一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：“這足以証明――永遠不要扔掉任何東西。”
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，隻要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”
“絕對不會！”
“會的，因為今天停電。”
男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我
就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我
就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定
給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……”
女：“夠啦，夠啦！我會熱死的！”
盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
“大夫，我耳朵痛”
公元前2000年-"好吧,把這個樹根吃下去就好了。"
公元前1000年.-"吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"
公元1850年-"祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水”
公元1940年-"那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"
公元1985年-"那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"
公元2000年-"那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，於是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜無魚啊”丈母娘見女婿有點文採就抓了一把炒米泡到碗裡但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道“一池好魚可惜沒有魚網啊”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。”
公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”
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