上網了吧，網戀了吧，幼稚思想受騙了吧？
網戀了吧，投入了吧，感情走上絕路了吧？
投入了吧，見面了吧，沒有以前來電了吧？
見面了吧，後悔了吧，美眉變成恐龍了吧？
後悔了吧，倒霉了吧，感情投資浪費了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以後不敢上網了吧？
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
一位中年男士在那裡買桔子,正當他在認真地選桔子時,來了一位年輕的小姐也來選桔子.她把自已的胸部緊靠在他背上.他覺得有這位漂亮的小姐靠著很舒服.故意慢慢地選桔子.當這位小姐走後,拿錢給小攤販時.發現自己的錢包沒有了.他講了一句話:“我原來以為自己犯了作風問題,現在看來我是犯經濟問題了.”
韋小寶：
作為我，韋小寶，對金庸應該是很感激的，他一口氣給我安排了七個老婆，各個貌美無雙。但這樣也給老子我留下很大的隱患，別看她們現在一個個和睦相處，一旦將來哪個逐漸失了寵，定要鬧將起來，到時候肯定是不得寵的聯合起來整得寵的，再說了，還有老子的百萬身家，鹿鼎山的大清寶藏由誰來繼承的問題。乖乖不得了，這一鬧，一定是沒腦子的公主先歇菜，然後雙兒、郡主、曾柔這三個溫柔的老婆被搞定，最後蘇荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定後，不是蘇荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，實在可怕，我還是帶個最喜歡的老婆開溜算了，至於銅錘、虎頭和雙雙嘛，我經常回來看看就是了。帶誰走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好雙兒了，別的老婆離開了我會心疼，不過沒了雙兒我的命就算沒有了。
到哪裡去呢？呵呵，我救過天地會的人，救過沐王府的人，救過皇上，救過太後，救過台灣的百姓，救過東北的百姓，救過蒙古王子，救過西藏喇嘛。到哪裡吃不開啊。反正老子有的是錢，到各地都轉轉，就當是全國旅游了。
張無忌：
這麼多年來，我一直策劃著出逃。我不得不遠走高飛，而且是我一個人。朱元璋這個王八蛋，得了天下老怕我去跟他搶，三天兩頭派人打探我的消息，還有明教的人也夠討厭的，變著法的請我出山做教主，目前朝廷正在到處緝拿明教成員，我哪有這個閑情逸致出來當這個冤大頭啊。
這不，幾年時間，我已經搬了5次家了。我已經夠煩的了，家裡還不給我省心。
那天我回來遲了，趙敏臉一拉：“去哪拉？又去見周芷若了？”
我說：“沒辦法，去跟她吃了頓飯，誰叫我還答應她一件事情沒有做呢。”
趙敏分貝再提：“考，那你不是還答應我一件事情沒有做嗎？你再敢去跟她見面，我讓你自殺！”
5555555555，夾在兩個天下最具謀略的女曹操中間，我一定活不過40，日子過到這一步，已經沒有什麼意思了。我決定走，到哪裡去，嘿嘿，當然是波斯了，隻有小昭這丫頭對我好，而且永遠不會對我發脾氣。到了波斯，搶了小昭就跑，考，波斯明教的人哪裡打的過我。我們一起到昆侖山，先去“張無忌埋經處”看上一看，再在附近開個藥鋪，當郎中，就憑我的醫術，怎麼也餓不死我，哈哈。
袁承志：
其實我早就後悔了，我干嗎盯著這個姓溫的女人不放，你說她有哪點好，論武功論才智論氣質論人品，哪點比的上九公主？有了，我這就走，叫阿九還俗嫁給我。聽說她有個徒弟叫韋小寶，我的徒弟何鐵手還救過他的命，很好很好。這下在中原的盤纏問題解決了，聽說韋小寶很有錢。
楊過：
其實我過的很郁悶，身為新時代的五絕之一的西狂，十六年來縱橫江湖，快意恩仇，無論黑道白道都對我敬若神明，雖然每天都背著思妻之痛，日子過的倒也瀟洒，現在呢？老婆就在跟前，可是兩個人就這樣整天大眼瞪小眼地窩在古墓裡，整天就討論些柴米油鹽的瑣事。買個什麼東西每次都要我下山跑了好幾百裡路（沒辦法，她哪裡會買東西啊，買回來的酒都是兌了水的，而且還特貴）我決定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有辦法了，以其人之道還制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必歸，等著我！！”哈哈，溜下山去也。
狄雲：
在這個充滿了欺詐與殘忍，黑暗和丑惡的《連城決》世界裡，我已經不期望任何東西了。最後看到水笙出現在我面前就已經足夠了。未來是怎麼，不想再去管。
各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯。”其人曰：“是屁響。”令官曰：“又不嘿，再罰一杯。”
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”
