1.久不出兵，郁悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風干至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，第一個沖到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀游覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，惡心死。
27.沒被惡心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其余全白死。
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。
有人問她：“為何叫外孫文憑？”
婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”
三班（2）年級的兩位女生趙麗和王紅扭打在一起，也不知為了什麼，雙方抓著對方的頭發不放，口裡還在辱罵對方，很多同學圍觀，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她們倆為了什麼會動粗，女孩子動粗真是很少見，偶還是第一次親眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班（2）年級的同學說；（聽說是該班的班長吧）
“不管你的事哦，到一邊去”趙麗抓著王紅的頭發說；（氣勢不亞於男生）
“趙麗，看你還多嘴，打亂你的嘴”王紅扯著趙麗的衣服還有頭發說；（表情特復雜不知是痛苦還是）
王紅說：“是我說的，本來你就和XX談戀愛嘛，還去。。。。”
趙麗說：“還去什麼？？？打死你”邊說邊打王紅的頭；
王紅說：“做了還要說嗎？”王紅也不示弱邊說邊還擊；
兩個人從教室外打到教室內，不分勝負，偶不是一個班的，因偶個子小，推了她們幾次都推不開，還險些臉被她們抓了，所以隻能在邊上觀看了，那時快要上晚自習了，老師還沒有來；
“你不要打了，好不好？等會兒再打？”趙麗有點商量的口氣說；
“為什麼？打架還要商量的”王紅說；
“你看下我下面，鞋子都掉了一隻，等我穿好了再打，行不？”趙麗說；
“哈哈哈哈，真是有意思”王紅笑著鬆開了手；
“嘻嘻嘻嘻，等下再決勝負”趙麗也笑著鬆開了手；
趙麗彎腰穿好鞋子站起來望著王紅說：“還打不？我穿好了”
王紅笑著說：“打你個頭，哈哈~~~~~~~~~”
圍觀的人都笑著離開了~~~~~~~~~~~~~~
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
阿貓一天晚上做了一個夢，夢見有人給他9毛錢，阿貓就說：“給一元吧，要給就給一個整數吧。”可那個人就是不給，後來他們兩說著說著，阿毛就醒來了，他一看手上一分錢也沒有，他於是馬上閉上眼睛說：“９毛也行，９毛也行。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個
詞，誰給我解釋解釋？”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴！”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語！”又一位搶著說：“好事不願干，壞事不敢於，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥！”輪到第四位了：“一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法！”
丈夫無精打採地對妻子說：
“這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來隻能交
一筆了。你說我們先交哪一筆呢？”
“當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的
血管掐斷呀！”
某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。
星期一早上，豬頭三習慣性打開自己的電腦，桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意，”防黃系統”已經正式啟動，請不要輸入“ＳＥＸ”、“色情”、“黃色”、“成人”、“情色”等關聯詞，若為系統帶來不良損失，後果自負。”豬頭三對此不屑得笑了笑，“什麼防黃系統，我偏要看看會有什麼後果。”
豬頭三進了網頁，懷著強烈的好奇心，敲進了“黃色”一詞，點擊後出現了“該頁無法顯示，第一次警告！”他又敲入“情色”一詞，系統發出了柔美的女聲，“請注意，這是第二次警告！本系統已啟動，請你遠離黃色地帶！”
豬頭三左顧右盼，幸虧沒有被人發現。他懷著別樣的心情進了“ＸＸ交友中心”。這不就簡單多了，根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏，看著一張張熱情奔放的美女圖，他發現電腦有點問題，好象死機了。
豬頭三驚慌失措，連續幾次用熱鍵重啟，那屏幕上的美女還是笑瞇瞇得望著自己。他萬般無奈，隻有關閉電源，意外的是，屏幕上出現了幾行字，“該系統已啟用了後備電源，你所瀏覽過的頁面將被保存８小時以上，以保証你有足夠的時間，証據確鑿而被抓獲。”
豬頭三連敲回車鍵，系統出現了一個對話框，要他輸入密碼，以獲得重啟。當他連試幾個數字以後，系統報出：請不要再敲入錯誤密碼，請你不要把手遠離鼠標，坐姿端正保持３０分鐘，你將獲得第一級密碼。如果你可以連續不動坐上８小時，系統將會重新啟動，而無需密碼。
就在這時，辦公台上的電話響起，豬頭三驚跳著拿起電話，“豬頭三，昨天叫你寫的報告還不快點交上來。”豬頭三戰戰兢兢回應著，黃豆般大小的汗珠冒了出來，他下意識用手擦了擦。等他筋疲力盡地坐回座位時，他看了看自己的右手，早已遠離了鼠標了。
他得意不已，“什麼防黃系統，不就這麼回事嗎。”他驚喜得看著系統重啟，正當他意圖把文件從電腦中調出來的時候，他發現鍵盤內伸出了一對手銬把他的雙手都鎖住了，柔美的女聲再一次響起，“你有權利保持沉默，你所說的每一句話都將作為呈堂証供。”
豬頭三渾身癱軟在座椅上，兩眼瞪著桌面，有四個大字得意地轉來轉去。“請跟著我朗讀，請你用標准的普通話。”
“色情網站。”
“色情網站！”
“ＧＯＯＤ！再來一遍，色情網站！”
“色情網站！”
“大聲點，再來一次，色情網站！”
“．．．．．．”
豬頭三覺得腦部缺氧，昏死了過去
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