有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“隻有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，
焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老板突然叫住他“你還沒有交錢呢！”
男士一楞，說“沒插進去還要什麼錢？”
女老板不甘示弱說“上了就得給錢，一共半個小時，交錢”
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”
“天哪，那誰來負責賠償人家。”
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！！”
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯，吃方便面。
今日太太又不在家。又沒有吃晚飯，還吃方便面。
今日太太還不在家。不想吃方便面，沒有晚飯吃。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。
今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯，沒有吃飽。
今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。
今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家，方便面已經吃完。
今日周六，在家玩fifa，贏太太7：0。沒有晚飯吃。
今日周日，在家玩fifa，輸太太4：3。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太踢球。
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃，還得看太太吃飯。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰洗碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。罰太太五元。
今日被太太捉到沒有疊被子。罰我五十元。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
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