湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家
學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小
狗也跟著“汪汪”叫了起來。
湯普森便斗膽對妻子說：
“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男正小解，經理怒曰：“說好不喝了怎麼還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：“媽的！誰又開了一瓶？”
一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作“媽咪”，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：“媽咪！”
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：“爸咪，婆咪，爺咪，姑咪”
天啦！
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的
語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能
的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人
大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”
很不幸，語音識別軟件開始工作了。
西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。
大夫看他傻逼呼呼地，說：“腫了，打針吃藥！”，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。
一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：“謝謝你們不收錢！”
“怎麼回事？”
“那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！”
“………………”
當負責教育學院入學試面試部分的考官循問一個考生“為什麼你選擇教師這職業”時，她說：“我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉大的教師。”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裡越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔獸爭霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！ 下聯：為你生，為你死，為你守侯一輩子！ 橫批：發錯人了~
3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的鬆下褲帶；韓國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。
4、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體裡可流著你的血！！
6、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
"但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
"這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
"當然是殯儀館啊！"
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