看了這篇笑話後再也不敢網戀了!
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎……
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死……
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮……
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽……
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星……
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲……
若雲：我真有那麼好啊？……
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風……
若雲：哈哈，你的嘴真會說。……
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情……
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛……
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了……不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了……”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
1、“土耳其前鋒哈桑，也敢於在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈習慣性打的位置是後腰，今天他沒有打他習慣的位置，他今天打的位置是（停頓3秒）。。。後腰！”
3、（鏡頭上一個女球迷側面對著前方揮手）
黃：她一定是在大屏幕前看到了自己，張老師，你說這個人對自己的側面象熟悉嗎？
張：人家女球迷嘛平時在家沒事照照鏡子。
4、“XXX的大腿象出膛的炮彈。。。”
5、“裡瓦爾多被看台上不明飛行物擊中了！”
6、“前鋒一腳大力頭球射門！”
7、“這些靠身體吃飯的球員們。。。”
8、“南非隊開出角球，這個球被巴拉圭隊的替補門將得到了！”
9、“西班牙獵人忘了帶步槍的准星。”
10、“南非現在全線壓上，巴拉圭可以適當打一下對方守門員的身後！！”
11、“雙方犯規都是16次，但比利時的犯規都是力量型的犯規，而日本是技巧型的。”
12、“韓國球員充分發揮了亞洲後衛轉身速度快的特長。”
13、“波蘭總統十分重視，派出了總統專機護送波蘭隊來參加比賽。”
14、“韓國隊試圖打破從54年以來從未在世界杯贏過球的神話，哦，是怪圈！”
15、“奧裡薩德被這個人自己給自己起了個很有意思的名字叫奧裡薩德被斯基。”
某君酒後乘船，夜過霧都重慶，第二天到家後，逢人便講：“重慶真不愧是霧都，昨天坐船走了一宿都沒看到太陽。”
一、對你愛理不理
當一個女人問她的男友“怎麼了”，而他卻愛理不理或是回答“沒事”的時候，那就是“有事”了。對我們來說，交男朋友最大的樂趣之一，就是能夠向一個關心我們的人，抱怨與分享生活上的雜事。所以，假如你看見男朋友焦慮不安，或是什麼都不想對你說的時候，除非他是一個城府很深的人，否則跟你打賭一定是因為他做了錯事，或是他對你很失望。
二、親愛的，我累了
如果你的男友想與你分手，他就不會再想與你發生性關系。
三、裝可憐相
例如在餐廳裡，他會把椅子向前傾，深呼吸，說出“我在探索我內心真正的需要……”之類的話。假如你對他的話表示同意，他就會說：“當我覺得自己都不快樂了，我怎麼能夠讓你快樂呢？”當然，接下去他會說：“我隻是想不傷害你。”
即使那正是他想要做的。這時候，你可以給他一個有力的反擊。當他說：“你可以找到更好的人”時，你應該停頓幾秒。點點頭說：“你說對了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人討厭
比如，他會在談話中，一點一點地說出傷害人的話，或是以無中生有的方式氣你，批評你的服裝，發型，或是說你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪証
如你會說：“我知道你對ＸＸ很有興趣”，假如你說他無理取鬧，他就會有充分的理由和你吵架。換句話說，每場隨之而來的大吵大鬧，等於是你為他制造了分手的機會。
六、欲走還留吊你的胃口
他已經鐵下心腸與你各奔東西，卻會半夜三更打電話和你訴說他的苦惱，或者跑到你的朋友家裡，說一大堆他永遠很關心你的話。
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！”
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著“餓～餓～餓！”心想，這裡一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裡待著。
於是又到了第二層，這裡的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這裡好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩，這裡不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……
20歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我們還小。”姑娘羞怯的回答。
30歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我還小！”姑娘回答。
40歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你CEO？kao!”姑娘反詰。
50歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“您兒子帥嗎？”姑娘問道。
60歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“老爺爺您真逗。”姑娘嘻笑。
70歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你太老！”姑娘正色曰。
80歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“天，我看見了一隻老青蛙！”姑娘對身邊的女伴說道。
90歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你不會是姜子牙轉世吧？”姑娘問道。
100歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“超級恐龍！”姑娘大驚。
……
終於有一天，在我將要離開人世的一剎那，遇見了一位貌若天仙的好姑娘，我艱難的用一息尚存的口氣對姑娘說：“我愛你……”
“好！”姑娘急切的回答：“請趕快立下遺囑，我們馬上去登記結婚，時間不等人！”
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以為把你打死了。”
孫真人請客，派人跟隨著老虎去請。請來的客人走到半路，虎餓了，就把客人都吃了。
孫真人知道後，把老虎喚來責備它說：
“畜牲，你原來不會請人，隻會吃人。”
從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一隻吃人的老虎，某次因吃後，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見後，大發慈悲，鑽進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語說：“殺為凶虐，其惡最大！”想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽後，勃然大怒，說：“你才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！”雀王倉惶飛逃而去。
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