廁所裡的第三個坑是最受歡迎的，因為地理位置好，它在白天看來很平常，不過到了晚上就有點奇怪了。晚上你一個人走進廁所，後面就會有一些奇怪的聲音，令你心驚膽寒，所以呢不是尿急是不會一個人半夜上廁所的。
一個秋天的晚上，外面狂風大作，樹葉落下時唰唰的聲音從窗外不時傳來，文進不知道怎麼了，好象身體有點不舒服，今天白天上了十幾次廁所，問他怎麼了，他說：“著涼了，拉肚子，呵呵！”文進是我們宿舍最受歡迎的，平時老愛跟我們開玩笑。大概十一點半的時候，他又起床上廁所了，宿舍裡大家差不多都睡著了，他一個人開了門，從燈光閃閃的樓道裡走進廁所，“這爛學校，連廁所裡的一點電也供不起，真倒霉！”他嘮叨著。“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”他清清楚楚地聽到這顫抖微弱地聲音，是從第三個坑裡傳出來的，“誰？”他恐懼地問到，“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”還是同一句話，同樣地聲音，文進膽子比較大，他走進了，憑著從窗外傳進的月光他朝第三個坑裡看去，奇怪，什麼也看不道。突然，一隻手從坑裡伸出來，掐住文進的脖子，他想叫出來，但是那隻手掐的太緊了，更本不能發出一點聲音，文進在痛苦地掙扎著，他地腿使勁地登著廁所的隔板，慢慢地他停止了掙扎。第二天早晨我們在廁所的第三個坑旁發現了他的尸體。
我們大家都很傷心，宿舍裡少了一個活寶，少了活力。當各自的目光相撞時，我們都無奈地搖搖頭。文進的東西被他家裡人收拾走了，走之前，他媽還大哭了一場，哭的我們都要放聲大哭了，我們永遠也忘不了文進。晚上，文進的床空著，平常談笑風聲的宿舍今天卻鴉雀無聲，大家都在想文進呢！
文進的死對於我來說更是傷心，我們上課時坐一塊兒，吃飯在一塊兒，打籃球在一塊兒，叫我怎麼忘了他呢？那天晚上我夢見文進了，他變了，很亂的頭發露出他那干枯的臉，變的很可怕，其他什麼也不說，隻是叫我給他報仇。夢醒了，看看手表，又是十一點半，難道是文進來了，我是不相信迷信的，但我還是起了床，開了門，今天廁所怎麼又沒電，隻好認命了，說實話，文進的死讓我感到特別恐怖，但是為了好兄弟就什麼也不在乎了。走進廁所，我問道：“文進，你在嗎？”沒有回答，“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”又是那令人毛骨悚然的聲音，我害怕到了極點，腳抖的互相碰撞了。我以為是文進，因為在夢裡他的聲音變了，“是文進嗎？我是宋濤呀！”“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？”還是那句話，那個聲音，是從第三個坑裡傳出來的。我想世界上人最大，沒什麼可怕的，我壯起了膽，大聲說道“要，我要！”好長時間沒什麼反應。我拖著疲憊的身子回了宿舍，爬在床上，一會兒就睡著了，夢裡又見到了文進，他很感激，握著我的手“夠兄弟，我會想你的！”我說“我也會想你的！”他勉強的笑了笑說“我要走了，你再也不會見到我了！”我急了“你去哪裡呀？”我問到。“去我該去的地方！”說完他消失了。我哭著大聲叫到：“別走呀，別走呀，我還要和你玩！”我又醒了，滿臉的淚。我的哭聲把其他人吵醒了，他們都問我怎麼了，我搖了搖頭。
第二天，在廁所的第三個坑了發現了一個紅馬甲。從此以後再也沒有發生過奇怪的事。一切依舊，但誰也不知道文進的死因。
“你要紅馬甲嗎？你要紅馬甲嗎？-――”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這准是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
“小朋友，”教練十分敬佩的問，“你的射擊術是從哪兒學來的呀？”
“沒什麼，”小孩子若無其事的說，“很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。”
幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：“婚前婚後他對你的感情究竟有何不同？”
少婦笑了笑回答：“就像他的工作一樣。”
“他的工作？”其中一個聽了很是不理解。
“我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作；我同他結婚時他在一家制造保溫桶的工廠工作；當我生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。”少婦答道。
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