“是”。
有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.
小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.
媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」
姐姐在聽隨身聽:「隻要是我喜歡,有什麼不可以?」
弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」
第二天,老師問小明時...
小明:「滾開啦!我很忙!」
老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」
小明:「隻要是我喜歡,有什麼不可以?」
老師:「你是什麼東西啊!」
小明:「無敵鐵金鋼.」
一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：“讓開，讓開，裡面的人，是我哥，”人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬。
今年又是一個豐收年，張老漢臉上挂滿了笑容。這一天，張老漢對老伴說：“老蒯，晚上多弄幾個菜，再買幾瓶老酒，咱為今年大豐收樂呵樂呵。哦，別忘了把俺兒喊回來，一起慶賀。”
兒子剛到家就聞到了菜肴的香味，高興的問：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘說：“咱家今年又是豐收年，你爹今天高興唄，讓你回來陪他喝酒。”
娘倆正說著呢，張老漢扯著嗓子喊：“兒啊，快過來陪老子喝酒，”
“爹，你不是不知道，俺不會喝酒。再說了，喝酒傷肝，對身體沒好處。”
“你這個小兔崽子，不能喝就少喝一點嘛，難得老子今天高興，別掃興。這樣吧，老子喝兩盅，你喝一盅。”
“爹，那哪成啊，你是一個老酒鬼，一次能喝一個手榴彈呢。俺半斤喝下去，還不得醉死啊。你這叫殺人不見血，謀害親兒。”
“你這個小王八羔子，喝了半瓶墨水，盡然給老子上起法律課來了。好好好，老子再讓你一半，一比四，這樣總算公平了吧？”
孩他娘見他們爺倆打嘴仗，揪著老漢的耳朵說：“死老頭子，非要喝那麼多貓尿干啥，適可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到豬圈裡去。”
熱鬧一番，張老漢端起酒盅就連喝四盅，他肚子裡的酒虫子早就叫喚了。兒子也兌現諾言，喝了一盅。爺倆有說有笑，看得出來，很融洽。
張老漢酒過八兩，兒子招架不住了，喃喃地說：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”
“放，放屁！你，你才喝了二兩酒，就，就喝死了。你，你嚇唬誰呢？真，真沒出息。你沒聽人家說嗎，男人不喝酒，白在世上走。哥們，咱們接著喝。”
你看，張老漢顯然也喝多了，已經語無倫次了。
“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”
“喝！”
“好，誰叫你是俺爹呢，再陪你喝幾盅。”說完，端起酒盅連敬三盅。
“好，好樣的，這才像俺呢。來，再喝三盅。”
“不！俺，俺堅決不，不再喝了！”
“你這個狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”
兒子真的被激怒了，把桌子一拍，大聲吼道：“老子說不喝就不喝！”
等孩他娘把豬肉飩粉條端上來的時候，桌子上面已經沒人了。仔細一瞧，把肺都氣炸了，這爺倆正在桌子底下呼呼大睡呢。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
男生版本
前天開始，我去網吧去的比較早，因為上午網速快。可以在HF上好好的打幾局無延遲的魔獸，但是每次去了都會有一個女生坐我旁邊（我旁邊的顯示器是19的）看韓國搞笑片“情書”她看不要緊。可是笑的瘋狂程度嚇死人。 而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮還笑的那種。搞的我每次都想強A自己英雄。。上次斜眼看那MMQQ名。。。好家伙。蜘蛛精~！
今天早上我又去網吧打WAR3了。。。不一會，那個蜘蛛精又來了。。。
靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！
在MM打開電影服務器的情書的時候。還沒開始笑。我就想出了個辦法。保証把她搞瘋！
於是我關上WAR3打開chinaren論壇，打到人之初版。。。關於討論做愛的一個帖子上
開始對著屏幕笑！！！笑的也歇斯底裡！！
MM好奇。。看我的屏幕。然後臉紅了一下。。。（我用膀胱看到地。。。）
但是她隨後沒理我。又自己一個人開始對著情書笑。
NND。這樣還治不了她？我怒了。打開電影服務器裡的TITANIC，找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈。。）還邊笑邊流口水。~！
現在沒敢看MM，估計她被我的冷血嚇到了。而且還鄙視我吧。。。
後來她接著繼續她的神經的笑~！
我怒了。。心想這也治不了她？
出絕招了！！！我打開編程中國。找了一篇程序的帖子，C++的，然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！
可惜當時太專著，沒看到這個MM的面部表情。~！
我不管了。出了最後的必殺絕招：
我在桌面上新建了一個文本文擋。。。。最大化。。。對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我聽到了我身邊椅子動的聲音，但是她還在那看。。。。但是她不笑了。
NND，我使出了最後的必殺技~！
關上顯示器。。對著黑屏幕大笑！！！！！！！！
這時候隻聽到MM喀嚓一聲站起來。。直接去服務台結帳。。都沒在機器上結。。
靠，讓你再打擾我玩游戲。這就是下場。。。。
下接女生版
本來最近在網吧玩的比較開心，但從前天開始，因為一個無聊男子，情況變了。
這個無聊男子一來網吧就湊到我旁邊的機器，好象要故意接近我，看那德行，才懶得理他！
這個人很討厭的啦，一邊裝做玩魔獸游戲，一邊偷看我的顯示器，我用的機器顯示器是19的，肯定能看清楚。本來看韓國搞笑片“情書”看的很開心，讓他一攪和，開心程度打折了。
這個無聊男子可能知道我喜歡使用那個顯示器是19的機器，今天早上，我剛到網吧，竟然看見他已經坐在那機器旁邊，顯然是在等著我，真討厭！想離他遠點，但用那台機器順手了，還是奔那機器去了。
看見我來了，這家伙開始神不守舍了。我不管那麼多，打開電影服務器的情書。我也留個心眼，時不時注意他點，防人之心不可無，現在壞人太多了。
我注意到，他一開始是打WAR3，一會又關上WAR3打開chinaren論壇，打到人之初版。。。關於討論做愛的一個帖子上 。這家伙開始對著屏幕傻笑！！！笑的也歇斯底裡！！看這樣的東西還好意思這麼笑，真變態，我都替他臉紅了一下。。。 但是我沒理他。看著“情書”，我還是比較開心的笑了。
他情緒開始反常了。打開電影服務器裡的TITANIC，找到了船沉的那段。對著屏幕開始瘋狂的笑。比我最開心是時候笑的還狠~！（哇哈哈哈哈。。）還邊笑邊流口水。~！
我不理他，繼續看自己的，並開心的笑~！
他更反常了，打開編程中國。找了一篇程序的帖子，C++的，然後放到最大屏幕對著源程序使勁的笑！！！！！笑的非常專著！
緊接著，他在桌面上新建了一個文本文擋。。。。最大化。。。對著空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我感覺這人情況不對，下意識的動了動椅子，一旦有情況好快跑。作出這樣的心理准備，搞笑片也不能使我發笑了。
這家伙終於瘋了，關上顯示器。。對著黑屏幕大笑！！！！！！！！
這時候，我喀嚓一聲站起來。。直接去服務台結帳。。都沒在機器上結。。
這家伙，就這麼瘋了。這下場。。。。
丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼啦？”
妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
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